一切都进展的太快了，快得我还没有准备好就已经必须得结束了，甚至，我连挣扎都只能留在回忆里。
那天，我毫无所察的照例去给她送早餐，直到她和甜甜一起走出来，我才感觉到了一丝丝的不对劲。甜甜看见我就跑掉了，而我拎着饭盒一步一步地向她走近。越近，我感到的压力就愈大，最后，我能说出‘早餐’两个字都已经是用尽了全力。她看着我的疏离至极的眼神，我知道了，我伤害了她，就在昨天晚上。她就那样无情地从我身边走过，而我只能呆呆地看着手里的三张百元红票，眼睛也逐渐发红。等我回过神转身去找她的时候，她已经不见了。我被甩了么？还给了分手费呢。我笑着，也哭着，心颤着。
我一个人就坐在长椅上，眼前就是我和她相遇的地方。点点滴滴擦心而过，似乎就像梦一样。边想着，我边仔细地将手里的三张大红票叠成了心，红透了的心，血液充足，充满活力。不知不觉间，她已经成为了我的活力了吗？依赖？我竟然开始依赖她了吗？好可怕的事情。我盯着我的手机，好几次想要给她打电话，可是最终都没能有勇气。想想啊，打了说什么？求饶吗？怎么求饶？我该怎么做？
就在我纠结不已的时候，电话响了起来——君を好きだけじゃ物足りない，憧れだけじゃ埋めきれない，仆は君を好きになった，夕暮れの风のきよい，仆は思い出して嬉しくなる……
《明天，我想见你》，我为她设的专属铃声。我不可置信地傻傻地盯着手机上显示的名字，一种说不出的感觉自心间涌起，就好像以为自己被抛弃了的孩子后来发现自己并没有被放弃，那种温暖的冲动，是不是就是幸福？
当然，事情没有我想的那么好，她并没有原谅我，只是受人所托而已。但是，我知道，我明白了，我不能就这样任她离去，至少现在不能，就算要了我的命，也不能。冲动是魔鬼，可是，我本身就已经是魔鬼了不是吗？晴，你愿意与我一起堕落吗？
拯救回的关系极度的脆弱。我和她之间已经有了很深的裂缝，我知道，只要我一天不坦白，不，或者说就算我坦白了，我和她也是没有可能性的。但是，就是这样明知不行却还是想要拥有，哪怕只有一刻，哪怕只有一秒。我越来越控制不好自己对她的情感，已经到了悬崖的边缘，但是，此时，我却生出了粉身碎骨也不怕的想法。可是，我知道，光我自己想是没有用的，她不会选择我，因为她是个那么善良的女孩子，她不会为了我去伤害其他人，她宁愿伤害她自己。这就是她的温柔，不接触的人不会明白。
唐枫的出现给了我很大的刺激，因为我清楚地看到，她望着他的眼里没有一丝的防备，没有一丝的疏离。这时我才从自我催眠中稍微清醒了一点，原来我并不是她的唯一，更不是她的依靠。怎么办？看着她拉着唐枫离开的背影，刹那间我竟有了毁了全世界的冲动。怒气，愤恨，全部汹涌而至，差一点，真的就差一点，什么就都没有了……她不是我的，我没有任何权力，这样的认知灼痛了我的心。
煎熬着，终于忍不住地给她打了电话，询问她的行踪。幸好她早已与他分开了，不然我真的不知道我会做出什么事来。高兴地与她见面，她的焦躁让我明了。她的逃离，让我哭笑不能。开心，因为我知道我已经在她的心里有着不可磨灭的地位；难过，因为我的理智告诉我这一切都将是虚幻，如果继续下去，我真的会伤害她。天知道！我现在最不想伤害的人就是她，最不想放手的人，也是她。
我想，我拼命地想，可是最终的结果都不能令我满意。这就是宿命吗？那个男人到底要让我多恨才甘心？！现在最好的办法就是疏远她，疏远，疏远？怎么疏远？疏远了以后我怎么办？原来人的欲望是这么骇人的东西，这么的有破坏力，这么的让人不可自拔。特别是看到了酒醉不醒的她，我那心绞的痛楚现在都忘不掉。她的醉酒，里面有我吗？我也让她困惑了吗？让她烦闷了吗？这是不是也从另一方面证明了我在她心中的位置呢？
呵呵，我逃走了。我怕自己再想下去，真的会对她做出什么疯狂的事。在酒吧门口的阴暗处，我眼睁睁地看着唐枫把她背走了，离我越来越远，越来越远。我无力地靠着墙，因为我知道，我全身都已经没有力气了。爱情？这就是爱情？不然，还能拿什么来解释这一切？这种痛的已经不知哪里在痛，这种痛的似乎永远也不会麻痹的痛，我真的不知道自己是怎么撑下来的。原来我以为我已经经历这世上最痛苦的折磨，这时我才发现，那不过只是个开始而已。我到底做错了什么？只因为我做了最不堪地选择吗？所以我就没有了任何获得救赎的余地吗？老天真公平，公平的让我无法宽恕自己。
等我安稳了自己的情绪，知道她在海程家的时候，这双早已背叛了我的腿，自觉地向着他们的主人走去。在行走的过程中，我总觉得我忽略了什么，直到我到了海程家，直到他看我的那种冰冷的眼神，我才惊觉，海程？海程。男人的直觉。推开海程卧室的门，我看见了唐枫，还有她，他们似乎正玩得开心。我靠近她，她无意识地躲避，我止步。这时我就知道，完了，没有必要了。
我的灵魂似已脱体，我的心脏似已破裂。虔诚地跪拜，拯救啊，拯救我吧。或者说，我已经无可救药了吗？这世上还有什么值得我留恋，还有什么值得我害怕，还有什么值得我退缩？我这丁点儿的理智啊，不见了，不见了，不见了啊……
