黄昏马上要坐火车赶往长沙，明天的更新可能要推迟到下午或者晚上，实在抱歉。
明天的更新在基本更新10章的基础上加更2章作为补偿，请朋友们谅解一下，以后黄昏尽可能多的更新。
该死，字数不够，不能发，下面凑点字数。发几则笑话。
1. 有一种调味料他成天很闲很闲所以他成了盐。
2. 一天,Nokia约了iPhone一起去逛街,回来之后变成了Noka和Phone.Motorola见状大惊：你们的i呢？Noka和Phone小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……
3. 请用老大老二老三老四造句！最牛逼的句子：老三跟老四说老三的老二老大！
4. 有一只兔子非礼了一只狼,然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"
5. 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了
6. 一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林.
7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜”
8. 我的电脑密码是：FUCKYOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,...马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!...
10. 一美国人来华旅游，不小心摔进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？
