我打开信，看到了那熟悉的字体：
城城吾爱：
当你收到这封信的时候，我已经不辞而别了。原谅我这么做，我本不想这样的，是的城城，我根本不想这样，甚至希望你能一直陪着我，但我还是没跟你打招呼就走了。
我爱你城城，非常非常的爱，我相信你是能够体会到我对你的爱的。也许就是因为对你的爱，我才离开了你。我上次回去的目的就是想见你，但我没有想到会发生那样的事情。当我看到你对雨霏的眷恋就如同当年你对我那样时，我的心都碎了。你在医院因见不到雨霏而失去理智般乱闯并呼喊她的名字时，我彻底绝望了。
但当你在我的房间里搂着我的时候，我依然能够感受到你的爱。我能够理解你的痛苦，你矛盾重重而又无法在我们之间抉择，虽然在某一刻里我非常恨你，但那只是很短暂的一刻。相比起你我之间的爱，那些根本算不上什么。或许雨霏已经跟你说了我和她之间的谈话。你相信那是真的么？其实，我本不该再解释什么的，但我终究是一个普通的女孩。我已经把你的痛苦降到最低的位置了，而现在，我将要为自己做点事情了。
是的，正如上次我们见面你说的那样，我的确是病了。而且是一种目前世界上也治不好的病。如果说雨霏的白血病上帝还留给她了一线生机的话，而对于我，上帝并没有怜悯他这个信徒。也许你没有听说过一种叫神经元症的病，但这种病就发生在了我的身上。
我和父母并没有回美国，而是去了上海的姑妈家。因为据说上海的一家医院对此病有一些研究。但也只是研究而已。知道么城城，我真的好希望在我最后的日子里你能陪在我的身边，但当我看到你因为雨霏的病而痛苦不堪时，我不忍心再在你的伤口上洒盐了。如果那样的话，你会承受不了的。
我知道我的病是没什么希望了，所以我编了个故事给雨霏听。至少她比我活下来的希望要大。我想，跟你看着我死去比起来，让你对我失望的痛苦也许会更小一些吧。
但，我现在已经走了，而你——如果雨霏已经好起来的话。也已经和雨霏在一起了吧。是啊，你们应该在一起的不是么？这也是我的愿望。是我没有能力再拥有你后的愿望。如果我没有病的话，我决不会让步的你知道么？
这就是我要为自己所做的事情，我说过，我是一个普通的女孩。我要你永远记得我，也要雨霏永远记得我。我会在一个遥远的地方祝福你们，听到了么？在那个海螺里，一定有我的声音。
别了，我的城城。在我为你们祝福的同时，也请你们为我祝福吧。
永远爱你的楚伶。
我叫上在我的住处等候消息的雨霏，随着楚伶的父母一起来到了楚伶的坟前。雨霏把买来的鲜花摆放在楚伶的坟前，花的香气弥漫在半空，混合着墓区周围的泥土味，把我的全身紧紧包围着。我有了一种从未有过的压迫感，犹如我面前那块刻着有楚伶名字的墓碑重重地砸在我的身上，我的腿无法承受这样一种无形的巨大压力，颓然跪在了楚伶的面前。
那如白色羽毛的雪依然在下，随风起舞。夜幕渐渐地降临，墓碑上镌刻着的楚伶的名字也隐匿于暗夜之中，只有凄冷的风呼啸而过，割裂着我僵硬的脸。而另一种愈渐清晰的景象却深刻地浮现在了我的眼前。飘落的雪花渐渐地凝聚成楚伶那张苍白的脸，纯净的眸子里看不到一滴眼泪，那张失去血色的嘴唇在我的眼前颤抖。
她伸出了那双瘦削的手，轻轻地托起我的脸，一如过去温柔的抚摸。我想伸手抓住，但她却随风而逝。那张苍白的脸被风吹散，静静地飘落在我的身边，如被揉碎的一瓣百合，虽散去，但清香依然……
（完）
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