有水自然有山。远看对岸山上郁郁葱葱，深绿色的树木与斑斑点点浅绿色的草地，如同被略微腐蚀过的记忆。恰逢落日，一道残阳横铺水中，如天边火烧云的倒影。雾气朦胧了起来，远望群山，只有些大致的轮廓，如奔跑中的野兽，又如庄严的庙宇，线条起起伏伏更如仙女在偏偏起舞，隐约还有些动感。这时已分不清浓绿还是淡绿，全是一种清淡的墨色，悬在空中，映在水里。大自然的鬼斧神工在这里轻描了一副幽雅如许，空灵如斯的山水画。画上飞来几只水鸟落在水面嬉戏，悠然，静谧，安逸。水纹荡漾。
目光回到近前。堤岸上少不了杨树柳树的。这是人们送别必到的地方，虽然已经没有了折杨柳的习惯。借着雾气，伴着微风，树的枝条也依稀舞了起来，一位位舞者好象都是有表情的，有的掩面而笑，有的安然自若，有的惆怅伤感，有的如有所思……
身后的建筑与其他修饰我是没有兴趣的，它们只增加了天籁中的一些喧哗，那些供人娱乐的场所更是对大自然的一种亵渎，我无暇顾及，早已融入山水，融如画中——
我在舟上，随着舟在水中飘荡，没有方向，没有目的。躺在舟里，举杯邀月，把酒问天，奇怪的是船体荡荡悠悠，杯中的酒却没有洒出一点一滴，我一饮而尽，而后继续斟满，喝下。偶尔涌起诗意便提笔书写，写后仍然如痴，如醉。醉眼瞥着岸上的花木，想起曾和很多人在此告别，不知道他们还记不记得。醒来却不知身处何地何时，也找不到当时留下的字迹了。仔细想想，原来把字写在水面上了。
我不知道这是不是一个幻觉，一个梦境，如果是，还是不要醒了吧，如此花花世界，让我不忍离开。船头又落了许多水鸟。
白日放歌——聚散零八回2007-12-1519:03
不去想数不尽的起点终点原点断点
无所谓将会风和日丽还是风雨扑面
纵然是楼兰不破燕然未勒我志不减
我只想在白日放歌时会有青春作伴
以往的是非成败得失起伏渐行渐远
珍藏的灿烂铭记的辉煌已随风飘散
看不清前方路上有多少繁杂的牵绊
不犹豫一往无前不后悔对你的爱恋
余光瞥扫风景犹如若即若离的梦魇
脚步不停歇是为回忆中少留些遗憾
假如人生可以重来剧情也可以重演
无悔再次选择享受乘风破浪的酣战
回顾艰难走过荆棘密布的长路漫漫
全力以赴的追逐就为你无声的召唤
也许最终只剩下遍体鳞伤微息残喘
不变笑傲天涯英雄本色那一身肝胆
忘记了数不尽的起点终点原点断点
忘记了曾经风和日丽还是风雨扑面
忘记了结果如何也忘记了路途多舛
只记得在白日放歌时果然风光无限
去年今日——聚散零九回2007-12-2319:38
越来越感到很多事其实可以做到，
越来越感到是自己不愿去做，不愿去证明什么。
生命如此脆弱，让我不知所措
改变你能改变的
毁灭你不能改变的
接受你不能毁灭的
拒绝你不能接受的
适应你不能拒绝的
放弃你不能适应的
珍惜你不能放弃的
忘记你不能珍惜的
埋葬你不能忘记的……
白日放歌须纵酒，酒在哪里？
青春作伴好还乡，家在哪里？
我一直在想“有花堪折直须折”
和“今朝有酒今朝醉”有什么区别
我要灰烬，不要废墟。
人生两大煎熬：等待，找寻。
恍然大悟，被人点破迷津的感觉没有想象的那么好，
原来自己一直都坚守的，错了。
很久以后，——或者不久以后，一个朋友说我在给自己布着一个局，演着一场戏。
我无言以对。似乎真的是这样。
生活是一道函数题，我用尽全力解到最后却证明它是无解的。
随着最后一个答案被我否定，排除，我想也许这也是有意义的。
不知道该怎么说
是“我越来越感到自己孤单了”
还是“我感到自己越来越孤单了”
好看的人总是相似的
难看的人却各有各的特点
最难养的不是小人或是女人，而是小女人
对于一个男人来说，献丑并不可怕，可怕的是献丑被人家看到。
世无真理，但有真情
我说我是最佳男配角，因为我永远不想有太多的戏份；
我说我是最佳男主角，因为我永远可以做最大的焦点。
我理解你，但我不原谅你。没有人可以把自己的为难之处作为为难别人的理由。
我眼中腐化最为严重的三个领域：名利场，学术界，娱乐圈。
学习一个学科的“概论”或者“选讲”,就相当于看书时只看书的目录。
突然间我感觉很心安理得，因为理得，所以心安
我宁愿痛苦地痛苦，也不要迷茫地迷茫
生命是由长长短短的时间组成的，历史是由无数人的长长短短的生命组成的。
我不赞成把一句非常性情的话去做理性的分析。“众人皆醉我独醒”,一听就是喝醉了。可是为什么一定要去拆穿他呢？残忍而又扫兴。正所谓：知我者为我心忧，不知我者谓我何求。
我们推崇的的外国作家都是以批判自己所处的社会和时代而著名的。我们所推崇的国内作家都是以爱国著名的。
第一我不缺而朋友。第二你不够朋友。第三你也不缺朋友。
作为一个有原则的人，我的选择，我负责。
人要学会谦卑地低头，不能老是高傲地抬头走路，掉馅饼的几率永远比捡钱的几率小。
每一个癞蛤蟆都有一个天鹅的梦想。
就像每一个男人都有一个皇帝的梦想。
就像每一个女人都有一个太子妃的梦想。
就像每一只天鹅都有一个另一只天鹅的梦想。
我有我的梦想。也希望有人当我是梦想。
我宁愿做癞蛤蟆，也不要做咸鱼。
最根本的问题是生死问题，最基本地问题是成败问题。
上天让你承受的，都是你应该承受的，也都是你能够承受的。人的承受能力跟他的潜力一样，不去挖掘谁也不知道竟会有那么大的空间。
文艺是喝咖啡的，文学是品茶饮酒的。前者越来越清醒，还有心思斟字酌句；后者越来越沉醉，以致放浪形骸。此二者所以不同也。
问人间疼是何物，直教人生不如死。
其实笑和哭不论在写法上还是表情上都挺相似的
想要记住一个人，最好的办法就是，和它发生一段故事。
一度有一个遗憾，在那个自认为最艰难的时代里没有人陪我一起。经历更多之后，改变了想法，不再有这种遗憾，因为总会有更棘手的事情发生。所以我被动乐观地觉得还有机会。
去年今日，我在说：去年的这个时候，我还年轻……
月下漫思——聚散一十回2007-12-2420:01
就像梦想和现实一直都是背靠着背，只是都没有回头，所以谁都没看见谁，我和那轮明月似乎也是如此，近在咫尺，月光就在身上流淌，然而我只不过是沧海中的一粟，它不会注意到我，我也并不总是有兴致去欣赏它。但只要静下来抬起头看见那时残时满或圆或缺的月，就会思如泉涌，情难自禁。
面前一幢幢楼房载着阑珊灯火，恰似一方方对峙着白子黑子的棋盘，终于还是黑子占了上风，因为已经没有灯再亮着了。从来没有彻夜不熄的灯。只剩下天上那盏了。
突然想起很久以前有一次散步的时候，朋友说我“悠哉悠哉”,我开玩笑说应该是“忧哉忧哉”;还有一次浏览过一些我不很感兴趣的景物后同学问我心动了没有，我笑着回答说确实心“冻”了。现在那些人都已经不在身旁了，那些事也在记忆中积着越来越厚的灰尘，而我还是那样怀着“冰冻”的心“忧哉忧哉”地在月下踽踽独行。
那种忧哉也是莫名的。当我轻松的时候，就会问自己为什么会这样轻松，我说不出理由，于是就不那么轻松了；当我不轻松的时候，就会问自己为什么会这样不轻松，我也说不出理由，却不能轻松起来。所以我一向都不相信什么事情都有理由，也不相信存在什么能解释一切的真理，也许所谓的真理就是说得最不像废话的那句废话吧。你能说出月亮为什么那么亮吗？像灯一样？是为观望它的人？可是没有人理会的时候它也是这么亮。星自闪其闪，月自光其光。
多少人羡慕它高高在上，殊不知所处凡尘俗世，所识凡夫俗子，超凡脱俗也只意味着孤立与孤寂。即使如此，我也不希望它坠入银河化为一颗普通的星星。还好尚有人瞻仰它。月是用来欣赏的，不是用来理解的；而我是希望被理解的，不是被“欣赏”。我心里的冰冷，如月；月心里的阴影，如我。找到了知己。只是每次面对天上知己的冰凉与凄美，心中都有一种悲哀——本不该是一个人在这里独自感受的。
有人说思念是一种病，其实思考也是一种病。我不愿再思考，于是收回目光，想去别处走走，却不知道该何去何从。月亮不像太阳那样东升西落有规律，让我辨不清了方向。更重要的是夜色渐苍茫，月光渐熹微，找不到路在哪里，感到脚下无路可走。我想世上本来是有路的，走的人多了，把路踏没了。
明日明年——聚散一一回2007-12-3116:50
我不记得去年的新年是怎么过的——-今年也没打算特意过——-也忘了三百六十五天前的此刻在干什么，只意识到“燕子声声里，相思又一年”。昨天还在想这是到大学的第九九八十一天，是2007年的倒数第二天，也意味着再过一天我就要在睡梦中离开这列车然后一秒也不能耽搁地赶上2008号列车了。
时间就像朋友，往往是分开或者搁置在一旁很久突然想起时才会倍感怀念。握着秒表与时间朝夕相处的日子总是过得很慢，忘记了时间它才会加快脚步。所以“逝者如斯”不可能是渔夫的感叹。时间是有自尊的，你不理它，它会一声不吭地离开越走越远；时间是绝情的，如果走了任你怎样召唤它也不会回头。
前半年我还在书山学海里摸爬滚打，当时肯定想不到今天会在哪里，会怎样回顾当初的那段历程。我还记得填报志愿的时候跟老师的谈话。我问老师：您觉得这三年中功课我好好学了吗？她点头。试卷我好好答了吗？她点头。成绩我好好估了吗？她点头。志愿我好好报了吗？她点头。我说那我已经无悔了，无论结果如何。她又点点头。到了现在，我确实没有因为报低感到过半点遗憾。这段岁月我这样在心中定位：这样的半年如果不经历一次，我就损失大了；这样的半年如果经历第二次，我的损失就更大了。
后半年要比之前轻松多了。重要的是无论多忙碌多疲倦，我都不再有那时候的“累”感。但这种轻松不是我所向往的。很久以前就有人告诉我熬过了高三就重生了。我不愿意重生，因为重生就要先死过一次，很多东西我舍不得。然而这不是我能选择的。
我一直都更重视结束相比于开始，这一年的最后一天要比下一年的第一天更让我珍惜。我铭记这一天，也铭记这一年。明天就是明年了。到站了，准备下车了，让我再看一眼车里的景物吧，最后一眼。
相思半岛——聚散一二回2008-01-0517:44
每个人的心里都装载着太多的心事，我相信肯定有一些事是由于不想与其他事相提并论等量齐观而被放到单独的一个地方的，可能是一种流放，也可能是一种珍藏，还可能是因为心里没有足够的地方去搁置，总之放在了那个心灵里面突出的与众不同的一块陆地上，我称之为“相思半岛”。半岛上的东西一定是自己所在意的。
我无时无刻不在想，究竟哪些事值得我珍藏在那里，也在回忆我有意无意地在里面放过些什么。总是在思考，思考到底应该思考些什么。所有烟云般的当时认为很重要的荣誉和光辉竟然不如跌倒时的疼痛和挣扎时的辛酸能赚取我偶尔回顾时的微笑。现在当我把它们都看淡的时候，我又总在担心是不是早了些，毕竟还有人在追逐我认为不很重要的东西。有时候看见他们的那种拼搏的状态，我就会想到以前我也是那样做的，回想起来那时的拼与博只是源于一种别人的期望与自己的求胜欲望。到了最后，胜了，忘了；败了，忘了；过程，忘了，只记得拼搏过，却不知道有什么意义。有人说我很神秘，我说如果五年前你认识我也许就不会这么说。至少五年前我也和现在的一些人一样地有激情。我也曾年轻气盛，我也曾雄姿英发，我也曾风华正茂，我也曾痴笑轻狂。现在看见很多人做的事我都会有种似曾相识的感觉，我当年也这样。这些话说起来我自己都觉得好象自己很老，不过是事实。
