聚散四一回2008-06-1018:52清风不必识字，只须为我翻书。
随意畅游文海，管他者也之乎。
似曾梅子相识，姗姗细雨来迟，离恨绕城不散，那人知或不知？
独立断桥，极目荒草，青青辞去，何事悄悄？
独立断桥，轻烟袅袅，为问新愁，几时得消？
如果我不能很轻松地告诉自己愿赌服输那么我就会很沉重地告诉自己愿赌服输我不想做最伟大的人，那样代价太大，需要把众人逐一地去征服我要做最伟大的人眼中最伟大的人很多事情我不去做不是怕失败怕的是成功担心成功以后就回不来现在的平静了放下总是比提起更难有些事不像理论上那么简单并不是向前迈一步再向后退一步就可以回到原点太多东西是不会因为弥补就可以复原的回不去了太阳里面最显眼的是什么黑子因为它比其他处暗人们往往被路灯的耀眼的光芒所干扰看不到真正的明星的光环哪一个是肤浅的哪一个是永恒的慧眼独具的人在哪里别人虚伪因为修饰太多我也虚伪因为掩饰太多安静的时候我总会感到一种久违的难得的罕有的幸福感其实我的心里是最安静的地方却不知道里面的人幸不幸福修无计划的境界过有计划的人生一个鸡群里面站着一只鹤有只鸡在取笑他竟然不会打鸣小事自然有它的意义但不是做的越多越好也不是越出色越好难道鹤一定要每天都练好打鸣才能证明自己吗不要简单地只看到思想者们的痛苦，毕竟痛苦也是需要力气的，可以说活得痛苦的人都是对生活有激情的人，一个堕落者是没有力气去痛苦去幸福的。
现在我已经不习惯去跟任何人计较，不管是什么样的状况，因为从每个人身上我都能看到自己的一个影子，一个被放大了的我的影子。在我看来一个人是可以做到理解另一个人的，只要拥有足够的胸怀。
当我做完一件事，最大的成就感不是被多少人关注，获得多么大的赞美，或者多么少的指责，而是我坚持到了最后，没有半途而废，这本身就是令我最为欣慰的。
我发现大多数人都做不到“坦荡”二字。坦荡不仅是坦然面对不如己者，也要坦然面对强于己者。人们往往对失意的人显示出绝对的同情和友好，却做不到对得意的人说一声真诚的祝贺与祝福。这就是为什么人更容易共患难而不能同享福。分道扬镳并不总是成功的人忘恩负义，多半是他人因为容忍不了他的腾达而孤立了他疏远了他。
有人的地方必有言语，有言语的地方必有争端。三言两语，未必不能酿成大祸；长篇大论，更加可以增势助威。自古以来各种争端都以言语不和始，以握手言和终。所以我想只要人类还在用语言这个工具去完成交流的活动，那世界和平就仍是个很遥远的美梦。
聪明的人才不会试图争辩。因为往往所争论的话题都没有终极答案，那种狡辩本身只会让听者去接受相对立的观点。比如我的经验，当别人说你喝醉了，那你千万不要做任何解释。不要表示反对，那样所有人都不会相信；也不要表示赞同，那样所有人都会相信。随便说话的人一定不会是聪明人，随便就听信的人也一定不会是聪明人。世上一群群不怎么聪明的人耐不住寂寞整天坐在一起聊天聊地，那下一次争端恐又为期不远了。
有的人懂的很多，不懂的也很多；有的人懂的很少，不懂的也很少。前一种人懂的会越来越多，不懂的也将会越来越多；后一种人懂的也会越来越多，如果幸运的话他会同时增加更多的疑问；倘若不幸，也有可能变成自以为无所不知的贻笑大方的“智者”。当然不论你愿不愿意，你的知识都将会与日俱增，你将伴随不可阻挡的时间一点一点进步，从而和身后的无知与懵懂，幼稚与单纯永别，再也回不过头来。
我喜欢流浪，但是我不想成为流浪者。我怕我成为流浪者之后，没人再喜欢流浪了。包括我自己。
另一片天——聚散四二回2008-06-1319:15奔驰在几百里的路途上，一如既往地展开了没有边际的遐思，要不然在车上确也无事可做，而且坐车的时候胡思乱想这也是我的习惯和爱好。车窗外面可谓天意无常，东边日出西边雨的现象不是虚构出来的，现在刚好见到了，不是以前没有发生过，只是未曾思考。从起始到终端，开始时黑云压城，走过一段便开始瓢泼，而后倾盆，路程过半后细雨蒙蒙，再过片刻骄阳似火，最后到达目的地时又是晴空万里的温馨景象。真的觉得气候的变化实在迅速得让人目不暇接，可是终点处的人却告诉我从来就没下过雨，一直是这样的好天气。哦，明白了。其实天气并没有变化，是我途径了太多不同天气的区域。错误就在于以为头顶只有一片天，才觉得它瞬息万变，看来我误会它了，在我离开起点的那一刻之后，那片天还停留在那里，没有跟随我，是我在动，是我进入了另一片天空相应的领地，而阴的地方一直都在阴，晴的地方一直都在晴，雨的地方也一直都在雨。古人刻舟求剑的故事让我曾经发笑过不止一次，现在看来我又何尝不是呢？原来不是一片天。
公平世界——聚散四三回2008-06-1422:00想来也公平。开国之功自然是属于开明的君主的，臣子只不过是棋子或者助手而已；不用急着说不合理，因为纵观历史，亡国之罪倒也是君王一人承担的，此时还往往成全臣子，令其可以凭借那份忠诚名垂青史。想想哪部史书中记载了亡国之君的美名呢？不同的人在不同的位置扮演着不同的角色，是不可以相互取代的。当有一天君主不再想或者因为某些原因不能再继续为人君了，那自会有人取而代之，“国不可一日无君”嘛。其实社会中的任何角色都是如此，都是不可或缺的。要不然怎么古往今来历朝历代都有奸佞有忠贞，有达官有隐士，有君子有小人，总之有此岸必有彼岸，不同的角色总要有人去扮演，不是你，便是他。可能你鄙视一个人，可是没有他，另外一个人也会成为一个这样的人，而且这个人也很有可能是你；可能你选择沉默，那一定是已经有人在旁边滔滔不绝地谈天说地了；可能你是自命清高的文弱书生，只怪周围的人实在太过鲁莽粗俗了；可能你被人说成很小气，是因为周围的人们实在心胸开阔得将你的豁达隐没了。不要对哪个阴霾角落不满或抱怨，世上不可能尽是光明地带，正如处处重点等于没有重点，大家的秘密不再是秘密，没有恨的人也一定不懂爱，博爱与不爱是没有区别的，不会人人都是艺术家，雅俗相随而生。这个世界正因为对立的两面都存在才显得公平。我却想用一颗所谓的平常心去消灭等级和差异，企图一视同仁，企图众生平等，莫非我正亵渎着这个公平世界？我永远在吃亏，我总能劝服自己适应的别的东西，总是没有气节，总是丧失做自己的忠臣的一些资本。同时又不打算改变，不因别人的曲解而动摇，而事实上那种曲解始终存在着。我似乎该做一些调整了，应该给自己创造出一个真正的公平的主观世界，以善待自己。
还友个人——聚散四四回2008-06-1619:04我希望还有这样一个人，在他面前我说出的话就像是泼出去的水——早就风干了，自己忘记了，他也忘记了，因为聊天时最享受的不是这些细节，而是那些感觉，所以事后都不会记得聊过什么。我可以否认以前的看法，他不会以我当时的信誓旦旦为由为难我。
我希望还有这样一个人，我不知道认识他我有多大收获，可是不认识他必定是我最大的损失，我会遗憾终生。
我希望还有这样一个人，我只是他的第二选择。我不能帮他解决所有事，但我敢肯定我能够为他做的别人一定做不了。没事时他不会想起我。我不会和他身边的形影不离的“伙伴”争辉，第二选择另有风味。
我希望还有这样一个人，习惯叫我帮助他而不是伺候他，不是我太小气，只是我不喜欢太麻烦太繁琐，而且不想丢掉尊严，他也知道帮助他会让我有很大的成就感。
我希望还有这样一个人，他永远不会理解我，却会永远相信我。在他眼中，我做的怎么会错呢？
我希望还有这样一个人，我向他说出七个不去做一件事的理由，他却说这些都是借口，因为“只要其中一个理由不成立了，一切都会跨了”。我无言以对，除了默认不知道回应些什么。就是这么一语道破。我没有在他面前虚伪的本领，骗自己都不行。
我希望还有这样一个人，跟我不是志同道合，毕竟那太难求了；可是跟我情投意合，这已经很奢侈了。同路人不会太多甚至没有一个，远方遥望的笑脸已经足够，何况不远万里走近问候你呢？
我希望还有这样一个人，只有一面之缘，却一直当对方是老朋友。从没说过半句话，可是当有一天他来找我时，能省去寒暄直接命令我去做哪些事。我义不容辞。
我希望还有这样一个人，相知不是因为两人相似，而是一种互补，使得在一起时不仅没有陌生，反而充盈着异常的自在。
我希望还有这样一个人，他知道我想尝试另一种生活方式，苦于某些顾虑下不了决心，他不光劝我改变，而且提供推翻我原有理论的充足论据，让我变的心甘情愿，理所当然。
我希望还有这样一个人，不管是男他还是女她，可能不是朋友，一定不是陌路人。
哭吧孩子——聚散四五回2008-06-2220:51总觉得当时如果某些公众人物能够忍住泪水的话会感动更多人，因为灾难面前我们需要的不光是温情，更多的是激情。欲哭无泪应该是世界上最痛苦也最感人的感觉了，“欲哭”说明这个人是有人性的，“无泪”说明他还很坚强。一直都有许多人在哭泣，比如很多演员在一些义演晚会上，当然也许他们也是真的受到了某种心灵上的触动，可是一想到他们的哭都是经过多次彩排，最终奉献给观众的最佳“哭相”，至少我心里的那种感动是打了折扣的。还有很多普通人，最典型的大概就是那些多愁善感的年轻人了，不过一听说她们在家里看韩国电视剧时流的眼泪都不比现在少多少，就会觉得现在的眼泪真的不值钱了，没有那么大的价值了，因为遍地都是。不如做一些有意义的实事。而真正有资格流泪的是灾民，也只有他们才能流出最天然最纯洁的泪水。灾难来临的时刻，我们才能真切得体验到在造物主面前的确是众生平等的，当一面墙倒下来，它才不管下面是男孩女孩，是青年老年，是猫猫狗狗，是花花草草，格杀勿论，一视同仁。每个人都是无辜的，尤其是孩子。他们那么小，没有丝毫的罪过，甚至不曾做过什么于心有愧的事，却让他们来承担巨大天灾的恶果，让他们为此付出没有缘由没有道理的代价。我常常想其实他们这些孩子是在为你我这些侥幸脱险的人受的罪，因为本来是每个人都有份的，我们运气好些而已。想起一位文豪在将近一个世纪前发过的一句感慨：救救孩子。
生灵本脆弱，何必更摧残？
既是无常理，枉为头上天。
离离恨去水，抛泗向南边。
如若风同路，捎将慰语安。
浪者独行——聚散四六回2008-06-2419:12电影中的某些角色我确实很喜欢甚至很着迷，它帮我塑造了一些我理想中的完美的形象，比如那些落寞，冷漠，沉默，还带有一丝自嘲意味的幽默的形象。可是当我发现那个演员在戏外并不这样时就会有一种被欺骗的感觉，原来他是在演戏，仅此而已，无可厚非，我却失望。原来都是假的。
相比之下我更喜欢那些实际上很深沉的演员的电影，无论他在荧幕上怎样演绎，即使夸张怪诞。乐观的人拌成悲观的样子显得做作，而悲观的人在装得很乐观也会叫人感觉更加寂寥。
我不确定自己是哪种人，只是我更喜欢低调一些的演员，更喜欢低调一些的电影。我的理智让我悲观，我的情感又让我乐观。从来不想把自己划到哪一类，我自己定义不好，也不希望别人妄加评论。有时觉得自己走的是中庸之道，有时又不能不承认相比于别人似乎极端，当然也许是别人的极端映衬出来的，无论如何，事实是我在独行，所以只能是“异端”。他们人多，我们的文化自古以来都是以“群体意识”为精神内核的，多数人的观点总是正确的观点。
我不信。如同对于雅俗的理解问题，有人把多数人的取向定义为“雅”，有人自然也认为个大众性的东西是最“俗”的。见仁见智，我的观点是是非对错真假雅俗跟人多人少没有关系，要靠自己定义。就像对于“幸福”，我的定义就是人生中体验过的最少的那种感觉，这也注定了我的一生是不会有太多幸福的，不过没有什么可埋怨的，我自找的。还有我把不能改变的东西叫做天意，所以也只会永远受命运摆布了。也是自讨苦吃。
现实中，然而，好象只有那些没有被当时社会接受的人，才被历史接受，而当初持所谓正确观点的芸芸众生早被历史遗忘，化作微尘了。所以人多人少不会成为我前行的阻碍。我了解别人，因为我处在某种意义上的底层，底层的人知道仰望；而高层的人却不懂得俯视。
我发现昨天永远比今天年轻，而昨天还觉得很苍老。我把自己比作一个沧桑浪者，可是偶尔也渴望有家，想要时常地在家里面流浪。我很想找到一个像我一样的人，然后做他的朋友，我不忍心让他如此伶仃如此彷徨地走下去，我想陪他一起浪迹天涯，一起演绎理想中的那些完美形象，然后继续品位各自定义的，却没有多大差别的世界。如果有一天寂寞够了，厌了，就一起换个生活方式。
