1、如此验算
幽默笑话，就像一朵朵划破暗夜的礼花，为我们带来愉悦的同时，还让整个身心得到彻底放松。懂得幽默，就会少一点压力；笑口常开，就会多一点健康。
考试中，某学生拿出骰子，摇出十道选择题的答案。
快结束时，他突然又拿出骰子来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算啊。”
2、慌张的解决妙策
一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
3、妈妈与儿子
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五毛钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
4、梦与现实
学生：“老师，我梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
5、诅咒
汤米：“老师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去。”
老师：“那么，你做了什么？
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
6、刺激
儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激？”
爸爸：“那当然。”
儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：“你……”
7、110干警
“本台最新消息，向阳路发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我110名干警，夺路而逃……”播完之后，播音员自己都觉得纳闷：这歹徒也太嚣张了，居然打伤了一百多个警察，还能夺路而逃，难道是武林高手？再仔细看，才发现自己搞错了，稿子上写的是“110干警”。
8、一见钟情
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对。”她望着男教师又说：“我对您一见钟情……”“这次对啦！啊？不对……”男教师红着脸说，“句子对了，对象不对。”
9、别抽烟
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答：“哦……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
10、低息
教算术课的老师问：“有人借出了500元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休，只有银行家的儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”
11、拔牙
病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了。接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道，“看你们谁敢动我的牙齿！”
12、坟穴
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会儿，一个醉汉摇摇晃晃地闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
13、半个西瓜
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”
儿子道：“好吧，把刚才的那半个西瓜给我，我今天都吃光了吧。”
14、醉鬼
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干吗？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”
醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
15、乞丐
纽约街头，一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，绐他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错。”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
16、比您少一次
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你！”
儿子说：“那我还比您少一次哪！”
17、坐吃山空
吃饭时，儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’……”
18、足球热
父亲：“咦，叫你买个热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你没看见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
19、医生更懂
一个男人在街上被出租车撞倒，被送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”
医生说：“我怕他已经死了。”
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”
妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
20、开洞
一场大雨过后，小灵穿着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞水才能出去呢？”
21、失眠
有一对夫妇经营一个牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着了。他依法试了，但仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心致志地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
22、听话
一个来做客的先生非常奇怪他的小侄子为什么那么懂规矩。
“你真乖。”他说，“你为什么这么听话呢？”
小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
23、动手术
一个头发很长的男青年得了急性阑尾炎，被送进医院动手术。手术之前，医生问男青年的母亲是否还有什么问题。
那位母亲想了想，说：“医生，在麻醉他时，我能顺便为他理个发吗？”
24、演讲
演讲者：“我只有12分钟的发言时间，真不知道该从何处开始？”
听众：“就从第11分钟开始吧！”
25、住院经历
妇科病房里的两个病人在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道。”
“我的意思是你来这里之前就不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
26、耳朵好看
一个女士患耳疾去医院看医生。医生拿着一个小灯照她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看。”
女士心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
27、作证
一个木匠为其亲眼目睹的一场车祸作证。
法官问当时他离事故现场有多远，木匠答道：“33.77米。”“什么？”法官问道，“你对那段距离怎么能这么肯定呢？”木匠答道：“哦，因为我知道某个白痴会提出这个问题，所以我特意测量了距离！”
28、得分
“这次语文考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”乐乐的屁股上挨了爸爸三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
29、钥匙
母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保证不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。
儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢，你说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，这样不就不容易遗失了吗？”
30、意外
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”
31、遗照
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”
“好的，太太。”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分的呢？”
“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“不过你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
32、特长
小李：听说你们家人琴棋书画都能露一手，是吗？
小宋：说琴棋书画都精通太夸张了，但我们家每个人确实都有特长。我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我爷爷会唱歌。
小李：真羡慕，整个一小乐队啊！那你的特长呢？
小宋：我能忍受他们的表演。
33、老师好
有一天，学校邀请家长们到学校观摩上课情况。
一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”
老师认为学生也应该向在场的家长们问好，便提醒道：“还有家长呢？”
学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”
34、牧师
有个牧师向人们宣传戒酒：“如果我有世界上所有的啤酒，我将把它们全倒进河里；如果我有世界上所有的葡萄酒，我将把它们全倒进河里；如果我有世界上所有的威士忌，我也将把它们全倒进河里。”
他讲完后，领唱圣歌的歌手上台宣布：“下面让我们唱最后一首歌——《让我们欢聚在河边》。”
35、急刹车
在一辆奔驰的公共汽车上，一个乘客坐在最后一排椅子上打瞌睡，突然一个急刹车，乘客一下连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，大家都以为要发生口角了，不料乘客却张口对司机说：“师傅，你找我有事吗？”
36、抄来的答案
考试的时候有人抄答案，本来是1×1，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又往下算了一步，最后得1。还有一个答案是b/q，第一个人抄成6/q，再下面一位抄成6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
37、黑老鼠和灰老鼠
女主人把吃剩的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。
黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。灰老鼠问：“这是怎么回事？”黑老鼠说：“这是女主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
38、实习
医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等一会儿你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”
39、对口工作
大学毕业后，机电系的大鹏到公司求职，公司经理对他很满意，询问他对工作的要求。
大鹏说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”
经理想了一会儿，满足了他的全部要求。第二天大鹏去报到时，发现他的工作是开电梯。
40、蚂蚁大象之恋
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？这辈子我不用干别的了，就埋你了！”
41、妻子演讲
一个男人正处于一种不良的开车状态，因此，他明智地把车停在了停车场，然后步行回家。当他正摇摇晃晃、东倒西歪地沿着人行道行走的时候，一位警察把他拦住了。
警察问他：“现在是凌晨两点钟，请问你这个时候要去干什么？”
那人回答道：“我要去听演讲。”
警察问：“谁会在这个时候演讲？”
那人回答：“我的妻子。”
42、流口水的原因
课堂上，一个学生低着头打瞌睡。老师走到他的课桌旁，他正好醒来。
老师：你刚才为什么闭着眼睛？
学生：我在思考问题。
老师：你为什么老在点头？
学生：我认为您说得对。
老师：那你为什么还流口水？
学生：您讲得好，我听得津津有味。
老师：……
