有时候也要学会示弱
现代社会中,每个人都渴望在竞争中脱颖而出,充分展示个人风采。但我们要注意在不同的时间、地点、场合的表现要恰如其分。我们会误以为,只有表现得最好才是可爱的,但事实并非如此。你要明白,自己在所有方面、每时每刻都超过别人的想法是不现实的。如果按照这样的标准来要求自己,你会时刻生活在疲惫之中,同时也会让别人产生压迫感。因为这样做不仅是在表现自己,也是在压制他人、否认他人的存在和价值。所以,有的时候,我们需要学会示弱。示弱是一种高超的处世智慧,可以减少或消除不满和嫉妒。事业的成功者,生活中的幸运儿,被人嫉妒是难免的,在一时还无法消除这种社会心理之前,用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低程度。
某地有一座砖瓦窑,窑主规定每个窑工每个月必须制成一万片瓦坯,完不成的只能拿一半的工钱,超过一万片按数量计发奖金。
一天,窑主新招了一个工匠陆文,他上窑厂操作了两天,每天制瓦坯600片,且质量上乘,老板非常高兴,表扬了他。陆文就得意扬扬地说:“每天800片我都没问题,奖金我拿定了。”
收工时,陆文感觉到一道道恼恨的目光。当他到食堂吃饭的时候,他的碗筷又被别人扔在一旁,这下,陆文才知道自己遭到了大多数人的嫉妒。
第三天,陆文有意放慢了速度,制瓦坯的数量和一般工人接近。老板再来检查时,陆文恳切地说:“老板啊,我们在砖窑干活又脏又累,做了9999片瓦坯还只能拿一半工资,很不合理……”老板考虑了一下,觉得他说的也有道理,就取消了这项工资制度。
陆文还积极接近工友们,教他们提高工效,使大家都能达到定额,此后,工友们都不再嫉妒他,而是佩服他、尊敬他。
陆文的锋芒毕露得罪了工友,之后他及时调整自己,不再突出自己,而是关心大家的利益,提出建议,并帮助工友提高工效,最后老板满意,工友高兴,他也获得了尊敬。
人都有一种嫉妒的心理。示弱能使处境不如自己的人保持心态平衡,有利于人际交往。一个人这方面突出,肯定另一方面就有弱点。那么在社交中,就不妨选择自己“弱”的一面,削弱自己过于咄咄逼人的成绩,让别人放松警惕。
曾有一位记者去拜访一位企业家,目的是获得有关他的一些丑闻资料。然而,还来不及寒暄,这位企业家就对想质问他的记者说:“时间还早得很,我们可以慢慢谈。”记者对企业家这种从容不迫的态度大感意外。
不多时,秘书将咖啡端上桌来,这位企业家端起咖啡喝了一口,立即大嚷道:“哦!好烫!”咖啡杯随之滚落在地。等秘书收拾好后,企业家又把香烟倒着插入嘴中,从过滤嘴处点火。这时记者赶忙提醒:“先生,你将香烟拿倒了。”企业家听到这话之后,慌忙将香烟拿正,不料却将烟灰缸碰翻在地。
在商场中趾高气扬的企业家出了一连串的洋相,使记者大感意外。不知不觉中,原来的那种挑战情绪完全消失了,甚至对对方产生了一种同情。这就是企业家想要得到的效果。这整个的过程,其实是企业家一手安排的。因为在通常情况下,当人们发现杰出的权威人物也有许多弱点时,过去对他抱有的恐惧感就会消失,而且由于受同情心的驱使,还会对对方产生某种程度的亲切感。
在与人的交往中,要使别人对你放松警惕,造成亲近之感,只要你很巧妙地、不露痕迹地在他人面前暴露某些无关痛痒的缺点,出点小洋相,表明自己并不是一个高高在上、十全十美的人,这样就会使人在与你交往时松一口气,不再以你为敌。
示弱不仅使得彼此消除不必要的敌意,增进了解和理解,还是成功路上必不可少的考验。试想想,谁能够恒强?谁能够一帆风顺?世界上没有绝对的事情,人际交往中也是如此。你不可能是永远的强者,在弱的时候诚实地示弱,更能交到真心朋友;在强的时候也要示弱保护自己,不要招致不必要的麻烦。示弱是人际交往的艺术,如果能领悟其中的真谛,你就能成为人际交往的大师了!
主动寻求他人的支援
中国台湾巨富陈永泰说得好:“聪明人都是通过别人的力量去达成自己的目标。”
一个人力量有多大,不在于他能举起多重的石头,而在于他能获得多少人的帮助。任何人一跨入社会都应该学会待人接物、结交朋友的方法,以便互相提携、互相促进、互相尊重,否则,单枪匹马绝对难以获得成功。
有一个小伙子,在一所著名大学念书。自从开始上大学,就立志要出国念法律,他为此考了托福,成绩很好,美国的哈佛、耶鲁的法学院也都寄来了入学通知书。但是,两个学校都只给他提供一半的奖学金,他还必须每年支付1.5万美元的学费和生活费。虽然到美国后通过半工半读的形式可以赚到1.5万美元,可第一年去总得带上十几万人民币。这对他来说简直是天文数字。
在一次老乡会上,他认识了一位亿万富翁。小伙子很有心计,专门到这位老乡家里拜访了两次,跟这位有钱的老乡谈人生、谈理想,虚心地请教人生经验,还专门把自己面临的问题——要么借钱去美国,成就一番事业;要么放弃出国的打算,在国内努力再求其他发展——与这位老乡探讨。
在知道这位小老乡的困难后,这位亿万富翁痛快地答应先借给他20万,以后在美国混出息了再还他,如果混得不好,这20万就算是资助了。拿到这笔钱,小伙子成功地去了耶鲁大学法学院,现在已经毕业,并在一个著名跨国企业——通用汽车公司任法律部要职。
此时,20万人民币对他来说已经不算什么了,但是,如果当初他没有借助老乡的力量,他的美国梦或许就破灭了。
你要明白,主动寻求别人的支援不是丢脸的事情。人互有短长,你解决不了的问题,对你的朋友或亲人而言或许就是轻而易举的,记住,他们也是你的资源和力量。你所处的是个万物共存的和谐社会,单打独斗是行不通的。大多数人都是乐于助人的,因此只要你认定他们能帮上忙,那就请开口求助吧。但是在开口时,应简单明了地陈述要求,而且不宜展现出一副咄咄逼人的姿态。
可是,有些人一提到求人就皱眉头,甚至羞于告人,他们对求人怀有一定的偏见,认为那一定是卑躬屈膝、低三下四的。他们常常引以自豪地向人说:“我平素不喜欢求人的。”他的话似乎带有一些“让人知道他是个性坚强的人”的意思。但这句话挂在嘴边是毫无意义的。我们立身处世,虽然要自力更生,不要轻易靠人,但这个社会毕竟是集体的,有许多事情是独立难成的,一个人的能力是很有限的,当你处于顺境的时候,你自然不会想到陷于困苦中的滋味,便轻易妄言自己不求人。殊不知,人生变幻莫测,又怎知前路没有重重阻碍呢?
人生一世谁敢担保永世不求人?现实生活有太多无奈,使你不得不去寻求他人的支援。假如你是一位待业青年,希望能找到一份如意的工作;假如你是一个职员,希望能平步青云;假如你是采访记者,希望能紧握伟人的手;假如你有急用,希望能筹借到一笔款子……这许许多多,大大小小的希望便构成了生活。生活则迫使你不得不去求助于别人,而是否能得到别人的“搀扶”,在很大程度上又取决于你有没有求人的技巧和策略。
凡是自称为不愿求人的人,往往是交际场上的失败者。从心理方面分析,人的性格虽然不同,有宽容的,有吝啬的,有豪爽的,有狭隘的,但无论性格怎样,对给予别人一种小惠却是人人都乐意的。当你对一个人说“我不喜欢求人”,即使你的话不是向他而发,但听的人却认定你的话是针对着他的。他会感觉你将他拒于千里之外,产生疏远感,甚至还会产生你是鄙视他能力的感觉。
交际学家甘顿教人“善意地向人求取一些小惠”,认为这是讨人好感的最好方法。每一个人都渴望得到别人的尊敬与重视,如果尽自己的所能给予别人一点恩惠,那么在心底会生出一种想法:我对别人有用,我可以造福于别人。这种想法会给一个人带来愉悦和幸福感。得到恩惠的一方也会因为感激而记着这个施惠者并尊重他。
要想成功地求得别人的帮助,必须遵循两个基本原则:第一,诚恳礼貌,即常言道的精诚所至,金石为开,礼貌待人,铁心可化,这是求人成功的先决条件;第二,避开忌讳,每个人因个性和生活经历等,对某些言辞和举动有些顾忌,因此千万不要去冒犯。
总之,人生在世,既有风雨也有晴天,谁都需要别人的“搀扶”,不过,如果你希望自己在落魄时能有朋友为你伸出援手,最好的因应之道就是平时多做些投资。因为,你从来没有帮助过别人,别人又怎能心甘情愿地帮助你呢?