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第20章 旅行的意义(4)  

想当年 文/姜嘉

想当年。不知道从什么时候开始,竟然开始可以在一些话前面加上这个词。

想当年的愿望是当个化妆师,这种愿望虽然强烈,可还是没有到达理想的高度,纯粹是因为小女孩子喜欢漂亮,喜欢打扮。年幼时爱给小娃娃梳头扎辫子,还用大红大绿的水彩笔在娃娃的脸上乱舞。

会幻想有一间属于自己的化妆屋,房间不需要多大,橙色的灯光在窄小而温暖的屋子里快活地碰撞粉墙,经过无数次反射最终变得温柔而且缥缈。房间里的布置不需要多别致,最重要的还是那个化妆台,红木的沉静与高贵浸染着每一寸流金的音乐,台上的化妆品整齐有致地站着,顺从的,不乖张的。

我一定会遇到前来化妆的少女,而这些少女或者是参加晚会的表演,或者是想在城市的某个角落给自己的男孩留下最美的印痕。这样我便会想到自己的曾经,将所有的青春悸动和年少无知投诸在手中五彩斑斓的唇彩和眼影中,再用双手温柔摩挲她的面庞,在她的粉嫩肌肤上一点一点渗透爱意。化完妆后我会对着镜子里的花朵微笑,看她流露出满意的憧憬。然后,我就眯上眼睛,笑着和当年说抱歉。

幸运的时候化妆间也许会有新娘来到,待嫁的女子到了走出的那一步,就像落向大海的雨,离开空空的苍穹去向另一个怀抱,飘摇在空中急切不舍而热烈。我所能做的就是在她人生的这个转折点用心地描好路标,保证她不会悄然走失。这样的妆不能有一丝的疏忽,因为我是如此强烈地爱着这些女人。

色彩与化妆是面大网,网住我所有旖旎的过往,我无数次地坠入这样交织的诱惑中。不过,化妆这个荒谬的爱好在少儿时期就被扼杀了,伴随着姐姐脸上的白粉越来越厚,伴随着眼前的镜子越来越支离破碎。

想当年爱上了文字,这种像烟般难以戒掉的东西,此爱伴随着时间的推移非但没有减弱反而愈演愈烈。

看到好的文字,一方面会由衷地赞叹,一方面埋怨自己为何没有这种神奇的力量。初涉文字,没有太多的赞赏和标榜,仅仅是在做自己愿意做的事情。当然,也是在日日夜夜希望着某天,我的笔下能流出前辈们那样漂亮的文字,希望有后辈的赞不绝口,只是任重而道远罢了。

不愿再用文字来记载自己的青春,因为曾经这样做的时候浪费了奢华的时间。我所需要的竟是一堵墙,能够标榜自己的青春,而文字并非是理想对象。朋友说我的文字总是让人有不想看下去的烦躁,我总是不敢面对。这个时候文字成了傀儡,而我是这样的怯弱。我没有能力握住手心的曲线,于是放它们去浪迹天涯。

文字发挥着生活的余热,我固执地认为,尽管我没有办法用文字将生活发挥得淋漓尽致。生活着,文字继续着。文字繁衍生息,生活猖獗生长。出于某种程度对文字中生活余热的畏惧,大多数的时候我选择安静地做一个旁观者,在文字边缘时候的心境总是很美好,为我最喜欢。

那日看到了曾经学校校刊上小学弟小学妹的文字,又像看见了那片梦中光怪陆离的地域。毕淑敏在《我的五样》中写最不能舍弃的就是笔了,我虽没有她那样的本领,对于文字的热爱也不那么疯狂甚至超越生命,但是我可以肯定地告诉自己,我爱文字。

想当年,没能在最年少青涩时让笔尖流泻出青春飞扬的文字,后悔莫及。不过人生原本就是需要遗憾的,曾经的遗憾使我们记忆得更深刻。

想当年希望能在这个城市做一个能叱咤风云的人物,当明星是最好,要不首富什么的也行,总之就是想出名,希望在街上能听见别人对自己的赞叹,哪怕是批评也一样。从小我就是一个极其虚荣的孩子,喜欢一切和名利有关的东西。现在仍然是这样,只不过在处世时学会恰如其分地收敛自己的丑态。

但是没想到,在长期疲倦地枕着手臂沉思后,我又有了新的人生态度,那是对一种平淡生活的向往。

时常希望自己能够有陶渊明那样的人生观,也希望真正能够这样做。山水之中的茅屋,屋前石子铺出了一条小路,延伸到细窄的山径。这些山径缠绕着整座山,山中的水与树,人与鸟,心情与往昔。如果心中有世俗的尘埃,那么在这样的周遭也会让那些污秽被深层地过滤,轰然沉淀在大山深处的最底层,永远不见天日。

喜欢很静很静的日子,白天自己锄地种一些花草和蔬菜,微风来袭的时候也会惬意地赏菊,看这种被喻为君子的植物如何在风中高傲地茕茕孑立。不喜欢漫天的飞花,太过于绚烂的景致会糜烂我的心扉,我不希望有红尘的干扰破坏任何清淡甚至清苦的雅致。貌似能够回头的风在山中回转了多时后也会变得轻柔,没有呼啸的冲动和鲜活,却不是死寂。仿佛伸出双手,就会有风落在手心里,轻盈又仿若有千斤之重。

这里的夜一定是很静很静的,归鸟在晚霞燃烧于天边的时候就成片回巢,夜幕就成为巨大的帷幕,瞬间笼罩了猝不及防的世界。从远山的渐暗到屋前的灯影,耳边静得令人窒息的歌声,一切都从容了。

月开始滋长。

诗人笔下的月总是阴柔而且寄托了太多的忧愁与希翼。人们喜欢漂亮的满月,圆润,柔美得好似女子美好的胴体。这样的月象征圆满,某个秋天的夜晚,和家人一起坐在月下,观望着静谧的月,口中的话语已被其冲淡,随唾液咽下喉去。

然后月开始变痩,变细,变得不再圆满玉润,变得像一个钩子。亲人离散,家宴散曲,注定悲伤的人开始重新悲伤,注定等待的人开始重新等待。我喜欢这样的新月,不圆满,带着缺陷。无风的夜晚在黑得泛蓝的夜空里隐现出独有的风韵,庇荫着天下等待的人。

人们在新月下等着,重新一轮新的等待就像月要开始的新的轮回。人们企盼月一天一天丰盈,一日一日圆满,待到月再圆了,心中所想念的人儿就会归来。可能是出于人之本性,在与心中所念的人共处时会患得患失,而在等待的过程中反倒有种莫名的从容,顺着命运的安排安分地走下去,不挣扎,不抵抗。安静地期待比月更遥远的人的到来,期待一段比新月至圆月更值得期待,尽管也许这仅存在于自己的臆想之中。

静的生活,简直让人失去说话的能力。这样以后,即使是回到墙那边的俗世,我仍会如故地满足。可是这种平淡又是多么的难求,唯独在梦中可与我的世外桃源相见。而醒来之后,则会拉着人们念叨:想当年,我以天为盖。

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