心理学家霍妮曾假定自我有四种形态：可能的自我，理想化的自我，被鄙视的自我，实际的自我。分别的含义应该是这样的：我知道自己有可能达到的状态（可能的自我），但其中要克服很多困难和心理障碍，实现多少我浑然不知；但我非常清楚，我最理想的人格是什么样的，我未必能做到，但心向往之，若从电影里或别人身上看到这种理想人格，我就会莫名喜欢得不行；我内心里决不能接受的自我（被鄙视的自我），创伤也许是因为我自身的某一特点而惹起的，如怯懦等，我痛恨自己并发誓改之；实际的自我就是当下的状态，这对我自己来说也是最糊涂的，有时，我被迫反思实际的自我，有时，我更愿意自欺欺人。
我们一生中所有的动力都在四个自我中痛苦地周旋。最大成功就是掌握平衡，但泥沙俱下根本无法做到，懂策略的聪明人则可以在这几种自我中马不停蹄地转换。呈现在外，就表现为时而向上的理想主义，时而向下的犬儒主义。
宿舍里一个人，突然感到很自卑一下子，突然很自卑,觉得自己一无所长。所谓的灵活，不过只是小聪明而已。总是夸夸其谈，其实我比别人优秀在哪里?以为自己很强，被人一夸更加以为自己是个人物。眼高手低，总是懒于去做，总想走捷径，死爱面子。
我不知道这些天是因为效率不好，还是因为看到前届师兄求职的状况，受到一些别的东西刺激，情绪是故作高涨了，斗志是想昂扬的，可是似乎有些东西自己极力地想去回避，原来是对自己的没信心。有无助的感觉，一次次的自省过后，自己没能坚定去实现目标，让我恨透了自己，为何总是要找借口?
脑子乱想，想看电影，觉得无聊，写空间吧，很多话都不敢说。因为一直想维持自己是强者，至少是优秀者的状态，又怎能在别人面前自揭短处?
打开一师兄的博客,看了他的写的东西，竟然感触很深。外面是别人的狂欢，我把音乐调大，然后趴在电脑前，偷偷地哭了出来。说不上很痛苦，却真的有哭的冲动。是怨恨也好，是宣泻也好，把所有的坚强,所谓的保持昂扬状态通通抛掉，就那样子哭了几秒钟，然后擦干泪水，我知道,我不是软弱的人，我只是太久没有哭过了。
记得某一个晚上也是类似的心情，我不想称它为什么危机感，我只是怨恨自己而已。只是想哭。大二做了协会的会长之后，我就一直得为自己这一身份努力地塑造良好的形象，不懂的东西不敢承认不懂，偷偷去学，或者夸夸其谈。我激励大伙，我保持着良好的状态，一切的一切，我尽量做一个好会长，一个好师兄。
退下来之时，并没有太多的失落感，反而有了一种解脱的轻松。只是很多时候，我依然无法放下当时做会长给自己带来的成就感。我对虚名和他人的评价看得重了点，所以活得累了些。其实这些都不重要了，大三了，我为自己定下读书的路。但是，这学期，我没做到。除了意志力不行，抵抗不了外在诱惑，我还缺少战略的思考，没能坚定的去实现短期目标。当我迷茫时，我不敢在我的QQ签名上写迷茫，正如我孤独时，也只能在博客说我不孤独。哭过了，难道眼泪只是无缘无故的流吗?都说男儿有泪不轻弹，只是我应该怎样才能走得更好？我真的不是很清楚。
十七、间歇性的孩子不是野草
在很多心理学著作里，心理学家都会描述导致每种解决方式的典型童年经历。间歇症也不例外。
自大必须要超越别人，保持一种高高在上的优越感，当自大不再奏效时，这种优越感就丧失了，为了继续保持这种优越感，必须要制造出一个弱者出来。
但与显而易见的创伤不同，间歇性的人都不是野草，他们通常都是受到宠爱的孩子。
往往，他们的天赋高于常人，成长过程中感到世界就像充满爱心的母亲，自己则是命运的宠儿。他们对自己的能力极有信心，以为自己战无不胜。事实上，他们可能不停地谈论自己的功绩和杰出品质，不断地需要用别人的爱慕和忠诚来确认他们对自我的评估。
这正暴露了他们的不稳定感。他们认为，假如他们能固守自己的梦和夸大了的自我估价，生活将赐给他们一切所需。若事情并非如此，他们就会心理崩溃，因为他们没有能力面对现实，而与之相伴的心理问题就会引起他们使用自己的防卫策略。间歇性发作是最好的选择。
大多数儿童的经历是混合体，因而衍生出混合的防卫。各种防卫之间的矛盾必然引起波动、反复与自我憎恨。譬如，突然从自大到自卑，就是一种常见的混合。依靠自大支撑起来，当气球被戳破时，却一下子自卑得不行。具体的心理是这样的：自大必须要超越别人，保持一种高高在上的优越感，当自大不再奏效时，这种优越感就丧失了，为了继续保持这种优越感，必须要制造出一个弱者出来。当身边实在没有合适的对象时，就索性自轻自贱，把描述的假想出来的自我（当然他们的内心是不会承认的）当成弱者，使内心承认的自我（嘴上不会说出来）仍保持高高在上的优越感，外人看来，以为是自卑。
有些天才根本不能接受自己失败的现实，也没有建立起这种转换的时候，就麻烦了。
对这样的人来说，童年的幸福造成的是挫折的缺失。
尽管如此，婴幼期的某些特定条件是每个人实现自我必不可少的，童年具有使儿童表达自己思想与情感的温暖氛围，是对儿童各种需要的善意满足，以及与周围其他人愿望和意志的正常交流。当父母由于神经症不能爱孩子，甚至不将他视作具有独立个性的人时，孩子会产生焦虑，阻碍他自发地以真实情感将自己与其他人联系起来，迫使他寻找方法应对。这时孩子的感情和行为已不纯粹是自我的表达，而被防卫策略左右。长大后，这种报复更加隐蔽，并间歇性出现。
自恋的人早期获得赞赏太多了，间歇性整理控的完美主义者成长于严苛标准的压力之下，受到粗暴对待；间歇性失踪是因为与家人缺少肌肤之亲；幼年失爱，童年失宠，少年失败，简单点说就是间歇性抽风，通俗意义上就是受刺激发病时的智力只达到七八岁孩子的水平。微博调查表明，这些人的童年也多是阴晴不定。父母的爱有时过多，有时过少。
爱的期待不平衡，造就了间歇性瞬间低能。正如一位朋友说：小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们在得到的同时也在失去。曾经在某一个瞬间，我们以为自己长大了，有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子，其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。
十八、狠角色：从不祈求"从天而降"的公平
间歇性犯神经的人，通常内心都很强大，至少，并不懦弱。他们懂得，公平必须争取。
这类人很少有老好人。他们从不认为在这世界上苍自有安排，美德将受回报。他们也从不信奉若有人打你的左脸，就把右脸伸给他。他们的交易原则是，如果他们做平和、有爱心、回避骄傲、不求荣誉的人，就会被命运和他人善待。如果交易不成，他们或会对上帝的公正绝望，得出结论自己是有罪的一方，或求助于另一种公正信仰，它超越了人类的理解力。他们必须压制、掩饰、调整自己的愤怒，避免产生自我憎恨和对他人的敌意。而这，正是间歇性人格从不拒绝的。尤其是间歇性暴躁、间歇性不理人、间歇性失踪的人，最吸引他们的一定是某种主宰的力量。他们感到世界恰如角斗场，用达尔文的观点来说，即适者生存，优胜劣汰。在与别人的关系中，他们显得富竞争心、冷酷无情、愤世嫉俗。他们不轻易相信任何人，避免感情纠葛，伺机利用别人以加强自己的主宰感。他们认为谦虚的人是傻子，可尽管满怀轻视，又常常被此人的温顺、听话所吸引。
任何同情心，善良的责任，或依从的态度，都会与他们建立的整个生活构架不相协调，并动摇其基础。他们想要变得坚韧，以为所有感情的流露都是软弱的表示。他们害怕自己出现顺从倾向，因为这会使他们在充满敌意的世界里变得脆弱，会使他们自我憎恨，还会威胁他们与自己的交易。他们从不指望上天的恩赐，坚信只要固守"生活是场战斗"的观念，并不让自己受到传统道德观和自身软弱情感的影响，就一定能实现自己的志向。
十九、他们饶有兴趣地看自己，就像赏玩一件艺术作品
如果他们自负的解决方法突然失败，谦虚立即趋于抬头。间歇性低沉倾向占主导的人既不追逐爱慕，也不渴求主宰，他们向往自由、和平、自给自足。他们不屑于追逐世俗的成功，对努力有深刻的反感。他们极需优越感，通常轻视别人，但他们其实是在想象中而非现实中完成自己的抱负。他们为应付满是凶兆的世界，只得远离它的势力范围，并将别人拒于自己内心生活的门外。为避免被环境左右，他们试图克制内心的渴望，要求甚少。他们听命于现状，通常不会抱怨生活。他们的交易原则是：如果不向别人索取，别人就不会来打扰他们；如果不作尝试，就不会失败；如果对生活一无所求，就不会失望。
对于间歇性失踪症来说，逃避自己一如逃避他人，他们通过压抑或否认自己的感情或内心冲突来达到这一目的，如果你问他，他必然不会回答太多，或是敷衍几句，绝不会把真实的想法和盘托出。
对现实生活的放弃，使他们能以旁观者的态度成为别人和自己内心历程的最佳观察者。他们的洞察力与情感分离。他们客观地、饶有兴趣地看待自己，就像观看一件艺术作品。
附：男孩的表白：我一定得了间歇性神经病我不知道到底是人格、性格、自卑问题还是抑郁症，我老是周而复始地情绪低落，似乎受到人际关系的一些影响，我也知道一个人的情绪本来就会周期性的变化，但是我的这个情况明显与常人不同，似乎抑郁已经是生活中的基本情绪了。每次情绪积极高涨的时候，会感觉生活充满乐趣和希望，对人对物都会充满兴趣，与人交流也轻松和谐，感觉十分自信，认为自己可以胜任很多任务和工作，说话做事也十分得体，对自己的处境有优越感，可以轻松自在地说笑交流。
但是，就在这种积极的情绪中暗藏一些阴暗的成分，偶尔表现得特别敏感，会因为一点小事渐渐陷入情绪低谷。自己一直在试图调整，尽量隐藏自己的消极情绪，想表现得坚强一点，但总是被自己的表情和言谈语气出卖，表现得极不稳重和成熟，自卑的感觉愈加强烈，然后就成了一个恶性循环。如此，对人对物表现出不自觉的逃避和冷漠，别人的反馈也不再那么积极了，其实我都深知这些规律，知道如何做是对的，但就是力不从心，低迷的情绪总是阻碍我干一些该干的事，然后后悔、自卑、自闭。每当情绪体验好的时候，感觉自己的亲情、友情、爱情是如此的美好、温馨、令人感动，其实真的也很不错，但是我觉得这种周而复始的情绪低落迟早会对其有所影响，美好的体验似乎很淡、很麻木。此时，开始变得很消沉，慢慢感到很无助、很孤独、很自卑、很无望。
每当我情绪低落时就感觉自己一无是处，尤其是越陷越深时感觉很无助，很受打击，看什么都会产生焦虑的感觉，一些美好的经历和事物也会被我放大阴暗面，感觉自己想的太多了，太敏感，太不成熟，却又想表现得成熟和自信，欲盖弥彰，脸上不再是坚毅和淡定，不自觉地愁眉紧锁，面部肌肉紧绷，表情凝重，显得不友好，跟情绪好时的从容自信截然相反。情绪好时会不自觉地流露出微笑，而低迷时想笑笑不出，皮笑肉不笑，显得心事重重，很不真诚，连自己都开始厌恶自己了。
也许是因为内向的性格，自卑而自尊心又强吧，这是我自己分析的原因。小时候比较内向，性格上表现得也比较弱势，只是在学习上很强，偶尔会表现出一定的依赖性，但是都没太注意，只是觉得以后会改变的。于是就想让自己表现得强势，但是每当情绪低落时，就会很受挫，很不淡定，于是表现得不想说话，不想交流，连平时关系好、经常开玩笑的同学也不想招惹了，不想把这种状态展现给他们，同时又疏远了他们。
越说越纠结，我觉得自己最好的状态就是情绪不再这么敏感多变，最好没心没肺一点，对人不再有什么距离感，不在一个小问题上把自己的情绪陷进去，最起码表现得正常一点，不以物喜，不以己悲，能表现得十分自信更好。
我不知道我怎么了，总是胡思乱想，觉得活着好累好累，对什么都提不起兴趣，就想一个人待着，和熟人在一起的话好像很活泼，但是有时候特想一个人，一个人的时候就乱想，心里很难过。越是难过越是痛苦的事越是反复地想，什么也不想干什么也不想说，身边有人也觉得特烦。情绪不稳定有时候挺正常的，突然发生件小事就会很生气，总是想死，死了是不是就解脱了，不会这么累了，不会想这么多这么复杂了。可是却狠不下心，我胆太小了。觉得全世界没有任何一个人可以理解我、明白我。我没办法融合任何一个人。同样，任何人也进入不了我的世界，冷静下来的时候一回想，觉得自己好像得了间歇性精神病了。
