玉镯
玛格丽特·杜拉斯15岁的时候，她母亲送给她一对玉镯，那还是在越南，湄公河上戴帽子的少女，渡轮上遇见她的中国情人。
她一直戴着母亲的玉镯，那玉镯子的记忆，不只是母爱吧，还有初恋的中国情结？
我看见70高龄的杜拉斯，苍老的手腕上那晶莹碧绿的玉石镯子，那只手指着大海，她母亲以前想征服却惨遭失败的大海，另一只手挽着年轻情人的臂弯，很年轻的情人，小她40岁。
那个年轻人自从29岁读到杜拉斯的书以后，就不再读别的书，从此灵魂出窍，成了她的奴隶，或者说是她的文字的奴隶。
记得爱尔兰诗人叶芝写给情人的诗吗？《当你老了》，其中有这样的句子：
“多少人爱慕你青春红润的容颜
只有我一个人爱你那衰老面庞上痛苦的皱纹……”
这种爱，只有雅恩·安德列雅做得到，只有杜拉斯这种女人的灵魂能够抹平岁月的皱纹，令爱情的玫瑰芳香依旧。
有一年，杜拉斯身体严重衰竭，昏迷中倒在地上，打碎了手腕上的玉镯。
她母亲当初告诉她：玉镯子不能被打碎，不吉利的，万一碎了要找个地方埋好，才能保佑自己平安。
于是，趁杜拉斯还在医院昏迷，她的女友和情人帮她掩埋了玉镯的碎尸。
读这个故事，我很小心地拿出抽屉里的玉镯，戴在腕上。也是母亲送给我的，也是那种温润晶莹的绿，里面是些飘渺的玉絮。
有人说玉通人性，贴身戴久了，里面的絮状物会有变化，光泽也会变幻。
都说玉无价，曹雪芹让他最喜欢的人的名字都带“玉”字，贾宝玉，林黛玉；而薛宝钗，“钗”非金即银。
那玉镯，我常常只在夏天戴，只戴一只，在左腕上。
夏天，无袖连衣裙，裸露的手臂，一只玉镯的凉意，沁人心脾。
以前对玉并没有太多的喜好，因为熟识无睹吧。我们这里就是著名的玉石产地，我家的隔壁就是玉器珠宝厂，每天经过他们的大展厅，各种各样或名贵或廉价的玉器，常常吸引外地人购买。
突然开始珍惜玉，是因为某个人的一句话。
某个人，他说：谦谦君子，温润如玉。
他非常喜欢玉，和我一样，喜欢戴一只玉镯。
我很好奇地盯着自己的玉镯子瞧，纳闷它是否能戴在男人的手腕上？
这个人也许会来看我，来我们这个玉雕之乡，如果他来，我会送一对玉镯给他，或者只送一只，另一只我留着，象老戏里说的故事，一只玉佩掰成两瓣，权作乱世失散后相认的记号。
一对玉镯，千里相隔，一只在他手上，一只在我手上。
记得哦，自己的玉镯不小心打碎了，要好好埋起来。
爱已凉，无须问
他没想到她会在他的世界里消失得这样干净，干净得似乎从来都未曾出现过。所有她的东西都不见了，甚至连房间的地上那些时常飘落的长发也没有一根。原来有她的时候，他也没觉得怎么样，现成的饭菜、干净的床、还有她永远柔软的眼波，他都熟视无睹。
他记不清他们在一起四年还是五年了，他知道她爱他。从最初不顾所有人的反对，跟了破产又离婚的他开始，他就知道她是爱他这个人，而不是他的钱。她不过中人之姿，倒是温婉、宁静，是个好妻子的人选。可他却喜欢妖娆而风情的女子，迷恋她们身上的狐媚之气。若非他的境况落魄到了极点，她根本就没有机会靠近。帅气、风雅又聪明的他，即便在最穷的时候，他也没有绝望过。
最初那一年，他们最是清苦，却格外快乐。他借债开始了新的工程项目，她和他一起住在烂尾楼的毛坯房里，照样用一只小锅给他烧饭、煮菜，很冷的时候，她用盐水瓶装上热水放在被子里取暖。他记得她的鼻尖总是凉凉的，他喜欢把她揽在怀里，她就会把鼻子贴在他的脸上。
后来他们有了大房子，有暖气还有空调。可是，他不记得自己多久没有抱过她了。“忙，一会打给你。”是他在她打电话来时说得最多的话，可是他几乎说说就算了，即使闲下来也不想给她回电话，他知道自己对她倦了。他觉得有钱就是好，招来些妖精一样的女子缠绕，他喜欢那样缤纷艳丽的旖旎，哪怕那里面的爱是假的。而她实在太寡淡了，就像一杯泡过了三道的茶。
此时，除了他，她一无所有，所有亲情和友谊都因他而断裂。她有时心也不甘，原来他说，等我们好起来，我就风风光光地娶你。现在什么都好，他再无这样的话。反复说：我们在一起不就是好嘛，何必在意那些形式。她不想逼他要那一纸婚书，强抢来的承诺哪里还有幸福的味道？直到真的在他的电话里看到那些暧昧的短信，从电信局打出的长长话费清单，证明着他的出轨昭然若揭。她的心，在疼痛里紧紧缩成一块坚硬的石头。她抹掉自己的痕迹，悄然离去。只给他留了一句话在桌上：爱已凉，无须问。
她走了，他才确信自己不能没有她，便开始发疯地找她。寻遍所有旧日曾去过的地方，都没有她的影子。绝望到无奈时，怀抱最后一丝希望，他找到她父母的家里，没想到她竟然在。不过几个月不见，她已然形销骨立，她的父母在这几年里也苍老了很多。隔着玻璃窗看着他们一家人围在一起吃饭，很温馨的画面。他真觉得自己如同一个罪人般不可饶恕。
那一刻，他跪在窗外泪落如雨。除此，他不知道自己还能做什么。她看见了他，不为所动。倒是她的父母急忙奔出扶起他，进到屋里对她说：别再闹了，去给他添副碗筷，咱们一家人吃饭吧！
她让他懂了：爱情可以是低到尘埃里还要开出花来的卑微，也可以是自此天涯不相问的骄傲，此时，唯有珍惜才能握住手里的幸福。
迷失灯
萧敬，你就是我的迷失灯，亦是这世界上最珍贵的。
——题记
1、迷失
近来我的记忆衰退的厉害，白昼如同黑夜寂寞。我不知道自己还能坚持多久，一天？一个月？还是一年？
看着眼前的电脑屏幕，闪烁不定的鼠标，等待我的指令。我感到一些疲倦，那些疲倦令我不安，我独自彷徨在世界的边缘，我的罪孽，谁来拯救？
叮铃铃。
我看了一眼床上闪烁的灯光，没有理睬，起身穿上挂在椅子后面的大衣走出去。
我的职业是网络写手，主要是为杂志写写文章而获得报酬的一个非正式职业。这并不是我的梦想，我的梦想是成为一名歌手，小的时候经常被叔叔阿姨夸赞我唱歌好听，长大了，再也听不到那样的话。我很想唱歌，但是害怕别人用异样的眼光盯着我，所以我从没有在别人面前唱过。
此时此刻，我突然好想放声歌唱。
梦灭的时候
你是否记得我
我撑不起支离破碎的空
你能否能帮我
缘分与我擦肩而过
我知道
花开时节爱的彼岸
有你踏过的脚印
我知道
花谢之时远去的蝶群
带着你的泪挥洒天边
我唱着属于自己的歌曲，沉醉在舞动的音符之中。
真好听。男人的声音打乱了我的节奏，我睁开眼睛看着远处的人，高挑的个子，一套黑色的皮大衣紧紧的裹住他的身体。
我的目光似乎令他感到不舒适，他的脸颊微微向左偏，他说你的眼神很有杀伤力啊。
他的话让我联想到自己曾写过的情节，当虚拟的情境现实化时，令我感到不悦，我是一个生活在虚拟世界的人，现实让我体验到什么是冷血，什么是残忍。
有的时候我想我是否属于这个世界，后来我知道了答案。这也是我成为写手最重要的原因，我让自己曾受到的伤害以十倍，百倍，甚至千倍返给了我笔下的人物。
虚拟的世界在美也不过是虚幻的，它终究不曾存在过，也无法让我一辈子都躲在里面。终有一天，我是要面临现实世界的。
到那时，我大概会做出抉择。
要么是成为精神失常的人，这样就不会再受到伤害。要么就选择自杀，彻底的解放。但是我知道，即使我死了，我的灵魂也是不可能到达天堂，地狱是我的归属。
我转过身，一片枯黄的叶子随风而落，淡淡的伤感窜上我的心头。
生命熄灭的那刻，我不会哭，这个世界上并没有我留恋的东西。
当我迈出第一步时，男人叫住了我，他的话怔住了我。
猪丫丫。
刹那间，时间仿佛逆流，我看见了他，他在对我笑。
2、我的世界，多了一个他。
小时候的我唯一会做的就是捣乱，这不是我故意的，可是几乎每件事情只要有我的参与，都会变得一团糟。因此，家人从不会要求我去做事情，学校的老师不会拜托我送作业本之类的，诸如此类等。
小时候我没什么朋友，我的生活也变得十分单一，除了睡觉就是发呆。如果我自己和自己玩，被妈妈看到就会打屁股，她说这样的行为会让别人以为我是神经病。
而我的世界只有寂寞相伴，看不到彩虹。
到了高中，我的情况有所好转。因为我的世界里多了一个他。
他叫萧敬，比我大整整三个月，正因为这三个月，我一直被他当小丫头看待。难道不知道女生发育早熟嘛？
我第一次见他是在游乐园，我不太喜欢去那种地方，那里的人太多，声音嘈杂。习惯了安静的我，很难适应那里，我趁妈妈买东西的时候，偷偷跑走。走着走着，我突然发现自己迷路了，要知道我的方向感很差，就算很小的公园，如果有几条路交错在一起，百分之九十的可能性我会迷路。
我焦虑不安的看着四周，突然有双手拉住了我，我转过脸一看，是个比我高不了多少的男孩。他的样子很普通，体态也不是很胖，属于非常平凡的那一类。他说他会带我去找我妈妈。
我很乖的跟在他后面，没过一会的功夫，他就帮我找到了妈妈。
我到现在都不知道他当时怎么会知道我迷路。
自从那之后，我经常碰见他，不知道是巧合还是种缘分。
他和我上同所初中，我们的家住的不远，放学都会一起走。渐渐的，我对他有了依赖，看不见他的时候，心里总会莫名的孤独。我喜欢挽着他的胳膊，当时我并不知道只有男女朋友才能这样，我只是单纯的想而已。
随着年龄的增长，我了解很多东西，此后我再也没有挽过他的胳膊，尽管我很想。我不知道他的个子是从什么时候开始使劲往上窜，身子骨也不再像初中那会单薄。他对我总是有种特别的照顾，他喜欢叫我猪丫丫，我讨厌猪，每次他这样喊我，我都会毫不犹豫的给他一下。
但这并未打消他这样喊我的念头。
猪丫丫渐渐成为了我和他之间更进一步的桥梁。
我也随之接受了猪丫丫这个难听却不讨厌的外号，暑假的时候，我们家附近的那条河是孩子的乐园，萧敬便会拉着我去玩，我喜欢坐在树旁看着他赤脚和一群小不点打水仗，别看他高大威猛，却总是被孩子们打的落花流水，惨败而归。
我会嘲笑他说，你连小孩都不如，丢人喽。
他瘪了瘪嘴，那是我见过这世界上最可爱的模样，对我说，你就不会用你的大脑想想啊，我怎么可能斗不过这群小不点，是让他们的啦，笨猪丫丫。
每每他这样说，我都会送上自己的一点‘厚礼’。他的身体很结实，每次都是我先叫出来，他再叫，我知道他是装的，其实他一点都不疼。
明明我知道的，可是他每次装出痛苦模样时，我都很心疼，上前轻轻的抚摸打他的地方。他依然会喊痛，但在我的耳朵里，那是幸福在吟唱。
有的时候，他会拉着我去玩，浪花在我们的欢笑声中荡漾，我们目光对视的刹那，我有种想要抱住他的冲动。
那一刻，我想了很多不该想的东西，当朝阳成为落日，我们依旧彼此凝视。
3、可怕的不是怨恨，而是一种名叫爱的东西。
高中的时光短暂又很漫长，我们为学习奔波。我和萧敬不在一个班级，我选择的是文科班，他选的是理科班。
文科班的老师喜欢拖堂，尤其是下午第四节课，但是放学的时候，总会有个身影靠在学校拐角的墙边，望着深蓝的天空发呆。
萧敬，这个人把我的心和灵魂一起偷走了，我成为他的奴隶。不过，这是我心甘情愿的。我想，我会这样一辈子幸福的生活。
萧敬见到我总会露出他可爱的小酒窝，然后说猪丫丫，你真慢，你该减肥了。
我很胖？虽然我不承认，但是基于我已经把他自行车的后轮胎压暴好几个后，我知道，我的确很胖。
他这样说并没有嫌弃我的意思，我依旧会搂着他的腰板，坐在他的后面，哼着我自己编的曲子，踏上回家的路。
有人曾说过，幸福总是很短暂，我说不，幸福很长，我和萧敬彼此喜欢，我不知道那种喜欢是否称得上爱。
我以为我是正确的，但是我最后不得不承认，我错了。
他背叛了我。
他不给我一丝一毫的机会，剥夺了我的一切，只留给我一副皮囊。
他的残忍，他的手段，他的计谋，是我远远所不及的。
他是个优秀的学生，学习成绩自然名列前茅，虽算不上帅哥，但是他的身上散发出来的气质，比帅哥更有魅力。
我知道有不少同年级的女生喜欢他，也知道有些女生给他写过情书，当面告白过，但是他都一一拒绝了。我很放心，大概正是因为我太放心了，才会铸成大错。
学校的月考前些天他没有来接我，我想可能是他要复习，也就没有多问，月考之后，他依旧没有出现。我曾找过他，都没有见到他，他好像有意躲着我。
后来我听说他在和一个女生交往，我当时并不相信，但当我路过学校车棚的时候，我看见了不该看的情景。
他正搂着一个身材苗条的女生，亲吻女生的嘴唇，那样的深情。我误以为看错了，走近看了看，真的是他。那刻，我感觉身体有些受不住。之后我不知道是怎么回家的，后来他终于来找我了，我没有问他那天的事情，他也没有说。
我们彼此沉默，回家的那条路，我们走了很久，那是从未有过的漫长。
分开的时候我问他，不喜欢胖子？
他沉默不语。
不喜欢难看的人？
他沉默不语。
不喜欢我？
他看了看我，伸出手擦去我眼角的泪水，他说，喜欢，很喜欢，我最喜欢的人就是你。
我笑了。我信他的话，他的眼神告诉我他没有说谎。
他过生日的那天，他让我八点到他家，我按照他说的，准时去了。
为了买他的生日礼物，我每天早晨天不亮去送牛奶，那个月省下来的早饭钱，加上送牛奶赚的钱刚好买一双耐克的鞋子。他特喜欢打篮球，我知道他的鞋子没有一双是完好的，所以我想买双鞋子送给他。
来到他家门口，发现门没有锁，我就直接进去了，
当我推开门的刹那间，我后悔了，如果时间可以倒退，就算让我死，也不会进去。
那一幕，颠覆了我的人生，夺走了我的一切。
只见他****上半身抱着一个半裸的女生，他们****的样子让我感到呕心，那刻我像是被施了魔法，压抑着怒火，看着眼前这个背叛我的男人，这个曾答应我陪我一辈子的人，怨气变得庞大，最后只会一发不可收拾。
后来，我像发了疯似的，抓起桌子上的水果刀冲过去，想都没想，朝他的后背划了一刀。
刹那间鲜血四溅，我看见了红色的液体往外冒，随后我听到了尖叫声和痛苦的嘶吼声，两种声音混杂在一起，仿佛罪恶猖獗的笑声。但是，那刻的我失去了理智，我举起手中的刀插在他的胸前。
只是短暂的几秒钟。
我失去了所有的一切。
我成为了罪人。
那个女人抱着胸又哭又叫的跑了出去后，我双腿无力的跪在地上，我的最爱，我的梦，我的希望。
他就躺在我的面前，两眼紧闭，只有血液在流淌。
后来，警察来了，救护车也来了，许多人来了。
我被关起来后，母亲来看过我，我不知道还能说什么。她的脸十分憔悴，我想我应该死。
一星期后，我被得知，萧敬死了。
