心灵沉曲
我深情地望着他，这个将守望我一辈子的男子。我等了他十年，今天，我终于成为了他的新娘。
他闯入我的心扉是我如花季般的年纪，那年我17岁，当好友指着操场上穿着黑T恤，白休闲裤的他时，我楞住了。虽然当时我们距离很远，他在操场上打篮球，而我趴在四楼看球，可我觉得我与他仿佛很近很近，他就像我一位久以熟识的老朋友，亲人一般。
以后的日子，我的视线里便多了一个他的存在，我的心理便有了一个他存在的位置，我一直不相信书上写的一见钟情的事情，可没想到它就偏偏发生在我的身上。虽然我没有近距离的瞧他的五官，可他的那双眼睛，黑而亮，连同他整个人印在我的脑海里，怎么也挥不掉，感情真的是一个奇怪的东西，它就是一匹脱僵的野马，不是你所能驾驽的，缘分也是意见奇异的事情，我来到这个学校一年的时间，直到今天，我才发觉他的存在。
我小心翼翼的收集从身边人关于他的一些事情，他的名字，他的家庭，他的爱好，他所有的一切。他是我的学长，比我高一届，爱好打篮球，除了篮球打得好，他似乎一无可取，上课迟到，逃学，补考，打架几乎是家常便饭。
我看见我在篮球上奔跑，看见他脱光上衣极为不雅观地坐在操场上吸烟……可是我觉得我不讨厌他，我觉得我懂他，这是一个很奇怪的感觉，我不知道我是不是自欺欺人，也不知道是否自己做梦太过于幼稚，我真的觉得我了解他就像了解我自己一样那么清楚，对于他的种种恶习，我十分坦然，十分平静。我一直在想，每个人特别是青少年，骨子里都存在着叛逆，只不过有些人敢于表现，而有些人则善于掩藏控制，他属于前者，而我则属于后者。
每天，我拼命在操场上搜索着他的影子，远远的看着他，我心中涌现一种无比的激动和喜悦，每天梦里，我与他在操场上愉快的打着篮球，从那时起，不爱运动的我迷上了篮球。
不知几时，我意外地发现，每当我向他望去，那怕是远远的，他都会有意识或是无意识的朝我旁边看看，这发现让我感到幸福，惊喜，我心理想他也在注意着我吧。
两年过去了，我与他就在这个校园里无数次的对望，无数次的偶遇。可是我与他却从来讲过一句话，他的声音，他的样子我刻骨铭心。明天，他就要离开这个学校，之前我心中那种种的意想排山倒海涌过来，两年里，我为他写了十本日记，记录对于他的点点滴滴，记录我对于他每一点感情，可明天他就要走了，难道这一切不过是我的一片单相思而已。
人们常说相思最苦，相思最能消磨人的精神骨，他默默地在我心理一天天清晰，也一天天使我沉默孤独，我没有向任何人提起他，因为我不知如何向别人说起一场独角戏，感受者只有我自己，别人又怎能体会，她们的怜惜，她们的同情是我最不需要的，我一遍遍地唱着许茹芸的独角戏，伤感而苦恼。
已经十一点，操场上寂静得可以听到针掉到地上的声音，禁不住心中的诱惑，我来到了操场的篮球场，这个篮球场我看了太多场他的比赛，也许以后我还会观看别人的比赛，可是再也不会有他的影子，那如火驰骋的影子。在我的心中，他就像一团火一样，热情而狂放，我忘不了他的那双眼睛，那黑那亮。
昏暗的路灯下，我隐约感到一唆目光，一个影子，就站在离我不足2米的位置，是他。即使我并不是看得很清楚，可那大概的轮廓，那背影。日里，夜里，在我的脑海里不只浮现过多少回。我的心蹦蹦跳，我飞一般地走回了女生宿舍楼。我脑子里一片空白，我已不能思考，那一夜，我又失眠了，三年里，我无数次的失眠，可这一次，我整夜都没有睡着，想着刚才的那一幕，想着从前的点点滴滴，我一直在猜想，这是无意的巧合，还是有意的安排，我想像阿Q那样安慰自己，又不想这样的自欺欺人。
第二天，一如往常地寻找他的身影，可是，我知道再也找不到了，他已经走了，走出了我的视野，但我知道，他是不会走出我的心的。
在惶惶忽忽中，我又度过了漫长的一年，明天我也将离去，踏上我新的旅途，看见那熟悉的操场，看看见那熟悉的篮球架，眼前又浮现他的身影，一年了，他走了一年了。尽管我烧掉了以前我写的日记，可是却怎么也烧不掉我对他的回忆，东西不字了，可心还在。以前我以为自己对他只不过是一种偶像般的迷恋，因为他活得和洒脱，自在，这是被大众公认为乖乖女，好好学生的我心中所渴望的，可是经过这一年，无情的岁月并没有削弱他在我心理的影子，反而更加强烈，我想我是真的喜欢上了他。痴痴地望着那操场，我在想，我还能看多久，明天，也许一切真的真的开始。
是他，依然是黑T恤，白裤子，熟悉地玩弄着篮球。顿时，我的泪顺着我的脸颊流了下来，他怎么回来了，心中有太多的为什么，可是，我不敢走到他的面前，正如那夜我不敢停留在他面前一般，我们之间幻想太多的是我，不肯定的是我，我害怕真相揭开的伤害，我无法面对我与他的未来，从来就没有开始过，又何必在今天让它开始呢，也许这一切只不过是我的一厢情愿。
我退回宿舍，摸干了眼泪，提起笔我写了这一年我的第一篇日记，劝自己放手，开始新的生活。
外面的世界很精彩也很无奈，我的工作并不如意，我的感情三年里仍是一片空白，我没有自己谈朋友，也没有接受别人好心的介绍。好朋友一个个嫁为人妻，已为人母，只有我仍独自一人。家人朋友都不理解我，认为我眼界太高，太自不量力，在如今这个现实的社会，那个女人不想早点找个长期饭票，衣食无忧。所有的道理我都懂，可我心中的苦楚又能跟谁说呢，守着一个从没有开始的恋情，不也许是一场暗恋，没有开始，更不可能有结果，心如黄连，可我真的无可奈何，毕业三年了，他的影子又占据我三年的时光，我不想做别人的女朋友，我真的只想做他的新娘。可我知道，这一切可能只是幻想。在毕业那年，我曾对一纵而过的流星许下心愿，我今生要做他的新娘。可三年过去了，美好的心愿只能如光彩无比的肥皂泡泡一样消灭。我没有在见到他，甚至听不到他的任何消息，他就像消失一样。梦总有醒的一天，不管我如何逃避，也总有面对作为一个女子的责任。6年的光阴，都耗在对他的思念里，如果说曾经沧海难为水，除去巫云不是云的话，我还能祈求什么。一个女子若对一个男子动了心，那么这个女子很可怜，如果连那个男子却不知道这个女子的存在，无疑这个女子是最可悲，有些悲是可以向人述说的，可我的悲能向谁去说呢。我的心已满是疲惫，守望一个毫无结果的爱情，自己除了心疼，还有绝望。烧掉那最后仅存的日记，我咬破自己的嘴唇，发誓再也不写日记，我要结束这段没有终点的征途，放手，开始我的新的生活，新的爱情。
鬼使神差的我又来到了母校，如今的我，已剪短了我的长发，也离开了以前安稳的工作，也找到了一个对自己倾心已久的男子，他对我很好，也很疼我，可我常常还是感到一种寂寞和失落，难道这一切不是我渴望得到的新生活吗？人真的是这么不容易满足吗？
一样的操场，一样的篮球架，物事人非，欲语泪先流，我的泪没有流在脸上，却在心里哗哗的流着，也许真的是最后一次来到这里，也许若干年以后，当我的孩子问起我的初恋，我会想起他，想起发生在这里的所有一切，曾经甜蜜过，但更多的是苦涩。
清脆的拍打声，打断我对往日的种种回想，依然是黑T恤，白休闲裤，只不过人已非当年的人，我想流泪，对于他，我有太多的思念，可是我不想在这个人面前流泪，这多年，我毫不保留的付出了我的青春，我的热情我的快乐，眼泪是廉价的，可在他的面前，眼泪是我现在唯一值钱的东西。我迅速的转过身去，想立刻逃走。我听到他在我身后喊我的名字，那一刻，我真的不敢相信这是真的，我怀疑我自己听错了，他怎么知道我的名字，他又怎么回喊我的名字呢，6年了，我从没有跟他说过一句话，我在内心里一直在想也许他根本就不知道我这个人的存在，我们的世界真的没有任何的交集。我呆在那里，一动不动，我又听见他那熟悉的声音在喊我的名字，这是真的吗？他在喊我，我真的不敢去相信，真的在喊我吗？是真的吗？我从没有想过能从他的嘴里听到我的名字，而且像一个很熟识的朋友，6年了，2000多个日日夜夜，往事如潮般涌现在我的眼前，我的泪再也控制不住，如泉水般源源不断的流出来。他走到我的面前，不到1米的距离，这是我第一次这么近距离的看者他，他的样子真的不是我见过所有男子中最英俊的一个，可他的眼睛绝对是最黑最亮的一个，记住他的眼睛，也就记住了他，他什么也没有说，向我伸出他那双打篮球的手，那一刻，我觉得我明白他所有的想法，我迈起我的步伐走向了他，他笑了，我也笑了，带着泪光的微笑，我一步步的走向了他，也走进了他生活，那一秒，我觉得我是这个世界最幸福的人，以前所有的委屈，所有的不快都烟消云散了，我真的觉得幸福，看着他，明天会这样，也许会有暴风雨的洗礼，可我不怕，因为我的生命已有他的存在。
4年的时间过去，我一直呆在他的身边，一起为明天而奋斗，没有鲜花，没有音乐，更没有情语款款的温柔。虽然我一直是一个渴望能够得到浪漫的女孩，但我真的不怪他，能跟他在一起是我最大的愿望，我不能太贪心了。也许心中有太多的为什么，他的以前，他的现在，可他就是他，我心中那个最重要的人，我没有告诉他我对他长达十年的爱恋，他也从没有问过我，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，4月8日，我收到他送的第一束花纸叠的999朵玫瑰，他送给我的第一个礼物，一枚刻着4．8字样的戒指，他对我说，这玫瑰是8年前他毕业那天，他准备送给我的，这戒指是7年前我毕业的那天准备送给我的，我问他，为什么是4和8，他说4月8日是我第一次从上向下打量他的时间，这个日子，他一辈子都忘不掉。
我流泪了，这是我第二次在他的面前流泪，这4年走的很艰辛，各方面的困扰，阻扰，我从没有在他的面前流泪，可今天，我流泪了，可泪是幸福的，原来我们是一样的，这场戏里演唱的不只有我，还有他，我在他的面前再也不会怜惜我的眼泪，10年了，我的爱等了10年，终于有了归宿，也许那时我们都还年轻，对于爱，我们有太多的无法承受，可现在，我们都已经长大，他已实现他的梦想，开办了他的篮球学校，我也推出我自己的心爱之作，愿天下所有的有情人能总成眷属。
侧耳聆听你的心跳
一直不知道他是怎么爱上她的。
他最喜欢像个孩子般趴在她怀里，脸颊紧贴着她的胸脯，侧耳聆听她心跳的声音。
“侧耳聆听她心跳的声音。”这是她大一时写的诗；她从小就觉得自己的心跳特别快，有时候运动稍微激烈些，心脏就好像要从嘴里跳出来似的；即使渐渐长大，仍然是只要爬上两层楼，就仿佛听到自己心跳的声音，扑腾扑腾。
扑腾扑腾，她抚着剧烈跳动的胸口询问父亲，爸爸低头叹气，妈妈又流了一脸的泪。
终于，她知道了自己有先天性心脏病，她也流了一脸的泪。但她后来就坚强了，不再怕病床、怕高悬的点滴瓶、怕护士的白口罩，有时候还能平静地看着仪器上自己心跳的起伏，不知道什么时候会变成死寂的横线。
上帝大约没有把她收回去的意思：30岁那年，她终于等到了愿意把心捐给她的人。手术前一天晚上她哭了一整夜，哭湿了白被单和枕头，她哭自己终于重新拾回了生命，也哭那个失去生命却救了她的人。
她只知是个和自己同年龄的女子，结过婚，猝死于一场车祸；无从表达对那人的感激，她剪存了报道她换心手术的新闻，上面并列着她们两人的照片。
然后他就出现了。起初他在病房踟躇，她还以为是记者，后来却成了常来聊天的访客，在百无聊赖的病房中，她常为了期待他而忙着在病床上梳妆；初恋的喜悦强烈地冲击着她，毕竟由于自己生来脆弱的心，她连接吻也不曾有。
这一次她可以放心地吻了；别人的心在自己胸腔里规律地跳动着。她的心跳不再强烈，却十分安稳，她真的“放心”了，将半跪的他紧拥在胸前，她答应了婚事。
但她仍然不知道为什么会有人爱她，自己不过是个残缺的人，依旧孱弱的身子，胸前永远的疤痕……他竟然毫不嫌弃地、热烈地爱着她；每次她追问原因，他总是笑而不答，也许历经沧桑的人感情较内敛吧，她知道他曾有过一次婚姻，但很快失去了。
她不知道的是他藏在衣柜底层的小盒子，她在偶然间发现，好奇地打开时，看见他的旧结婚照。含笑的新娘看来好面熟，好像……她凛然一惊，匆忙找出收存的换心剪报，不待对比，就知道是同一个人，那个把心捐给她的女子。
那颗心正在她胸中剧烈地跳着，扑腾扑腾。
佛说：你爱我
参禅始终是一种领悟，其间山山水水的往复，大约便是弃离俗世前必经的苦难。而被佛称之为万丈红尘的地方，却始终有一种美艳的光彩，摇弋在凡夫俗子间，让人又爱又恨，且悲且喜。佛说：苍生难渡。
水月问，镜花，你说那束妍丽绝伦的光彩究竟是什么？镜花似乎有些答非所问，她说，随心所欲。
我一遍又一遍不厌其烦地望着这充满禅机的问答，试图从中找出我和你之间所有问题的症结所在，却一无所获，最终只好对着即将到来的离别微笑，以比特为单位爬过千山万水的微笑无法在到达后重新整合，早已失却了原本的甜蜜气息。俗世中多少有始无终的爱情，所谓因果，可谁又做错了什么呢？
既然终究是一场空，那么故事中的男女，无论以何种面目出现，都将是这红尘俗世里注定的悲哀，这悲哀由眼瞳直直地刺入心窝，让人很久、很久都无法释怀。
镜花和水月，或是你和我，又或是寂寞和寂寞。
你在雪域高原的洌洌寒风中恪守着自己的选择，这选择据说来源于理想，和一种沉淀的需要，我遥遥地却也是近在咫尺地望着你，望着你这冠冕堂皇的理由背后掺杂着的一丝逃避。你在那直入云霄的地方实现着自己的青春，离天堂很近，离佛祖大约也很近。有一天你说，你向佛祖许了愿，希望你的出现能带给我快乐。我记得当时我笑了笑，这算不算快乐的点滴？又或者我的出现能排解你的寂寞，远离红尘的寂寞。
佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘尽，缘聚缘散，一切都是天意。镜花和水月百思不得其解，那我们活着还有什么意义呢？任何的努力都是白费，天意安排一切。于是佛慈悲地伸出那普渡众生的手，声音有一种瓮声瓮气的憨厚，你来你走你进你退根本就是你自己的选择，这一念之差便足以决定你的所见所遇，所以说归根结底你的所见所遇还是由自身把握。
