一些领导到某地开会，当地习惯性的早餐是馒头、稀饭，再加每人一个鸡蛋。这天早晨，一个领导剥开鸡蛋，是坏的，就对服务员说：“请给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
不一会儿，服务员就回来了，可是忘了想换鸡蛋的是哪个人，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”
这位领导沉默不语。服务员又喊了一句：“谁的蛋坏了？”
还是没人答应。
于是，服务员不得已又改变方式说：“哪位领导的蛋坏了？”
忽然，服务员觉得这话也不对劲，赶紧又改口高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”
其实，小心说话，是一件很难在一瞬间就可以完成的事，不仅要关注谈话对象内心之所想，还要看清世间万象，人心万种。如果一个女人只顾自己把话说完，而忽略了“听者”余后之所想的话，哪句话得罪了谁，弄不好自己还蒙在鼓里呢。
当然，从“听者有意”角度的要求人人都管好自己的嘴，这是天下最难的事。就连具有卓越口才的圣罗兰和具有超人般组织能力的苏菲亚·罗兰，不也都有过因为自己的“无心”而得罪下属的经历吗？这就说明，在为人处世当中，说话的方式是要有所考究的。尤其是声量控制、遣词用句等方面要格外地谨慎小心，否则就很容易遭到他人之“意”的曲解或误解。
张瓒正在上班，忽然接到家里打来的电话。电话那头的亲戚告诉她，住在家乡的高龄老父因为心脏衰竭过世了。
张瓒请假一周回家奔丧，但丧礼上除了悲伤之外，还对一些亲戚感到气恼。事后她跟一个朋友抱怨：“我那个远房的表姑和舅妈啊，还不如不要来安慰人算了，说那些话好伤人！”
“怎么了？”朋友问。
“表姑知道我哥哥、弟弟都是医生，来吊丧时竟然感叹：‘唉，真遗憾，你们也医不好爸爸的病。’还有我舅妈也说：‘你们家都是医生，怎么没早发现爸爸有问题？都是因为太忙了吧？’这些话听起来，不像安慰，就像幸灾乐祸！”
张瓒的亲戚原本出于关心才向张瓒这样说的，但人的五官各有各的敏感专长，张瓒就这样理解错了。因思考而说，因听而思考，这两个敏感区的一来一去，耳朵无疑占据了绝对的上风。但凡听则解——无论是曲解还是深解——“听者之意”一直成为众多“说者”心头之患，原因就是太多人不“慎言”，不同程度地吃过“听者之意”的亏了。
对于曲解者，说话的人总是感到很委屈，可能他本是好意，但听者却敏感过度，扭曲了说者的意思，并为此闷闷不乐，甚至会神经质地乱加引申，产生悲观和逆反情绪；对于恶意的曲解者，那都属于地道的邪恶之徒，说者就更不舒服了。其实归结起来，你还就是要怪自己的嘴太快，管不住。
粗心的女人说话常常不经过仔细思考，只顾自己把话说完，而忽略了“听者”余后之所想的话，结果无意中得罪了别人，却还不自知。小心“说者无心，听者有意”，这是会说话的女人开口的大前提。会说话的女人懂得如何保护自己，说话、做事从不锋芒毕露，更不追求完美。因为懂得“说者无心，听者有意”的道理，她们从不会把自己置于危险的境地。
90遭遇不公，也不要乱发大小姐脾气
遭遇不公的时候，女人往往比男人更容易积恨，任其吞噬自己的心智。乱发脾气，更多的是伤害了自己，而不是被仇恨的人。
生活中，有的女人很“忘我”，动不动就发大小姐脾气，自己的气是出了，却没想到会给别人造成伤害。其实，并不是所有的战役都值得去战斗，不是所有的问题都值得去抱怨，发再大的脾气也不一定能解决问题。
董颜是某大财团老板的千金，她和年轻有为的郭建涛结了婚。一天，郭建涛直到凌晨五点多才回到家中，刚一进门，董颜就劈头盖脸地骂道：“一夜没回来到底去哪里鬼混了？打电话为什么不接？”郭建涛忙拿出手机，一看上面竟然有68个未接电话，他解释道：“我昨晚陪几个客户去玩，把手机调成无声模式，所以没听见你的电话。”
董颜继续追问：“真的？那行，你告诉我是哪几个客户，我要问他们昨晚是不是和你在一起。”郭建涛见妻子这么死缠烂打，于是说了实话：“昨天没有见客户，而是为了拉拢业务部的人心，请员工一起到外面玩了。”
董颜听后更是生气：“和我说实话有这么难吗？把我冷落在家里，和别人出去疯玩，也不是第一次这样了。你到底想不想和我过了？你心里还有没有这个家？”后来她越说越生气，还顺手把桌上的花瓶给砸碎了。
董颜生气得涨红了脸，言语和行为跟泼妇相差无几，郭建涛从没见她这样过，整整一个星期没有和她说话，最后苦的还是董颜自己。
女人火气大，爱发小姐脾气，实际上是一种敌意和愤怒的心态。当女人所希望的与现实相悖时，就会很容易出现这种消极的情绪反应。心理学研究表明，脾气暴躁，经常发火，不仅是诱发心脏病的致病源，而且会增加患其他病的可能性。当女人愤愤不已的情绪即将爆发的时候，要学会用意识来控制自己，提醒自己应当保持理性，还可进行自我暗示：“别发火，发火会伤身体”。
生活本来就充满无奈，委屈在所难免，你可以做的，就是平静看待对不起自己的人和事。聪明女人可以用“独处”的方法，让自己冷静下来。愤怒时自己先离开，走入一个怒火不会再被激起的区域，让自己的愤怒冷却一下。自己在寂静的地方走上一会儿，周围的静会让自己心情慢慢平静下来。但要注意不要再不断地去想引发愤怒的事情，那样就达不到平息愤怒的效果了。要记住，最终的目的是解决问题，而不是发泄或出气。
每个人，在工作和生活中都会遇上这样那样的非难。这都是很正常的事情。如果把别人的刁难或者中伤视为一种不可解脱的压力，那就是自己的失败。
一个想在人际交往中如鱼得水的女人，总是能恰到好处地控制自己的情绪，避免处处乱发大小姐脾气，沦为情绪的奴隶。这样，无论是在说话还是在办事的时候，都能有一个良好的心境，与之接触的人也自然乐意为她效劳。
91聪明的女人不说“你错了”
很多女人，看到别人的错误，就不留情面的批评，例如“早就跟你说，你错了，你就是不听。”“是你把事情搞砸的。”“谁像你那么不开窍，要是我几分钟就做完了。”如此种种批评别人的话，谁听了都不会痛快。
常言道：“人活一张脸，树活一张皮。”学会让别人保住面子，是女人在与人交往说话时的一条基本原则。即便别人犯了错，也要懂得给人留面子。不要得理不饶人，直言直语地说：“你错了。”这会让对方丢尽颜面，无地自容。
20世纪30年代，美国经济危机期间，约翰的家像许多家庭一样陷入了贫困之中。约翰是家中最小的孩子，他的衣服和鞋都是哥哥姐姐们穿小了的，传到他这里，已经破烂不堪了。
一天早上，他的妈妈递给他一双鞋，鞋子是褐色的，脚趾部分非常尖，鞋跟比较高，很显然是一双女士鞋。他虽然感到很委屈，但是他知道家里确实没有钱给他买新的鞋子。
快走到学校的时候，他低着头，生怕遇到自己的同学，笑话自己。可是，突然，他的胳膊被一个女同学抓住了，只听对方大声喊道：“哎！快来看呐！约翰穿的是女孩子的鞋！约翰穿的是女孩子的鞋！”约翰的脸刷一下就红了，他感到既愤怒，又委屈。
就在这时，朵拉老师来了，大家才一哄而散，约翰也乘机回了教室。
上午是朵拉老师的课，她问大家想不想听有关牛仔的生活和印第安人的故事，大家都说想听。于是，朵拉老师给大家讲起了有关牛仔的生活和印第安人的故事，大家听得津津有味，朵拉老师有个习惯，就是边走边讲。
当她走到约翰的座位旁边，她嘴里仍旧不停地说着。突然，她停了下来。约翰抬起头，发现她正在目不转睛地注视着自己的那双鞋，他一下子又感到无地自容。
“牛仔鞋！”朵拉老师惊奇地叫道，她惊讶地大叫道，“哎呀！约翰，这双鞋你究竟是从哪里弄到的？”
他的话音刚落，同学们立刻蜂拥了过来，他们羡慕的眼神让约翰快乐得近乎眩晕。同学们排着队，纷纷要求穿一穿他的“牛仔鞋”，包括先前嘲笑他最厉害的那位女同学。
朵拉老师没有直接对嘲笑约翰的那位同学说：“你错了。”因为那样会让约翰更没面子，她采取了一个特殊的方式，保全了约翰的面子。发现别人犯了错，不会说话的女人会毫无顾忌地说：“你错了。”而聪明的女人则不会这样说，她懂得给人留面子，懂得批评的目的是为了让别人认识并改正自己的错误，而不是要制伏别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。
批评的目的是教育，方式不当的批评容易让人觉得丢面子。记住：永远不要在公共场合或当着第三者的面批评别人。同时，在批评的时候，最好肯定一下别人的优点和长处，这是让人保住面子的最好方法。
高文在中学时代就喜欢舞文弄墨，写得一手漂亮的文章。她考上大学后不久，频频在学校的文学杂志上发表文章。不少同学慕名找到她，然后，一起在树荫下漫步，讨论文学话题。
她觉得时机成熟，就信心十足地向文学杂志递交申请，希望自己能成为一名编辑。然而，名单公布出来的时候，这位有百分之百把握的高文却没有获得提名。她很气恼地找到杂志女主编，追问此事的缘由。女主编不屑地说：“就你也想当文学编辑，不是在耍弄灰色幽默吧？”
高文愤怒了，尊严受到极深的伤害，发誓再也不理会文学杂志这帮无聊文人了。她转身去了校报，用心攻新闻。不到一年她的新闻稿上了该城市最着名的一家报纸上。
不久，高文再一次遇到杂志女主编的时候，女主编羞得满脸通红。
在批评别人的时候，我们要明白，批评是为了帮助对方认识错误，改正错误，把事情做好，而不是伤害别人。如果你不懂得如何批评别人，以下几种批评方式，也许对你与他人的沟通有所帮助。
（1）迂回式批评。迂回批评法要求批评者故意避开要批评的核心问题，先选择一个表面上与批评的核心问题无关、易于向中心话题过渡的话题，与被批评者共同讨论，有步骤地向中心话题引导。时机成熟时，突然扭转话锋，切入中心话题。逻辑上顺理成章，心理上水到渠成，从而收到正面批评不能收到的效果。
（2）启发式批评。我们批评别人，是针对他的错误而言的。要帮助对方改正错误，关键还在于“内因”，而批评者的“外因”只能起到一定的辅助作用，要让对方从根本上改正错误还要靠自己的“内因”。所以，高明的批评者总是逐渐“敲醒”对方，启发他进行自我批评。比如“你回答得很好，如果能再举个例子说明一下就更精彩了！”
（3）间接式批评。
女营长向来提倡廉洁简朴。她不准部下穿绸缎衣服。一次，女营长看到一个士兵穿着一双缎鞋，连忙上前深深地作了一个揖，这一举动把士兵弄得莫名其妙。女营长告诉她说：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”那个士兵吓得魂飞魄散，连忙脱下新鞋，赤着脚跑回去了。
这就是用借彼喻此的间接式批评方法声东击西，让被批评者有一个思考余地。蕴藉的表述，不会伤到被批评者的自尊心。
（4）幽默式批评。幽默式批评是以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，以缓解被批评者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，让批评不仅能达到教育对方的目的，也能创造出轻松愉快的气氛。
92多说别人的长处，少说别人的不足
常言道：“打人不打脸，骂人不揭短。”无论一个人的出身、地位、权势、风度多么傲人，也都有别人不能言及、不能冒犯的角落，这些都是他们不愿提及的“疮疤”，也是他们在社交场合极力隐藏和回避的问题。作为一个有涵养的现代女性，切不可用揭人短的方式来打击对方。
有一次，赵强下班回家关门的声音太响，妻子苏菲听见后就对他说：“不想回家就别回来，别一回来就摔门。”于是，两个人就开始互相指责对方的不是，没完没了地吵起来。
心情本来就不好的苏菲见丈夫对自己有那么多不满，心想：工资没我拿得多，大部分家务也是我来做，还这样说我。于是苏菲火了，尽拣难听的话说。
“你有本事别让我们住这破房子啊！还不是你蠢，总被别的同事算计，有次被一个‘铁哥们’给陷害了，自己还蒙在鼓里，还给人家帮忙，真怀疑你是不是长了个猪脑子！要不是我去给你们领导送礼，这房子还分不到我们头上，还好意思跟我吵。”
赵强受不了妻子这么刻薄的话，当即摔门而去。晚上11点多，赵强也没回家，苏菲后悔不该拿以前老公的糗事来刺激他，于是开始着急地打他的手机。打了好几个电话赵强都不接，于是苏菲就发短信叫他回家。
终于，晚上12点多时，赵强回来了。苏菲立即承认今天自己做得不对，不该说那些，虽然自己嘴上那么说，但真的从来没有后悔嫁给他。赵强抱了抱妻子，告诉她以后别再犯同样的错误。两人决定，不管以后再怎么吵架，也绝对不说伤害对方的话。
此后，两人虽然还是会有争吵，但都不会揭对方的短。有时候，苏菲乱说话，赵强就会笑着提醒她，苏菲反应过来，就会马上管住自己住嘴。
夫妻双方吵架是不可避免的，但聪明的女人会掌握分寸，绝不会揭对方的短，因为她们知道“哪壶不开提哪壶”式的揭开曾经的伤疤会让争吵的强度升级。本着一事一吵的原则，把争吵集中在当下的问题上，事情就好办多了。
无论是对待家人还是朋友，揭对方的短都会严重影响沟通，引起对立，以致相互伤害。当对方听出话里的刺，自然就把注意力放在带刺的话语上，听不到其他重要的信息，问题就永远得不到解决。
在争吵时，尽量选择杀伤力小些的“武器”，多说自己的愿望和想法，你的感受是什么，你觉得怎样，而不是数落对方的痛处。
被击中痛处，对任何人来说，都不是一件令人愉快的事。尤其是他人做错的事，或是身上的缺陷，千万不能用言语加以攻击。无论是什么人，只要你触及了他的伤疤，他都会采取一定的方法进行反击。不幸的是，社会上有一些女人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知多少悲剧由此而生。
比如，有的女人为了显示自己的优越性，在和邻居、同事等聊天时会这样说自己的丈夫：“别看他天天在外边人模狗样的，在家里我让他学狗叫，他都不敢学猪叫！”
“一句恶语三伏寒”，伤害人的话说出口，给对方的自尊造成伤害是很难弥补的。比如有的女性和男人争吵，一开始会就事论事，但慢慢就会数落起对方以前一些痛苦的事，最后使一件原本很小的事变得无法收场。这时，最好的方法就是及时补救，比如你也适当戳一下自己的痛处。
公司里的同事正在争办公桌的座次。吕方心直口快，见新来的王巧梅非要排在新配的电脑办公桌前，恰好是最末位，就顺口说道：“好啊，你排在最末，是咱们办公室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’好了！”原来王巧梅的脸上正好长满了疙瘩，这样被说哪有不恼火的道理！
