两个朋友相处时间长了，关系越来越密切，但相处的“蜜月期”一过，便无可避免地面对彼此的差异，于是双方从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方。当要求不能如愿时，便开始在背后挑剔、批评，然后结束友谊。
所以，如果有了好朋友，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”。
何谓“保持距离”，简单地说，就是不要太过亲密，不要一天到晚在一起。换句话说就是，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，进而尊重对方，实际上这个“礼”便是防止对方受到伤害的“海绵”。
“物极必反”的道理同样适用于朋友之间的交往。我们应该很好地把握朋友之间的“亲密度”，不可太过，否则会适得其反，甚至反目成仇。
有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同，如果不考虑实际情况，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。
此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明显，经常形影不离会使这种差异凸显出来。交往过密还存在另一个弊端，即占用朋友的时间过长，把朋友“捆”得紧紧的，使朋友心里不能轻松、愉快。
张怡和姚梦丹是一对好朋友，在张怡心中，姚梦丹的地位非比寻常，甚至比一日三餐还要重要。下班回到家，张怡要做的第一件事就是给姚梦丹打电话，两个人一聊起来能达到饭不吃、觉不睡的地步。
星期天，张怡会叫姚梦丹陪她去购物、逛公园，而且往往一玩就是一整天。
姚梦丹是个有上进心的人，她刚报了班，准备利用业余时间学电脑。星期天，姚梦丹刚背起书包要出门，张怡打来电话要她陪自己去买衣服，解释了大半天，张怡才算罢休，但是这也给姚梦丹留下了一种不好的感觉。
又一个星期天，张怡非要姚梦丹和她一起去见别人刚给她介绍的男朋友。姚梦丹说：“我去上课！”但张怡仍纠缠不休，就这样，姚梦丹最终没上成课。姚梦丹郑重地告诉张怡，以后星期天要上课，不能再陪她玩了。
但是张怡的一如既往地缠着姚梦丹，她认为好朋友就应该天天在一起，姚梦丹为此躲到亲戚家去住。这下张怡可不高兴了，她认为姚梦丹是有意疏远她。张怡说：“我很伤心，她是我生活中最重要的人，可她一点儿也不在乎我。”
过密的交往几乎剥夺了姚梦丹的自由，使姚梦丹心情烦躁，不能合理地安排自己的生活，所以这样一对好朋友也因此而疏远了。
这个事例告诉我们：要维持朋友的亲密关系也要做到往来有节，互不干涉，千万不能让彼此的关系成为对方或双方的一种负担，那样就会伤害朋友之间的情谊。
交往过密，一是会影响着双方的工作、学习和家庭，二是会影响感情的持久。好朋友见面和交往的机会当然比其他人要多，可是任何事都有个“度”，超越这个界线就会破坏彼此的感情。
当然，有时太过保持距离也会使双方疏远，尤其在现代社会，大家都忙于奔波，很容易忘了对方。因此，即便是好朋友，也要常打打电话，了解了解对方的近况，还可以时不时地一起吃吃饭、聊聊天，喝喝茶，加深一下彼此之间感情。
8.莫要聪明反被聪明误
什么是小聪明？什么是大智慧？小聪明，就是有了想法，不论是否正确，都自以为是地到处炫耀。大智慧，就是自己有想法、有智慧而不到处张扬，不将自己表现得多么高明，等到真正需要自己智慧的时候才将其表现出来。
有智慧的人不认为自己有智慧，没有智慧的人却总认为自己很有智慧；聪明的人往往不认为自己多么聪明，愚蠢的人却总认为自己聪明绝顶。
小聪明不是智慧，常耍小聪明的人不是聪明人。他们耍小聪明，无疑是在贬低对方的智商。没有人喜欢被愚弄，被看成傻瓜。所以那些常耍小聪明的人，往往不会赢得他人的好感。
拥有大智慧的人是不会耍小聪明的，因为他们知道耍小聪明会是什么结果，而那些耍小聪明的人往往不知道自己耍小聪明会是什么样的下场，不知道耍小聪明最终吃亏的还是自己。因此，在与人交往时，耍小聪明要不得，在原则问题上耍小聪明，结果往往会更惨。
1990年，人们发现某所大学使用纳税人的钱做一些与研究无关的事，诸如购买快艇和为校长的新夫人举行招待会。
事情败露后，校长并没有为此道歉，反而自作聪明地声称政府的基金可用来支付与研究有关的“间接开支”，诸如餐巾、桌布和在他家里举行的晚会。他还自以为幽默地说：“哪怕是我家里的一朵鲜花，也是与研究活动有关联的。”
这位校长耍尽小聪明的辩解引起一片哗然。几个月后，他就被迫辞职了。
爱耍小聪明的人，往往自认为聪明，实际上是“聪明反被聪明误”。对每一个人来讲，不怕聪明，就怕爱耍小聪明。
年轻的斯蒂芬·赵可谓功成名就，他从哈佛毕业后就去好莱坞大展宏图，不久便飞黄腾达，在36岁时他已成为福克斯电视台的总经理。
然而，在一次由总裁鲁伯特·迈都克主持的公司高层人士的会议上，当赵就新闻检查发表演说时，自作聪明地安排了一位演员在一旁脱衣，以表现新闻检查之后果。可没想到这一“聪明创举”却使董事们怒不可遏，迈都克只好将他解聘。
为什么精明如斯蒂芬·赵的人也会做出如此蠢事？洛克菲勒集团的副总裁布雷特恩·塞克顿的一句话可以给出合理的解释：“聪明人总以为自己比别人知道得多，这离无知也就只一步之遥了。”
你在别人面前耍小聪明，就等于否定了他的智慧和判断力，打击了他的自尊心，同时还伤害了他的感情。这样他非但不会因佩服你的“聪明”而对你产生好感，反而会因自尊受到伤害而反感你。
所以，古希腊哲学家苏格拉底曾告诫别人：“你只知道一件事，就是你一无所知。”而英国19世纪的一位政治家则教导他的儿子：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”
所谓大智若愚，就是不要经常耍自己那点小聪明，要懂得“守拙”，懂得掩饰自己、保护自己、积蓄力量、等候时机的人生韬略，这种韬略可用来维持与改善同他人的关系。
人做事不耍小聪明，说话也要留有空间，不随意夸海口。这样便不会因为“意外”而下不了台这是处理好人际关系的一种策略。
有的人爱面子，经常打肿脸充胖子，朋友一求，马上一拍胸脯，夸下海口：这点小事，包在我身上！其实，这件事未必在他能力范围之内。要是事没办成，不但误了朋友的事，还会毁了自己的信誉，以后谁还敢信任你？
所以，凡事要量力而行，切不可随意夸下海口。自己最应该了解自己的能力。《三国演义》中的蒋干，就是一个爱夸海口的人。
蒋干很自信，他自以为有纵横捭阖的雄辩之才，于是向曹操自荐，说自己可以去说服周瑜拱手投降。他带着个书童，驾一叶扁舟去见周瑜，来到周瑜的兵营，连三句话都没说上，就被周瑜玩得团团转，最后走得也不正大光明，带回的所谓“密信”让曹操上了当，损失两员大将。
蒋干太自不量力，海口夸得比天大，事没办好不说，居然还上了人家的当。人要有自知之明，哪怕是帮最铁的哥们儿办事，也要量力而行，千万别逞强、夸海口，以免将事情搞砸。
某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属杨先生，并问他：“有没有问题？”杨先生拍着胸脯保证：“绝对没问题，放心吧！”过了几天，老板看他没有动静，就问他进度如何，他这才老实地说：“不如想象中那么快！”虽然老板同意他继续努力，但对他的能力和为人已经不那么信任了。
这就是随意夸海口给自己带来的麻烦。上级交办的事当然要接受，但不要说“绝对没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了防止自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人也会因此更信赖你，即便事没做好，也往往不会责怪你！
齐女士的小孩要上初中，想进一所好学校，而且具备了相关的条件。她听说同学小王的人脉资源很丰富，就托他想办法。小王当即夸下海口说：“这事包在我身上，保证没问题。”于是，齐女士就一直等他的好消息。谁知道都要开学了，小王也没有消息。
小王把话说得太满，不给自己留余地，结果把事情弄得一团糟，使朋友失去了对自己的信任。
说话不留余地等于不留退路，要么成功、要么失败的简单逻辑不适合复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的，与其与自己较劲儿，不如多用“是……不过……如果……”之类的语言。
很多人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如：可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见……这些都不是肯定的字眼。他们之所以如此，就是为了留一点儿空间好容纳“意外”，否则一下子把话说死了，结果事与愿违，那不是很难堪吗？
因此，对别人的请求可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量”，“我试试看”之类的字眼。
话说七分满，是一种谦虚的人生哲学。很多时候，人们从一个人说话的态度中可以看出他的自信。其实，真正有自信的人，懂得谦卑，不会把话说得太满。不把话讲得太满，做到进可攻，退可守。
