我们之所以赞美别人，是因为我们觉得别人确有值得赞美的地方，而赞美本身也是自己对别人钦佩和羡慕的表示。美国著名诗人惠特曼的诗作开始面世时，长时间里遭到冷落，这几乎让他万念俱灰。但就在这时，他正好收到了R·W·爱默生写给他的一封信：“亲爱的先生，你所赠的大作（草叶集）我十分看重。深以为这是美国有史以来智慧与机巧的极致。对你在诗坛上的良好开端，我表示由衷的敬意。”这封由内心发出的赞扬信，顿时振奋了惠特曼的精神，增添了他继续创作、一发而不可收的信心和雄心。由衷的赞扬要求我们真诚坦白，措词适当。如果因为有求于人才表示恭维、赞许，会令对方感到你动机不良；如果对别人的赞扬过于频繁，会令别人不屑于听它，失去鼓励与沟通的意义；如果赞扬的话过分，言过其实，则是阿谀奉承、讨好“拍马屁”了，那就会使人耻笑和鄙夷。因此，赞扬在你不需要对方什么、不是为了达到自己的某种目的的时候，才能显示出诚意和可信。
2.赞扬要恰如其分
即使再好的赞美，也要掌握一定的“度”。赞扬要实事求是，有具体内容。过分了，会使对方感到难堪，甚至感到你在讽刺他。赞扬还要根据不同的对象、不同的关系、不同的场合；选择不同的赞美内容。对年长者，可赞美他的健康、经验、知识、阅历、地位和成就；对同辈人，可称赞他的精力、才干、业绩和风度：对初见面者，则主动赞美其可见的外表或已知的实绩；在公众场合，赞美对方那些引起众人同感的品德、行为、外表和长处；到别人家中作客，则可赞美其孩子的聪明、妻子的烹调手艺或家具装饰等等。实际上，除了对方的忌讳和隐私以外，只要实事求是，态度诚恳，善于发掘、都可以随手可拾地予以称赞。
3.赞扬要及时
赞扬要抓住时机，不能过早，也不能过晚。譬如你对孩子说：“孩子，昨天晚上你的行为多么得体啊！”他会回答：“怎么，难道现在我有什么不得体的行为吗？”所以，当孩子洗碗的时候，就应该适时地予以赞许和鼓励，这样，他才会乐于接受。
4.赞扬要巧妙
赞扬一般都是面对面，以明确、具体的语言提及对方的名字（尊称、昵称更妙），微笑着赞美对方的行为、能力、知识、外表或他拥有的物品。比如说，你的同事买了件新衣服，与其泛泛地说：“这件衣服不错”，倒不如这样说：“张兄，这件衣服使你风度翩翩，年轻多了，潇洒多了、漂亮多了。”这样能够强调你赞扬的证据及针对性，而不是敷衍了事。
5.赞扬要大小并重
不要只赞美大的优点、长处和成绩，而忽视小的优点、长处和成绩。只要是好事，尽管它是那样微不足道，你赞美几句，总比不赞美来得好。只要你注意了小的好事就赞美，你的赞美资源就会永不枯竭。除了直接运用语言赞美外，还可运用眼神、表情、动作、行为等向对方暗示自己赞赏钦羡的意思。例如，在公众场合请人签名留念，向对方请教，聚精会神地听对方谈话并不时微笑点头等。这些都是间接的赞美方法。
6.赞扬要具体
切忌含糊其词赞扬本来是一件好事，但有时不适宜的赞扬相反使人反感。因此，我们在赞扬他人时，应力争恰如其分，其具体方法是：赞扬要具体，切忌含糊其词。美国社会心理学家海伦·克林纳德认为：赞扬也可能引起问题。她列举了以下几种情况：
有时赞扬引起窘迫。有时赞扬听起来像屈尊俯就，或者意味被赞扬的人地位低下。有时赞扬看起来不恰当，其结果是降低了对赞扬者的尊敬。有时赞扬滋生自满。她认为，导致这些问题的原因是由于我们在进行赞扬时所使用的词语引起的。她主张，避免赞扬产生不理想效果的方法之一是：赞扬要明确具体。她举例说，有人赞扬他人时经常使用这样含糊的评价：“你是一个出色的领导”“你是一名优秀员工一你工作得很好。”她认为，以这种赞扬评价他人，没有明确赞扬评价的原因，在生活中，含糊其词的评价性赞扬可能会产生误解、混乱、窘迫，甚至关系恶化。她认为，用语越是具体，赞扬时有效性就越高。因为，你赞扬的越具体，说明你对他越了解，你对他的长处和成就越敬重，这样，对方就感到你越诚实，越亲切，你与对方的人际距离也就越近。
克林纳德提出，要想做到赞扬他人时内容具体化，需要着重明确三个基本情况：你喜欢的具体行为；这种行为对你有什么帮助；你对这种帮助的结果有何感受？例如，赞扬他人的领导方式，可以有含糊性赞扬和具体赞扬之分，含糊的赞扬是：“你是一个出色的领导者”或“我确实喜欢你的领导方式”。具体化的赞扬是：“我喜欢你今天主持会议开始的方式。我们一份议程，要求提出评述和补充。我觉得有兴趣，觉得自己参与了工作，因为我知道我需要做什么，并且有机会在开始前提出建议。显然，含糊性的赞扬，常给人一种敷衍的感觉。而具体化的赞扬，则会使人感到你的赞扬是真心实意。克林纳德曾详细分析了一个实例：情景：你的下级为帮助你完成一项要到期的工作，干到很晚。他人的具体行为：星期二晚上帮你干了数小时。实际效果：你能按期完成工作。你的感受：轻松、感激。赞扬用语：真感谢你星期二晚上帮我干到那么晚，所有的事都按我想的方式按时完成了，我很轻松。赞扬的效果如何，还要看能否把握住赞扬的有利时机。也可以说，把握有利时机去赞扬对方，其效果可能是事半功倍；而失掉了赞扬他人的有利时机，不合时机地赞扬他人，其效果可能是事倍功半。一般来说，赞扬的有利时机主要有以下几个方面，你不妨亲身去体验和把握。
1.“开头”赞扬。有些时候，他人开始为你或为社会办某件有意义的事情，你不要等到他人把事办完了之后再赞扬，而应该在开头就赞扬。“开头”赞扬的侧重点是赞扬对方的优良动机，因为此时还未见到效果。不过，他人能有一个优良的动机，这本身就值得赞扬和鼓励。赞扬他人所具有的某种优良动机，有利于促使或激励他把这种优良的动机转化为行动，以至贯彻到底。例如，一个长期不愿意学习的孩子有一天很正式地向其父母作了检讨，决心以后把学习成绩赶上去。此时，如果父母不以为然，对孩子的决心没什么反应和表示，无疑等于给孩子的泼了一盆冷水，也等于失掉了一次鼓励孩子的良好机会。相反，如果父母抓住这个有利时机，赞扬孩子这可喜的变化和新的认识，并给以其他方面的鼓励，孩子就会感到自己的想法得到了父母的肯定和支持，就会有热情按照自己的想法去办。
2、“中间”赞扬。对待他人的优良行为，开头是个赞扬的时机，中间也是一个赞扬的时机。心理学研究证明，人的任何行为都离不开外在因素的激励，而且这种激励不应该是偶尔的，而应该是连续的。赞扬他人，实际上就是激励他人前进。当他人的优良行为处在进行过程中时，你也应该抓紧时机再次给以赞扬，其时机最好选在他刚刚取得一点成就的时候。这样的赞扬，有益于被赞扬者趁热打铁，再接再励做出更大的成绩。例如，当孩子表示了要好好学习的决心以后，经过一段时间的努力，学习成绩的确提高了，此时，父母应抓住这个有利时机肯定他的成绩，那怕是一点点成绩，给以适当的赞扬和鼓励。这样，孩子就会感到有了目标和希望，父母的赞扬就像是“加油站”一样使他有了新的力量。
3.“结尾”赞扬。当对方的优良行为告一段落时，并且已经取得了一定的成绩时，要给以总结性的赞扬。如果仅有“开头”赞扬、“中间”赞扬，而没有“结尾”赞扬，对方会感到你以往的赞扬是非理性的，会怀疑你以往赞扬的真实性。事实上，“结尾”赞扬尤其重要，它需要具体总结他人的整个成就，进一步指出继续努力的方向。人们最厌烦的是虎头蛇尾。在赞扬他人时，也应该记住这一点。比如，你的孩子经过一番努力学习考上了高中，你不要只顾高兴而忘了赞扬。此时给他一个总结性赞扬，提出新的要求，这对于他的未来发展是十分有利的。
任何事物都有一定的度。人们经常说，办事要适度。事实上，赞扬也有个“度”，适度的赞扬将会使人心情舒畅，而不适度的赞扬则相反使人难堪、反感。因此，合理地把握赞扬的“度”，这是一个交往艺术问题。赞扬的“度”，我们可以从以下三个方面去把握：
1.赞扬的内容要适度。所谓赞扬的内容要适度，就是赞扬他人时，要实事求是，恰如其分。如果不管有的没有的乱说一气，任意夸大情节，评价失实或张冠李戴，那么不仅起不到赞扬的积极作用，还将收到相反的效果。赞扬必须实事求是，对那些确实值得赞扬之处，给予恰如其分的赞扬，这样才能起到激励他人前进的作用。有的人为了讨好他人，一味吹吹拍拍，夸大事实，吹捧对方，其实这是最不适度的赞扬。对于一些有经验的人来说，他们会透过这种不适度的赞扬看到赞扬者内心的动机。
2.赞扬的方式要适度。所谓赞扬的方式要适度，就是要针对不同的对象采取不同的赞扬方式。如：对年轻人的赞扬，在语气上应稍带夸奖的意味。对德高望重的长者的赞扬，在语气上应当带有尊重的意味。对思维机敏的人，赞扬可以抓住要点，三言两语，因为这样简单的赞扬，他会很快领会，有时稍加暗示也能心领神会。对于有疑虑心理的人，赞扬应该明显，把话说清楚，否则他可能产生误解，说不定以为是在讽刺他，或是变相批评他。
3.赞扬的频率要适度。赞扬的频率要适度，是指在特定时间内赞扬他人的次数要适度。事实表明，在特定时间内赞扬他人的次数，尤其是赞扬同一个人的次数越频繁，赞扬的作用也就越低。所以，要合理地适度地赞扬他人。为了合理地把握赞扬他人频率的“度”，我们可以他人的优良行为的发展进程为尺度。如果他人的优良行为发展的比表现的较突出，其赞扬的频率可以稍高一些。如果他人的优良行为发展的较慢，表现出的新的变化不明显，应该相对减少对其赞扬的次数。当然，如果他人取得的成就较多，你相反赞扬的频率很低，也是不适宜的。因为，那样会使对方感到你是在妒忌，或感到你对他的成就不尊重。
总之，赞扬虽然是“点石成金”之术，但它仍需要你根据不同的情况巧妙地运用，需要你合理地掌握它的“度”。只有适度的赞扬，才会架起友好人际关系的桥，才使人际关系顺通。
自我推销的分寸
当你面对一个陌生的环境，当你求职的时候，当你向一个还不熟悉，还不了解的人介绍自己的时候，不要把自己说得低了，不要过于谦虚。你可以适当地夸张一下，夸大你目前所干的事情，夸大自己的能力和成就，夸大自己的良好感觉，这样对方认识你才会感到荣幸，愿意与你交往。如果把自己讲得一无是处，讲遇到的困难，讲目前还存在的问题，对方听了会感到失望，对你也就没有太大兴趣了。当然，生活中有酸甜苦辣，再春风得意的人，能力再强、地位再高的人也有不如意的肘候。所以交谈时很容易说起不顺心的事。但对初次认识的人来说，往往爱对自己的交际对象抱一种幻想，潜意识中常盼望对方是个能干的人，希望成为私交。如果你令对方失望，他会认为没有必要与你交往了。
但夸张要有一定限度，不能夸张得无边无际。也就是说，自我推销也要有个限度。因为人们都有一个固定的衡量标准，虽然不了解你，但你应该有多大能力，他大致上是心中有数的。说低了，他不以为然，瞧不起你；说得太高了也不好，弄不好露马脚。这就要求你在说时要有分寸感。在说明自己的能力时，不但把现在做的事情告诉对方，如果必要的话，还可以把下一步准备做的事情告诉对方。下一步的事虽然没做，但有做的打算和做的条件，也有做的可能性。你讲给对方听时，对方一般是会相信的，而且你已明确告诉对方，这是下一步的打算，自然他不会认为是在骗他。在讲下一步打算时，你要充满自信，要把具体事实摆出来。这就是一种能力的夸张，也是一种合理的夸张。你若把再下一步的打算也告诉对方，那就成了吹牛，对方就不会轻易相信。像一个小学生谈大学毕业后找工作一样，让人觉得有点荒唐。所以只能把打算提前一步说出来，不能提前好几步说出来。
这一种技巧关键在于：不要超过对方的心理承受能力。在社会上形形色色的雄辩家中，政治家往往是出类拔萃的。在他们看来，世界上根本不存在分辨不清的是非，甚至不可能有模棱两可的现象。他们能把死人说成活人，把活人说成死人。其话语非常明确，充满自信。奇怪得很，这些政治家所说的话会使数以万计的听众满怀信任地接受。从心理学角度分析，这主要是他们发表言论时，经常使用“绝对”、“一定”、“完全”、“百分之百”等全部肯定或否定的明确判断。不过，在适当夸张自己的时候，千万不要不懂装懂。夸张，是有条件的，即自己毕竟在“夸张”的方面有一定的经验、知识和才能，而非无中生有。承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要抬高身价不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿意与你交往。
