老年人都注意经验。确实经验很重要,这是我们的常识,没有经验,事情难以办好。每个人办事想问题,都有一个经验作用。人们总要把自己以往知道的有关问题的认识、处理办法,等等,回忆起来,比较一番,然后再行动。老年人资深阅广,经验自然也多,所以,老年人更易于凭经验办事。但凡事总是有个度,任何经验都有它的局限性。凭经验办事不能说不对,但总是凭经验办事就不能不说有问题了。问题在哪里呢?首先,经验这个东西绝非万能之物。如前所述,它有一定的局限性,此一时,彼一时,此一地,彼一地,环境千差万别,不可能永远万能。有一位私企老板,前些年搞服装出口挣了些钱,于是胆子便大了起来。他按照以往的经验,拍板定案,扩大生产,使出口服装的生产猛增十几倍。可不曾想,去年发生了亚洲金融危机,拿到国际市场的服装滞销,积压了上百万元的资金,吃了大亏。国际市场瞬息万变,想单凭个人的一点点经验做买卖不行,必须进行科学的市场预测。
其次,经验本身也不是一成不变的。它一方面需要人们反复的实践验证完善,另一方面,它随时可能被新的尝试所取代。如同条条道路通罗马一样,你不能以为你所走过的路就是最近的。哥伦布发现美洲新大陆时,曾凭借自己的经验判断,这片美丽的国土,就是西方人长期仰慕的富有金银珠宝的印度。可后来者否定了他的经验判断。
由于老年人与青年人所处的时代不完全一样,他们对经验的看法也不尽相同。老年人重视经验的作用,青年人乐于开辟未曾有人走过的道路。所以,常常出现经验与做法的矛盾。老年人认为青年人的一些新尝试不符合经验准则,因而否定它;青年人则认为老年人的一些经验已经陈旧,只能成为束缚人们手脚的绳子,而不能成为人们行动的航标。尽管这两种认识都失之偏颇,但有一点是明确的,这便是:随着社会的迅猛发展,人类拥有的信息量急聚增加,以至到了“爆炸”的程度。为了适应新的环境,人们需要学习许多新的知识和技术。仍然只凭经验办事已不足为取了。老年人也要跳出经验的圈子,学些新知识,否则,同青年人的交往会变得越来越困难。
不要轻易否定晚辈的看法
与老年人的世故、沉稳相比,青年人在处事上显得热情而好激动,并时常充满想象。因此说,年轻人的行为较之老年人则多一些浪漫色彩,甚至不乏荒唐或冒险。但是很多创造、发明则正是来自于这些青年的“荒唐”。这不仅构成了对青年人易感、易动特点进行褒贬判断时产生矛盾,同时,我们也在生活中明显地感到了源发于青年头脑中的很多新鲜想法,在很大程度不会得到老年人的完全赞同。
那么,作为老年人要想使身旁的青年人真正走近自己,成为朋友,应该如何对待青年人在生活中随时产生的一些新鲜想法呢?
正确的态度应该是:对一切来自青年人的看法,不去轻易否定,而应努力作出中肯的分析,帮助他们答疑解惑,并给予满腔热情的支持。即使年轻人的某些看法显得不成熟,显得幼稚、单纯、片面,也不要随便几句话便作出全盘否定。这里有一种心理因素,常常被老年人所忽视。即在青年人的眼睛里,老人经验丰富,因此缺乏谦虚显得自恃,老人位尊,因此不愿平易待人而显得居高临下。不管老人承认与否,也不论这种看法是否正确,反正,青年人总是有这么一种心理。因此,他们时刻希望他们的想法、行为能够得到老人的赞同而不是斥责。
清楚了这一点,很多老前辈似乎就应该“检点”自己。检点什么呢?一句话:扬长避短,以其应有的长者之风,满腔热情地同青年人交朋友,克服居高临下的心理,和青年人平等地协商讨论问题。做到了这一点,恐怕就不会对青年人的想法轻易给予否定了。两代人的关系也会融洽得多。
也许有人说,这样的分析未免太强调“态度”了。是的,—个人无论处理任何事情,态度是极端重要的,它会对人的行为产生极大影响。很多年轻人所以发牢骚,怨恨老人“什么事也信不着我们”,批评的不正是我们的老前辈对青年所持的居高临下,永远不放心的态度吗?
一位哲学家说过:“最好的办法是把青年人的特点与老年的特点在事业上结合在一起。从现在的角度说,他们的所长可以互补他们各自的所短。从发展的角度说,青年人可以从老年身上学到他们所不具有的优点。而从社会的角度说,有经验的老人办事令人放心,而青年人的干劲则鼓舞人心。如果说,老的经验是可贵的,那么青年人的纯真则是崇高的。”
如果你相信上述这段话不无道理,似乎便可得出一个结论:维护和保护青年人“鼓舞人心”的干劲和“崇高的”纯真,同把自己的经验和优点传给他们一样重要。而要实现这一点,办法之一,就是不要对青年人的一些想法轻易否定。
夫妻间如何办事
尊重对方
夫妻关系是一个人必须面对的问题。在性的问题上,丈夫不宜把妻子视为玩乐的工具。孟子曰:“男女同室,人之大伦。”几千年前,男女之间的问题就上了“经书”,性被称为“大伦”。可见,性行为是人类正常的本能,是夫妻生活的重要内容。由于男女生理发育的不同,常常是男方在性生活方面主动,女方被动,容易形成“妻子为丈夫尽义务”的性模式,从而形成了“妻子是丈夫的玩乐工具”的错误观点。在这种观点指导下,男女不再平等,女方不敢表述自己的性要求和性快感,当然也就不会有美满的婚姻和和谐的性生活。久而久之,会使婚姻生活沉闷无味,性生活失去快感。其实,性生活不单是男人的事,妻子也有权力尽情享受性快乐,夫妻双方是平等的,把妻子视为丈夫玩乐工具的观点是非常错误的。
传统上是妻子主内,丈夫主外,似乎理所当然。于是生活中最常见的就是男方不干家务,妻子滔滔不绝地数落而引起争执,甚至大动干戈。要解决这个问题,必须正确认识夫妻在家庭中的地位。有些男同志“夫权”思想严重,大男子主义作怪,这对“家庭和睦”是非常有害的。时代不同了,男女都一样。家务劳动不应该由一方承担。搞好夫妻关系,丈夫在家庭中主动承担家务是非常重要的。即使有时妻子催一催、吵一吵,也不能认为是有损于“男子汉大丈夫的面子”而大动肝火。
现实生活中,也有的女同志由于地位提高了、工资比丈夫多了,“脾气”就越来越大,动不动就训丈夫,说什么“时代不同了,男人不行了”,家务劳动全由丈夫承担。这也是特权思想在作怪,也是不可取的。
还有一种情况就是妻子过分依赖丈夫。妻子不应该把生活重担全交给丈夫,中国有句俗话:“爹有娘有不如自己有,丈夫有还要伸伸手。”婚后妻子过分依赖丈夫,会失去自信、自尊和自强。有位“全职太太”这样说:“我从结婚后就没再上过班,一直做家庭主妇;老公从婚后从没进过厨房,从没洗过一只袜子,好像这一切顺理成章地该我做。更让人受不了的是,他不但不重视我的付出,还总是吹毛求疵。”虽然丈夫每月工资总是一分不少交给她支配,但每当买东西时,总要向丈夫请示汇报,否则小则讽刺挖苦,大则发生内战。事实证明,有工作能力的妻子,千万不要过分依赖丈夫。在工作中得到的快乐与自信是在家里得不到的。
夫妻间的互相尊重还包括不应该互相猜疑。猜疑是对婚姻失去信心的表现,猜疑也是破坏婚姻的蛀虫。因此,夫妻之间不宜相互猜疑。随着社会交往的日益频繁和文明程度的日益提高,男女之间往来已司空见惯,婚后不允许对方有异性朋友的想法显然有些自私和落伍。千万不能窃听爱人与他人的讲话,翻看爱人与他人的信件,更不能在其身后尾随跟踪。否则,配偶会认为你太自私、太狭隘,不仅不会爱你,反而会弄假成真,失去配偶。聪明的做法是帮助配偶交朋友,对配偶的朋友以诚相待,以心换心。这样,既可以保证配偶不出“问题”,又可以保证家庭不出现“危机”。
如何让婚姻保鲜
歌曲“一生有你”中唱到“多少人曾爱慕你年轻时的容颜,可是谁又能承受岁月无情的变迁”。歌词写的很好。走进婚姻的人都知道,要白头偕老是一件多么不容易的事。想有一个长久美满的婚姻,既要在生活中学会不断地改变自己,宽容别人,还要有一个健康的心态。既不能对偶尔的一次大吵耿耿于怀,也不要因为一点儿不顺心就抱怨个不停。我们应该不断地尝试对自我心理状态进行调整与修复,在婚姻生活里思考并总结,然后找到走向幸福的捷径。
一般说来,婚姻一旦缔结,就要对对方负责,要承担道德和法律上的义务和责任。即便是你认为不理想的婚姻,也不能马上就宣判它的“死刑”,而是要相信事在人为。很多婚姻虽然看来很不理想,但经过一段时间的调整和适应,会逐渐变得幸福。为改善这种婚姻,可以采取下列几种不同的方法。
1.文雅庄重的恒温法
结婚后,夫妻双方心态发生变化,作为妻子,须保持婚前恋爱季节时的文雅与庄重,千万不要成为漫不经心的懒媳妇。不少女性在恋爱时很淑女,婚后不大注意形象,婚前婚后判若两人,让丈夫顿生上当受骗的感觉。
2.用幽默诙谐作调料
在家庭生活中,那种初恋时触电的感觉不再发生,常常表现为电力不够,电压不足。此时若加点儿幽默、风趣与诙谐,就能使夫妻间笑口常开,感情更深一步。
3.若即若离的游戏
夫妻间长期的耳鬓厮磨,免不了会发生一些小摩擦,因此,有必要时不时地降一下温,就像回到婚前的日子一样。要知道,人即使结了婚也应保持恋爱时双方的相对独立性和自由度,才会激发相互间的吸引力。有距离才有美感。
4.神秘浪漫的保鲜膜
结婚时间长了,日子难免变得单调乏味,双方失去了新鲜感。作为妻子,如果给丈夫时不时地制造点“罗曼蒂克”的小把戏,适度地创造一点儿惊喜,可有效地发挥婚姻保鲜膜的作用,让丈夫对你始终充满好奇,不知下一秒钟你又会用怎样的方法来掠获他的。
5.冷却疗法
如果是由于双方性格、志趣不同,常常因此闹别扭,感到难以理解对方,就要在乎时努力相互熏陶、相互帮助,逐渐缩小差距,必要时也要互相迁就一下。这里特别要注意不能总是强调“自我”,总希望对方按自己的意思来,更不能动辄发脾气、吵闹,扩大矛盾。应该尽量谦让,有了矛盾暂时避开,当双方心情平静和缓之后慢慢讲道理。久而久之,你们就会彼此越来越信任对方,理解对方。双方共同努力,就能填平差距的鸿沟。
6.让心灵说话
由于年龄、相貌不般配感到不理想的婚姻,一定注意不要拘泥于表面文章。真正的爱情不取决于年龄、相貌的均等,而在于心灵的契合。倘若对方有一颗深深吸引你的、深爱着你的心灵,你就不要管别人说什么,自己认为值得就好。
怎样顺利度过婚后的危险期有的人结婚以后,往往感到有种莫名的失落感。这主要表现在,你的业余兴趣、爱好在一定意义上受到了限制。比如,你的性格开朗,爱好广泛。但你的妻子却是个性格内向的人,她的业余时间除了读书、看电视,就是喜欢独自做些自己爱做的事。双方兴趣迥异,怎么办?
1.坦然接受
人们的生活环境、文化修养等都是不尽相同的,性格、爱好也就不同。现实生活中,很难找到一对性格、情趣、爱好都完全相同的两个人。所以,假如爱人与自己兴趣、爱好不同,大可不必为此苦恼,而应在可能的情况下,处理好这种关系。
2.爱不等于强加