学会沟通和谈判。没有良好的沟通，夫妻关系就像一艘空船载着一段充满困惑、臆测和误解的灰心之旅，没有什么比貌合神离更让人感到疼痛了。沟通使对方了解你有什么需要、愿望、变化和感受，这是夫妻相互保持关系畅通、活跃的重要方式。
当婚姻面临挑战时，共同面对生活。夫妻双方应该是互动、和谐、互助的。当一个人脆弱的时候，另外一个人应该帮助他坚强起来，渡过难关。要建立一个生活机制，让伴侣共同分享你的成功和苦难。
精心呵护情感才能百年好合。珍惜你所爱的人，珍爱你的枕边人。当发生争吵时，一个主动真诚的道歉，一个虚心的自我批评，一个和好的表示，都可以软化双方气愤的情绪，甚至因为得到沟通，宣泄了负面情绪而加深了彼此的理解和爱情。
不断更新才能天长地久。永远的幸福就是能够保持新鲜活泼的感情关系。要不断更新你的情感关系，保持新鲜和活力，如果有一部分失去了，你要再造它，如果破坏了，你要修复它。必须经常给你的婚姻注入新鲜活力，婚姻才能长盛不衰。
分居女性如何克服“周末抑郁症”
夫妻长期两地分居的人可能常常有这样的体会：莫明其妙的抑郁情绪，常常会伴随周末等节假日闯入你的生活，你会感到孤独烦躁、心神不宁。心理学家称这种现象为“周末抑郁症”。
“周末抑郁症”既是心理疾病也是社会病。最重要的是无法解决周末“想要做什么和应该做什么”这一心理冲突。夫妻长期两地生活是抑郁症产生的直接原因。如出国人员、外地打工族、异地做生意者，一到周末、节假日看到周围人家团聚、共享天伦之乐，焦躁情绪会尤为突出，往往会产生敌对心理。类似现象在一些特殊职业也时有发生，如海员、地质勘探、钻井工人、警察等，因工作性质不同，星期天、节假日休息无规律，夫妻双方时常不能在一起，再加上工作环境不尽如人意，心中不满无处发泄，最后形成心理重压。
为什么说离异的女性不宜独居？因为独居会加重悲戚的心境。刘某因与丈夫感情不合而离异，离异后刘某独居，每每想起与丈夫以前恩爱的情形及周围男女成双结对的情形，就十分痛苦，时间长了，就表现出神经衰弱、没有食欲、头痛、精神恍惚等症状，导致无法进行正常工作，经诊断为精神抑郁症。
电视剧《家族风云》中的阿惠女士失恋后又生下了甘树生的儿子，她带着孩子过独居生活，失眠、头痛、忧伤、精神恍惚也随之而来，让人联想到患抑郁症的可能性。
“周末抑郁症”严重地妨碍了人的智能、体能的发挥，也是多种疾病的根源，要想较好地解决，在周末、节假日可参照以下方法：
◎早起，写封信或打个电话给远方的伴侣。
◎发展一些有益身心的个人爱好。
◎外出旅游或参加一些社交活动。
◎和亲朋挚友谈谈心。
◎做一些力所能及的家务劳动。
◎必要时应去看一下心理医生。
女人如何面对婚姻中“心理饱和”
“饱和”一词系化学术语，将溶质加入水中，当它不能再溶解时，叫做“饱和”。“心理饱和”则是指心理的承受力到了不能再承受的程度。
心理饱和现象在生活中几乎随处可见。有个美国商人去印第安人居住地旅游，他见那里的编织草帽很漂亮，于是问道：“买一顶多少钱？”对方回答：“10元。”“如果我买100顶同样的草帽呢？”“每顶20元。”“为什么批发反而更贵？”“做一顶我们感到很新鲜，做10顶我们要耐着性子，而要做100顶相同的草帽，我们将要强忍着性子！”此话说得很有道理，婚姻同样如此。
现代婚姻容易出现危机，与心理饱和也是分不开的。两夫妻结婚几年或十几年，一直在一起生活，对方的一举一动一言一行，自己都了如指掌，彼此之间渐渐失去了当年的新鲜感，似乎爱情已过了保质期，浪漫早逝，温情不再。
阿峰和阿虹相恋3年，终于走进了“围城”，两人在恋爱时亲密无间，经常看电影、逛公园、说情话、发短消息，恩爱无比。一天，阿峰单膝跪地，捧着鲜花和钻戒，彻底征服了阿虹，于是两人开始张罗着结婚，并于当年国庆节踏入了婚姻的殿堂。
初入婚姻之门，两人很是激动，蜜月期情意绵绵，颇有“只羡鸳鸯不羡仙”之感。但是，当婚假休完，两人正常上班以后，情形就变了。阿峰工作挺忙的，公司离家远，每天回来都感觉很累，谈恋爱时的那种生龙活虎的精力似乎不复存在。往往吃过饭，洗漱过后，上床看一会儿电视就睡着了；有时兴致来了，也会上上网、打打游戏。阿虹感到，老公对自己的爱不像以前那么多了。有时问他几句，他只会回答“是”与“不是”，仿佛没有什么兴趣，也不太愿意回答。有一次，阿虹问阿峰：“我们周末回我妈家好不好？”阿峰答道：“是！”阿虹有些火了，说：“我问你好不好，你怎么回答‘是’，‘是’什么意思啊？你是不是烦我了，哼！我看我们谈恋爱的时间这么短，我这么快给你追到手，你不珍惜了吧？”阿峰听了，也不相让，说：“你不知道我工作很累吗？一点也不知道体谅我，这些小事，你安排一下不就行了。”阿虹听了，更加生气，之后一段时间他们便陷入了冷战。虽然后来没事了，但彼此心中却留下了心结，经常会为一些生活琐事产生口角，还常常冷战。阿虹知道他们彼此还爱着对方，但婚姻却一直在这种危机中过着。
这是一个婚姻心理饱和的例证。对于心理饱和，女性应有清醒认识：在生活中，它无处不在，并时时干扰着正常生活。女性对此应当有充分的心理准备和预防措施，一经遇上，要沉着，莫惊慌，要善于知己知彼，采取各种有效的方法，将它“大化小，小化了”，让它远离你的正常生活。因为爱情虽然惟美、浪漫，但并不是口上说说就能永恒的，它需要你用心去经营。或许你会激情不再，但永远对爱人保持一颗真爱的心，努力使婚姻美满，还是能做得到的。
女人如何打破婚姻的七年僵局
据美国的材料，婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验。据日本的材料，三角关系（即夫妻关系欠佳，第三者介入）的高峰是婚后第七年。据此，国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年僵局”。
“七年僵局”的坎在哪里？分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件，发现首当其冲的是性格不合与感情不投，男占51.1％，女占37.8％；其次，是“另有新欢”，男占28.9％，女占35.6％。此外，诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等，女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等，比率都不大。所谓性格不合与情趣不投，就心理学而言，是“个性失调”与“感情障碍”。个性失调，用通俗的话说，就是夫妻脾气、性格合不来，男女二重唱，各唱各的调，不合拍；感情障碍，是夫妻对对方的行为产生感情上的抵触，导致感情交流与沟通的堵塞。感情障碍，一般多从个性失调开始。个性失调往往又是出自一些诸如你嫌我啰嗦、我嫌你邋遢之类的鸡毛蒜皮的生活琐事。千里之堤，溃于蚁穴。夫妻长期因小事而闹矛盾，积累起来，量变到质变，由冷淡、疏远、对立，逐步发展到关系破裂。
婚姻心理学家认为，性格是否相合与情感是否相投，是相对的概念，以之作为分道扬镳的理由欠缺考虑，因为性格不合和情趣不投并不意味就无法共同生活。在家庭的两代人之间，在邻里之间，在工作单位，性格不合和情趣不投可以“和平共处”，为什么惟独夫妻之间不行？其实，说穿了，实际上是要对方使自己如愿以偿。因此，性格不合与情趣不投的夫妻，最明智的补救办法是彼此沟通思想，了解对方需求，进而互相调适，互相满足。
“另有新欢”，在婚姻中最具爆炸性。然而，亦不能一概而论。是一念之差而失足？是感情一时冲动而落水？是因性欲诱惑而无法自持？还是道德败坏玩弄人生？除了后者，都应该留下出路，做拯救工作。
婚姻心理学研究表明：性格不合与情趣不调，是一对孪生姐妹，在“七年僵局”中都是现象，其本质是婚姻的厌倦心理。“厌倦”，是单调引起的消极情绪。因此，要挽回“七年僵局”，只有从消除对婚姻的厌倦入手：
一方面，从强化家庭职能入手，通过夫妻的相濡以沫，合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能，使家庭的综合素质如同芝麻开花，节节升高，促进夫妻感情的不断升华。
另一方面，从强化婚姻责任入手，切忌任性，切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。“整合个性”，即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心，使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌，整合为一；“消除感情障碍”，即凡事多替对方着想，不妨调换位置，理解对方，竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。
另外，必须指出有些夫妻的“七年僵局”，源于性的厌倦。城门失火，殃及池鱼。性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面，导致个性失调和感情破裂，他们又羞于启齿，只好以“性格不合和情趣不投”为借口。如果是这样，那就应当从激活性的活力入手。怎样激活呢？精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。怎样改造？一句话：夫妻必须了解性差异（即男女的性差异），摸着石头过河，探索一条适合双方要求的性爱之路，使夫妻双方都能达到完美的性享受。
女人为什么不能把婚姻“抓”太紧
一部名叫《中国式离婚》的电视剧给人们提了一个很好的醒：很多婚姻出现问题，甚至最终导致离婚，并不是因为外部因素，而是夫妻双方自身的问题。
剧中的女主角爱丈夫、望夫成龙，同时还想牢牢地抓住丈夫，尤其在自己没有事业依托，而丈夫又事业有成后，更是将人生所有的重心和希望都寄托于婚姻。然而因为无端猜忌，她越想抓牢婚姻就越是抓不牢，可以说正是这种心态导致了情感上的失败。
有不少这样的女子，她们对丈夫一向奉行“高压和管理政策”，一方面她们不甘心平淡，希望丈夫成为人上人，于是想方设法、旁敲侧击地施压，给予男人很大压力；另一方面在丈夫真正成了气候之后，女人往往自己还在原地踏步，于是有了危机感，拼命想“抓紧”婚姻，比如干涉丈夫的生活，除了管生活小事，还要管他的钱包、社交，就连对方的工作都恨不得插一杠子。管来管去两个人感情越来越糟，可是她们往往意识不到自己有什么问题，反而觉得理所应当，她们认为自己为家，为对方付出了一切，当然应该享受这份婚姻，享受到丈夫更多的爱，更可怕的是因为对自己缺乏信心，害怕失去对方便无休止地怀疑和猜忌。可是，她们忘了，她们的爱已经成为了一种沉重的枷锁，套在了男人的身上，对方已经感觉不到一丝爱的甜蜜。其实，女人看重婚姻本没有什么错，只是当你越想牢牢地掌控婚姻，拴住男人的时候，那婚姻却越容易出现危机，那男人反而会离你越来越远。
有一个小故事很好地说明了这个道理：一个将要步入婚姻殿堂的女孩问她的母亲：“在婚姻里，我应该怎样把握爱情呢？”母亲没说什么，只是找来一把沙，递到女儿面前，女儿看见那捧沙在母亲的手里，没有一点流失，接着母亲开始用力将双手握紧，沙子纷纷从她指缝间泄落，握得越紧，落得越多，待母亲再把手张开，沙子已所剩无几。女孩看到这里，终于领悟地点点头。
婚姻的道理与此相似，要想让婚姻长久、美满、幸福，那就不要每天“盯着”，“看着”，“防着”，“握着”，也就是说别把婚姻“抓”得太紧。
女人碰到了“爱情厌倦”怎么办
许多人都有过这样的体验，若长期接触同一事物或从事同一工作，就会产生疲劳感。即使是一幅很美的画、一首很动听的乐曲，如果反复看、反复听，原先的美感也会逐渐消失，而代之以单调乏味的感觉。同样，毫无变化、索然无味的婚姻生活也会产生这样的心理反应，这就是“爱情厌倦”心理。
婚姻问题专家指出：孤独感、生活单调、缺乏情感交流和吸引的消失是产生“爱情厌倦”心理的主要因素。
孤独感常是产生这种心理的主要原因。一个人如果没有人与他分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。由孤独感而转成对婚姻的失望及至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽了。
长期单调贫乏的生活是促成“爱情厌倦”心理的第二个重要原因。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行就会失去乐趣。而外遇却能提供新鲜感和刺激感，并带有许多吸引人的冒险因素，这对于不甘单调的一方自然构成了巨大的诱惑，继而对原有的婚姻更为不满和厌倦。
夫妻间若长期地缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的第三个因素。事实上，夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流而形成并维护的。它包括互相的尊重与欣赏，夫妇若缺乏情感交流，其隔阂便会渗透到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理就由此产生。
至于吸引力，这是夫妇双方保持相互爱慕所不可缺少的重要因素。而不少做妻子的却认为，自己同丈夫一起生活多年，互相熟悉也无什么生理上的秘密可言，就无需保持端庄的仪态，因而失去了女性特有的魅力，使丈夫逐渐产生厌倦的心理。还有一些妇女则认为，只要自己有功于丈夫和家庭，丈夫就不会（至少从道义上讲是不敢）嫌弃自己，因而不注意自身的修养和提高，使夫妻间拉大差距，造成情感的不和谐。此时，“爱情厌倦”心理也就在所难免。
所以，若要防止产生“爱情厌倦”心理，就要保持婚姻生活的新鲜与活力。
首先，树立配偶第一的原则；第二，尽量使家庭生活丰富多彩。记得生日、结婚纪念日等有纪念意义的节日。这样，双方就会燃起对爱情、对生活的新的追求。第三，经常地赞美对方。事实上，这是给对方的精神支柱，是对方获取幸福的源泉，交流情感为什么要吝啬赞美之词？第四，努力提高自己各方面的修养，是保持吸引力的重要手段。别林斯基说：“爱情是两个相似的天性在无限感觉中和谐地交融。”夫妻既是一个共同生活的整体，又是两个独立的人。它不会因一方的提高而“带高”另一方，只有双方共同提高，才是婚姻稳固和谐的基础。
如果这样考虑后还是原有的他处于下风，那就要认真思考：要是婚姻“跳槽”，对原有的他，对子女，会有什么影响。
若好处大于坏处，比如原来的他可以跟与他更合适、对他更有助的人结合，而不用一辈子跟嫌弃他的人、甚至他也嫌弃的人在一起，那就大胆地跳吧。若坏处大于好处，那就要权衡一下：自己良心上的折磨会不会大于“跳槽”带来的好处。
