很多人选择结婚或要孩子，是因为“应该”——在我们从小到大的学习过程中，脑子里接受了非常多的规则——别人告诉你“应该这样”、“应该那样”，所以，很多人是因为“应该”就要了孩子。我把这个看做一种被动的选择，年轻的夫妻，没有带着一份清醒的意识去选择要还是不要孩子，活在别人告诉他们的“应该”里。所以，稀里糊涂地要了小孩，稀里糊涂地做起了父母。
据我的观察，孩子，常常容易成为一个女人选择“抓住”爱情或婚姻的砝码。两个人在一起时间长了，当初的激情过去了，生活一成不变，平淡无奇。所谓爱情，变成了一份日渐遥远的记忆。更有甚者，感情变质，分手的想法开始以越来越高的频率出现。这个时候，女人常常会想，要个孩子吧，有了孩子，以后一切就好了。是的，孩子是一个天使，当他如此无助地来到你身边的那一刻，你身上的母性强烈到无以复加，自此，你便可以“告别长久以来的摇摆”了。
有的人可能要表示反对说，一个女人有了爱情时，才会想给一个男人生孩子。想想，冒着身材走形，容颜变老的危险去生孩子，不是因为爱情是因为什么？我只能说，如果把孩子作为自己爱情的筹码，或者哪怕是一种对爱的表达，就有点儿太自私了，至少是太盲目了。
我知道一位朋友，生了三个孩子。第一个孩子是跟前夫生的，第二个是跟她的情人生的，第三个是跟现在的丈夫生的。第一个孩子判给了前夫，她几乎没有什么机会见这个孩子，生第二个孩子时，当时的情人还是人夫，她以为可以用生孩子来表达自己对爱的决心，但事实是，这并没有使这个男人离开自己的妻子而投入她的怀抱。她是个坚强的女人，一个人带着这个孩子生活了几年。如今，她嫁给了另外一个男人，并且很快又生了第三个孩子。她被朋友称为勇敢的、敢爱敢恨的女人，可是，我却不敢苟同。你可以投入地去爱，但是，不要轻易地把孩子作为对爱的表达。因为，你也许真的还不知道能够带给孩子些什么，那不在于你有多大的决心，和有多么坚强。
一个孩子需要父母双方的爱才可能心理健康地成长，他/她从母亲身上学会柔软，学会如何尊重男人，从父亲身上学会坚强以及如何尊重女性。少了任何一方都可能会有问题。但是，现在离婚的夫妻越来越多，未婚妈妈甚至也成为一种时尚。社会的宽容度已经越来越高，给这些家庭的孩子带来一个相对好一点儿的环境，但是，这并不是说不会给孩子的心灵造成影响。所以，在我们做出选择之前，一定要先在自己的心理上做好准备。要想好，如何将坏的影响降到最低。
很多夫妻在完全没有准备好的情况下就要了孩子，我说的准备是指心理上的准备。从小到大，没有一门课教我们怎么做父母，我们为人父母的一点儿知识只是从父母那儿学来的，而这些指示未必是恰当的。回想一下自己成长的经历就知道我们有过多少对于得到父母的爱与认同而未实现的渴望，而这些未实现的渴望，又会如何影响我们的人生，你知道吗？
是的，每一个孩子到这个世界上，都是来寻找爱的，就像我们自己一样。你说，放心，我有足够的爱给我的孩子。我不怀疑你有爱孩子的心，可是，我想先问一句，你爱自己吗？你有多爱你自己？因为一个不爱自己的人是没有能力去爱别人的，哪怕这个别人是你自己的孩子，因为你会有心无力。有的女人对我说，孩子就是我的天，我所做的一切都是为了孩子。可是她连自己的生活都过不好，情绪常常失控，甚至有莫名的抑郁或烦躁，她认为她为孩子所做的牺牲就是爱。但是，很可能事实正相反。心态不健康的父母给孩子的爱是不可能健全的。因为，这种“爱”要么以牺牲为前提，要么以对孩子的控制为归依。前者会让孩子觉得压抑和负疚，后者会让孩子有压力甚至反叛。
说了这么多，不要以为我是主张大家不要孩子。不是，我只是想说，孩子是一个珍贵而独立的生命，在你决定了把他带到这个世界来之前，一定要清楚自己真正的目的是什么。在你还没有学会为自己负责任的时候，是不可能真正为孩子负责任的。孩子不应该成为生命或爱情的赌注，他应该是一个祝福。因爱而来，因爱而成长。
来，一起听完齐豫的《女人与小孩》：
我不知道这个小孩是不是一个礼物
但我知道我的生活不再原地踏步
陪他长大给他很多很多的爱
让他拥有自己的灵魂和梦
因为一个小孩是一个神秘的存在
跟星星一样奇异一样发着光
跟水果一样新鲜花一样芳香
像我这样的一个女人以及这样的一个小孩
活在世界上小小一个角落
彼此愈来愈相爱
愈来愈互相依赖
愈来愈相信安排
就只是爱
我突然意识到这就是所谓的“爱恨关系”。我们常常觉得在爱一个人，可是转眼之间，我们也怀着对他的深深的恨。
我的生命中常常碰到叫J字母的男人。那一年我遇到一个有着两个J字母的人，我就姑且叫他double J（简称DJ好了）。这个DJ几乎如一个谶语一样，注定要给我带来双倍的磨练。我们双方都觉得彼此太相像了，像是一个人，几乎都是第一眼就爱上了对方。实际上，心理学上有内在男人和内在女人一说，其实，我们每个人爱的是自己的内在男人或内在女人，我们所有的努力都是想要去和自己内在的另一半会合。
我们因为相像而相爱，彼此都觉得刻骨铭心。但是，我们最后还是分手了。当时的他面临太多的内在矛盾，而我那时候虽然已经在开始向内走了，但是“功力不够”，情绪也常常失控，多年来被别人宠坏的自己，那时候虽然已经在某种程度上学着去妥协，可是，仍然无力面对那份折磨。两个人思想的锋芒如两把锐利的刀子，碰到一起就会受伤害。
我们在一起的时间不到两个月，可是，我却花了两年多的时间来走出那份纠结，这当中有我们彼此的牵挂，有分分合合，我也因为无法面对那份伤痛而选择了离开S市。但是，我没有离开心灵成长的路，实际上，我用了两年的时间来医治我内心爱情的幻象。我对待自己的内心就如同剥洋葱一样，层层深入，不停地去看清其中的期待、欲念、幻想、失望、矛盾、自责、怨恨、妒忌等等，在他决定要和另一个女人结婚的时候，我仍然泪流满面地为自己做了一次内心的对话和治疗。后来，我们终于真正地把对对方的深爱放在心里了，并发展这个男女之爱成为更大的爱——友谊。对于一个浪漫如我的女人来说，这实在是一个蜕变。
这一次我去S市办事。已经好多次了，我去S市，都是因为他忙着出差而没能见上一面。这次我们说好，周五一起吃晚餐，见一见，我们都很想念对方。在和他的关系当中，我一点点学会不再对别人有期待，这是他今生给我的最大教训。
在九型人格中，他可能是一个三号，工作和做事永远是排在第一位的，这一点，是我后来学了九型人格以后才理解的。以前，在工作和约会之间，他常常会因为工作而忘了约会或者推迟约会，这实在让我这个把爱情当饭吃的四号觉得不可思议。
好，话说回来，周五的中午他告诉我，他不可能和我见面了，因为老婆的妈妈病了，他必须和老婆一起去看丈母娘，而他又实在是太忙了，星期六星期天也经常要工作，找不出时间来见我。虽然我已不再对他有任何期待，可是，我仍然觉得非常不舒服：怨恨、悲伤、失望……在几秒钟之内迅速地跑出来。我觉察到这些情绪，于是，我告诉自己，允许自己有所有的这些情绪，给自己一点时间。是的，我的眼泪在眼眶里打转，我在想他所面临的现实，虽然那个老太婆一定是他不想见的人，可是，他生活在他自己的现实世界中，那些人，我们可以不爱他们，不想见他们，但是他们对现实生活的关系很重要。我在想，在他的list上，我是否真的如他所说的那么重要……三分钟，我让自己平复下来，给他发短信，说没事，希望总有一天我们能见上面，并祝他周末愉快。他回短信说，希望有一天能去北京看我，我没当真，我对他的话从不当真。因为这样的话他说过N次了。可是，他就是他，永远生活在一个没完没了的工作状态中，我常常因此而怀疑他是否弄丢了自己。可是，突然间，我对他的爱意又冒上来了，我说的爱是那种大爱，我想给他发短信告诉他我很爱他。可是，我怕他误解，最后就什么也没有写。
第二天，我突然意识到这就是所谓的“爱恨关系”。我们常常觉得在爱一个人，可是转眼之间，我们也怀着对他的深深的恨。记得有一次上课时，老师让我们说“我恨你”的时候，我当时还想，我现在不恨谁了，可是喊着喊着，我意识到了，我恨他，恨这个DJ ，我当时不由自主喊的竟然是“我恨你，我那么爱你！”这一次，我再次意识到这个爱恨关系。 爱与恨是同一个通道，就像一个钟摆的两头，我们有多少的爱就会有多少的恨，这也就是普通人所说的爱。
但是，大爱却有着不一样的品质，有人把它叫做慈悲。它是完全单向度的，从心里流出，不求回报。随着我一点点地清洗自己，越来越多地接纳自己，内心的爱的能力也开始增长了。我开始懂得了什么叫“我爱你，我可以随时离开你，也可以随时让你离开我”了。以前的我，活在深深的“爱恨关系”当中而完全不自知，很多时候，爱情只是自己的幻想，总以为会有一段惊天动地的爱情等在那里，而我要的幸福就会发生在某个不可知的未来……这些年，我渐渐学会了不再幻想 。而那一天，在我警觉地意识到我那个片刻的爱恨转换之后，经验到一些不同的东西，恨意全然地消失了，心里面就只是爱了，单向度的爱。
我们的教育总是在教导我们不要去恨，要去爱。但是，当整个社会都不允许我们去恨的时候，我们的爱也是不可能出来的。实际上，只有允许自己恨，并且把内在的恨意完全倒干净之后，真正的爱才能如泉水般涌出。
这两天，走在街上，看着不同的陌生人，我的内心也时时涌动起一股暖流，那是爱，只是爱，无论男女，老幼，美丑，我觉得我爱他们，尽管他们根本就不知道……可是，我知道，我在爱着。我在爱着，而它没有理由，也不需要理由，我只是纯然地在爱着，我的内心因此而充满了甜蜜的芬芳。
爱哪有什么真谛
我们常常会听到人们在对他们的男女朋友、妻子、丈夫说着：“我爱你！”那些人几乎全都是骗子，当然，有些人并不知道自己在骗人，他们以为他们真的在爱着对方。
有人问我，什么叫爱的真谛。我有点发蒙了，我真的不知道。这是属于头脑层面的问题，比如说，真谛、要义、主义、中心思想等等，都是头脑总结出来的东西，是它所虚构出来的真理。头脑总是在忙着做总结、下定义、贴标签。如同一朵花，一旦给它贴上一个标签，告诉它说，这叫“玫瑰花”，它就在那里终结了。它以为它知道了什么是玫瑰花，它满足于这个新的概念、新的知识，然而却错过了这朵花的芬芳。我们的头脑常常就是以这种方式来切断我们对世界的经验的。
爱是属于心的，它是一种经验，它是无法被头脑所了解的，而心从来不会问问题。爱是一种特殊的能量振动，只有当你经验了，你才会知道。不过，小心！你的头脑又在开始想象到底什么是“能量振动”了，而过了一会儿，它就会说，“噢，我知道了。”而你，就是这样一次又一次地被你的头脑所欺骗，并一而再再而三地错失你的爱与生命。是的，当你还在问问题的时候，就是没有真正的经验过爱。但是，在这里，我还是不妨试着用语言来描述那不可被描述的。
爱其实是每一个人的本质。但是，只有当你经验到自己的本体（本质）之后，才会发现原来自己就是爱，而在那个状态的你，并没有一个“我”在说：“看，我就是爱，我是多么有爱心，我在爱着谁谁谁。”因为，只有在你的自我消失的刹那，在你完全空掉的时候，你才会经验到那个特殊的微细的能量振动——我们姑且叫它 “爱”吧，那时候，没有一个主体在那里感觉到有另外的一个被称做爱的客体，因为主客体已经合一了，而那个合一，就是爱。
你不知道什么是爱，那是因为你的自我（ego）还很强大，而自我就是爱的天敌。自我是头脑幻想出来的一个假的我，它通过给你一个身份、一些角色、一些不同面向的人格特质、一些想法念头来给你制造一种虚假的实存感，让你能够认同于这些东西，而障蔽住你去经验本体真我。
自我是不可能知道什么是爱的，因为自我得以存活的基础就是分裂、恐惧、竞争、比较、怀疑、伤痛等等。而这个虚假的自我，因为满身贴满着一堆的冒牌货，随时都可能掉落一地的鸡毛，所以，它就不断地需要更多的上述种种的冒牌货来贴满自己的全身。所以，有了一个文凭是不够的，还要弄更多的文凭；有了一点儿钱是不够的，还要有更多的钱；或者有了一个女人是不行的，还要有更多的女人；更或者，有过一次两次失恋的痛苦是不够的，还要更多的失恋；跟老公老婆要不停地吵架和好再吵架再和好……你的自我总是要寻找更多的伤痛来戳自己，以证明自己是存在的，如此的循环往复，就创造出心理学中所谓的“模式” （pattern），一旦进入模式化，你的生命就剩下自动化的习性反应了，你也根本错失了对爱的敏感。
但是，我们常常会听到人们在对他们的男女朋友、妻子、丈夫说着：“我爱你！”那些人几乎全都是骗子，当然，有些人并不知道自己在骗人，他们以为他们真的在爱着对方。我要说的是，如果一个人并没有经验过本体之爱，是不可能知道什么是爱的，也不可能有能力去真正地爱一个人。他们所说的“我爱你”的背后都有一句话，那就是“请你爱我。”他们可能会给对方买玫瑰花、买车、买房、做家务或者生小孩来证明自己是爱对方的，但实际上，他们所做的，不外乎是想要企求对方来爱自己。自我所做的一切所谓爱的行为，都是出于想让对方来填补自己内在缺乏爱的黑洞，它就是一个托着讨饭钵的可怜人，到处向人乞讨爱。
你的自我永远都在阻止你去经验真爱，因为，真爱就意味着自我的死亡——这是它多么恐惧的事情啊！而对治自我是不容易的，这也正是所有修行人的核心议题。你需要极大的勇气，像个勇敢的战士一样不停地向内走，向内寻找心性的光明，找到内在的真爱。
在那里，你会发现，你从来就是具足无缺的，你就是爱，而此前你一直不停地向外找，以为做得更乖巧一点儿、更成功一点儿、更漂亮一点儿或更如何一点儿，就可以赢得心目中重要的那些个人的爱，可是你却错失了。在这里，在你的核心，你再也不需要谁来爱你，因为你就是那个爱，而它多得如宇宙虚空一般，无限无垠，多得你不得不满溢出去，不得不和全世界分享……
就是这样。
在关系花园里种下的一颗种子
人生就是一个课堂，对于我们没有学成的功课，总是要一学再学，其实无处可逃。
生命的礼物，一个接一个，在你准备好的时候，满脸是笑等着你去拿。
