暑假很快来了，来的那么快，那么匆忙。我和可儿已经半年没联系了，不知道她现在过的怎么样。
放暑假了，那年的夏天格外的热，热的有些不像话。我呆在家了无所事事，其实那些天我一直在思考一个问题，我要不要退学。
这个问题在我们家是一个极其严肃的问题，应该是一个算得上是天大的问题。从小我就注定是一个好孩子，好学生，跟那些退学，开除是一点边都不沾的，这是爸妈的想法，在他们潜移默化的影响下我也这么认为了好多年，可是现在我却动摇了，我有了一些在别人看起来疯狂的想法。
小时候妈妈就对我说过她这辈子的最大的遗憾就是没上大学，所以她把希望全部都寄托在我的身上了。
妈妈是他们家最小的孩子，从小到大都被姥姥姥爷疼爱着，还有我的舅舅，大姨？妈妈从小到大也都是一个很听话的好孩子，上学的时候学习也很好，小学就一直名列班里的前几名，多次被老师表扬，还有一次考了全校的第一名，老师奖了她一部新华字典，妈妈拿出来给我看，我看着那部字典实在是破的不能再破了，妈妈一直把它装在箱子里保存着，她说这是她的回忆，一部小小的字典承载了她儿时的美好欢乐的时光，我翻开字典的第一页，上面写着几个字：奖给***同学，祝***同学在以后的学习中更进一步，更上一层楼。
泛黄的字典里充满了岁月的味道，我那时真的都闻得到岁月也是有味道的。我一页一页的翻看，每一页上都有妈妈用铅笔做的记号，旁边还有备注。有些字都已经模糊的看不清了，里面还夹杂着几张纸，都是随堂测验的考试的试卷，都是100分，还有老师的红色的笔打上的对号。妈妈告诉我这是她特意留下来的，当她嫁给爸爸的时候也把这部记载着她青春的字典一起带过来了，就是想告诉她以后的孩子，每个人的青春都会逝去，不要在这美好的时光里留下遗憾。
后来妈妈上了初中，他们村子里的孩子好多都不上了，可是妈妈还是一直在坚持着，成绩还是一如既往的好，因为她想上学，她想读书。那时候家里很穷，每天都只带着几个馒头去学校，到了吃饭的时间妈妈就把馒头放在学校的食堂里的锅里热一下，然后就着学校发的咸菜吃，有时候连馒头都吃不上，挨饿是很正常的事。初中三年就这么过下来了，后来妈妈上了高中。
上了高中他们村里几乎已经没有人再上学了，妈妈每天都还要走一个多小时去学校上课，那时候还没有自行车，每天天不亮妈妈就起床去学校，晚上很晚了一个人再走回来，一个人那要有多么强大的内心才能走完这三年啊。
终于在上高二的那个冬天，大雪如鹅毛般的下着，妈妈一个人踩着厚厚的积雪去上学，从家到学校必须经过一个很陡的坡，那天大雪下得真大啊，妈妈走到那个坡前徘徊犹豫，怎么上去呢？爬了一次，滑下来，又爬了一次，滑下来？旁边就是一个很深的沟渠，再一次爬的时候一下子摔倒那条沟里，那里面有刚刚被砍的树木桩子，正好掉在那上面，腿被扎了，鲜血一下子流出来了，把那片雪地都染红了。后来怎么回家的都已经不知道了，醒来的时候姥姥正焦急的坐在旁边看着，那晚妈妈一晚没睡，做了一个这辈子最最错误的决定，退学。妈妈哭了一整天。
后来的就是跟着大姨去工厂打工，过着一个很普通的人过的日子，每年高考的时候妈妈都会呆呆的愣半天。她说，如果当时我能坚持一下的话，我的命运也许就改写了，人生中有很多的遗憾，可这个遗憾让我永远都不能释怀。
妈妈把这个故事讲给我听的时候她眼神中的那种遗憾与落寞我看不懂，她只是告诉我让我一定要好好学习，一定要上大学，完成她那没有完成的心愿。
那时候我总是信心满满的的说没问题，像我这种天生就是上学的孩子以后肯定能上个好大学，这是遗传嘛。然后妈妈就很好开心的笑了。
而现在呢？我对妈妈说过的那个诺言呢，我怎么去实现，妈妈的心愿有谁去完成啊？可是我又不能背叛我自己的心，我说过我是一个很自私的人，自私的有时候连自己都不能忍受了。
我还是给爸妈把我的想法说了，我说我想休学一段时间，去外面转转。爸爸听了以后没说话，狠狠地抽烟，妈妈眼中的失望让我心疼不已，可是那又有什么办法呢。妈妈说，你想好了？我说，嗯。妈妈说，你都已经长大了，该有自己的想法了，有些事你也能决定了，我们尊重你的决定。
那天晚上我翻来覆去的睡不着，我听到爸妈在他们的房间了也在说话，爸爸不住的叹息着，我真是一个不懂事的孩子。
高三的暑假总是很短，短的就像星期天，很快就要开学了。我也准备北上去京城。妈妈给我收拾东西，把所有的能用到的，不能用到的都给我塞到我的行李箱里。还不住的叮嘱我，在路上小心，夏天蚊子多要吊上蚊帐，多喝水以防中暑，要是呆不下去了就赶紧回来，毕竟这才是家，家才是温暖的地方？妈妈一边说一边给我收拾东西，我不住的点头说嗯，知道了。
这个情景就让我想起了孟郊的一首诗，游子吟。
游子吟。
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
才开始学习这首诗的时候老师会问我们这首诗表达了作者怎样的思想感情。然后老师再告诉我们标准答案2。
在短短几句中，将母亲对即将远游的孩子的不舍刻划出来。一直到孩子临行还忙着替孩子缝衣服，虽然时间紧逼仍然一针一线一丝不苟。表面上母亲专注地缝制衣服，内心却不断担心孩子不知道什么时候回来。虽然如此，为了不让孩子担心，母亲只有把自己的担心和不舍藏在心里。
最后一句是作者本身的心声，在慨叹世界上有太多的孩子不明白母亲的苦心，令母亲的爱得不孩子真正地理解。
那时候我肯定感觉不到孟郊当时临行临别的千愁万绪，可是到了这一课，我才体会到那首诗的真正地感情。
后来我们又学了冰心的一首诗歌。
纸船——寄母亲。
我从不肯妄弃了一张纸，总是留着留着，叠成一只一只很小的船儿，从舟上抛下在海里。有的被天风吹卷到舟中的窗里，有的被海浪打湿，沾在船头上。我仍是不灰心的每天的叠着，总希望有一只能流到我要他到的地方去。母亲，倘若你梦中看见一只很小的白船儿，不要惊讶他无端入梦。这是你至爱的女儿含着泪叠的，万水千山，求他载着她的爱和悲哀归来！
那时候我们都太小，读不懂母爱的含义，可是我们终于有一天长大了，却要远行了。
我首先去了学校把一封信让门卫叔叔转交给吴天浩他们几个，我思前想后我还是不要跟他们见面了，我怕我见不得那种离别的场面。
我的信是这样写的。
亲爱的兄弟们。
当你们看到这封信的时候我已经离开了这座城市，从小到大我都有一个梦想就是做一次一个人的旅行，确切的应该说成流浪。因为我喜欢那种一个人无拘无束的自由。
小时候有一次写作文，题目是《我的梦想》，我在作文中写道我的梦想是有一天能环游中国，做一次一个人的漂流。可是那次我的作文得了最低分，老师让我修改，我说我不知道怎么改，我的格式是正确的，中心思想也很突出。老师就把其他同学的作文让我看，其他同学的梦想都是长大要当老师，医生，科学家，工程师？千篇一律。可是得分是很高的，我明白了，原来老师是想让我修改我的梦想，可是我没改，那次的不及格的作文我一直坚持认为那是我唯一的一次满分作文。
其实我早就厌倦了这种生活，我的内心始终在不安分守己的过着安分守己的生活，我想要逃出去，远远地逃到一个没有人的地方，我一直在压抑着自己，一直在控制着内心的躁动不安，我会看着绵延远方的铁路发呆好几个小时，我在想铁路的尽头是不是会有另一个不一样的世界。
我总是很喜欢漫无目的的坐车，漫无目的游荡，不知道为什么，在这种漫无目的的情况下我能感受到一种自由自在，我能感受到一种放松。我是一个对自由极其渴望的人，后来我终于知道我为什么要逃课了，我是想尽力摆脱那种束缚，能让我自己意识到我是个自由的人，让我解脱了我灵魂的束缚。我始终不会忘咱们在篮球场上狂奔的日子，那种热情的澎湃带给我的是更大的自由的空间，让我可以尽情的发泄。
我想可儿了，很想很想，甚至把一个在网上的陌生的人当成可儿了，可是我不会去找她，也许我会远远的在身后看着她但我不会去打扰她。我在我的心里埋下了一座城，困住了这一辈子的情，她也许就是我这一辈子最难忘的人了。
这么长时间的颓废的生活也让我感到厌倦了，甚至我都觉得我很讨厌自己了，每天行尸走肉般的穿梭在校园里，没有了那份热情与心跳。我总是找借口说这是正常现象我也不知道自己怎么了，其实当我在夜深人静的时候扪心自问，我知道我的问题出在哪了。我始终抱着回忆不放，因为回忆可儿让我沉浸在里面忘了现实中的伤痛。我习惯了抽烟习惯了喝酒，我总觉的那样能让我麻痹了自己忘了那无尽的空虚，可是我错了，那只是暂时的，当我醒来的时候会突然掉进下一个无尽的空虚之中。
其实这是我以前连想都不敢想的事，一个别人眼中的好孩子竟然退学了，现在想起来我自己都觉得可笑，也许我是冲动了，但我很珍惜这次冲动，我想看看这次冲动能给我带来什么样的后果，那样起码还证明我活着。
我不知道我要走多久，我也不知道多久才能叫久，未来是一个很难预料的，可是我既然选择了我就很勇敢的走下去，一直坚持下去，引用汪国真的一句话：我不想是否能成功，但既然选择了远方便只顾风雨兼程。
可能将来的某一天我会为此付出很大的代价，我想我不会后悔的，因为这是我自己选择的路。
兄弟们，原谅我的不辞而别，你们都要好好保重，我想我们下一次见面的时候都会是幸福的。
高言。
2009年7月20日凌晨。
