二十五号晚上八点零七分回秦皇岛的火车N226。我在四车厢86号。
碰到一个类似从前的男孩，无论从哪看都像，只是四年没有见过。
特想走过去特想问问他是不是他。我想如果他在秦和我一起下车我会一定问问是不是他。
只是没有。
他在唐山下车了。
我在秦下车。
没有故事。
想起《大话西游》紫霞仙子说过的一句话：我的心上人是个盖世英雄，总有一天他会驾着七彩祥云来接我。我猜中了这前头，可我没猜中这结局……
被我称为季枫的你，自从2005年上大学至今未曾谋面的你，一直念念不忘的你，还好吗？
有一封信，从上大学就写了，一直没敢发出去。到了大学，知道你很优秀，知道你学了跳街舞，知道你的大学很绚丽，知道你有了女朋友，知道你很好。大学的尾巴里，依然想给自己多年的暗恋一个结果。
但是，终究只是一场心伤。记录了那个将爱成为往事的一小时。记录了没有开始没有结局的结局。
2008年3月31日
那个男孩，是我第一次爱的人，我想了他三年。只是他不知道，我太心急，不甘于和他平凡的友谊。在大四的开始，我想给自己一个结局。一个小时的联系，我看到了不愿承认的结局。我想，自己已经苍老。他的世界里，终究容不下我的平凡。而我，沦陷在他不带感情的话里。我想：是该放手了，给自己自由。
突然很想见他，给他发了信息。
8：44：20 清明放假你来秦皇岛玩吧。我想见你。
8：52：03 要和同学去公园玩。
8：53：46 来这吧，好吗？
8：58：46 你还挺会挑日子啊。清明节让我去。
9：01：56祭奠我不行啊，以后都没时间了。反正你也是玩啊。我没时间了
没来由的心里难受，毕业了，我会结婚。或许会在一个阴雨的日子想起他，那也只是往事了。想见他的愿望突然变得迫切，仿佛生命快要终结，我已不自主。
9：03：24 前两天我理了个光头，特难看。
他还是一如既往的不会找借口。他不知道，就算他变笨变傻我也想见他，我希望让自己知道，想了三年的他是不是还是原来的那个他。让自己有希望，或是彻底对他失望不再想象。不想只是等待。觉得有些罪恶，身边有了别个他，毕竟我也是不自由的。
9：05：45 那也没事，我不害怕。你就过来吧。
有些豁出去了，不管是什么结局，我都预备承受，只是想见他。哪怕是幻境也甘愿去接受这一刹那的美或者痛。
9：10：22 好吧。那我能再叫上一个人吗？
9：11：50 那我不管，我还能吃了你啊，看把你吓的。我想让你自己来。
说真的，我只想见他一个人，不想有别人的参与。静静的和他去趟海边，在学校走走说说话也好。
9：13：52 我问问ZP去不去，我自己多没意思啊，来回路上多无聊啊。
9：16：02 反正我想让你自己来，来回又花不了多长时间。行不？
也许我有些急了，反而吓到他了吧。
9：17：06 我自己可不去。
9：18：41 那算了。当我没说。
如果事情真的就这样戛然而止了，或许还可以让我想象，让我回味一下。只是不是。
9：20：44 你别这样。我自己去，好了吧。
听到这个，我真的很高兴，以为他还是在乎我的，不愿意让我失望。我仿佛看到希望，尽管一直告诫自己那是不可能的，他只是出于同桌情谊才会礼貌待我。只是禁不住，还是浮想联翩，想入非非……
9：25：44 恩。这样好，那你上课吧。来了告诉我，我去接你。
心里小激动着。我怕他会反悔，赶紧接了他的话。
9：26：29 你们（放假）从几号放到几号？
9：30：09 这周五开始，周四下午也没什么课。我和几个老师打好招呼了，准备考研可以不上课的，看你时间安排吧，我这没问题。
他不知道，如果他来不管有多大的事我都会义无反顾的推掉。在我看来，此刻什么都比不上他重要。如此急迫的费尽心机的想见一个人，也许是我一生中唯一的一次吧。
9：31：52 行。我买了车票就告诉你。
这节课我没听到任何东西，只是一直的激动不安，还有忐忑的期待着。
9：33：21 对了，我该在哪站下车啊？
9：34：55 秦皇岛站啊。北戴河那边在修路，公交不通的。
9：35：34 知道了。
接下来的等待放假是漫长的，也是幸福的。我开始想象我们的见面会是怎样。
一天一天，我数着日子。
4月3日晚，他没有任何信息告诉我。意识告诉我，他不会来了，终究他是不愿见我的。可还是不相信，非要弄个明白。
我拨通了他的电话，“你…还来吗？”
“不去了，打篮球腿受伤了。”
我宁愿相信这是真的，可是他真的是不会说谎的人，我能听出他不愿意过来了，虽然我不知道发生了什么。
我让自己安静，可是失败了。我哭了，这么小小的愿望他都不能满足我，以后见面真的遥遥无期，我想不出见的理由还能有什么。
“你过来吧。求你，我真的没时间了。”我不想让自己这么的低三下四，可还是这么做了。如果可以改变他的决定，我心甘情愿。
“你觉得我们有可能吗？”他突然的问了我这个，僵硬的语气。心里一惊，我并没有要求他怎样啊，我只想见他，真的只想见他。
“没有。我从没想过我们会有可能。我只想见见你，了个心愿。”
“你怎么变成这样了。”
我怎样了？我不知道自己成了什么样子。暗恋让我胆小让我卑微，以前总是仰视着他，现在终于可以一般的平视了，可我改不了以前的样子。
他让我惊醒，让我知道了什么是不可能。我以为爱是无罪的，可我错了。
一个小时，我激动不已，如入天堂。可是，结局血淋淋的出现的时候，我害怕了。这就是代价。
一小时，爱似乎可能。但是事情的发展是，已成往事，成了我心中解不开的伤。很痛很痛。
心已苍老，爱已残废，我失去了想你的能力。
