爸妈的叹息声一声比一声大,每一声都击打在我的心上,仿佛是心上有一把刀在一寸寸的使劲割,不到鲜血淋漓誓不罢休。
没有安慰,没有理解,我们都付出了,却无所谓谁付出的多或者少,既然都是心甘情愿付出的,那又何必计较结果,或者说那么的不宽容。
此刻,从哪个层面讲,最伤心的都是我。
我以为我输了,我以为我败了,我以为我彻彻底底的陷入了深渊,再也忍受不了此刻压抑的氛围。
我从床上起来,爸妈没有理会我,冷眼看了我一眼。
我的心在那一刻,碎了。
我们总是在乎着自己的感受,却从不去顾及别人的感受,哪怕是至亲的人,也会有自私的一刻。
这个时候的绝望比任何时候都来得强烈,人生不是怕绝望,而是怕没有希望。
我转身走出家门,“砰”的关上门,一个人走向那无边无际的黑暗。
大街上,有些微微的凉,桥上的路灯昏昏暗暗,护城河的水起着小波纹,在黑暗中一圈圈的漾开。我对着漆黑一片的黑夜,好想大叫,好想放声大哭一场。
我走到熟悉的奶茶店,要了一杯叫做“毒药”的奶茶,只希望它真的可以变成毒药,喝下去以后,我就会完全消失在这个真实世界里,而变得虚空。
喝着加了很多冰块儿的冰凉奶茶,一下子就凉到了心里面,好难受,真的好难受,那种难受,无处排遣。
我坐在河边的小凳子上,捂着自己的心口,难受的几乎要死去一般。
来往的路人看着落魄的我,他们漠视着,好奇着,没有一个人为了我停驻脚步。我坐着坐着,就真的哭了起来,泪光在路灯下面闪闪发光。看着护城河,我真想跳下去一了百了,但一想护城河污染太严重了,若是死在里面,就太窝囊了。
我一直坐在那儿,夜很深了也不想回去面对他们,不想回去面对那压抑,没人理解的空间。最需要安慰的人,没有人安慰。可怜又可笑的人生。
周围已经黑的不能再黑了,我才慢慢开始往家的方向走。这一条街,据说是A城最危险的一条街,以前在这里的小旅馆,还发生过谋杀案。那一刻,我是多么想出来一个人,来敲诈勒索我的钱,那么我就可以名正言顺的把他往死里揍。
那天晚上是我过的最难熬的一个晚上,第二天一早,我郁郁寡欢的去学校领成绩单。
看到成绩的时候我惊讶了一下,我的名次排名是班上16名,本科以上的只有18人,看了看我的朋友们的成绩,也大概浏览了一下那些所谓的好成绩的成绩,我才猛然发现,我没有失败,至少在周围的人里,我是最成功的一个。
虽然没有上二本,只是一个三本,但是这已经是奇迹了。
我从班上倒数几名爬上来真的不容易,没有想象当中那么容易。那些从高一就踏踏实实学习的同学们,大多还没有我考的好,包括刘冰雪,每次考试都和我较劲,最后这一次,她终于在我面前心服口服的承认输了。她没有上本科线,只能念专科。
而黄狗的成绩更不好,看到的时候,她差点哭了,而杨素素,以出乎所有人的意料考的最差。
平日里,她总是喜欢抄一点这个人的答案,又抄一点那个人的答案,然后成绩下来,每次排名还不错,有几次还跑到我前面去了。这下,终于现出原形了,班上倒数第几名。
几家欢喜几家愁,甘老师没有过来跟我讲什么,一群好成绩围在他周围,水泄不通的样子。
兴许他对我期望过高,所以也失望了吧。
我不想跟自己找失误的理由,我的数学考了高中以来的最高分89分,这个遗憾恐怕要永远留下了,因为高中期间,我的数学没有及格过。
数学考得很好,果然,我又是栽在我的拿手好戏上,文综和语文考的很不好。语文大半原因是因为我写作文习惯标新立异,并且写的东西有些压抑,不积极向上,总是透着淡淡的绝望。所以作文肯定没有拿高分,而文综简直考的出奇的差,很多平日里对我的文综成绩望尘莫及的人,居然和我考的分数差不多。
高考就是这么不公平,一考定终身,一半努力,一半运气,天时地利人和,少了哪一个都是失败。
我的运气,我的天时,从来都不好。
多少人日日夜夜的心血因为失误葬送,一张卷子,就真的能测验出一个人的真实水平吗?会不会太片面了?中国的教育,是否该反思?
一代代的高考人,哪一代不是怀着愤恨在过。
一大伙熟悉的人中,我居然是唯一一个上了本科的人。
如果我足够知足,那我就应该满意了,可那个时候,我只是执着在自己文综不该失误上面,而不放过自己。
拿着成绩单走出校门的那一刻,我在心里那么清晰的认识到,这次一出去,就没有“回来”的可能性了。
我没有回头,大踏步的就走了出去,给自己来一个潇洒的毕业仪式,我一个人的毕业仪式。
辛思扬,也许这辈子我们再不会有交集了。
辛思扬,整个高中三年,毕业时最流恋的只你一个人。
如果曾经对章缘的心动叫情窦初开,不明不白,而这次,我绝对是很明白那种感受的。
黄狗一直在我旁边喋喋不休,说着回去以后怎么交代之类的话,这样的痛苦,我昨天已经体验过了。
此刻,我的心没有在现实里,而是在一种说不出的感慨和幻想里。
二本没上,三本还是上了的,虽然有些不尽人意,但志愿还是要填的。
成功的人,有几个呢?
一个高考才让我发现,我以前是高估了多少人,多少我以为可以考重点的,二本就打发了,以为可以考二本的,到最后连本科线都没上。
这就是现实,血淋淋残酷的现实。
原来不是每个人的努力都会有回报,那些在台灯下奋战的灵魂,有多少在最后真的成功了?也许过去蹉跎的时光不会再回来,也许浪费了时间是我们不对。但这个世上,有些时间本身就是拿来浪费的,浪费的时间回不来,留给了我们失败或者接近失败的惩罚。不过这一切都无所谓,人生走过的足迹,没有什么可值得太过遗憾的。高考结果不管怎样,那都是自己亲自耕耘的结果。不用抱怨说什么为什么不早一点努力,如果早一点就可以上更好的大学。但也许也正是因为你没有早一点努力,才多了那么多色彩绚丽的回忆。这就是高考!
收到录取通知书以后,离开学还有差不多两个月。人生第一次,居然那么期待赶快开学。
这无比漫长的两个月该怎么过呢?
原来期待一件事情的到来,比努力奋斗为一件事情的到来做准备更难熬。或许,真的再也不可能那么全心全意的为一件事情奋斗了。
在家里简直快要闲出屁来了,真的不知道该做些什么比较好。
早就想靠自己的力量赚钱了,以前高中出去找兼职,人家嫌我年龄小,说不招童工。现在好了,我刚过了十八岁,应该没什么可说的了吧?
我这样想的时候,杨素素也正好这么想。杨素素的成绩烂到无以复加,只能复读,而在复读之前,这个近乎三个月的暑假,她可以自由支配。
本想好好打击她一番,可是无缘无故恶语中伤别人从来都不是我的风格,要么很明显,决不影射。
我们两个一起去街上找兼职,她一个劲儿的在旁边向我解释,给自己找考差了的理由。我淡淡的笑,不说话。有时候觉得人真是可怜,已经到这个份儿上,却还是要继续强装强装,维持那层根本就没有的脸。
我们在街上找了一大圈,还是没人要我们,兴许是我这张娃娃脸,稚气未脱,一看就不是干活的料。
回到家,我对爸爸说:“你去帮我找一份暑假的兼职,我不想在家里这么呆着了,会疯了!”
爸爸回答道:“叫你考好一点不信,要是考得好,我们全家人就一起去旅行!”
听到这里我只想翻白眼,大声耍赖着一定要爸爸找。
高三一年,为了学习都不运动,一下子胖了很多,我很想找一份儿兼职,既可以减肥,又可以赚钱。
爸爸听了我的要求以后,觉得很无语。人家做兼职都想挑简单的做,我倒是想做累一点的,刚好可以把肥减下去。
爸爸被我说烦了,便开始帮我问,帮我留意。
刚开始几天爸爸不上心,到了后来,我几乎每天问,并且越问越频繁,爸爸就没办法了,只好也上心的去帮我找。
很快,爸爸就找到了,在一个熟人的一个冰糕厂里面。