生意真好
汤姆和朋友去酒店聚餐，中途去了趟厕所，回来后他很神秘地对他的朋友们说：
“你们知道吗？这家酒店的生意可好了，竟然连厕所里都摆着两桌！少见吧？”
听了汤姆的话，大家都觉得奇怪，这时有几个人冲了进来，揪起汤姆就要打，他的朋友赶忙拦住他们问：“他又没惹你们，干嘛要打他啊？”
“打的就是他，怎么了？我们正吃得津津有味，这家伙跑到我们包房撒了泡尿就走，你们说说该不该打他？”
我已经有了
汤姆请露丝等人喝酒，当汤姆拿起酒瓶给露丝斟酒时，露丝忙说：“我……已经有了（酒）”，众人哗然，杰姆接着说：“我都举起半天了，就搞（斟）一下啰！”
弄巧成拙
一天，汤姆去酒吧喝酒，他只要了一杯啤酒，便慢条斯理地喝起来。快喝到一半的时候，他突然想上洗手间小便。可是又怕旁边的人看见自己不在，把酒给喝了。怎么办呢？他灵机一动，向酒吧服务员借来纸和笔，并在纸上写道：我在酒杯里吐了一口痰。 便放心地去洗手间了。等他回来后，看见酒还在那里，高兴极了，还暗暗夸自己聪明。 但是，当他拿起纸条来看时，大吃一惊，上面竟然多了几个字：我也吐了一口！
醉汉和女人
?一天，汤姆和他的两个朋友去酒吧喝酒。突然一个醉汉冲了进来，指着汤姆的一个朋友大叫：“哈哈……你妈是全镇上最好X的女人！”这时，酒吧里客人都以为马上就有一场大战发生了，可汤姆的朋友无动于衷。过了一会醉汉出去了，10分钟后他又回来了。他又指着汤姆的那位朋友说：“哈哈哈……我刚刚才跟你妈来过一次……”这时候汤姆和另一个朋友都受不了了，场中的客人更是以为两个人会大打出手，谁知被骂着还是低头喝酒，就像什么也没发生一样。醉汉又出去了，10分钟后他又进到这家酒吧，对着汤姆的朋友说：“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我……”正当大家对醉汉的不知好歹担心时，这时被骂者终于站了起来，他对着醉汉说：“爸，你醉了！咱们回家吧……”
你真好酒量
汤姆有一天在酒吧里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯，服务员说：“你真好酒量。”
汤姆回答道：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，汤姆又到那个酒吧去喝酒，这回他只要了一杯酒。
服务员认出了汤姆，便好奇地问：“今天怎么就要一杯酒啊，难道你朋友生病死了？”
汤姆很伤心似的说：“不，我戒酒了。”
通奸与喝酒
由于最近降雨严重，导致某航班起飞时间延误三四个小时飞机。起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推着手推车过来时，汤姆向她要了一杯琴酒，空服小姐接着问他的邻座要不要也来一杯酒。这位邻座斩钉截铁地答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”
汤姆一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，不好意思。我刚刚不知道还有另一个选择！”
三只苍蝇
汤姆、彼德、马克三人一起喝酒，三只苍蝇飞入他们酒杯中，马克重要了一杯，彼德没理会就喝下了，汤姆一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！该死的，把喝下去的酒给我吐出来！
买酒
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：90！
儿子想了想：不行，45。
老板：75吧。
儿子：不行，35。
老板：那就50吧。
儿子：不行，25！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……
知错即改
一日，吉姆去酒馆喝酒，碰到他的朋友马克。见他面前有四个杯子，便好奇地问道：“你每天晚上只喝两杯威士忌，今天怎么要了四杯？”
马克：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我太太还是不满意。”
吉姆：“为何不满意，难道她赞成你喝酒？”
马克：“每天我一到家，她就开始埋怨，真该死，又喝个半醉！”
生意经
汤姆和妻子在车站旁边开了一家酒店，每天总是开到晚上12点，等最后一拨客人离去，才关门打烊。
一日，已经是第二天凌晨2点了，有个年轻人就是坐着不走，更糟糕的是不一会他竟然伏在桌子上睡着了，还打着鼾。
汤姆太困了，便要妻子去叫醒他。妻子走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此反反复复好几次。
汤姆不耐烦了：“你瞎折腾啥啊，你已经来回8次了，怎么就是不把他叫醒呢？太晚了，快让他离开吧！”
“不，不要让他走，”妻子得意地笑笑说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出1张十元的给我，然后又接着睡。现在我已经收了8张，离天亮还早着呢！”
肚子里的啤酒瓶
汤姆的一个酒友多年来一直说他胃里有个啤酒瓶，医生每次给他解释说这只是一种幻觉，可他就是不听。这回，他因为患阑尾炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这个机会消除他的这种幻觉。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来啦！”“你们拿错了，”病人尖声喊道，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的！
欢迎来稿
某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时，要求广大通讯员欢迎来稿，长短不限，多多益善，大稿特稿，稿费从优。
于是，某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。
妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！
有次，妓女在酒吧碰到汤姆。
汤姆：小姐做何职业？
小姐：妓者。
汤姆：哦，哪家报社？
小姐：大众晚报
汤姆：如何来稿？
小姐：分自由来搞和特约来搞。欢迎你随时来搞，搞费从优……
点菜
一日汤姆陪同领导检查工作，中午在一家酒店用餐。
席前汤姆亲自点菜，点到最后一道时说了一句：“红烧……”突然想起该让领导点一个，就说：“领导定”。
领导说：“随便吧！”
服务员不知道他们最后一道点的是什么菜，就在菜单上随便划了一下就进了厨房。几个菜出来后，最后一个迟迟未来，县长对着服务员喊了：“怎么回事，我们还有一道菜，怎么这么慢？”
服务员匆忙端上一道菜说：“实在对不起，我们这里没有红烧领导腚，没办法只好做了个红烧牛脚腚，不知道合不合你们的口味。如果各位不满意我再换。”
小姐报一下
汤姆和同事到外地出差，当地的同学很热情好客，当晚便在一酒家包间设宴接风。男女同学十几个一落座就聊个不停，只有一人点菜。点好后征求大家的意见：菜点好了，有没有要加点的？
这时，大家往往会让服务小姐把菜名报一遍。于是，汤姆的一个男同学说：小姐，报一报。
小姐瞪了他一眼，没动静。
这同学有点急了：小姐，快报一个。
一位女同学赶紧打个圆场：小姐，你赶紧挨个报一下吧。
小姐嗫嚅着问：那，那……就抱女的，不抱男的行吗？
“噗”边上一位女同学刚喝下一大口茶全喷了出来，十几个人笑作一团。小姐更是不知所措。
你数什么呢？
汤姆和几个朋友去喝酒，一片寒暄之声。旁边侍宴的服务小姐小露丝，新来，经验不丰，颇有些紧张。
大家坐下来后，汤姆招呼：“小姐，茶！”
露丝忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6，共6位！”
大家都禁不住大笑起来，汤姆补充说：“小姐，倒茶呀！”
露丝忙又“倒查”了一遍：“6、5、4、3、2、1，还是6位。”
这时，有人发问：“小姐，你数什么呢？”露丝犹豫了一下小声答道：“属狗。”
大家生气了，大声喝道：“叫你们经理来！”经理匆匆赶来问道：“诸位，请问有什么要帮忙的吗？”
汤姆说：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，但也只能照顾客要求的去做，查完后回来说道：“这位小姐刚来，有照顾不周的地方请多多包涵。她今年18岁，属狗！”
听完了，大家都捧腹大笑起来。小姐、经理如坠五里云雾。
酒死了
汤姆在家宴请宾客，其中一客人刚举起酒杯，便放声大哭起来。汤姆惊慌问道：“马上就要喝酒了，你哭什么呀？”客人回答说：“我生平最爱的是酒，现在酒已经死了，我怎么能不哭呢。”汤姆笑着说：“酒怎么会死呢？”客人说：“既然酒没有死，这酒怎么没有一点酒气呢？”
又上错车啦
汤姆喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到他喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
汤姆大惊：“怎么，难道我又上错车了？”
开不远
汤姆带着妻子及父亲开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第6，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你6千美金作纪念。” 汤姆听后高兴得合不拢嘴。警察问他：“你拿了这6千美金将干什么？”汤姆忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。” 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的父亲这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就是开不远！”
空欢喜一场
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里，汤姆正在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯，每个人也可以再来一杯。”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。汤姆喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上，“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
测酒精
一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”
“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”
“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”
“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。”
“这又是为什么？”警察问。
“因为我醉了！”
酒鬼钓鱼
汤姆喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”汤姆四下里看了看，没看到任何人，便又开始凿洞。那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”汤姆上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”汤姆火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
酒鬼聊天
酒馆里只有汤姆和一个年轻人在喝酒。
年轻人问道：“你是哪儿的人？”
汤姆回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！”
“你生在科克郡什么地方？”汤姆问道。
年轻人回答：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑”汤姆叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。”
“那么你是在哪个学校上学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”汤姆答道。
这时那个年轻人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂
手中的东西
汤姆到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，汤姆忍不住靠到他身边去探个究竟，醉汉喃喃地说：“嗯，它看起来像塑胶。”
然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”
醉汉回答说：“该死的我不知道，它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”
汤姆接着说：“我可以看看吗？”
这名醉汉便把东西拿给他看。
汤姆用大拇指与食指翻转这个东西，仔细地研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”
醉汉回答：“从我鼻孔里！”
付帐
汤姆喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，服务员上前说道：“先生，请付了钱再走。”
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”汤姆佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”服务员不是很确信。
汤姆走出酒吧后遇到了彼得，便把服务员记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”服务员问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了杰克。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，服务员上前和杰克闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我可没多少时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”杰克面不改色地催促道。
夜壶装酒
