口述者：筱雨
性别：女
年龄：32岁
职业：某外企项目经理
10月的三里屯village，阳光明媚而温柔，就像我面前坐着的这个女人。她的名字叫筱雨，她说你这么叫我就好了，我可以说说我的故事，但不想被人发现。她的眼神清澈动人，说话的时候语气平静，哪怕是说到惊心动魄的事情，也是淡淡地娓娓道来。当我从她口中听到那些故事的时候，怎么都无法把故事里的女主角和眼前的这个女人画上等号。
我们所处的地方，据说从前的地名叫做垂杨柳，让人想起“昔我往矣，杨柳依依”。她约我来这儿进行采访，恐怕也有这层意思。她说她已经忘了从前的自己了，现在的她有些迷失了方向，心底里潜藏的欲望正在浮出水面，让她得到了很多，也失去了很多。她说她曾经被人深深伤害，在本可以诉诸法律的时候，却爱上了那个伤害她的人。但是她后来又深深伤害了他，像是预谋好的报复。
在采访终了时，她说她不知道以后该怎么生活，直到这时她的眼神里才流露出了一丝犹疑，还有些淡淡的悲伤。她说事情总是这样，一个个不经意的细节凑在一起，发展到最后却让人无法掌控。她说，如果没有开始该多好，那就不会有结束了。
我今年32岁了，可能你看不出来吧，我只是不那么显老，而且爱往年轻了打扮，因为我害怕衰老，我怕别人看不起我。在我还很小的时候，楼下的刘奶奶看见我就说，小姑娘真漂亮，是个美人胚子，不知道长大了得祸害多少男人。她说这话的时候已经很老了，隔着她手里的大蒲扇和身上的大背心，能看到她垂在腰间的乳房。
但是随着我慢慢地长大，夸奖的声音就少了，我就开始认为我不漂亮了。我不太喜欢说话，所以小朋友也不爱跟我一起玩儿。那个时候我总是爱把自己关在房间里照镜子，看镜子里自己的脸，越看越觉得自己丑。后来我不敢照镜子了，我觉得镜子里的那个人是丑八怪，我被自己吓着了。那段时间我总是哭，爸爸妈妈也不知道这是为什么，怎么问我我都不肯说。在我长大以后，总是对自己不自信，很在意别人的看法，也许就是那时埋下的种子吧。
到了大学，周围全是洋溢着青春的脸。那时的我素面朝天，埋没在一群和我一样年轻的女孩子中间，一点都不起眼。但是因为年轻，心中都像是有团火，都想燃烧，都盼望着燃烧。大二的时候，有个男生开始追我，他长得说不上好看，但是我很喜欢他身上的味道。他个子高高的，皮肤黝黑，眼睛里总是放出光来。
我们交往了一个学期，和他在一起的时候我总是很开心，我又开始觉得自己漂亮了，身体里的每一个细胞都觉得快乐。快乐会让女人变得明媚耀眼，这是真的。在我生日的那天，我们在外面玩儿到很晚，回到学校的时候，宿舍已经关门了。他说，要不我们去外面住吧。我当时很矛盾，因为我很喜欢他，非常喜欢，但是我又从心底里不能接受跟一个男人睡在一张床上。但是看着他眼里的期待，我还是妥协了，我们去学校旁边的小旅馆开了一个房间，一个很小的、四周用木板隔开的小房间。
我知道这种小旅馆，大学周围很常见，还经常被媒体曝光，都是些没有经营许可证的小旅馆。我问筱雨，你们怎么会选择这种地方，为什么不去个好点儿的宾馆。筱雨苦笑着说，当时哪有那么多钱，那时候我们每个月的生活费才200块钱，衣服都舍不得买。我问，那你怎么会同意去那儿呢？筱雨说，我也说不好，可能是看他太期待了吧，而且我以为那天不会发生什么的，顶多就是抱抱，没想到后来的事情。
我不喜欢这种环境，空间狭小，气氛暧昧。尤其是可以听到旁边隐约作响的各种声音，有呻吟声、有床板的吱吱嘎嘎声，还有皮肤碰撞的声音。我知道他也被点燃了，他的眼神已经有些迷离，他的手也开始在我身上游移。但是我很坚定地拒绝了他，一次、两次、三次。他问我为什么不可以，难道你不爱我吗？还是你怀疑我对你的爱？我爱你，爱得要死，我想彻底得到你，你不愿意把自己给我吗？我什么都不说，只是不断地推开他。到了天快亮的时候，他终于放弃了努力，愤愤地睡了。他睡之前，两眼通红地跟我说，原来你是这样的。
在那个时候的大学里，两个人交往了这么长时间，如果还不发生点什么事情，那才叫奇怪。但是我心里还固守着一个底线，就是在我结婚之前不会跟任何一个男人上床，我从小受到的教育就是只有结婚了才能跟男人一起睡。刘奶奶跟我说，男人，啧啧，都不是好东西，但是男人的东西却是个好东西，你太小，还不懂，等你结婚了就懂了。我不知道那是什么意思，我只记得小时候不止一次地看到爸爸骑在妈妈身上，像骑马一样高低起伏，妈妈嘴里发出意义不明的声音。我觉得这个场景一点都不美好，两个身体纠缠，汗水从一个人的身上流到另一个人身上，最后流到床上。我觉得我肯定不会这样，我不想让一个男人这样骑在我身上，当然，这是我那时的想法。
这件事情过去之后，学校里开始有人对我指指点点，尤其是男生。总有人在我背后窃窃私语，似乎是在嘲笑我。我的男友很和我分手了，他说我对他缺乏起码的信任，以至于让他的自尊心受到了打击。我心里很难过，因为我真的很喜欢他，我当时不明白，为什么男人都想得到女人的身体呢？从这之后，再没有男生主动追求过我，有传言说我是个石女，不近男色。有时经过男生聚集的地方，还会有人大声地起哄。我变得更加自卑，我觉得我这辈子肯定是嫁不出去了，没有人会再喜欢我。
我在学校里一直读到了博士，我觉得我的身体都快要变成一口枯井了。毕业的那年，我28岁，已经过了最好的年纪，而我还是个处女。看到别人出双入对，我也会羡慕，但是我知道没人喜欢我。毕业之后，我进了一家外企，因为学历很高，所以刚进公司就做了一个小主管。公司的生活平淡而乏味，除了工作就是和几个年龄相仿的女同事聊天。在别人眼里，女博士都像是怪物，我的同事也这么想。当一个比我小一岁的女同事小雪和我聊起男人的时候，尤其是听到我说我自己还是处女的时候，我清清楚楚地看到了她眼里的吃惊，甚至我还读出了一丝鄙夷的神色。
有一天，小雪神秘兮兮地说，晚上去我家吧，我给你看些好东西，我男朋友带给我的。晚上吃过晚饭我们一起逛了一会儿就去了小雪家，她拿出一张光盘放在了电脑里，然后我眼前再次出现了喘息声和肉体的纠缠。我从没有如此清晰地看到过做爱的全过程，那些曾经令我感到不快的声音现在听起来像是音乐。虽然还是觉得有点恶心，但是我看着看着就想上厕所，我觉得下体一阵阵酥麻，让我想小便。我去了卫生间，才发现内裤已经湿透了，我有些慌张，我觉得我快完了，我已经这么老了，没人会和我结婚，我永远都感受不到男人带来的快乐了。
时间过得真快，马上我就31岁了，女人过了30岁就不再年轻了，而在我最美好的时节里，我还没来得及盛开，就眼看就要衰败了。这一年，我的小组新来了一个小伙子，他叫浩然，比我小2岁，长得高大英俊，身上有阳光的味道。他工作做得很好，又很会说话，我总是想，如果我再年轻2岁，他会不会喜欢我呢？但是我很快就打消了这个念头，我知道自己只是个老女人，一个没人要的老处女，男人看到我的时候，眼睛里已经不再有火花。
一转眼半年过去了，到了我的31岁生日，我是孤孤单单的一个人。这么多年来我已经习惯了，但是今年不知道怎么回事，特别想要个人陪。我想到了浩然。我跟他说，晚上陪我去喝酒吧，姐姐今天有点郁闷。他说好，并没有问为什么。那天晚上我们喝了很多酒，说了很多话，最后我忘了自己都跟他说了些什么，只是觉得自己变得轻飘飘的，像是在天上飞。
后来，他带着我去了他家。我没怎么反抗，我觉得还是没喝够，还是没说够。他家里收拾得很干净，他的小屋里有橙色的温暖灯光。我们坐在他的小床上，我看着他，眼神有些涣散。酒精开始起作用，他扑向了我，把我压在了下面。那一瞬间我的大脑一片空白，然后我的酒醒了。我死命地把他往外推，但是因为喝了酒，整个身体都是软的，根本推不动。我开始拼命地喊，但是他用嘴堵住了我的嘴。他的手坚定而有力向我的衣服里面伸出，我的身体就像一个钢琴，他在上面开始弹奏。我的下体传来一阵撕裂般的疼痛，我感觉有东西从身体里流淌出来，好像是血，也好像是眼泪。我放弃了抵抗，放弃了思考。就这样吧。
我不清楚过了多长时间，只觉得时间漫长得好像北京的冬天。他终于停止，从我的身上下来，我觉得我那时的表情肯定像个死人，因为他看到的时候吓坏了。他说对不起，今天有点儿喝多了，而且筱雨你不知道你今天有多漂亮，你的眼神好像被撞坏的洋娃娃，让人心疼得要死。他说我想要安慰你，却不知道怎么办，我只能这样，你能原谅我吗？我还是不说话，我觉得有些难过，我的第一次，就这样没了，在我不情愿的时候，在我过了我最好的年纪的时候。我都这么老了，现在还不是处女了，还会有人要我吗？
我现在都还清楚地记得他发现床单上的血迹时的惊慌失措，他说你别吓我，你是不是来好事了，怎么不告诉我。我说，我刚才好像告诉过你，我还是个处女呢。我被我自己的冰冷的声音吓了一跳，他应该也是，因为他的声音开始颤抖。他说我还以为你是跟我开玩笑呢，你什么玩笑都敢跟我开，我哪会相信你还……确实，今天在酒精的作用下，我把平时的矜持都忘掉了，放肆地开种玩笑，听他讲很多荤段子，然后笑得不成体统。是我把自己出卖了。
我下意识的推开浩然，想抓件衣服来遮住自己，下体依然灼热的疼，忽然让我脑袋清醒起来。我看到床单上的鲜艳血迹，那是从我的身体里流出来的，在我31岁的时候，在我被人强暴时流出来的，我怔怔的看着那抹血迹，感觉这一切发生的实在太不真实。浩然看我不吱声的样子已经慌张得不行，他抓住我拿起衣服的手，他恳求我原谅他，说他是喝多了一时冲动，让我再给他一次机会。我没有说话，甩开他的手，也不再继续穿衣服，就坐在床边怔神。他不敢再碰我，只是试探的叫着，筱雨，筱雨。我回头看了看他，说我还能给你什么机会？再强暴我一次？浩然望向我，喃喃地说，对不起……，我说，现在说这个有用么？这么多年，我一直以为我的第一次会是我的新婚之夜，因为它是那么神圣，那么宝贵，只有和最爱的人才可以。现在拜你所赐，我没有这个机会了，我永远永远失去它了，我怎么再去结婚？它失去它所有的意义了！别说对不起，那都没用。我起身，留给浩然一个背影，说，我不想再看见你。说完这些话我本以为我会哭出来，可泪水在眼眶中打转最终还是没能掉下来，我发现自己竟没有以为中的伤心欲绝，内心平静的不行，毫无挣扎的便接受了现实。
筱雨停了下来，没有说话，头低低的垂下，仿佛在回忆什么。过了好一会，她说：“你不知道那种感觉，那种一下子把所有压抑的东西都释放出来的感觉，虽然我说这话有些不要脸，但是确实是这样。现在想想，这也是当时我为什么会那么平静的原因。”
我说：“你千万别那么以为，有些事跟羞耻无关，这是人的本性。”
她看了我一眼，淡淡地说：“谢谢你。”
