当母亲走进房子的时候，我正在大汗淋漓的收拾着房间，杰斯则正抱着零食看电视呢。
“杰斯……”母亲刚一开口，就被杰斯打断：“老妈，我什么想法都没有，真的。”母亲无奈的摇摇头，要是让她老人家知道杰斯今天翘课去约会的话，想必今天晚上又得找他谈心了。
又是一个平常的夜晚，全家一起吃饭，然后看电视聊天到九点我回房，和平时没有什么区别，我坐在房间里面静静的等着深夜的来临。关于包裹的事情父亲还没有消息，虽然父亲的人脉还不错，可是要查起来，虽然不困难但是还是挺麻烦的。坐在床上，翻着一本犯罪心理学的书，却根本就没有看进去。这本书我买了很久，可惜我却从来都没有翻看过，不知怎的，好像我很排斥这书。今天也不过就是顺手拿起来，也没有打算看。看着外面的街道，不时有车驶过，这些晚归的人大多数都是夜店精英，每天晚上都要和朋友同事一起参加什么party再不就是夜店。虽然赶上经济不景气，他们嘴里每天都抱怨着没钱，但是好像从来都没有停止我他们丰富的夜生活。
九点半的时候杰斯又过来，无非是和讲一些今天约会时候趣事，还有就是下一次，他一定会带那个女孩来给我认识的，我没有拒绝也没有答应，因为我不知道以后的生活是什么样子，不知道当杰斯给我介绍那个女孩的时候，我是一个什么状态，是在监狱里面，还是在精神病院里，或者我已经死去了，这些都说不准，因为我感觉事情好像正在不受我的控制，就像一只脱缰的野马，此时将要跑到哪里去，我根本就没有办法预料。
十点的时候杰斯回房，只要杰斯在家，好像他几乎都会来我的房里面和聊上一会。这个习惯还是在我手术醒来时候养成的，那时我不能下床，整天窝在家里，出了电视机我几乎没有别的消遣，那个时候杰斯每天放学之后都会回来给我讲述一些他一天当中发生的事情，有的是老师又惩罚谁了，或者是学校的某某某被高年级扒光衣服丢在女生厕所等等。而我则表示出一副十分向往的神情，其实我是真的很向往那种生活，可惜我只能躺在床上。
所以我很感激杰斯，有的时候相比父母我更加的感激杰斯，因为在我的周围的那些孩子，兄弟之间是怎样的一种关系，我太清楚了，所以我和杰斯这对过分亲密的兄弟之间的关系反而显得有些格格不入。
我在等待着深夜的来临，可是忽然我想到一个问题，我好像什么都没有准备吧。难道我真的想用那把匕首就将两个人给解决掉，就算不需要什么拆骨刀之类的，那些有很多东西需要准备一下，比如，对啊比如什么？瞬间我就泄了气，本来以为自己已经准备好了的事情，现在却突然发现其实我什么都没有准备。
所以今天晚上我去了也是白去，那该怎么办，我需要准备什么呢？我躺在床上，思考着如果想要让尸体日后腐烂而不能被周围人闻到气味该怎么办呢？最好的方式就是密封保存，这样他自然不会被闻到腐烂的气味了。可是又该怎样密封保存呢？装进一个大口袋，然后密封起来？不行，上哪里找这样的超大号的口袋去，就算找到我也不能把整个人都装起来。深度掩埋，这也不行，首先我不能把尸体埋到外面，这样太危险，埋尸体的过程当中就会被发现的可能。可是地下室的地面都是水泥灌浆而成，水泥地面至少有三厘米后，我怎么可能刨开地面呢。冷藏？整个更加不靠谱。棺材！我的头脑中一下子冒出这样的一个想法来，没有错，棺材，我可以用棺材来密封住尸体的！
即便我不可能买到棺材，但是我可以自己做一个棺材的。虽然找不到足够装得下尸体的超大号塑料袋子，可是我却可以用塑料布。没错明天就去买塑料布，我坐起来，拿出纸和笔写下塑料布，钉子，胶带，手套，至于木板是有点困难，不过要想找到木板也不难，是在不行那只能单用塑料布把尸体给裹得严实一些了。这样的话尸体会腐烂的比较慢，不过气味应该被阻隔很多，而且那个地下室原有的窗户都被封上了，就只剩下那一道门，所以相对来说还算是一个密室，这样空气的流通就大大降低，再加上有那幢空房子的掩护，而且他距离其他房子有比较的远，再加上周围人家好想没有养狗的，这栋房子又有这恐怖的传说，应该也不会有人前去。这样想来，应该没有人会发现尸体。
“我太聪明了！”我做了一个胜利的手势，正在为自己的聪明而兴奋。处理好尸体以后我就把那些痕迹都消除一下，尽管消除不了，至少可以破坏，只要把那些痕迹破坏掉，我想应该不会有什么人知道是我干的。
这时我忽然想到了今天看到的那两个警察，如果尸体马上就被发现的话，我想那两个警察应该会提到我的，不过如果过个一两年之后再被发下的话，应该就会神不知鬼不觉了。我来到窗前，从我的窗户正好能看到那幢废宅的方向，虽然看不到那幢宅子。不知道那个矮个子黑人怎么样了，是死还是活着。如果是活着他清醒过来了吗？如果没有那更好，如果清醒过来，凭他现在能力断然不会逃离那里，当然这一点我是完全相信的，只是如果他清醒过来，在那样的一个环境里面，那可真是绝对的精神上的折磨。
试想一下，你突然被袭击，醒过来之后却发现周围漆黑一片，自己被缚住手脚，而且又喊不出声音来，也听不到声音，如果听到只有老鼠窃窃私语的声音了。那种恐惧绝望可不是一种任何人都能承受的精神上的折磨。如果你不信，试想一下你被关在柜子里面一天试一试，就算是你熟悉的环境，你也会为此感到恐惧和绝望，更别说是在那样的一种濒临死亡之前那种时刻。光是想一想我都觉的全身起鸡皮疙瘩，我有些后悔，当时为什么不直接杀死他，可是现在我又不想再回去那幢废宅中。我有些于心不忍，虽说那两个黑人绝对是自找的，可是却也和我没有什么血海深仇，我这样做是不是有些过分了呢？我现在能做的就是祈祷矮个子黑人现在已经死了，即便没死也不要清醒过来，至少在我明天去到的时候都不要清醒过来。
可令我自己感到奇怪的是，此时我竟然丝毫没有感到愧疚。虽然我觉得我做的有点过分，但是这跟愧疚绝对是两码子事，我虽然希望他此时已经死去，不要受到那种折磨，可是心里貌似一点悔恨都没有。怎么说呢，就好像我还是在看一场恐怖电影，电影中的主人公被一个杀手袭击，然后捆绑住手脚，放在一个漆黑的，寂静的环境当中，而后主角醒转过来，感受到恐怖和绝望。我就在荧幕前看着这一切的发生，此时我已经被电影带入到其中的氛围当中去了，我能体会到主角现在所饰演的这个角色的这种绝望和恐惧的情感，或者说只是一部分。为此我感到了情绪上的压抑，恐慌，可是我却丝毫没有任何的愧疚，并且我还颇有兴趣的继续看下去，因为害的主角陷入这样的环境当中并不是我，而是电影里面的那个凶手，而且我也知道我所看的不过就是一场电影而已。此时我的感受就是这样的，我虽然希望矮个子黑人不要受到那种精神上的折磨，可是这件事情对我来说，我好像只是一个旁观者，或者说我的灵魂只是一个旁观者，而我的身体却在做着那电影里面凶手所做的事情。
我现在希望时间能早点过去，或者我现在就能睡过去，然后明天早晨一觉醒来，我便可以着手准备这些事情了。来到书桌前，打开抽屉，一下子就看到了那把钥匙，黄铜制作的钥匙，外形古朴，而且颜色灰暗，一看就是有年头的东西了。这一下午发生了太多事情，以至于我都忘记了这把突然出现的钥匙了。我伸手把钥匙从抽屉里面取出来，放在手心里面，看着他，忽然我的灵魂像是受到了某种我看不见的力量的攻击，我感觉自己好像正在被一股力量拖拽着，想要把我从身体里面拉出来似的，我突然感到恐慌，我一下扔掉手里的钥匙，大口喘着气。看到躺在一边的钥匙，我心念电转，难道说我今天下午的这样奇怪的改变也是因为这把钥匙吗？是这把钥匙把我变得嗜血无情的吗？想着自己下午至今的经历，我俨然换了一个人似的，难道说，这一切也都是因为这把钥匙吗？这是究竟是一把什么钥匙啊！
