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第33章 男人这东西 一封求助信

10。一封求助信

一连几天,杨媚没给我打电话或回信,我想,是不是我的话说重了,重就重吧,谁让她自以为是呢。不来信更好,自我反思去吧。

夏天的晚上太热我在家也待不住,别说写作了,电脑也不想开。我天天吃完晚饭就到楼下,坐在一群老人中听他们聊天,或者到路灯下看一棋的。

一天晚上,我收到杨媚的短信:“大哥,生气了?咋不给我回信呢?”我回家一看,哦,邮件已经来了两天了。

大哥:

我一直以为,我最近没有想过那个人,伤口似乎正在愈合,我还认为王斌追求我,让我看到了希望,也觉得心情越来越好。

以前想起那个人就觉得有东西压在胸口上,压得我喘不过气来,我恨他,我不停地提醒自己。曾几何时。我也想让自己坚强起来,不要相信男人,生活不是只为我一个人而存在,离了我谁都可以好好活着,我只能自己守护自己。

我总觉得我与小冀的婚姻是一种错误,因为我们没有任何感情基础,再加上婚后不久,他就离开了我,连培养感情的机会都不多。在学校上班一年多了,突然有个年轻帅气的小伙子侵入我的生活,我开始也不敢相信这个人,但心存侥幸,我常这样想这个人可能不会再让我受到伤害,也许正是这个小小的想法温暖了我的心,在他的不断追逐中,似乎驱走了那些痛苦那些黑暗的回忆。我好像觉得只有被爱才能填补那些回忆的空隙,这所有的一切是在不知不觉中发生的,直到你发生了他在撒谎。

我到现在还认为,我需要一个真正爱我的人,当然肯定不是王斌,我不想让我的伤口跟着我一辈子,但如果我与小冀坚持生活我想我可能永远不会好转,最终也会抑郁而终。他虽然对我好,但好也是一种伤害,因为他不是我心所属,哪怕是他一直待在我身边,我总觉得我缺少什么,不是他那样的爱,是另一种爱,是能让我重新点燃生活勇气的爱。

你说的,我明白。不是我不自重,而是我许多时候找不到自重的理由。不是我不把自己当回事,是我好不容易重新找回了被爱和爱人的勇气,突然间又撞到了墙壁,也许这样我会很长时间不敢也不想再重新敞开心扉爱一个男人。

大哥,你说过,平淡就是福,但我注定成不了一个平淡的人,注定与平淡无缘。大哥,希望你继续支持我,不要把我看得那么没出息,希望你不要把我当成一个随便的人,其实我一直在步步为营,你知道的,从去年冬天,王斌就开始追求我,虽然我知道他有女朋友,但我觉得他更爱我一些,因为他说过,我比他女友各方面不知强多么倍。不管他怎样夸我,怎样表现,但我一直在考验他,算起来大概有七、八个月之久了吧,我最多让他拉过手,其他的事我都拒绝了,因为我清楚我是个有家室的人,在没有结束我草率的婚姻之前,我是不会随便跟一个男人上床。

大哥,我是对你撒谎了,我就一个目的——不想让你小瞧我。但事与愿违,最后还是大哥伸手拉了我一把。我越来越觉得,你就像亲哥哥一样。

我相信你,你一定会帮助我找一条出路的。

三毛曾说过这样的话:有时候,我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我,能够明白了解我的一切,包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂,直抵我心灵深处那个真实的自己,他的话语能解决我所有的迷惑,或是对我的所作所为能有一针见血的评价。

我知道世界上没有这样的人,连三毛也看不穿自己,更何况别人,但是我希望有一个帮我出谋划策的大哥就心满意足了,大哥你说呢?

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