唐僧：唐僧啥德行？
唾沫星：软命根、无主见、无性格、无气质的一“软”三“无”男人婆德行。
唐僧：给点面子好不好？
唾沫星：你连那阿斗都不如。
唐僧：不会吧？
唾沫星：人家扶是扶不起来，但还能自个儿爬上床，还能乐的屁颠屁颠、乐不思蜀的；你却倒好，洞房时都要你妈抱着上床！
唐僧：你再这么瞎咧咧我闪人儿啦。
唾沫星：开开玩笑啦。
唾沫星：第七件，你要在沙家浜样板农场铆劲儿了挑“斗”。
唐僧：咋挑逗？逗谁，逗你？
唾沫星：俺说的挑斗是你想方设法的让农场里外活的死的东西都“斗”起来，要你死我活的斗，管它有没有仇，管它有没有关系，斗赢了的就是革命派、造反派，斗输了的就是走资派、保皇派。
唐僧：咋挑（tiǎo）？
唾沫星：你先扔一石头打老虎，老虎找你了你说是武松扔的，那老虎就找武松去了不是？等武松来找你，你就说是潘金莲扔的，那武松不就有借口去找潘金莲啦；这一个找一个，不就挑起来啦，不就斗起来啦。
唐僧：太复杂啦。
唾沫星：那你就先挑简单的斗啦。
唐僧：啥玩意儿简单？
唾沫星：你可以先挑（tiǎo）鸡蛋碰石头、乌龟斗王八、傻子PK二百五、丘八斗三八嘛。
唐僧：有点意思。
唾沫星：有意思吧。接着你就挑（tiǎo）蚊子斗大象、狗咬狗、蟋蟀跟蟋蟀斗（斗蟋蟀）、鸡跟鸡斗（斗鸡）、人跟牛斗（斗牛）、狗跟耗子斗。
唐僧：那狗跟耗子咋斗？
唾沫星：狗拿耗子多管闲事呗。
唐僧：那不瞎斗嘛。
唾沫星：管它呢，你就看热闹就行啦。接着你再挑（tiǎo）鲸鱼跟鳄鱼斗、天鹅跟癞蛤蟆斗、地主跟地主斗。
唐僧：地主跟地主斗有啥意思？
唾沫星：斗地主好玩的很！完了你再挑（tiǎo）点名人儿斗。
唐僧：名人儿咋斗？
唾沫星：你先挑（tiǎo）那关公斗秦琼、张飞斗岳飞、贾宝玉斗林黛玉。
唐僧：那贾宝玉跟林黛玉有啥斗的？
唾沫星：斗心眼儿、斗气儿呗。
唐僧：你可真能逗。
唾沫星：接着你挑（tiǎo）那李白跟杜甫斗。
唐僧：他们斗啥？
唾沫星：当然是斗诗啦，笨。
唐僧：哦。
唾沫星：你再挑（tiǎo）那纪晓岚跟寇老西儿斗。
唐僧：这俩斗啥？
唾沫星：斗嘴啦。你再挑（tiǎo）那潘仁美跟秦桧斗。
唐僧：这俩斗啥？
唾沫星：斗斗谁最奸啦。
唐僧：只有更奸，没有最奸。
唾沫星：完了你再挑（tiǎo）那钟无艳跟东施斗。
唐僧：她们斗啥？
唾沫星：斗斗谁最丑啦。
唐僧：都差不多啦。
唾沫星：完了你再挑（tiǎo）那潘金莲跟潘巧云斗。
唐僧：她们又斗啥？
唾沫星：斗斗谁更淫谁更浪啦。
唐僧：她们其实被历史给冤啦，她们只不过在错误的时间、错误的地点、跟错误的人、上错了床，她们也许爱错了人，但她们的爱永远没有错！
唾沫星：最后你再挑（tiǎo）那楚留香跟韦小宝斗。
唐僧：他们都不在同一个江湖，斗啥？
唾沫星：斗谁是天下第一采花大侠呀。
唐僧：你煽着煽着我都想斗啦。
唾沫星：你斗啥？
唐僧：我的牙齿跟舌头都咬在一块啦，我想马上回家跟美格格斗斗腿。
唾沫星：开窍了吧，斗腿不就是（被）窝里斗嘛。俺们挑（tiǎo）完了，就坐山观虎斗，等不顺眼的都清洁溜溜了，俺们就吹终场哨，告诉他们GAMEOVER。
唐僧：你也太阴啦。
唾沫星：你知道什么叫历史吗？历史就是一个阴谋接一个阴谋连成的编年史。见得光的部分那只是外史，见不得光的部分才是正史。
唐僧：又一酸人儿。我看你是抱着醋坛闹政坛，还不如出家。
唾沫星：为啥？
唐僧：你啥都看破了还杵在这儿干啥，有意思吗？
唾沫星：你不知道啦，人生都是单行道，没有回头路的。
唐僧：你可以选的呀，佛祖不是说“一念成魔，一念成佛”？
唾沫星：有啥性格，就有啥命运。俺就是宁愿轰轰烈烈烧死也不愿默默无闻老死的主儿，俺才不管它是野火、林火、渔火，还是枪火、妒火与欲火呢。
唐僧：你真是坏的坦率、坏的可爱。
唾沫星：唠偏了。最后一件，你就数星星，再做杆称（chèng）。
唐僧：这不没事儿找事儿吗？
唾沫星：答对啦。俺就怕你闷出病，给你找点事儿做嘛。可不简单哟，你得一边数星星一边给星儿们配对。
唐僧：咋配？
唾沫星：就牛郎织女那样儿配呗，呆！你得把天上的星儿们都跟俺配完才算。
唐僧：那落单的咋办？
唾沫星：多女的那就一夫俩妻啦，多男的那就两夫一妻啦。
唐僧：啥一夫两妻、两夫一妻？
唾沫星：你傻呀，你就不会让他们先离了再配，分个前妻后妻、前夫后夫不就行啦。
唐僧：我数星星都数不过来，还做啥称呀？
唾沫星：这称就简单啦，这叫“光阴之称”。不管你咋做，只要一边的一寸光阴能平上另一边的一寸金就OK啦。
唐僧：这还用称吗？这十年咋称……
唐僧回到驸马府里忽然就失语啦，屁也放不出来。美格格赶紧拿了胎教书教他开口说话，折腾半天唐僧连妈妈都喊不出一句。美格格又让御医喂了大量亮嗓子喉宝、马屁精，不顶事儿；最后去高丽请来大长今施银针，三天三夜后唐僧终于放出了一个长长的屁，但话却依然说不出。长今告诉唐僧那是唾沫感染，唐僧边郁闷边寻思：“没道理呀，我打着伞的，怎么会中招呢？坏啦，那唾沫星的唾沫说不定会拐弯，拐弯抹角的粘上我啦。下一次见她得先给自己下一套儿，要密不透风，像零蛋一样，扯都扯不开，成他娘的扯蛋。”美格格问长今多久才好，长今答：“快则十年八年，慢则一辈子。”唐僧心里一酸，抱着美格格就无言的哭起来，那一千多年蕴积的伤感与委屈都化作蓝眼泪，默默地流过美格格的脸。唐僧最酸的并不是从此不能再念经、叫床,他再怎么叫，也没美格格叫的有杀伤力），他最酸的是自今儿起再不能唱歌啦，啥歌？救命歌（“最近有点烦有点烦……”）！还没酸完，长今又道：“倒是还有一偏方，能恢复你三五天的说话功能，就看驸马愿不愿意试啦。至于费劲儿的唱歌、叫床运动，俺暂时还没招儿。”唐僧松了半一口气，捣蒜似地点头。美格格：“啥方？要命不？”长今一笑：“只要点面子。”美格格：“俺们面子都挺大。”长今：“那你先代驸马叫俺三声妈。”美格格：“这啥方呀？不抓药，先叫妈。”长今：“俺的方儿就是俺喂奶治他，俺不做他妈，咋喂？”美格格：“俺也有奶，俺也可以喂啦。”长今：“你那奶水经过现代工业垃圾及后现代情色文明的污染，早就坏啦。”美格格：“那你那奶水又有啥好？”长今：“俺的奶水水源好，是真正来自大山深处的纯天然优质矿物质水。俺们那年代都是泉水、涧水，没有自来水。”美格格一听在理儿，就代唐僧叫了长今妈。长今就给唐僧喂起奶。喂着喂着，长今的脸就红啦。美格格：“你脸红啥呀？”长今撸开上衣：“这驸马八百年没吃过奶一样，嘴里含着一个，手里还拽着另一个，生怕跑了似地。”美格格把唐僧的手拍下来：“真难为你啦，要是俺被别人揩油，俺也会脸红的。”长今：“俺不是因为驸马揩俺油脸红，他的手跟SPA按摩似地，摸的俺很舒服。俺脸红是因为俺还从来没给比俺还大的儿子喂过奶，味儿怪怪的。”笑归笑，吃过长今的奶，唐僧就好啦，他拉着长今的手就不让走呀。长今道：“俺不走干啥，找别扭呀？你这孩子吃个奶倒没啥，你说万一半夜你摸上俺床，嚷嚷着要跟俺这个妈挤着睡咋办？”
