唐僧（吐完）：好是好，就是牙疼！
观音：佛祖早替你想到啦，他让俺把这“万能牙刷”送给你。这家伙，天下就一把！
唐僧：啥“万能牙刷”呀？
观音：这玩意儿啥都能刷，刷牙、刷碗、刷鞋、刷墙都行，能消毒、止痛、美容、除垢、除臭、去风湿，甚至还能避孕！
唐僧：真的啥痛都能止吗？
观音：送你之前，俺拿它来刷着止俺的月经痛呢。
唐僧：心痛呢？
观音：这个——凡事有例外啦，它就拿失恋没招儿！
悟空：现在的妖们妖性、妖毒都升级啦，连小样儿都进化得又帅又呆的。除妖，那是比反恐都危险999倍的“没事儿吃饱撑的”玩儿命工作。菩萨，你给俺们每人多发999根救命毫毛吧。
观音：佛祖说了，妖高一尺，道高零点一一一一一一丈。俺们要用俺们的IQ打败他们！和平年代的妖们要么贪了、肥了、醉了，要么色了、（肾）亏了、睡了，俺们“睁一只眼闭一只眼”也玩儿死它们！救命毫毛每人发一根，做做样子就行啦。
悟空：现在的妖们，动不动就飞毛腿、“爱国者”，最次的也有AK-47.俺们的除妖武器还都冷兵器，亮出来会不会招人笑话？
观音：俺本来也跟佛祖提了给你们换换家伙的事儿，比如给你们整点歼-10啥的。哪知俺刚开口，佛祖就骂俺俗！他说俺们法术就是世界上永不退役的最厉害武器！地球人打仗，只有躲在掩体里，让子弹（扎）堆；俺们神仙打仗，只消站在阵前、吃着西瓜，摇着仙扇，让子弹飞！
八戒：那俺的耥耙都生了锈，俺都退给吴承恩了。咋办？
观音：你不想要个呼啦圈做武器吗？佛祖准了。来，拿着。这佛祖送的呼啦圈就不锈钢的，闷了你还可以玩着减减肥。最舒服的是它可大可小，你不用啦就将呼啦圈缩成手镯或耳环啥的，戴着准拉风！
八戒：除妖咋用啊？
观音：猪了吧？你把呼啦圈随便扔出去，想套谁你就点谁。套上之后你念“小小小”，它就变小套牢啦，保管比那垃圾股票“套”的都“牢”！
沙僧：俺的禅杖太重了，俺也想换件儿轻巧厉害的兵器。
观音：你的禅杖暂时还不能丢，师徒们取经的行李还需要你人工托运呢。
沙僧：放车后行李箱不就行啦？干吗让俺挑那费事儿！
观音：你们想的太美啦，共产主义就不跑腿啦？你们这回取经，还得甩火腿走着去！
唐僧、悟空、八戒、沙僧、白龙马同时：啊？
悟空：不是说东土赞助的钱足够俺们一人开十架“空客520”（空客320的升级版）飞过去？
观音：佛祖说了，俺们这回要想取回五字真经，最重要的一点就是俺们要有一颗“纯洁的心”，俺们要带着绝对的“诚心”上路。只有徒步，俺们才能保持“本我”，因为徒步的人最不易迷路，同时最不会忘并最易找到“来时路”。
唐僧：那俺们还化缘吗？
观音：化呀。佛祖说了，化缘是俺们与人民群众天长地久“心心通”工程的永恒纽带，俺们就是要通过与时俱进的化缘，与人民群众打成一片。当然，除了化缘，俺们还是可以过正常人的生活。每周佛祖允许你们打一次牙祭。记住，是“素”的哦。
唐僧：那俺们住呢？还借宿吗？现在都“不跟陌生人跳舞”、“不接陌生人电话”、“只和陌生人八卦”的年代了，谁还敢让俺们几个老光棍儿蹭睡呀？
观音：宾馆可以住啦，只两点：一、五星级以上的不住，太招摇了不是？二、师徒要住在一起，切忌夜不归宿、滋事造闻（自造新闻）。俺们都是名人，俺们只露脸，绝不露屁股，要糗就在家里糗。
沙僧：菩萨，那俺就还用俺的禅杖扁担，或扁担禅杖？
观音：佛祖说为了奖励你给他抓痒时达到的“一心可二用”的革命工作高度，准备另外送你一件儿轻巧兵器。来，接上。
沙僧：俺要兵器，你整把剪刀干啥呀？
观音：这把剪刀可不是一把普通的剪刀。这是佛祖不忍瞧着你挑着行李活动不开，遇着妖时常常被揍得找不到妈，特地为你打造的新式秘密武器——“一剪没”！
沙僧：咋用啊？
观音：下回妖怪来了，你挑子都不用放，直接将这“一剪没”扔出去就行啦。这玩意儿长眼睛似地自个儿就奔妖怪的命根去了（妖精就上二奶），只一下，就可以同时废掉你面前的八个妖怪。
沙僧：那要有二三十个呢？
观音：你就念声“回来！”，将这“一剪没”收回多扔几回就搞定啦！
沙僧：嗯，不错。菩萨，你看俺这满脸胡子隔天就长得可以藏下一个“平原游击队”了，能不能将它也整成秘密武器？
观音（往沙僧的胡子上吹了一口仙气）：你拔一根下来。八戒，你使吃奶的劲儿放一个史上最臭的屁出来。
八戒憋了半天，终于放了一个史上最臭的屁出来。定力差的唐僧立马就晕倒啦。
观音：沙僧，你拿这根胡子扔八戒那臭屁。
沙僧照做了，只听见“砰”的一声巨响，八戒的臭屁被炸的无影无踪！
沙僧：太厉害了！这啥玩意儿？
观音：厉害吧？这就叫“炸胡（诈胡）”！
白龙马：那俺呢，还变马驮师傅吗？
观音：马跑的太快啦。这回你要变一懒牛，慢吞吞的走。
白龙马：为啥？
观音：因为头回俺们西行是出国，一去十万八千里；这回俺们大部分时间都是国内游，有的是时间。
唐僧：这牛在大街上骑的出去吗？
观音：咋骑不出去？俺们就是要整个“都市放牛”！你只注意不要光顾着瞧美女了，要当心头上的广告牌。
唐僧：那俺们这回去的西天不是天竺了？
观音：还是天竺啦！佛祖说等你们一出东土的地界，就让你们直接穿越到天竺那真西天。
唐僧：俺们还是要经历八十一难吗？
观音：这回的难和上回的难不一样。首先俺们绝不重复上回的难，俺们苦也要苦新鲜的，永不吃那二遍苦。其次俺们这回不再强求达到八十一难的标，俺们要注重难里的含苦量和难度系数。佛祖说要“悟到为止”、“见性即收”，也就是说哪怕你们只历了二三十难，只要你们彻“悟”了，就可以直接从绿色时空通道穿越到西天。第三，你们这回的难有大小难之分。佛祖将主要根据你们所历大难来判定你们顿悟真谛的境界。三个小难合成一个大难来考察。佛祖说，这回取经的最难点不在妖骚扰，而在脑开窍。
唐僧：如果俺们一直都不开窍呢？
观音：那就一直走，走到开窍为止。
悟空：如果俺们天长地久、地老天荒都还没开窍呢？
观音：那就走到天长地久、地老天荒！
八戒：俺看俺还是退出算啦，俺就买那三个数字的排列三，1000年了都没中一回。叫俺这猪头猪脑的开窍，除非美貌与智慧都天下无双的嫦娥到俺炕上来给俺“开小灶”。
话刚完就挨了悟空一耳光。
八戒：师傅，死猴子欺负俺猪头猪脑！
唐僧：还没上路就脚底抹油，活该！
悟空：俺给你长长记性！从今儿起，你的猪嘴里不准再吐出嫦娥的名字，你只能用一种称呼：俺嫂子。记住啦？你忘一次俺揍一次！
观音：别再吓他啦。你把他吓急了，他给你整点啥HINI出来咋办？佛祖说，每一个有心向佛的人都是我佛的有缘人，都会顿悟开窍的。俺们只需要一点点的时间、一点点的耐性及一点点的——神经。顽固不化的只有靖国神社里的那些东洋“结石”！
