沙僧：哎哟，泡泡糖，你的“把儿”人家给你放后脑勺啦！
泡泡糖：真的？
沙僧：人家将一根拖把当簪子插进你的头发里啦！
泡泡糖：啊？！
悟空：遭啦，师父有难了！
八戒：你毛手毛脚的瞎咋呼啥？
悟空：你们想，俺们几个都被人家玩啦，那师父老白脸指定被人家玩得更惨！
沙僧：怎么没听见叫声？
八戒、泡泡糖：那就只有一种可能——
悟空、沙僧：师父又被拐跑啦！
几个人正要到后面去找呢，老板娘一瘸一拐地走进来。悟空伸手欲打，八戒、沙僧拦住。
老板娘：妖怪呀！
八戒：俺们不是妖怪！
老板娘：不是妖怪咋把屁股、王八啥的整脸上？
沙僧：你还说，还不是你整的？
老板娘：俺被妖怪关进尿壶两天两夜，刚爬出来。俺哪有劲儿给你们“整”？
悟空：你们后院是不是有VIP房？
老板娘：后面就一厕所，哪有啥VIP？
悟空：你带俺们几个去后面看看。
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖跟着老板娘来到后院，果然只有一个露天厕所，臭气熏天。哥几个也不怕臭啦，一齐钻进厕所找起唐僧来：“师父——师父——”
老板娘：别嚎啦，你们的师父早被拐跑啦！
泡泡糖：这回，师父的智能齿还是没报警！看来这高科技的东西也就听着叫人血压高一点儿！
悟空：现在可以确定一点，妖怪将真正的老板娘关进尿壶，扮成假老板娘拐走了师父。
八戒：你不是有火眼金睛吗？怎么没看出来？
悟空：能怪俺吗？俺的火眼金睛一千多年了都没升级，咋能辨出现在没妖味儿、没妖气儿、没妖屁的妖来？这妖怪不装怪，俺的火眼金睛就歇菜！
泡泡糖：大师兄，现在俺们咋办？
悟空：先看看现场师父有没有留下啥“遗”物！
沙僧：“遗”物？
悟空：大惊小怪的干啥？“遗”物就是师父遗留的证物，比如一双绣花鞋（唐僧一直穿着“平步轻云”绣花鞋）啦、牙齿啦、Q币啦、遗尿啦、梦遗啦？
八戒：神仙和尚也梦遗吗？
悟空：上回取经俺就见师父偷偷“遗”过——经！
泡泡糖：师父遗精？太恶心了。
悟空：你们想哪去了，师父“遗”的可是金刚经！
八戒：你这说的啥话呀？
悟空：汗（汉）语呀。
八戒：啥汗（汉）语？
泡泡糖：二师兄，你真是猪头猪脑，汗（汉）语就是经常使人冒汗的语言！
悟空：老板娘，这附近有妖怪吗？
老板娘：俺们这大街上肯定没妖怪啦。
泡泡糖：为啥？
老板娘：因为妖怪都不喜欢凑热闹嘛！
悟空：远点呢？
老板娘：多远呢？如果是一丈远的话，那也没有妖啦，只有你们几个丑八怪！
八戒：再远点呢？
老板娘：再远点俺就没法看啦。
泡泡糖：为啥？
老板娘：为啥？因为俺长了一对儿势利眼，最多看一丈远！
悟空从老板娘胸口塞了俩百元大钞进去。
老板娘：有双倍“望远镜”那就不一样啦。
泡泡糖：俺有一个问题啊。
老板娘：你随便问，上身下身、上床下床，俺都唠！
泡泡糖：你们是明朝人，用的应该是银子银票吧。为啥收俺们的人民币，花的出去吗？
老板娘：“蛙”（井底之蛙之意）了吧？在俺们美州，这钱不但可以“横”着兑，还可以“竖”着兑。
沙僧：啥“横”兑“竖”兑，对春联呀？
老板娘：说你瓜你装瞎。“横兑”就是俺们的银子随时可以兑换成明代四面八方流通的其他货币，像倭币（倭寇使的钱）、便士（西夷使的钱）、海币（就是海里鱼虾及龙宫使的钱）、纸钱（即鬼钱）啥的；“竖兑”就是俺们的银子同时可以与天上、天外及上下五千年的历史货币进行兑换，比如天币（也称仙币）、法币（古埃及法老使的钱）、人民币、港币、Q币啥的。
悟空：咋兑呀？
老板娘：在俺们美州，满大街都是自动兑币机，全开俩口，口横张的就“横兑”，口竖开的就“竖兑”。
八戒：能辨假币吗？
老板娘：一提假币俺就来气儿！你们说俺们东土几千年都过来了，也没听说啥假银子、假银票的是不？就那倭寇，坏是坏吧，人家的倭币都地道的鳄鱼皮加人皮加牛皮加珍珠贝壳造的，从没掺假！自打人民币一来，造假币的跟着就进了俺们美州。现在俺们美州街面上流通的人民币，一半儿都假的，烧给老祖宗，人家都不接，半夜又塞回俺的假胸里兜着！
悟空：你唠这么远，还没告俺们哪儿有妖怪呢？
老板娘：哪儿有？俺也不知道。离这儿50里的北面有一座月子山，上面可能有妖怪。
泡泡糖：啥月子山？
老板娘：这名儿咋来的俺不清楚，只是有一个传说在俺们美州那是代代相传。
八戒：啥传说？
老板娘：500年前那会，现在的月子山还是一座无名山。一天，一道士、一尼姑、一和尚结伴儿进山去玩。道士和尼姑，手牵着手；和尚呢，戴着一顶厨师帽。四十天后，刚一个月子的时间，尼姑哭着跑出山来，道士却没跟着；过了一会儿，和尚也哭着跑下山来，厨师帽却不见了。附近村里人就问他们啦，可俩人却一声不吭，一直往西，跑到死海就下海啦。于是大家就猜开啦，不同版本都有一个共同主题：“三角恋”，还编了一句顺口溜，叫啥“跑了尼姑跑不了道（即道士），跑了和尚跑不了帽！”从那天起，那山就中邪似地，啥活的东西在里面呆一个月子就得出来。去年，一只披着羊皮的狼和一只色狼一起被俺们追进了邪门山，四十天后俺们守在下山口，轻轻松松地就逮住了俩只狼。
泡泡糖：后来呢？
老板娘：啥后来？俩只狼的“后来”吗？一只被俺们换了皮，变成了披着狼皮的羊；一只被俺们换了种，变成了黄鼠狼。从那以后，这月子山就东土闻名啦！
悟空：俺有点头大。
八戒：为啥？
悟空：你们想啊。如果老板娘唠的是真的，那就出现了两种可能。一种，是妖装怪，将所有在山里呆的活物，人啊畜生啥的，定期（一个月子的时间）撵出山。另一种，就是山装怪，将所有在山里转悠的活物，包括人啊畜生啥的，定期（一个月子的时间）撵出山。如果是山装怪，那妖在月子山里也呆不过一个月子的时间。如果妖拐了师父，一个月子后被山怪撵到不知所踪，或云游四方——
沙僧：妖会不会拐着师父跑网上去？
八戒：那就更难找啦。
泡泡糖：大师兄，俺们是不是要赶在妖怪出山之前找到师父？
悟空：对啊。现在情况不明，俺们要做好最坏的打算。俺现在就上月子山看看去——
泡泡糖：大师兄，观音菩萨不是说侦查情报的事儿交给俺做吗？
悟空：这妖怪来历不明，俺不愿让你去冒险。等下回遇上雏妖啦，再让你练手！你们就在屋里等俺就行啦。俺去也——
悟空一纵身一筋斗，就到了三万米高空。“遭啦，翻高啦！”悟空叫了一声，又朝下翻了半个筋斗，这才降到三千米云端。正准备使火眼金睛呢，一架飞机朝他冲过来。悟空赶紧一飞身，让过了飞机。悟空站在云端就骂开了：“小丫的酒喝高了吧，连神仙也敢撞！”
