八戒现出真身。
眼镜蛇：你是猪八戒？你们是唐僧的徒弟？
八戒：认出你猪爷爷来啦？赶紧把底片交出来！
眼镜老鼠：底裤可以交给你们，底片不行！
悟空：俺今天就让你们俩妖怪给俺的金箍棒献点血！
沙僧：大师兄，等下！
悟空：咋啦？
沙僧：这俩妖留给俺和猪头猪脑的行不？你都威风了一千多年了，也让俺跟猪头猪脑的威风一回吧！
悟空：你们能搞定吗？
八戒：没问题！
悟空：那俺干啥呀？
八戒：你去找找底片和那台万能隐形偷拍机。
泡泡糖：那俺就捉妖怪的女人带小妖！
土地娘娘：悟空，俺呢？
悟空：你就回去继续补裤裆啦。
分完工，土地娘娘离开了。悟空进洞里找底片及万能隐形偷拍机。八戒跟眼镜老鼠，沙僧跟眼镜蛇捉对厮杀，七八回合下来，俩妖怪就被制住绑了。
八戒：你俩真是史上武功最差的妖怪，害的俺连吃奶的力气都没使上！
沙僧：这眼镜儿都练心眼儿去了，他们的功夫当然就跟他们的视力一样模模糊糊啦！
泡泡糖：你俩别光顾唠，快过来帮忙呀！这妖怪女人的身子滑的很，俺捉不住呀！
八戒：让俺来，俺拿出捉泥鳅的功夫捉女人，一逮一个准儿！
谁知八戒上去也没捞着啥便宜，反倒被妖怪女人当溜冰鞋似地踩着跳起舞来。沙僧见状，飞身过去，搂住妖怪女人的腰一吻，对方立即晕倒！
沙僧：知道世界上对女人杀伤力最强的武器是啥吗？答案就是……俺的男人味儿！
八戒（不服气）：啥男人味儿，不就是会炒菜的女人闻了晕，不会炒菜的小白菜闻了就不晕的“晕菜”狐臭味儿嘛？
悟空在洞里摸摸搞搞，泡泡糖跑进来。
泡泡糖：大师兄，找着了吗？
悟空：找到啦。
泡泡糖：找着了你还摸摸搞搞地翻啥？
悟空：俺看有没有避孕套。
泡泡糖：你找那玩意干啥？
悟空：找到妖怪的“精”，一块灭了！
泡泡糖：底片呢？
悟空：烧了。
泡泡糖：你还没请示观音菩萨呢？
说观音，观音现身。
观音：悟空，那万能隐形偷拍机呢？
悟空：那儿，垃圾桶里呢。
观音：哎哟，咋大卸八块啦？
悟空：俺砸了！
观音：悟空，你这回的祸可闯大啦！
悟空、泡泡糖：咋啦？
观音：俺临走，佛祖特地交待，这万能隐形偷拍机属于天庭政府公物，不许死猴子毁坏，除妖后，佛祖另有用处！俺到底还是晚来一步，哎！
泡泡糖：佛祖用它干啥呀？
观音：佛祖说，这万能隐形偷拍机落坏人手里就是坏东西，落好人手里它就是好东西！佛祖准备用它来监督下属神仙的私生活！
悟空：说的一套一套的，不就是也想过把偷窥瘾。俺没砸错啦！
泡泡糖：菩萨，要不你跟佛祖说是妖怪想毁灭证据，自个儿毁了万能隐形偷拍机？
观音：只好如此啦。
悟空：俺砸的就俺砸的，为啥要赖妖怪头上？
观音：死猴子还犟。你这辈子其实啥都不好，就命好！要不你说咋你糗了，为你遮羞的女人都成双地上呢？
泡泡糖：原来菩萨跟俺泡的是同一桶“面”（方便面）呀！死猴子，你真是身在“艳”中不知福啦！
悟空：难怪俺几十万岁了都没发福，原来是身在“艳”中呀！
悟空同观音、泡泡糖一起走出来，汇合了八戒、沙僧。
观音：你们师父呢？咋一直没见？
悟空：俺怕他来把妖怪“唐僧”（啰嗦）跑了，就让他呆屋里钓鱼呢？
观音：屋里有鱼吗？
泡泡糖：屋里有木鱼啦。
观音：这样也好，免得他见了晕血。八戒、沙僧，你们将俩妖怪灭了吧！
八戒：他们现在停止了抵抗，是俺们的战俘啦！
沙僧：根据日内瓦条约……
观音一口杀气吹出，眼镜老鼠和眼镜蛇就一块见阎王去了！
泡泡糖：这俩个妖怪女人咋办？
沙僧：菩萨，给俺吧！
观音：为啥？
沙僧：师父答应过俺，凡是俺们抓到的妖精，都允许俺用爱先感化一下的！
悟空：师父的确这么说过。
观音：那这俩女人是妖精吗？
泡泡糖：不像啦，应该是妖怪胁裹的良家妇女。
八戒：菩萨，她们既然是妖怪的女人，那不变人妖也变妖人……
沙僧：菩萨，她们被妖怪占了身子，沾了妖怪的“精”，迟早也会变妖精……
观音：停！俩妖怪女人俺带走！
八戒：菩萨，你咋见女人就要？
沙僧：菩萨，你一女人咋跟俺们老爷们抢女人？
观音：你俩再多说一个字俺立马将你俩腌臜货阉了！去，到一边，你俩互相抽3000耳光，每一巴掌都给俺带响儿！谁先孬种倒了，俺同样阉了他！
悟空：你俩楞着干啥？赶紧地！菩萨，你消消气儿！
观音：小妖们呢？
泡泡糖：都捉了装妖包了，一个不少！
观音：那俺就一块带走了！
悟空：菩萨，你带俩妖怪女人去西天帮你磨豆腐呀？
观音：你想哪儿去啦，俺带她俩去西天斗地主！还有一句话你捎给你师父，你们下一难就没妖啦！
悟空、泡泡糖：太好啦！
观音带着妖怪女人，提着妖包驾云远去。八戒、沙僧住了手，围过来。
悟空：两位师弟呀，今天的事儿给俺们一个教训……做下属的，永远不要跟领导抢女人。记住啦。
八戒、沙僧：记住啦。
悟空：那好，俺们回去聚齐了师父，接着上路！
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖回到客栈，告诉唐僧除妖经过并观音的交待。唐僧一听，也忒高兴。
唐僧：既然下一站没难了，那你们就明天一早上路。
八戒：俺们？师父你呢？
唐僧：俺不走啦！
沙僧：你不走俺们咋取经呀？
唐僧：既然下一站都没妖怪了，还要俺这个师父干啥？俺现在，连“肉包子”都做不成！
说完这唐僧竟当着徒弟们的面哭起来啦。悟空、八戒、沙僧、泡泡糖纷纷上前劝唐僧。
八戒：师父，这不你出的主意让俺们轮流扮唐僧的嘛？
唐僧：俺现在反悔了，这离开妖怪、离开徒弟、离开美女的日子，俺是没法过呀！这木鱼俺再钓下去，自个儿就变木鱼啦！
悟空：那就这样，以后再遇着妖怪，你心情好了就自己去会会；你心情不好，就俺们扮你去会会。一切由你安排。行不，师父？
唐僧：还算你毛手毛脚的有点良心。
泡泡糖：师父还觉着哪儿不舒服，都唠出来？
唐僧：那你们几个都还认俺这个“肉包子”师父，是不？
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖：认！
唐僧：那你们说俺这“肉包”咋尽成了“受气包”呢？
悟空：这谁啊，给师父找茬？
八戒：还有谁？就你！
悟空：俺咋啦？
沙僧：你不带师父出去捉妖玩提前问过师父吗？
悟空：没有！
八戒：你跟泡泡糖亲嘴之前跟师父打过招呼吗？
悟空：也没有！
沙僧：你在妖怪洞里找到的避孕套有送给师父吗？
