萧伯纳曾说过：“人们最想知道的事，常与自己无关”，这句话恰恰和中国人说的“事不关己不劳心”相反，但萧伯纳的话无疑是事实。因此，一般人常会因为一些“传说”（即使不一定可靠）而影响自己的观感，所以，当你向某甲说某乙曾称赞过他，他感谢的不是某乙，而是你呢！如果凑巧你就是某甲平素敬仰的人，那么某甲对你的感激就会更深。
奥地利心理学家贝维尔博士曾说过：“如果你想赞美一个人，而又找不到他有什么值得称赞之处，那么你可以赞美他的亲人，或者和他有关的一些事物。”因为我们人类都懂得用脑子推想到自己以外的事物上去，比如自己的家人或自己的东西。
依此类推，你可以赞美你朋友的儿子读书用功，赞美他的太太漂亮贤惠，赞美他的居室够气派一如果这一切都和事实相符的话。
最后说一个笑话，也许对你有所启发。
某甲是拍马屁专家，连阎王都知道他的大名。他死后去见阎王，阎王拍案大怒：“你为什么专门拍马屁？我是最恨这种人的！”马屁鬼叩头回道：“因为世人都爱拍马屁，不得不如此，大王是公正廉明的，明察秋毫，谁敢说半句恭维的话。”阎王听了，连声说是啊是啊！谅你也不敢。其实阎王也爱听恭维话，只不过恭维话的方式与一般不同罢了。
这个故事说明了喜欢听恭维话是人之常情，你的恭维话恰如其分，不流于谄媚，不仅无伤人格，而且会得人欢心呢。
■恭维的话要说得“独特”
恭维他人，不只是嘴皮动动、脑袋点点那么简单，它是一门学问，一门艺术。那种模仿一个人的赞美、恭维之言，永远是庸碌无为的一种表现。有些人自己想不出怎样恭维，只能跟着别人说重复的话，附和别人的赞美。
古时候，朱温手下就有一批鹦鹉学舌喜欢拍马屁的家伙。
一次，朱温与众宾客在大柳树下小憩时，无意中说了句：“好大柳树!”
宾客为了讨好他，纷纷起来互相赞叹：“好大柳树。”
朱温看了觉得好笑，又道：“好大柳树，可作车头。”
实际上，柳木是不能做车头的。但还是有五六个人互相赞叹：“可作车头。”
朱温对这些鹦鹉学舌的人烦透了，厉声说：“柳树岂可作车头!我听人说秦时有指鹿为马的事，想不到你们也是应和的这种人!”于是把说“可作车头”的人抓起来遣送回家了。
恭维如果是违心的，会令对方认为你在溜须拍马。盲目的追随别人的赞美更是如此。
恭维这门艺术，不但需要用合适的方式加以表达，而且还要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一个朋友说：“你今天晚上的演讲太精彩了。我情不自禁地想，你当一名律师该会是多么出色!”这位朋友听了这意想不到的评语后，像小学生似的红了脸，露出无限的感激。
没有人不会被真心诚意的赞赏所触动。哈佛大学弗尔帕斯教授经历过这样一件事：
有一年夏天，天气又闷又热，他走进拥挤的列车餐车去吃午饭，当服务员递给他菜单的时候，他说：“今天在那些炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”
那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热而大发牢骚。多年来，你是第一个对我们表示同情的人。”
由此可见，恭维他人不可人云亦云，树立自己的独到之处是让人感动的。抓住一个人或一席话的独特之处来进行委婉的恭维，能赢取人心，调节气氛，这种境界要靠培养敏锐的观察、机智的应变能力才能达到。
《红楼梦》中史湘云、薛宝钗劝贾宝玉为官为宦，走仕途之路，贾宝玉大为反感，当着史湘云和袭人的面，恭维黛玉道：“林姑娘从来没有说过这些混账话!要是她说这些话，我早就和她分手了。”凑巧这时黛玉正好来到窗外，无意中听到这番话，使她不觉又惊又喜，又悲又叹。从这之后，贾宝玉和林黛玉之间的感情更加深了。
恭维别人，不单单是甜言蜜语，更应根据对方的文化修养、个性性格、心理需求、所处背景，语言习惯乃至职业特点、个人经历等不同因素，恰如其分地赞美对方。
古语云：“精诚所至，金石为开。”当你的恭维之语从舌底间流出的时候，，很大程度上，你的言语中的真诚度已经显露出来，写到被恭维者的脸上，或心中。所以只有真诚的赞美与恭维，才能使别人感到你是发现了他的优点，而不是作为一种所需要的“金石”。
■赞美的话无须刻意修饰
一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事：她的孩子常常因做错事而受到她的责备。但是，有一天，孩子一点错事都没有做。到了晚上，她把孩子放在床上，盖好被子，只见孩子正把头埋在枕头上，在抽泣中问道：“难道今天我没有做一个好孩子吗？”
“这一问就像电一样触动着我的全身，”年轻的母亲说，“当孩子做了错事时，我总不放过纠正她，但当她极力往好处做时我却没有注意到，我把她放在床上时，连一句表扬鼓励的话都没有。”年轻的母亲懊悔不已，从那以后她开始学会赞美她的孩子了。
请不要吝惜你的赞美吧，给予你爱的人毫无修饰的赞美吧，你会发现他们比从前更爱你。正所谓“送人玫瑰，手留余香”。
一个自知面貌平庸的少女坠入情网之后，她的情郎反复在她耳畔低语：“你那深邃的眸子，散发出如梦如幻的光彩，真是迷人极了。”她一定会容光焕发，自信自己拥有一对足以倾倒众生的明眸，美也当然会眷顾于她。
赞美无须刻意修饰，只要源于生活，发自内心，真情流露，就会收到赞美之效。但要更好地发挥赞美的效果，也需要注意以下几个要点。
1．实事求是，措辞恰当
当你准备赞美时，首先要掂量一下，这种赞美，对方听了是否相信，第三者听了是否不以为然，一旦出现异议，你有无足够的理由证明自己的赞美是有根据的。
一位老师赞美学生们：“你们都是好孩子，活泼、可爱、学习认真，做你们的老师，我很高兴。”这话很有分寸，使学生们既努力学习，又不会骄傲。但如果这位老师说：“你们都很聪明，将来会大有出息，比其他班的同学强多了。”效果就大不一样了。
2．赞美要具体、深入、细致
抽象的东西往往不具体，难以给人留下深刻印象。如果称赞一个初次见面的人“你给我们的感觉真好”，那么这句话的效果就不那么明显了，说完便过去，很难给人留下深刻印象。但是，倘若你称赞一个好推销员：“小王这个人为人办事的原则和态度非常难得，无论给他多少货，只要他肯接，就绝对不用你费心。”由于你挖掘了对方不太显明的优点，给予赞扬，增加了对方的价值感，因此赞美起的作用会很大。
3．热情洋溢
漫不经心地对对方说上一千句赞扬的话，等于白说。缺乏热情的空洞的称赞，不能使对方高兴，有时还可能由于你的敷衍而引起对方的反感和不满。
4．赞美多用于鼓励
鼓励能让人树立起自信心。自信是成功的一半，用赞美来鼓励对方，能达到事半功倍的效果，尤其在“第一次”。无论任何人干任何事情，都有第一次的时候，如果对方第一次干得不好，你应该真诚地赞美一番：“第一次有这样的表现已经很不容易了！”别人会因为你的赞美而树立信心，下次自然会做得更好。
5．借用第三者的口吻赞美他人
赞美随时随地都能听见，面对面或直接地赞美对方，总有点恭维奉承之嫌。若换个角度，换种说法，也许就好多了。以“第三者”的口吻来赞美对方，说：“难怪某某一直说你很不错，今日一见……”可想而知，对方一定很高兴。因此，当面赞扬一个人，有时会令人感到虚假，怀疑你是否出于真心，而间接地在背后赞美对方，会使对方感到你对他的赞扬是真诚的。
6．赞美要注意适度
过度的赞美，空洞的奉承，都会令对方感到难以接受，甚至感到肉麻、讨厌，结果适得其反。只有适度的赞美才会令对方感到欣慰。适度因人、因时、因事、因地而异，需要不断摸索积累，逐步掌握。
■
◎ 渴望赞美是每一个人内心的一种基本愿望。赞美他人的首要条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。
◎ 赞美别人时，不可能与事实相差十万八千里，要实事求是，措辞恰当，恰如其分，恰得其人，他一定十分高兴，对你产生好感。
◎ 只有适度的赞美才会令对方感到欣慰。适度因人、因时、因事、因地而异，需要不断摸索积累，逐步掌握。
◎ 赞美他人的话要具体、深入、细致。留心别人微小的进步，别人独特的、与众不同的地方，并设法告诉他，让他觉得自己的价值是值得珍惜的，赞美之词犹如沙漠之泉，滋润着人们的心田。
第23课
激励的艺术：三分说话，七分激励
真诚的鼓励和赞扬就像春天明媚的阳光，给人以温暖和激情，能使失败变成前进的动力，也能为成功的大厦添砖加瓦，使心与心的距离拉近。
——戴尔·卡耐基
■人际交往中的谈话技巧
在人际交往中，当你与别人谈话时，必须始终能意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色，意识到言语交往的双向性。换言之，要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚，还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣，易于理解，并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。为此，要注意以下四个方面的问题：
1．选择话题
与熟人交谈，自然可以开门见山地直接引出各种话题，但与人初次相识，或参加一次社交活动，则应认真考虑如何选择话题。初次见面，难免要作一番自我介绍。从某种意义上说，自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好，可使你在社交活动中百事如意；反之，就可能给你带来种种困难。那么，怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢？一般说来，自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍，以示谦虚和恭敬，其实这是大可不必的。在通常情况下，对方或许是觉得你是老生常谈，言不由衷；或许可能真的认为你不屑一谈，那就弄巧成拙了。当然，也要避免一开始就炫耀自己博学多才，显得锋芒毕露，令人生畏；或使人觉得你夸夸其谈，华而不实。只有实事求是，恰如其分地介绍自己，才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。
在自我介绍之后，就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端，话题应达到的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开讨论的余地，好谈。找话题的方法主要有：
（1）中心开花法。面对众多的陌生人，选择众人关心的事件为题，围绕人们的注意中心，引出许多人的议论，“语花”四溅，形成“中心开花”。
（2）即兴引入法。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。
（3）投石问路法。与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。
（4）循趣入题法。问明陌生人的兴趣，循趣生发，能顺利地进入话题。因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。
2．讲究对话
社交性谈话，既不同于个人的自说自话，也不同于当众演讲，而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话，而在于相互间的呼应。真正成功的对话，应该是相互应答的过程：自己的每一句话都应是对方上一句话的继续，对对方的每句话都应作出反应，并能在自己的说话中适当引用和重复。这样，彼此间心理上就真正沟通了。
为了能成功地进行对话，应避免以下九种不正确的对话方式：
（1）打断别人的谈话或抢接别人的话头，扰乱别人的思路；
（2）忽略了使用解释与概括的方法，使对方一时难以领会你的意图；
（3）由于自己注意力的分散，迫使别人再次重复谈过的话题；
（4）像倾泻炮弹似的连续发问，使人穷于应付；对他人的提问漫不经心，言谈空洞，不着边际；
（5）随便解释某种现象，妄下断语，借以表现自己是内行；
（6）避实就虚，含而不露，让人迷惑不解；
（7）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细枝末节，使人厌烦；
（8）当别人对某个话题兴趣盎然时，你却感到不耐烦，强行把话题转移到自己感兴趣的方面去；
（9）将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。
3．转移话题
在两种情况下需要转换话题：
一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣，而对方却谈兴正浓，彼此难以谈到一块。此时，不必硬着头皮去听，而应当通过提出一个富有启发性的问题，或接过对方的某一句话，自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样，对方的自尊和谈兴都未受到损害，甚至还没有意识到呢!
另一种情况是，自觉、敏感地观察对方的反应，知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如，当对方表现出厌倦神色时，就该“适可而止”了。
4．注意“小”事
在交谈中，倘若能注意以下“小”事，当能产生增进人际关系的效果。这些“小”事是指：
（1）让先。让别人先说，一方面可以表现你的谦虚，另一方面可以借此机会来观察对方，给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。
（2）避讳。不论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题，如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情，否则会引起对方不快。要学会察言观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色或状极尴尬时，应立即巧妙避开。
（3）谦虚。社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人。因此，应避免过于显露自己的才学，开口便“我如何如何”。须知，谦虚的态度，总是易为人所接受的。在一般情况下，人们总是先接受一个人，而后才肯接受他的意见的。
（4）诚恳。交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调，纵然有很好的意见，也难以为人们所接受。
（5）幽默。恰到好处的幽默，能使人在忍俊不禁之中，体会到深刻的哲理。幽默运用适当，可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话，来源于一个人修养和才华的有机结合，不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果，而讲些格调不高的笑话，甚至不惜侮辱他人，则只能显出自己的轻薄与无聊。
（6）口头禅。口头禅固然能体现个性，但多数是语言的累赘，即使内容相当吸引人，但如果加上若干个“这个”“那个”“嗯”“啊”之类的口头禅，就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样，令人难以下咽。所以，对作为语言累赘的口头禅，应当割除。
（7）插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时，也应征得对方同意，用商量的口气说：“对不起，我提个问题可以吗？”或“我插句话好吗？”这样可避免对方产生误解。
