“咦，我怎么不冷啦？”赌博佬浑身汗流不止，“先冻得要死，这时候又热得要命！”他用手抹汗，一下摸到了背上的烟荷包：“哦，难怪人家说过冬穿皮袄不冷的哟！看我只把烟荷包搭在背心，前胸后背都还流汗哪！”
幸亏石头
有个人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一头放上一块大石头，汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长地嘘了一口气：“今天幸亏有这块石头，不然简直没法挑回来！”
古碗
有个人迷信占卜术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日被摔碎。他想验一验自己算的灵不灵，并亲眼看看这碗是怎样被摔碎的。到了这一天，他在书房里用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，目不转睛盯着它。
这时，他的老婆早已烧好午饭。几次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿意离开。他老婆很生气，忙来看个究竟。走进书房，只见他呆呆地望着古碗，气得抄起一根木棍，对准古碗打去。
邵某高兴地叫起来：“啊，原来是这个样子的破法，真是天数已定，在劫难逃啊！”
打蛇
有个书生在家里发现了一条蛇，大吃一惊，便拿起一根棒头去打。他瞄准着蛇头，刚要打下去时，蛇向前游了一截。他就边走边瞄准蛇头。刚要打下去，蛇又向前游了一截。这样一连赶了几回，蛇钻进了墙洞。他眼巴巴地望着墙洞外半截尾，举着棒头，急得不知所措地叫喊：“哎呀，蛇进洞了叫我怎么办？我怎么办哪？”他老婆见了跺着脚说：“你这个死人，刚才为什么举着棒头不打下去呀？”
“唉！你懂个屁！”书生理直气壮地说：“书本上不是写得明明白白，‘打蛇打七寸’吗？我没有对准七寸，怎么打得下去呢？”
胡涂找鞋
从前，有一个光棍叫胡涂。有一天，村头有戏，戏开锣了，胡涂挤到台口，找了个空地方，脱下一只鞋子垫在地上坐下来，眼睛不眨地看戏。戏散场后，胡涂手拿垫坐的鞋子站起来，发现自己光着一只脚，就大声喊起来：“哎！我掉了一只鞋子，谁捡了快还给我。”在场的人听他这么一喊，都围拢来。一个老汉指着胡涂手里的鞋子说：“你手里拿着的不是鞋子么？”胡涂忙说：“这只是一只，还差一只。”老汉说：“你脚上穿的不是一只？”胡涂不耐烦地说：“这是脚上穿的一只，我手里还差一只。”
捏扁嘴巴
从前有个呆女婿，名叫徐口木。一天早上，他的老婆精心挑选了几只小鸡关在小鸡笼里，叫口木送到丈母娘家去。口木走出村口，坐在冲山头凉亭里，凑巧来了一个乖巧人，口木问他哪里去？乖巧人说：“到丈母家去。”口木说：“我老婆叫我把小鸡送给丈母，那就托你带给丈母吧！”乖巧人迅速地接过小鸡走了。
口木回到家中，老婆问他：“怎么这么快就回来？小鸡和小鸡笼呢？”口木说：“在路上刚巧碰到一个到丈母家去的人，我就托他带走了。”老婆说：“呆人！人家的丈母，怎么是你的丈母？赶快去追回来！”
口木听了老婆吩咐，转回头冲山头凉亭，坐下来等着。一直等到太阳偏西，巧得很，有个手执同样小鸡笼的人也路过这里。口木一面对他说：“你把早上带去的小鸡还给我，我有我自己的丈母。”一面用手去夺鸡笼。那人丈二和尚摸不着头脑，说：“哪里是小鸡？我笼子里关的是小鸭呀！”口木定睛一看，狠狠地说：“哼！你怕给我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了。”
书呆子
有个书呆子，四体不勤，五谷不分，闹了不少笑话。
一天，母亲对他说：“今天你舅舅要来作客，你去鱼塘买二斤鱼吧。”书呆子来到鱼塘，坚持要买一条不多不少刚好二斤重的鱼，称了半天也没有合适的。卖鱼的烦了，顺手从地上捡起一个碎瓦片，偷偷地塞进一条鱼的嘴巴，凑够二斤整，卖给了他。
书呆子掂着鱼往家走。走到半路，那个瓦片忽然从鱼嘴里掉到地上。秀才看在眼里，记在心里，一进门就对母亲嚷道：“娘，今天我又长了一点见识！”
母亲问：“什么见识？”
书呆子说：“鱼原来是靠吃碎瓦片长大的！”
王二百出门
从前，有个地主少爷叫王二百，二十多岁了，还不通人事。先生给地主出主意说：“少爷久居深宅大院，听得少．见得少，知道得就少。应该让他出门长长见识。”地主欣然同意了。
临出门，先生把王二百叫到面前，教导说：“你出门在外，遇事要多说‘帮帮忙’、‘恭喜恭喜’之类有礼貌的话。”
王二百一出门，就碰见一家殡葬的，吹吹打打，好不热闹。他急忙走上前说：“恭喜！恭喜！”话音未落，背上就重重的挨了几拳。王二百想：一定是说错了，大概说“帮帮忙”就不会挨打了。走着走着，又遇见两个人打架，王二百忙大声喊：“帮帮忙！”结果正打架的两个人合伙把他揍了一顿。
王二百窜回家里，把出门的遭遇，向先生说了一遍。先生说：“少爷，你遇那家吹吹打打的，应该说‘祭奠！祭奠！’；遇斗架的，应该说‘拉拉架’。”
王二百重新出门。正走着，见有一吹吹打打娶新娘子的队伍，忙上前说：“祭奠！祭奠！”立即又遭到一顿毒打。王二百被打得头昏眼花，跌跌撞撞地向前走。走没多远，看见两个公牛正在顶角头架，忙冲到中间说：“拉拉架！”结果，拉架没有拉成，见识没有长成，却稀里糊涂地送了命。
学生意
从前，有一个人好吃懒做。有一天，他老婆从娘家牵来四匹马，叫他出门学生意，怕他不会做，妻子特意吩咐他：“做生意要越做越发，四个要变成五个，五个要变成六个……”他赶着四匹马上路，心里念着：“做生意要越做越发，四个要变成五个……”对面走来一个人，赶五只羊。他想，要是把四匹马换五只羊，不是可以嫌一只吗？他提出以马换羊，人家马上同意了。
他赶着五只羊往前走，又碰到一个放鸭子的。他提出用五只羊换六只鸭子，人家又答应了。他赶着鸭子往前走，又碰到一个卖蛋的。他愿拿六只鸭子换七个蛋。卖蛋的也答应了。他拿着七个蛋回去。妻子问他：“赚的钱呢？”他把七个蛋拿出来。他妻子说：“四匹马只换了七个蛋？”他不服气地说：“你不是说四个变五个、五个变六个、六个变七个吗？你看，我还赚了三只。”
煮了大半夜
有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”
第二天铁匠来了．他又把秤砣拿出来。铁匠不高兴了，说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“瞎说！昨天打你一走，我就把这秤砣放在锅里用大火煮，煮了大半夜，怎么还是生的呢！”
针尖和麦芒
有两个人：针尖和麦芒。两人住在一起，表面很要好。一天，附近的村子里唱大戏。两人商量妥当，一个人去看戏，一个人睡觉看家。麦芒说：“一场戏不过两个时辰，后半场我替你好好看戏，你在家替我好好睡觉。”针尖说：“对，就这样。”
麦芒看戏看到一半，心里想：针尖这个人别人都说他不老实，他一定不代我好好睡觉。我要是好好替他看后半场戏，岂不吃了大亏？于是，他就把身子转了个方向，背向着舞台。
针尖在家里睡觉，怎么睡也睡不着。他生怕麦芒不好好替他看戏，就起来把门锁上，到戏场里去察看。走到戏场边上一看，果然有个背向着台子坐着的人，仔细一认正是麦芒。可是他又怕家里失盗，就赶快回家去。路上他想：麦芒不替我好好看戏，我岂能替他好好睡觉，让我劳累一些。于是他回到院子里就干起活来。
寿话
女婿要去给丈人祝寿。他老婆怕他出丑，再三叮嘱：“今天是父亲五十大寿，说话讲个吉利，要带‘寿’字。”他到了丈人家，开口就说：“今天岳父大人做寿，我送来一点寿礼。”丈人听了，很高兴，就吩咐端出一碗面，让他当点心。李四接过碗，就说：“这寿碗里盛着寿面，我寿女婿拿双寿筷，坐在寿凳上，靠着寿桌边，眼睛看着寿星穿一身寿衣……”丈人一听，气坏了，大喝一声：“你别再说这倒霉的寿话了。”
割了牛头砸瓦罐
有户人家养了一条牛。这条牛因为偷吃粮食，把头钻进罐里拔不出来了。全家急得没法，只好叫外甥去请舅父。他舅父三年赶了两次集，是个见多识广的人，来到他家里一看就说：“这有何难，把牛头割下来。”外甥照办很快把牛头割下来了，谁知牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。他舅父说：“把瓦罐砸了。”外甥又忙把瓦罐砸碎，果然，牛头一骨碌出来了。全家都夸舅父有办法。这时，舅父却放声大哭起来。全家人忙问舅父为什么这样伤心。舅父说：“我这么大年纪了，还能活几年，将来我死了，你们再遇到难事，又去找谁呀。”
空城计
从前，有个“三国迷”。一天，村子里来了个戏班子，唱的是《空城计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢！失盗不是要吃大亏吗？他在堂屋里来同踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世，糊涂一时。放着孔明的计策为何不用？”于是，他敞开大门，把灯笼高挑在大门口，书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩，就去看戏了。原来，他用的也是“空城计”啊！
看完戏回来，把家里的东两一一清点，线没少一根，针也没短一根，他赞不绝口地说：“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明愈加佩服，敬若神明。
隔了不久，村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼，敞着大门，跑去看戏。他又用上“空城计”了。
可是，他这次看完戏回来一看，不禁放声大哭，原来连家里的大门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮，在书上见到孔明的名字，先是一墨杠，然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》，被他挖得百孔千疮。
这一天，三国迷又在骂孔明，还在书上挖诸葛亮的名字，偏巧让一个说《三国》的把式看见了，就问他为什么这样做。三国迷把家里被盗的事原原本本一说，那把式捧着肚子大笑道：“孔明哪里是大蠢货，大蠢货正是你自己啊。”
三国迷问：“咋？”
把式说：“你再翻翻《三国演义》，要是找到孔明两次用‘空城计’，我认你被偷的账！”
三国迷听了，恍然大悟，原来空城计不能用两次。
吃烧饼
有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，再吃一个还没饱，一连吃了七个才吃饱了。吃饱以后，他后悔了：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，真不该花钱吃前头那六个！”
六月下雨隔牛背
有个蠢财主，长得很胖。一天在路上遇到了暴雨，他连忙钻到一家屋檐下躲雨，由于太胖，屋檐遮不住，背上淋湿了半边。雨停回家后，儿子给他擦背，问：“爹，您的背怎么半边干半边湿？”
财主不满地说：“蠢家伙！这都不知道？六月下雨隔牛背嘛。”
三兄弟学乖
财主叫三个儿子去学艺，每人给了一百两银子。老大碰见射箭打鸟，便把弓箭买回家来；老二买回风箱，学了补锅；老三在坐船时学了“官话”：“真糟糕，不成了！”两句。
财主很高兴，以为三个儿子都学乖了，于是叫他们表演一番。话刚说完，一只苍蝇落在他鼻子上，老大一见就拉弓射箭，把财主的鼻子射掉了下来。老二一见急了，忙拉起风箱，拿铁水补鼻，越补越烂。老三看看这情景，也慌了，说起官话来了：“真糟糕！不成了！”
芝麻通鉴
