到晚上，主人寻找磬，到处找不到，一回想，方知白天那个卖磬者就是偷磬的人。
两窃贼
有两个贼，半夜在一家屋墙上挖了一个洞，进入屋里行窃。
突然，一个贼被蝎子蜇了一下，失声叫道：“好疼呀！”
另一个贼恐怕惊醒了主人，就拧了那贼一把。那贼被拧后不甘心，就给了这贼一拳。于是两个贼就你一拳我一脚打了起来，打架声终于把主人给吵醒了，他立即把两个贼给逮住。
那个被蝎子蜇了的贼埋怨另一个贼，说：“都怨你拧了我一把。”
另一个贼说：“你这笨贼，你怎么什么也不懂，哪有做贼还要大声喧哗的。”
传道
一个叫商季子的人非常喜爱道教，一心想得道成士。他带着钱资，遍游四方寻师。途中每见一道士，就下跪求教。
有一个人想得到他手中的钱财，就欺骗他说：“我已得道了，你只要跟着我云游，我就把得道的秘诀传授给你．”
商季子信以为真，就跟着那骗子云游。骗子在途中一直没有机会得手，商季子又一直催促他授道。骗子非常着急。
一天，他们走到一个河边。骗子认为这是一个难得的机会，就骗季子说：“道就在这儿。”
季子问：“在哪儿？”
骗子说：“在船桅杆的末梢，你只能自己上去取。”
季子把钱袋放在桅杆下面，就沿着桅杆而上，骗子在下面拍手催促说：“快上，快上。”
季子爬到最顶头，抱着桅杆欢喜地叫道：“我得道了，我得道了。”而这时，骗子已拿着季子的钱袋逃走了。
季子下来后，依然高兴不止。
围观的人说：“你太傻了，那人是一个骗子，他把你的钱袋拿走了。”
季子说：“那是我的老师，这道法是他教我的，钱是我交给他的学费。”
可惜
一个近视，走出家门，发现街头有一堆牛屎，误认为是路人丢下的盒子，就双手去捧，却捧得一手烂湿。
他叹息道：“好一个金盒子，可惜油漆未干呀！”
尽心尽责
一人栽了许多树苗，恐被别人偷去，就让一个仆人天天守在那儿。
许多天过了，树苗没有丢一株，主人很高兴，问仆人：“你可真用心呀，用的什么办法，看管得这么好。”
仆人说：“我每天夜里都拔起来藏在家中。”
多亏有毡帽
有一个人，戴着毡帽在大热天走路，热得受不了，就到一颗大树下乘凉，拿下毡帽当扇子用。
他顿时觉得凉爽了许多，高兴地说：“今天如果没有这顶毡帽，非把我热死不可了。”
钟肉好吃吗？
甲乙两人进城。听到声响，乙问：“这是什么东西在响？”
甲说：“钟。”
乙又问：“钟肉好吃吗？”
甲回答道：“那是泥做的，怎么吃？”
徒有虚名
有一个人，家中有一张特别矮的凳子。每次他坐的时候，必须用东西把凳子的四个脚垫起来。
每次都如此，那人不胜厌烦。突然他想到一个好办法，叫仆人把凳子移放到楼上，然后他再去坐，但他坐的时候发现凳子仍然是那么低，那人生气地说：“人都说楼是高的，真是徒有虚名罢了。”
于是，就叫人把楼房给拆了。
遗传的原因
一个人很善于游泳，其妻生了一个儿子，刚过满月，就把小孩放在河水里。
人们都奇怪，问她为什么这么做？
她说：“这孩子他父亲很善于游泳，他的儿子也一定很会游泳。”
郑人买鞋
一郑人想买一双鞋子，先把脚的尺寸量好，然后到市场上去买。
到市场上后，发现他把尺寸忘在家了，于是他把鞋还给店员说：“我忘了拿鞋的尺寸了，鞋先放这儿，我回去取尺寸。”
等他取尺寸回到市上，鞋店已经关门了。他终于没买到鞋。
有人对他说：“你为什么不用脚试试鞋呢？”
郑人说：“我宁可相信尺寸，也不相信我的脚。”
圆门
有一个醉汉，在回家途中迷了路，走到一口井旁，朦胧中看见一个圆门，竟一时想不起来是咋回事。他暗自思忖：这房子是谁家的呢？我从不记得谁家把房子盖成圆的。良久，自语道：且不管是谁家，先进去看看再说，于是便迈开双脚……只听扑通一声，他掉下井里了。
挖洞
有一个人患了脚疮，疼痛难忍，就对家人说：“你们把墙给我挖个洞。”
家人把墙洞挖好后，他把脚从洞里伸出去到邻居家。
家人问：“这是为什么呀？”
他回答说：“让它到邻居家痛去吧，与我再没有什么相干了。”
变尿
一个傻女婿到丈人家吃饭，吃了一种冻冰，觉得很好吃，就用纸包起来一块藏在腰间。
回到家中，傻子对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带回来一块给你吃。”
说着就到腰间去取，这时冻冰已经融化了。他惊讶地说：“怎么变出了一泡尿呀！”
要紧的
有一个医生给人看病，结果把人给看坏了，病人家不依，把这个医生给捆了起来。
半夜的时候，这位医生设法跑了出来，游过一条河后，回到了家中。
回家时，看见他的儿子正在读医书，就对儿子说：“我的儿子呀，书可以先不读了，要紧的是要先学会游泳。”
旧裤子
一人让其妻给做他条裤子。
其妻问：“做什么样式的？”
他回答说：“像旧裤子一样。”
其妻就把新裤子弄脏，弄得和旧裤子一样便给了丈夫。
买饼
有一人到饼店买饼吃，问老板饼多少钱一个。
老板说：“一个钱一个。”
他吃了几个饼，如数把钱交给老板。
老板说：“饼是用面做的，你应再付面钱。”
食饼者说：“对。”给了老板面钱。
老板又说：“饼要用水，应再给水钱。”
食饼者又付了钱。
老板又说：“烙饼是要用人工的，应付工钱。”
食饼者又付了钱。
付完钱后，食饼者走了。在回去的路上，他反复思考后，突然醒悟说：“我怎么这么愚蠢呀，我出了面钱、水钱、工钱、就不该再付饼钱了！”
繁言赘语
一个人写信，言语重复，啰嗦不休。
朋友劝他说：“老兄你笔墨文字很好，如果把那些繁言赘语去掉，你写的信就言简意赅了。”
这人欣然接受了。
后来，他又写信给这位朋友，信上写道：“前承雅教、感佩良深，从此万不敢再用繁言以渎清听。”
接着，他又在“万”字旁注释道：“此万字乃方字无点的万字，是简笔的万字。本想恭书草头大写的万字，只因匆匆忙忙没来得及大写万字，草草不恭，尚祈恕罪。”
砍凳腿
以前，乡下人的坐凳，大都用现成的树丫叉做腿。
有一家人的坐凳坏了一只腿，主人叫仆人到山中重新砍一个树丫叉回来做凳腿。
仆人拿着斧头出去了半天，却空手而归。
主人责怪他。
而仆人回答说：“树丫叉很多，但都是朝上长的，没有向下长的。”
割肉救亲
有一个人，他的父亲病了，请医生来看，医生说：“病已经无法救治了，除非你的孝心感动了上苍，割自己大腿上的肉给父亲当药吃，这样也许可以希望病好。”儿子说：“这事不难。”于是他提起一把刀就出去了，碰见一个人在门前躺着，他就用刀去割躺着人腿上的肉。那个人吓得一下子跳了起来。这个儿子摸着那人的手，安慰对方说：“不要喊。割腿上的肉救治亲人的病，这是天下人都传颂的美德啊！”
看相
从前，有一个人去看相。看相人一边摸手看相，一边说：“男人手如绵，身边有余钱；妇女手如姜，财物堆溅箱。”
这个人听了大喜，说：“往后，我的日子好过了，我老婆的手就如姜啊！”
看相人问：“你怎么知道的？”
“昨天我被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的！”
三口笨蛋
一家三口。一天，丈夫去垒墙，妻子去缝被，吩咐儿子和面做饭。儿子和着面突然叫了起来：“妈，面软了。”
他妈听了，说：“软了加面！”
一会儿子又叫：“妈，面硬了！”
他妈听了，说：“面硬了，加水！”
一会，儿子又叫：“盆子里放不下了。”
他妈说：“放不下，放在案板上。”
一会，儿子又叫：“妈，案板上也放不下了。”
他妈一听，火了，说：“你到底和了多少面，连案板上也放不下了？真没出息！要不是我把我缝在被子里出不去，非打死你不可！”
丈夫听了娘俩的争吵，也火了，说：“你娘俩真是一对笨蛋，要不是我垒墙把我垒在里面出不去，非好好教训你俩一顿不可！”
谦虚的仆人
教授替一个不识字的仆人写家信，写到最后，教授问：“你还有什么想说的？”
仆人搔了搔头，说：“请您写上：才疏学浅，信写得不好，敬请原谅。”
抢高座
有一个傻女婿，每逢丈人家有宴会，都被别的女婿们排挤在下座就座。
傻女婿的妻子很生气，每次都再三教导他要争抢高座（上座），但是傻女婿常常忘记去争座。
一天，傻女婿和妻子一块去丈人家。酒菜都上来后，傻女婿正要落坐，突然看见妻子站在屋门口眼睛向上看，给他使眼色。
傻女婿见妻子使眼色，两眼就朝妻子的方向看去，只见院中放了一个梯子，靠墙放着。傻女婿就出去，爬上梯子，坐在梯子的中间。其妻着急，怒眼瞪着他，傻女婿不解其意，就大声道：“我再往上坐就坐在天上了！”
不如动物
有一个人找人画像。画成后，他一看，便大怒说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼，难道我连一双金眼睛都没有吗？”
不配
艾子的一个朋友，生有两个女儿，艾子上门为儿子求婚。
朋友问：“公子多大了？”
艾子回答：“四岁了。”
朋友很不高兴地说：“你难道让我女儿嫁个老头吗？”
艾子莫名其妙，就说：“怎么这样说呢？”
朋友说：“你的儿子四岁，我的女儿二岁，你儿子比我女儿年长一半。如果我女儿二十岁出嫁，你的儿子都四十岁了；如果我的女儿二十五岁出嫁，你儿子就五十岁了。这难道不是让我女儿嫁一个老头吗？”
修厕所
东方有个自称“智士”的人，很有才能但心性狂傲，凡古代圣贤、当世做大官有学识的，他都要挑人家的短处，指责嘲笑一番。但是他出身寒微，财力单薄，常年忍饥受冻。乡中有个富人，住宅修得极好，是当地最棒的。家中车马奴婢，乐器帷帐，样样齐全。
有一天，富人将智士叫去，说：“我准备到外地去游玩，现在将这豪宅借给你。家中财宝用具齐全，都听凭你随便用。一年之后，再归还我。”富人交待完了就乘车走了。智士拄着拐杖进入豪宅，家中僮仆歌妓、女佣，都到堂下来拜智士，都拿着各人所管财物的账簿，听智士差遣。他们称智士为“假公”。智士巡视了整个住宅，实在是比王爷住的还壮丽。他很高兴。忽然想上厕所，就走到东边的厕所来。抬头一看，厕所又矮又小，低头一看，墙基更为潮湿，他心中不快，叫来总管责备说：“这所住宅又高又大，而厕所却不相称！”总管说：“听你的吩咐。”智士于是让拆了旧的，建新的，狭的地方扩大，低的地方增高，他说：“像这样才能挡寒热，蔽风雨。”既装饰了厕所房上的横木，又油漆了柱子，清除了灰尘，扇蝇子挖蛆，都安排得井井有条。要是有的地方不称心，早上做了晚上就改，力求尽善尽美。智士亲自抡斧头拿扫帚，做杂活，手脚都起了泡，长了茧，弄得蓬头垢面。他忧心忡忡地，寝食难安，唯恐厕所建得不完美。
不知不觉过了一年，厕所还未完工，忽然看门的跑来报告说：“主人回来了。”智士急忙扔下扫帚去接。富人问他说：“你住在我家，快乐吗？”智士恍然若失，说：“自你走后，我整天忙着修厕所，堂中的温暖，别墅的清凉，北榭的风，高楼的月，西园的花竹，我都未曾观赏。后房的歌舞、酒宴，也未享受。乐器上都结了虫网，落满了灰尘，不知不觉一年已过，你就回来了，我也该走了。”富人作揖请他退出。智士回到自己的破家中，又是悲伤又是叹息，郁闷而死。
城南的几个朋友听了大笑，告诉北山的愚公。愚公说：“你们笑什么？世上的人整天忙着修厕所的不是多得很吗？你们笑什么？”
早知也好解馋
从前有个爱喝酒的人，一次梦见有人请他喝酒。但他嫌酒冷，便叫人拿去烫热。这时，他突然从梦中醒来，气得吐了口唾沫，后悔道：“早知要醒来，何不先喝几杯冷酒也好解解馋！”
现实与梦
赵尖头卖油，短斤扣两，尽想多赚钱。这天，他挑了担油，连走路还低头盘算着如何赚钱。他走到一条小河边，卷起裤筒就下河，打算淌水过去。不料脚底一滑摔倒了，两桶油也都泼了。他仰脸朝天躺着，一动不动，嘴里还不停地唠叨着：“千万是个梦吧！千万是个梦吧！”
八戒看门
唐僧从西天取经回来，把经书藏在长安慈恩寺。他怕经书有失，便派猪八戒看门。
猪八戒向唐僧说：“师父只管放心，我一定把门看好。”
过了几天，唐僧来到寺里，只见人群嘈杂，进进出出，猪八戒却躺在门口打着呼噜，睡得正酣呢！
唐僧叫醒了猪八戒，说道：“哎呀！叫你看门，你怎么让人们随便进出？”
猪八戒说：“师父，门已取下，我睡在上面，还有谁会来偷门。”
一命五分
有一个老财主，非常吝啬。有一天他和儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就淌水过河。谁想淌到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。
他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。
老财主在河里一沉一浮地都快要淹死了，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”
怪你昨天不送客
迂公设宴请客，他自己先喝醉了，靠着桌子睡着了。当他醒过时，便以为过了一夜，睁眼看看客人，说：“我今天没有请你们来呀？你们怎么又来了？”客人说：“怪你昨天不送客呀！”
还要等菜
父子两人抬着一坛酒，因路滑摔破了。父亲为此大生闷气，而儿子则爬在地上大喝起来。儿子抬头对父亲说：“你难道还要等菜吗？”
守株待兔
宋国有个农夫，他的田地里有棵树。一天有只兔子误撞在树上，颈项折断而死。农夫从此放下农具就守在树旁，不再种田了，专等着再有兔子来撞树。但他再怎么等也等不到来撞树的兔子了。
而已
一位儒生出身的官员，正赶着要去迎候上司，刚要骑马出去，碰巧一位乡亲来拜访。他来不及和客人详谈，只草草地对妻子说了几个字就走了。他说的是“待以菜酒而已”。可妻子不懂文话，解不开“而已”是什么东西。妻子去问婢女仆人，大家猜来猜去，有人说：“已字就是尾字，家中有尾巴的，一定是养的那只大羊，就杀了羊，准备了一顿极丰盛的酒筵招待客人。客人走了，儒官才回来，问明情况，痛心地直叹气，说：无缘无故地浪费钱物。这儒官此后一但出一门，就叮嘱妻妾：“今后要是再有客人来，只用一般的菜和酒，千万不要再用‘而已’了。”
严母教子
子：“……多情应笑我，早生华发。人生如梦，一樽还酹江月。”
母：“什么人生如梦，你小小年纪，就悲观厌世了？”
子：“这是苏东坡的词。”
母：“管他东坡西坡，把词还给他！”
子：“妈，你……”
母：“什么你不你的，今后不许你和这样的人在一起耍！”
忘恩负义的螃蟹
一个老汉在街上买了一只螃蟹，装在布袋里，想拿回家做菜。
走到半路，天气太热了，布袋里的螃蟹直吐泡泡。
老汉觉得怪可怜的，让螃蟹到河里去喝水。螃蟹到了水里，就再不回来了。
老汉呆在岸上等呀等呀，等了半天也不见螃蟹上岸来。他不耐烦了，顿足骂道：“坏东西！我好心好意把你放出来喝水，你倒忘恩负义一走了之了！”
干净刀
