独立记者手记：我和蒙蒙是在劳教所里见面的。她说，自首并不是出于无奈，她有足够的钱，本可以过着富有而自由的生活，她已经离开了那个埋葬自己的城市，而且没有人了解她的过去。但她只是因为已经走投无路，偌大的世界没有容纳她的空间，只有监狱才是她最后的归宿。
我很孤独，是世界上最孤独的人，没有亲人没有朋友听我的倾诉，自己一个人背着学生沉重而罪恶的过去，我厌倦，我筋疲力尽，我终于绝望了。但我不想自杀，我还期望着将来的某一天醒悟，突然摆脱自己无聊而又无望的过去，重新找回真正的自己，我想起了二战时那些关在集中营里的人，偶尔地看到墙外的阳光，那种兴奋与欣喜真的很诱人，我决定要去体验那种生活。
我小的时候就知道自己非常美丽，大人们说：这丫头就是一个字不识也不愁吃喝，这话听了当然高兴，但我并不以为然。一个字不识就能有本钱，如果我大学毕业本钱不就更大吗？我读书很用功，成绩在班里，甚至在年级里都是属一属二的。
但是红颜薄命这句话真的没有说错。像我这样一个美丽的女孩却生长在一个贫苦的家里，母亲长年有病，父亲累死累活也仅够一家人的衣食。我拒绝了母亲要我退学的要求，我不能浪费我的美丽，更不想耽误我的前程。
我的学费是我的体育教师提供给我的，我不想细说，我只知道他交给我的那一大把钱上，沾满了我纯洁、透明、高贵而又低贱的处女血……
我终于如愿以偿地上了大学。当我的师兄师姐们都在考GRE拼命地到美利坚淘金的时候，我早已有过性经历以及早熟的性格对他们的所作所为不以为然，尤其是那些相貌丑陋从小就知道惟有拼命读书才能摆脱悲惨命运的女同学，更加成了我内心嘲笑的对象。我读书不过是为了增加我自己的砝码而已，那时候，对爱情、对读书、对性、对男人我早已看透。’
大学五年，我先后堕胎五次，有同学的，有朋友的，也有老师的，那些男人留给我同样的印象，从最开始的渴求到最后的哀求，我承认跟每一个男人在一起时我都非常快乐，但没有一个人值得我奉上一生，我在寻找爱情，在寻找一个可以称得上男人的男人，在没有找到的时候，我不想延误自己的青春，因为我需要男人，这是那个体育老师教会我的惟一的东西，医科大学本科课程使我对人体的了解非常理性，我知道男女之间的性欲的需求本身与爱情无关。我对自己理解这一建立在生理之上的认识非常满意。
我不知道为什么，二十二岁那年我变了，变得不潇洒了。我突然觉得自己需要一个男人，一个可以依靠一辈子的男人。鬼使神差，我发现自己爱上了刘老师。
我真是……难道我与老师有缘？还是我一生中的宿命？只有在他那里，我没有得到任何偏爱，但是我偏偏觉得他像个男人，他不苟言笑，风度翩翩。
我知道他有一个只比我小三岁的女儿，一个倍伴了他二十多年的妻子。但是我抑制不了自己的渴望，把拥有他当作生命中最艰难的堡垒来攻克。但事实上，一个月之后，我们就发生了性关系。就在我们上课的教室里，用他的西装辅在地上，他压在我身上时忘了为人师表的冷漠，忘掉了师长的尊严，他饥渴得好像二十年没有碰过女人的身体。跟他做爱让我每一次感受到作为女人快乐无比。我以为自己找到归宿，可就是没想到他是一个假男人，一个真正的假男人，后来的岁月中，每当我想起我全身心投人地与一个假男人做爱，我都会有一种歇斯底里的无聊。
那时候，他说他爱我，我相信那是真的，直到现在我都没有怀疑过他的真实，一个男人不可能与一个不爱的女人干那种事时那样投入和尽心尽力。女人为男人活着本来也是件美好的事情，但是这一切都得有一个条件——男人的肩膀应该是坚强的。我真的希望做一个好女人，一个男人眼中的好女人，但我知道，除非我的身边有个好男人，否则在我看来，没有好男人的世界或许根本就不存在好女人。
是他害了我，有时，我是这样想的，事实上是他让我看透了男人，尤其是这个时代的男人。我知道我没有理由恨他，但每一次想到他总是一阵面红耳赤的温柔幻想之后，忍不住咬牙切齿一番，特别是想起那个晚上。
那天晚上，他吃过饭就早早地来到我租的公寓里，他一进屋，就脱光了我的衣服，我感受着他，感受到的都是他那个含义丰富的“爱”字，偏偏就是那场爱的风雨之后，他毁了我。
他流泪了，在我的一再追问之后，他才说要我跟他赴一个约会，我调笑着问他是不是要赴一个鸿门宴，他没有回答，而是让我赶快穿衣服，不是他平时喜欢的那种体现我身材曲线的时装，而是一套有些过时的宽大西装。
约会对象是刘老师的妻子，名叫吴霞，也是我的老师。约会是在大酒楼的酒吧里，我们进去的时候，吴霞早就坐在那里，她严肃的眼神像法官似的看着我们。
吴霞说我能理解我与刘老师的关系，就像理解狗急跳墙那样，也用不着说什么禽兽不如，禽兽不会乱交。我虽说不是那种含苞欲放、欲说还羞的淑女，但遭到这样的辱骂有一种五雷轰顶的感觉。我没有办法解释，何况受害者与讨伐者又是我的老师，我心中诚惶诚恐的以通奸、第三者插足、男盗女娼之类的字眼为自己开脱的时候，吴霞的伶牙俐齿又开始侃侃而出，狗男狗女之类的不文雅的词吴霞是不会说出口的，只骂了一些诸如共和国培养你这么多年，竟干出这种伤天害理的事，还不如多养几头公牛和母牛，这样还可以多一些人喝上牛奶。这种时候我根本无力反驳，一切来得太突然，虽然每次我看着身边的这个男人，也问该不该，也曾惭愧地下过决心与他分手，我期望着我心中的真男人，我二十二岁的青春奉献了一年的男人能替我说几句话，哪怕给予我一个台阶下，然后再改过自新。
但我万万没有想到，在这种紧要关头，他——我心目中的真正爱过的真男人竟做了一件让我心碎、让天变脸的事，他竟要我向吴霞承认是我诱惑他，拉他下水的。他振振有词地说他一直在躲避我的诱惑，是我硬勾引他上床的，他早就想摆脱我，但他又怕我狗急跳墙做出不理智的举动有辱他及家人的名声，于是他只有忍辱负重地跟毒蛇一样的我在一起。他说他没有理由去爱一个还尚未结婚就堕胎五次的女人，也没有什么理由拿着国家权威的荣誉去惹什么红颜祸水，更没有理由去糟蹋美丽的、感情深厚的结发妻子，他用哀求的目光看着我，希望我能承认这一切都是我一手造成的罪过。没等他的话说完我就哭着跑出了酒吧的大门。
仇恨就是在那一刻产生的。我开始绝望，不再对爱情有什么奢求，在没有真男人的世界里，女人会有什么美好的爱情？
我绝不会放过他的——假男人！是他毁了我，要毁了他！
第二天下课之后，他竟还来找我，对我说对不起，说他这一生功成名就不容易，不能轻易给毁了。吴霞跟了他二十多年，一夜夫妻百日恩，他不想就这么了结他们之间的感情，还说到年底了，要评补国家特殊津贴，生活作风可能是最大的障碍，无论如何要给他留条路走。我努力压抑住心中的怒海惊涛，脸上装着笑容对他说“我没事……强扭的瓜不甜。再说我身边也不就你一个男人，来吧，刘老师，喝杯水吧。”他想都没想就把那杯水喝下去了，他哪里想得到那是一杯慢性剧毒药水啊！是我做实验时从学校实验室里偷偷带出来的，之后我送他出了家门，二十分钟以后，我离开了医科大学。我先是逃到广州，然后去了深圳、上海、哈尔滨，最后来到北京。靠卖淫维持生计。听人说刘老师死于心机梗塞。吴霞不相信，但权威的医学证明他确是死于心肌梗塞，于是两天以后，便火化了，至于我的突然离去，则没人关心。我开始固定在北京卖淫，两年的时间里，我挣了几十万。但是我的心灵日益空虚。虽然与无数男人做爱，但没有一个真正的男人陪在我身旁。我虽然有钱，但灵魂早已没了。根本找不到突围的窗口，我的生活里没有太阳，永远是一片永恒的黑暗。更令我可悲的是，突然意识到自己从一个大学生变成一个娼妓到杀人犯的悲剧，我以为逃避就可以告别过去，其实根本不是这样，我无法摆脱过去。于是我选择了自首，也许这是我最后的归宿……
