非语，男，26岁，某杂志编辑，现居北京，月收入2000元
自认为自我调节能力比较强。内心可能在千变万化，但在表面上很少有人能感觉到我有什么起伏。上司开玩笑说我情绪波动在5%以内，基本如此。当然，这样做人是很累的，所以必须有释放空间可以把积压在内心的垃圾慢慢处理掉。在面对很多问题时，我都选择自己承担，虽然压力很大，但是最后我都会想明白。之所以如此，一个原因是我不想把隐私暴露，因为需要排解的问题大多属于隐私；第二，不想搞得人家很累。
每个人的排解压力的方式可能和经历有关。对我而言，初中毕业那次事情可能对我的影响最大。记得那时候，作为农村的孩子，上中专还是高中是个重大选择，周围几乎所有人都说上中专算了，能有个铁饭碗，上高中的结果谁能预料。我却想上高中，然后上大学。班主任也把我单独叫到办公室，我哭了，最终还是选择了高中。经过这一次，以后面对选择的压力时，我都不再找人出主意了。像文理分科，同样是大家劝我选理科，我却读了文科；第一次辞职，还没找好下家，朋友同事都阻止我，我还是把辞职报告交给了那个处处给我小鞋穿的顶头上司。
朋友是会在艰难的时候来安慰你的。可我觉得更多时候只能自己承担，向别人倾诉解决不了任何实际问题。从这个角度来说，人永远是孤独的，没有任何人帮得了你，我一直持这样的观点。这并不是说我不重视与别人的沟通交流，相反，我同样很在乎家人、朋友、爱人，并在自己似乎无法支撑下去的某些时刻，从他们那里获得些许慰藉，但是最根本的问题都必须自己亲手解决。
一个人行走
Kity，女，24岁，翻译，现居上海，月收入4000元
我的本职工作是翻译，业余时间喜欢写作。当我在工作上受到老板的批评时，我不会立刻发火，我会先自我检查，如果真是我的错我会吃一堑、长一智，如果不是我的错我会据理力争，未果的话就找同事诉说一番，或干脆到卫生间做做体操，释放身体和心灵的不愉快。当我写作不顺时，我就逛街买零食或好玩的东西，这时候我是个彻底的购物狂。当男朋友忽视我时，我就一个人一动不动地在房间里听狂噪的音乐，接着我的坏情绪就慢慢释放了。有时天气不好，我也会莫名其妙地心情不好，这种坏情绪无药可救，只能熬过去。
每个人释放情绪的方式都不一样，我的一个朋友就习惯在街道上放声高歌，结果遭到路人的哄笑，我不喜欢他这种做法，一个人情绪不好时不应该只顾自己发泄而影响到别人。记得有次在逛街的时候接了一个很让我生气的电话，我就不顾一切地狂奔，在奔跑中我的气渐渐消了，回到家后痛痛快快地洗了个澡，舒服极了。这之后只要在行走状态中有不好情绪时我就狂奔，屡试不爽。
当我心情不好想向人倾诉时，我会首选女性朋友，决不会找男性朋友，尤其是男朋友。因为只有女性朋友才有耐心听我唠叨，况且我倾诉的内容多半与感情有关，还是不找异性朋友的好。假如与工作有关，找男朋友倾诉一番也未尝不可，但要记得不可太过任性。
我觉得当一个人心情不好时，不应该借助外界所谓的“发泄场所”来释放，而应该学会独处，学会把持自己，毕竟人不同于动物的地方是人会用头脑控制自己。
我自认为自己还算是个良好的被释放对象，因为首先我是个有耐心的倾听者，再有我善于用自己的切身体会去开解他人，所以朋友们有了什么感情问题都愿意找我倾诉，次数多了也就练出来了。
最讨厌成为别人的感情垃圾桶
狗狗，男，16岁，高二学生，现居上海
学生最闷不就是被老师或者家长骂嘛，说失恋是有点夸张了。我最好的发泄方法是去外滩狂吼，找个人不多的地方，大叫大喊一阵赶紧闪人，否则会有警察找麻烦的，交去学校就惨了。
现在学习压力特别大，在人多的地方就经常特别想大叫，一定特过瘾。去心理治疗？绝对不去。我认为中国的心理工作者没有责任感，不安全。
碰见人找我倾诉我赶紧躲开，最讨厌成为别人的感情垃圾桶。
还是向兄弟释放最保险
沈雷，男，28岁，宝洁公司客户经理，现居广州，月收入1万元
人生活在社会上不可能不遇到心烦的事，我们无权选择事情本身，但我们可以选择舒解它的方法。我释放不好情绪的方法通常都是静态的，看看书、听听音乐，在平静的状态下我的坏情绪来得快、去得更快，瞬间便烟消云散了。我很反感那种在公共场合宣泄内心不愉快的做法，我觉得那样做既干扰了他人又于事无补，何必呢。
当我心情不好想向朋友倾诉时，我会选择同性好友，一方面我的好友中异性很少，另一方面向异性倾诉不方便，还是向兄弟倾诉保险。对于某些人借助外力消除坏情绪的做法，我不赞同，因为找到坏情绪产生的原因才是根本的解决之道，这样才能有的放矢，再说人的心态还是平和些好，这样才不容易被某些东西左右。
当我遇到自己无法平复的坏心情时我会去找心理医生，因为这也是解决问题的根本方法之一。以前我是朋友们的倾诉对象，因为我会帮他们分析，后来我发现当朋友的主观成见很严重时我说什么也没有用，其实解决问题的关键在于人自身，如何释放就是仁者见仁、智者见智的事了。
同朋友在一起是最好的选择
李女士，自由职业，现居广州，收入不详
工作和生活一般不会让我太头痛，因为我觉得自己有足够的能力解决那些问题。但是，每个人都有死穴，我的死穴就是情感，也许越在乎的东西就越不懂得如何面对。除此以外，有时我会莫名其妙地感到不愉快，可能是每个人都有情绪低谷期吧。
当我情绪不好时我会给朋友打电话，这是我最常用的方式，毕竟不会有时间、地点、金钱的限制，最直接也最快速。有时也会去旅游，但那要根据具体条件而定，激烈的活动都不会去做，主要是我从不喜欢太过激烈的活动。SHOPING也是排解烦闷的方式之一，买到漂亮的衣服，就很开心了。偶而我也会一个人喝酒。
当我想倾诉时我会选择朋友或陌生人。朋友最理解我，陌生人最安全，当然只会选网络上的陌生人，不是随便碰着一个就说，也是要看对方与你互动的感受如何。有时我也会选择异性，因为异性的思维方式与同性不一样，我很需要换一个角度去看问题。但我不会去看心理医生，因为需要释放不等于不懂得某些道理，也许我自己说出来的道理比心理医生还强，再说现在国内的心理医生水平有限，释放只是需要换一种心态，不是需要某人说大道理。但是如果我觉得自己严重到有忧郁症的倾向时，我会寻求医生的帮助。
当朋友向我倾诉时，我会倾听，然后表示足够的理解，如果对方需要，再进行某些恰如其分的分析。我应该是一个释放的好对象吧，因为我善解人意嘛。
喝酒、唱歌、跳大戏
张键，男，33岁，自由设计师，现居广州，月收入2~3万元
我是湖北人，这样的话题让我回答就是“喝酒、唱歌、跳大戏”。家乡的说法，意思是有烦心的事了，应该做这三件事。
我做自由设计师3年，烟瘾越来越大。很多时候做一个设计要熬上一个星期，每天只睡两个小时的觉。发泄？当你累得不行，对方还不停地催，不发泄怎么可能。年轻的时候会骂人，摔东西，甚至把稿纸撕了，“他妈的，老子不干了！”
现在年纪大了，不能说想开了，而是知道了，不管怎么发泄或者倾诉，该做的事还是要做。男人吗，总不能像女人一样哭哭啼啼，逢人就说，见人就讲。我要释放情绪的时候大都是因为工作压力大，我觉得只要我的工作没问题，感情、生活都会跟着顺利。所以，也就是一帮朋友唱唱歌，喝喝酒。我讨厌喝酒，应该说从来都没喜欢过，但跟酒精相比，我更不喜欢憋闷的感觉。醉倒不必，有酒喝就好。但这样的机会也不多，太忙了，忙到除了烦连想着去发泄一下的想法也没了。
我不知道有什么发泄场所或者心理诊所，有时候深夜工作到腻烦，我会听听收音机，听听电台里年轻人的情感发泄，我会觉得很可笑。我不喜欢以人为倾诉对象，不管是谁，我没有权利浪费别人的时间和经历听我唠叨，所以，我也不是一个很好的倾诉对象。
网路上的心情日记
毛毛，女，31岁，会计，现居广州，月收入8000元
我的性格很内向，在单位，除了工作上的事，很少讲话。我先生的工作是软件编程，他也是沉默的人。刚结婚的时候，每天回到家，听着他噼里啪啦敲键盘的声音简直想发疯。
以前我不懂，所以，只是一个人呆着跟自己较劲。后来有一次听晚间节目，很多人打电话向主持人倾诉，一个30多岁的女人说自己发泄的途径就是写日记，贴在BBS上，有很多网友和她分享共同的心情，这让她觉得很快乐。那是3年前了，我还不知道BBS是什么东西。后来，我把自己的不愉快发到网络上，没想到有很多人把他们的感受也贴在我的帖子下面。其实内容无非是一个怨妇的一些唠叨，但对我来说，这比任何东西都能缓解我的情绪。
想想世界上有这些陌生人，在分担着我生活的烦恼，这让我很开心。我不喜欢跟朋友倾诉，繁华城市的阴暗面总是欲盖弥彰。可能是我悲观，我认为人是最不可靠的，我需要倾诉，但不想被人看穿。
生活的不如意总是会有的，普通人的生活也不会过分到看心理医生或非发泄不可的地步，不过是一个稍纵即逝的心情，今天有，明天无。堆积久了会崩溃，以我的性格，更喜欢当垃圾桶，在别人的不如意里检讨和安慰自己。
建议大家去“发泄场”
亚新，男，31岁，在某电台主持倾诉节目6年，中级心理咨询师，现居武汉，收入不详
每晚10点，我主持的《今晚我和你》与听众准时相约。在这1个小时内，我要接进5到6个电话，每个电话聊10到15分钟。有的听众甚至在节目之外的时段还打电话“骚扰”我。他们的年龄层分布很广，从15岁的学生到81岁的老太太，问题也五花八门，学习的、工作的、生活的、情感的。我很清楚，作为心理咨询师，我知道自己只能在“共情”的基础上，给对方以补网的渔，而不授之以鱼。但很多时候，人就不受控制地参与了进去。
记得有一次，一个大一学生参加节目，因为家境贫困，出来打工，很辛苦，但下学期眼看就到了，几千元的学费仍是没着落，低沉的声音让人觉得他的前途茫茫，可他还那么年轻。聊了快20分钟，我突然觉得这个主持了6年的节目实际很苍白，自己根本帮不了他。回去之后，我还放不下，又把这件事拿出来跟爱人一起讨论。她却并不理解我，言语中带有责备，她认为我应该摆正工作跟倾诉对象之间的关系，点醒我说我根本不是什么救世主。那天情绪莫名其妙的差，后来我们吵了架。这种情况在最近一年时有发生，我觉得很累，仔细想想，根源就在于我的工作。
去年6月，我联合了另外6个心理咨询师组成一个“共同成长的团体”，我们每两周聚一次，相互说、听、分析，它并不是什么工作室，只是大家一种随意而松散的组合，一种相互的共同默认的需要。跟我的那些倾诉对象一样，我也会打电话或发e-mail给我的老师一位华裔心理咨询师，多数情况下是关于工作的问题。从他那儿我有时会得到解答。另外，我还主持一档文学节目，两个节目相互转换、补充，同时也相互释放。
我当然同意开设一个“发泄场”。我去不去得看“发泄场”建成之后具体的情况。不过我乐意大家去，那样我不再是超负荷的“亚新牌超级垃圾桶”。必须承认，我不希望自己是一个释放的良好对象，而事实上我已经是。
找到一个出口释放自己
Alice，女，27岁，自由职业，现居武汉，收入不详
毕业后我工作了一年，就结婚了。因为他的收入丰厚，认为不需要我去上班，于是我辞了职。刚闲下来的时间，觉得很自由，也很快乐，别人上班的时候我却大可再睡上一觉。后来我们有了孩子，慢慢也有了争吵。
一次在5周年同学会上遭遇同寝室的姐妹，有在读书的，有在开公司的，有在外企做白领丽人的，个个眉飞色舞，都能讲述一段自己的独特经历。只有我像个傻瓜呆坐着，被嘲笑为一个标准的“家庭主妇”，每天跟老公、孩子和家庭琐事打交道。
我觉得憋闷、心慌、失眠。那时不知怎么的，我就想到要去读书，考研。结果被我老公三番五次地打击，我们开始频繁地吵架。他总是说真搞不懂为什么结了婚还会想着往学校跑。
我的反抗没有任何实际的意义，相反，吵架是一次比一次厉害。有天晚上我打电话给某电台，跟主持人聊了15分钟。主持人的一句话就点破了我：其实我自己都没明白为什么要去读书，我只是想利用这种方式跟我老公抗争。因为长时间呆在家里，不跟人交流，不接触外界，我性格上存在很大的弱点，我缺乏沟通，需要找到一个出口，让我释放自己的世界。
实在心结难解，就彻底喝醉、大声狂吼
黎洛济，男，23岁，电脑公司技术人员，现居成都，月收入2200元
需要发泄的时候？我不常有，倒是经常有郁闷的时候。什么时候郁闷，很多啊，比如吃饭吃到条菜青虫、冲到食堂抢饭却摔了一跤、穿了1000块一套的西装在街上走却没遇上美女……诸如此类，人生不如意十之八九嘛。什么全球气候变暖、股市行情大跌、恐怖分子猖獗……跟我没太多关系，我们关心的还不都是生活中小小的不如意。
我跟我的哥们都还有校园情结，郁闷的时候都是相约去母校——电子科大里喝酒。一来酒菜都便宜；二来可以顺便瞄瞄路过的女生，一面瞄一面聊，很多时候就不郁闷了。实在是心结难解，就彻底喝醉，去女生楼下吹口哨，大声狂吼：“×××，我爱你。”其实那个什么“×××”早就毕业了，甚至喊女明星的名字也没关系，反正都一样，没人理你。
我绝对、彻底、肯定不会掏钱去看心理医生，有病啊我？钱是用来买乐子的，更何况我的人生并没有惨淡至此。一般我有什么郁闷的事情不会跟哥们讲，一个大男人，期期艾艾地诉苦像什么啊，最多调侃自己几句，说自己是傻B；偶尔，环境适合的时候，可能会向异性倾诉，不过这时候郁闷就打了折扣，因为这时候的倾诉多半是为了装可怜，以期待女人温柔的安慰。男女有别，女人最多可以安慰你，但绝对不会真正理解男人，所以真郁闷了，还是只能自己想通算了。
就疯狂地瞎玩一气
小茹，女，25岁，保险公司文员，现居成都，月收入2000元
我烦的时候多着呢！社会多现实，25岁又是个不上不下的年龄，工作上，和男朋友相处上，哪样不烦？一般我觉得憋气的时候，就疯狂地玩，逛街、购物、唱卡拉OK，泡酒吧……反正就是瞎玩一气。
