泪水刷地一下就从美国聪明大师的眼里涌了出来。他说他在许多国家试过这种游戏，几乎没有一个国家的孩子能够这样完成它，他们争先恐后，互不相让…
聪明究竟是什么？也许当你考察别人是否聪明时，千万别以为自己比别人多长一颗脑袋，这是最聪明的做法。
有很多人想靠自作聪明来显示一下自己的优势，孰不知，此为拙劣之举。请不要自作聪明，以为自己比别人总多一点智慧，自以为是的人永远都会伤害别人的自尊心。谦虚一点，听听别人的意见，肯定会让对方感到满意，这样，你就有机会影响对方了。
有时候，我们在交际中虽然考虑到了很多技巧，但是操作起来仍是不尽如意，反而弄巧成拙，与谈话者陷入一种僵持不下的敌对场面，使气氛格外紧张。在这种氛围下谈话是使人感到伤脑筋的，谈话的双方都觉得自己与对方似乎有很深的隔阂（其实根本不存在隔阂，只是心理上的感觉罢了），不能进行深人的沟通，感到别扭、尴尬、不舒服，甚至恼怒。这是双方交际的失败，然而这种场面却屡屡在生活中出现。
究其原因，双方都对对方不满意。但是双方都不让步，不愿迎合对方。从一开始就进入了敌对状态，剑拔夸张，哪里还有余地沟通。分明是像仇人相见，分外眼红了。
因此，如果我们在谈话的一开始就注意到这一点，让这次谈话有一个好的开端，让其在缓和愉快的气氛中展开，在融洽的气氛中结束，这对双方来说，都达到了目的，且增进了友谊。
特别是在我们知道这次谈话是无可避免地要与对方讨论一场的情况下，更应懂得这一迎合对手、使对方满意的技巧，它将使你和对方在愉快的心情中达成一致的协议。
所以，在一开始交谈的时候，我们就应该让对方说“是”。当然，这比较困难，但一想到以后的争执，就容易办得多了。首先，你在谈话前应该考虑好要说的东西。这些话所包含的内容应该是为对方所肯定的，而且也是你自己肯定的。例如，此次谈话是为了对你们的合同达成一致。你就先对对方说：“此次合作的目的，我们都是想让合作的项目成功，是不是？”对方肯定会说：“是的。”然后再说：“此次讨论的目的，双方都是想达成一致的协议，是不是？”对方肯定会再说：“是的。”有了这种铺垫后，双方缓和了敌对情绪。这样一来，对方会觉得你和他们之间相同的地方是很多的，而且利益是息息相关的，沟通的可能就变成了现实。
如果我们一开始谈话就提出一些意见相左的问题，或者提出双方都极敏感的话题，那只会激起对手心中的逆反情绪，而无其他任何好处。这样做，对手的第一个反应就是对你说出“我不同意你的看法”之类的话。据生理学家研究，当一个人说“不”的时候，他全身的神经、肌肉系统都会处于紧张状态，随时准备采取抵制态度来反对别人的意见。而一个人说‘是的”、“对的”的时候，这些系统却是处于松弛状态的，这时对方感到你的意见与他的意见不谋而合，自然心情舒畅了。把对方激人紧张状态中无异于无形中给自己树立了一个敌人，而且“不”这个答案是一个最难克服的障碍。一个人一旦说出了“不”字，就无异于走上了一条相反的道路。他就得为维护这个“不”字，也就是维护自己的自尊而付出代价。他需要很费力地为这个“不”字寻找根据以驳倒对方。这时想要说服他已很困难了，而这困难正是由于你自己的疏忽而造成的。
最好的克服信任危机的办法就是＿开始就将对方导人与你一致的方向——肯定的方向，而不要让他持否定的观点。这样至少能够让他暂时忘掉争执，并且很乐意地接受你的意见。等他想起与你争论时，也许已早被你所“同化”。所以，一个有技巧的人会让对方在开始时就觉得他的话很有道理，而表示出肯定的意思。这样他心情松弛，放松防备，连连同意你的看法，在不知不觉中就接受了你的建议，顺从了你的要求，最终你会达到目的。这其实是一种心理战术，让他不觉得你有“敌意”，心理防线不断向后拉，最后站到你这边来。
这样开好谈话的头后，有的人为了使别人不断地同意自己的看法，把话说得很多很多。尤其是推销员，常常犯这种错误。其实取得了别人的认同后，就应该让别人有机会说话，让别人发表自己的看法，难道你比他还了解他的事业和工作吗？况且有些人你并不了解，不了解怎么能够让谈话深入下去？所以，让别人告诉你几件事吧。你也许想打断别人的谈话，但永远不要那样做，一是这样做是很无礼的，二是你无疑已经伤害了别人的自尊，他会认为你小看他，对他的话根本不屑一听，遇到脾气暴躁的人是会恼怒的，“谁都重视自己，喜欢谈论自己”。即使是你的好朋友，他们也不愿听你在那里自吹自擂，一有机会，每个人都要满足一下自己的表现欲。
有时，把你自己的想法说成是别人的创造，给他一些优越感，未尝不可。法国一位哲学家说：“如果你想树立一个敌人，那很好办，你拼命地超越他，挤压他就行了。但是，如果你想赢得些朋友，必须得做出点小小的牺牲，那就是让朋友超越你，在你的前面。”其实这是个很简单的道理，每个人心中都有一种当重要人物的感觉，一旦别人帮助他实现了或让他体验了这种感觉，他当然会对这个人感激不尽的。当别人超过我们，优于我们时，可以给他一种超越感。但是当我们凌驾于他们之上时，他们内心便感到愤愤不平，有的产生自卑，有的却嫉恨在心。所以，让我们都谦虚地对待周围的人和事物，鼓励别人畅谈他们的成绩，自己不要蝶蝶不休地自夸自擂。每个人都有相同的需求，都希望别人重视自己，关心自己，为什么不肯牺牲一点点，让别人得到愉快的体验呢？
在交际学中，凡是爱吹嘘自己的人，都会有这样一种信任危机，即易遭人厌恶和拒绝！如果你不同意他人的意见，你或许想阻止他，但最好不要这样，这样做没有什么效果。德国人有一句俗语：“最纯粹的快乐，是我们从别人的困难中所得到的快乐。”
爱吹嘘自己是很多人固有的一种秉性弱点，这种人总爱在别人面前把自己吹得神乎其神，实际上会让人生厌的。在交际学中，凡是爱吹嘘自己的人，都会有这样一种信任危机，即易遭人厌恶和拒绝！实际上，这一点就注定这种人在做事、谈话时，就已经不令人感兴趣了，而是一个失败者。因此，应当记住谦逊之美。
自大者的秉性是把别人的批评都当成垃圾，一概排斥和拒绝。其实当你被别人批评时，最好的办法是以之为诫，有者改之，无者加勉。最糟糕的做法是排斥批评，与批评人争高论低。在成大事者的眼中，任何批评都是防止错误的良药！
在与他人相处时，在与他人交换意见时，如果你是对的，就要试着温和地、有技巧地让对方同意你；而如果你错了，就要迅速而热诚地承认。
培养乐观的习惯
我们活在世上的光阴只有短短几十年，但我们却浪费了很多时间，为一些一年内就会被忘了的小事发愁。这是多么可怕的损失。我们通常能很勇敢地面对生活中那些大的危机，可是却会被芝麻小事搞得垂头丧气。生命太短了，我们不能为小事绊住前进的脚步。懂得“生活技术”的人不一定就是懂“生活艺术”的人！简单的生活琐事，可能会给你带来不同的结果，就看你怎样运用技术来处理了。
“悲观的人即使在晴天，也同生活在阴天里。这是因为心理和秉性上的都烙上了‘想’字。”这是皮鲁克斯常说的一句名言。换个角度看，乐观是一个人获得美好生活的源泉。在这个世界上，惟有一种心情，能让我们感觉到一切都是美好的，那就是保持乐观的秉性。
“我曾是个多虑的人，”阿伯特说道，“但是，1934年的春天，我走过韦布城的西多提街道，有个景象驱除我所有的忧虑。事情的发生只有十几秒钟，但就在那一刹那，我对生命意义的了解，比在前十年中所学的还多。
那几年，我在韦布城开了家杂货店，由于经营不善，不仅花掉所有的积蓄，还负债累累。我只有去银行贷款。
就在我垂头丧气时，有个人从街的另一头过来了。那人没有双腿，坐在一块安装着溜冰鞋滑轮的小木板上，两手各用木棍撑着向前前进。
就在那几秒钟，我们的视线相遇，只见他坦然一笑，很有精神地向我打招呼‘早安，先生，今天天气可真不错！’我望着他，体会到自己是何等的富有。
结果，这件事改变了我的一生，我在堪萨斯找了一份工作。”
卡耐基告诫我们：我们活在世上的光阴只有短短几十年，但我们却浪费了很多时间，为一些一年内就会被忘了的小事发愁。这是多么可怕的损失。
我们通常能很勇敢地面对生活中那些大的危机，可是却会被芝麻小事搞得垂头丧气。
