2.用循环信用购物
大部分信用卡的循环利息为14％～21％，所以信用是很昂贵的。一台4000元的电视机，如果用利率15％的贷款购买，3年下来会花费4900元，也就是说，总价会超过用现金购买的约25％。如果一定要用信用卡，将消费的余额越快清偿越好。
3.消费的时间不恰当
买刚刚送到商店里的衣服或当季的货品，是很昂贵的。事实上不久后，商品价钱就会降下来，特别是在销售情形不佳的季节里。其实可以等到新产品(如手机、电脑和电子设备等)上市后开始降价时再买，替自己省下些钱。
4.安慰型消费
有些人则会以花钱作为武器，抒发自己的压力或沮丧的心情，譬如说，如果男性对另一半发脾气，女方就会跑到最近的购物中心去大肆消费，以此作为一种惩罚。这是相当愚蠢的。
5.买个方便
省时的速食代价不菲，譬如说，一个知名品牌的冷冻面条，要比同样分量的一般面条贵上2～5倍的价钱。另外，所谓便利商店的东西也是比较贵的，因为它们的货物加成费用要比超级市场里的加成高。如果经常在便利商店购物，一年下来，两者的消费金额相差会有数千元之多。
不被这些不理智的消费习惯所干扰，然后你就可以静下心来从细节上为自己减债。举例来说，如果你发觉自己每个月都为购买图书资料或支付并不常用的体育馆会员费而开支不小，你就可以尝试着多去公共图书馆、同朋友换书看、以步代车多运动、退掉体育馆的会员等；如果你发现每天的午餐开销太大，你可以隔三差五地自己从家里带饭或同同事搭伙。千万别小觑这些措施，它们往往可以让你轻轻松松地每月减少几十元甚至几百元的开支。
尽管我们的宗旨是女人要赚钱，要最大限度地开发自己的能力去投资、理财、做生意，但如果你连自己的日常生活都安排得一塌糊涂，别的都将是奢谈。所以省下生活中不必要的开支，不但可以使你活得更从容、更踏实，更是对你财商的一种锻炼。
面包加爱情，才是好婚姻
不可否认，爱情与面包是每个人都注定不能回避，而且必须面对的两个方面。生活在凡尘俗世之中，每个人都不可避免地会触碰到爱情，每个人也都要通过吃饭来解决最基本的生存需求。
无论爱情的感觉是多么美妙，其最好的归宿应该是婚姻。也许，有人会提出反对意见，并提出“婚姻是爱情的坟墓”等一系列堂而皇之的理由，但想要爱情持久，就必须将其从半空拉回到地面上，并给其一个强有力的保障，也就是婚姻。
如果说爱情是一种令人窒息的激情，那婚姻则是一种细水长流般的温暖，一种“坐着摇椅慢慢摇”的坦然，一种执手相看两不厌的坚定。爱一个人，你能忍心看他在下班之后一个人孤独地吃剩饭吗？爱一个人，你能忍心看他在节假日独自默默流泪吗？爱一个人，你能忍心看他孤零零一个人面对各种工作、生活难题吗？
与让人飘飘欲仙、头晕目眩的爱情不同，婚姻生活是一种接地气的活动，两个人生活在一起，进而养育下一代，或者与父母生活在一起，共同奏响一组组锅碗瓢盆交响曲。其中，既有快乐的分享，也有痛苦的分担；既有柴米油盐酱醋茶的日常琐事，也不乏相互鼓励相互学习的情感波动。
在谈恋爱时，人们的头脑可以全部充满风花雪月，但进入婚姻生活后，请务必留出部分大脑硬盘空间给“面包”，即物质条件。人类得以存在和繁衍的第一要务是生存，而作为生存的必需品，“面包”虽然没有像爱情一样，被渲染成一种崇高的境界，但缺少“面包”对人类来说却是一种痛苦的回忆。
在中国这个一向重感情的国家里，虽然民间不乏唯美浪漫得一尘不染的爱情传说，但同时也有“贫贱夫妻百事哀”的说法，更有“嫁汉，嫁汉，穿衣吃饭”、“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”等俗语。
民间俗语在表达方式上可能显得有些粗俗，会被现代年轻人鄙视，却往往是长期生活经验的总结，其中反映的道理可能已经被验证为真理。在古代，女子扮演的是依附者的角色，结婚更像是生活的保证，极少是基于爱情的结合。
时至今日，人们在寻找另一半时，往往也会事先打听清楚对方的工作单位、收入等与物质条件息息相关的因素，尤其是在房价高耸入云的北京，有房的年轻人更是成为婚恋市场的“抢手对象”。
时间是极具证明力的武器，也是检验一切的唯一真理。经济基础决定上层建筑，物质基础会影响爱情与婚姻的质量。作为还算有些知识和文化的现代女性，我们当然不能一味追求物质和财富，做“宁愿在宝马车里哭，也不愿在自行车上笑”的拜金女郎，但我们也不能不切实际地仅仅依靠爱情而活，以为有了爱情就拥有一切。殊不知，如果缺少物质的滋润，爱情之花早晚会枯萎。
不要面包的爱情只是童话。要知道，饥肠辘辘、居无定所的爱情，以成熟者的眼光来看，并不代表浪漫与伟大，而是对自己和别人的不负责任。毕竟，我们不是生活在电视剧般的虚幻之中。
要面包的爱情才是生活。以适当的物质基础来为我们的爱情保驾护航，为我们的婚姻添砖加瓦，虽然有些辛苦，却更让人感觉踏实。
爱情诚可贵，面包价也高；若为婚姻故，二者皆重要。
想要爱得深，就要理财勤
两个人相爱的时候，通常会忘记理财，一方为了讨好对方，常常会互送一些精美的小礼物，这样显得比较浪漫，如果你说到钱，很多人就会带着鄙夷的目光对你说：“你俗不俗，感情这么纯洁的东西，怎么能够考虑钱呢？”
然而，爱情不是生活在真空中，没有了理财土壤的培育，再美的爱情也容易枯萎。为了爱情更长久，恋爱中的情侣们还是关注一下理财吧。
刚参加工作不久的王先生曾经这样说道：“我最近刚刚谈了个如花似玉的女朋友，你忍心让她挤公交车吗？忍心让她去一家小店吃拉面吗？忍心让她看着心动的衣服不给买吗？不忍心，那就得委屈自己的钱包了。可我只是个普通的工薪族，一个月最多也就三千多元的收入，谈恋爱之前自己还够花，现在越来越觉得‘心虚’了。”
“自己的钱都不够花，更别提理财了，上个月就超支了一千五百多元。还好，有信用卡救急，可不知道这样花下去什么时候是个尽头，两个人能否撑到结婚还是个问题。”
一边享受着香甜如蜜的爱情，一边却为自己的钱包日益干瘪而暗暗着急，王先生为了自己的面子和虚荣心，活得真是太辛苦了。即使能够用钱能够换来爱情的甜蜜，一旦没有了金钱的支撑，这种爱情能够维持多久还很难说。
建议像王先生一样的人还是现实一点得好，量入为出，告诉女友自己真实的经济实力。否则，一旦某一天女友转身离去，你将会人财两空。
“认识男友之时，两个人都是清贫的大学生，完全是因为相爱而走到一起的，那时的爱情不掺杂一点任何的杂质。两人在一起没多久，就把挣来的钱放在一起花。男友是个很节俭的人，除了喜欢买一些书之外，很少给自己买其他东西，但也很少给我买东西。我们很少出去玩，更多的时候是在一起看书，上自习，然后去食堂吃很便宜的饭，本应该是很浪漫的爱情，因为过度节俭反而多了几分辛酸。”
“毕业之后，我们都找到了非常不错的工作，也有了自己的收入，可男友依然节俭不减当年，我非常希望他能用第一个月挣到的工资为我买点什么，但是他没有。他说，自己还面临着买房的压力，没那么多闲钱。再后来，我们分手了，很大的原因就是我觉得他不舍得为我花钱，其实我的要求并不高，但是他却没能满足我，也就说明他不够爱我。”一位女士在谈到自己的感情时说道。
有一句被女孩们奉为择偶标准的话是这样说的：“自己不一定非要找个有钱的男人，但一定要找个舍得为你花钱的男人。”即使自己的钱不是很多，也需要适当地用来滋润一下爱情，否则就是过于“抠门”，这种行事方法会把爱情无情地扼杀。也许就是因为舍不得花几十元给爱人买一束玫瑰花就把爱情给弄丢了，这样做值吗？
对此，相信很多人都有同样的感受，理财方法放到这里，这样的钱也是应该花的。节省是为了自己更好地生活，如果节省让自己“妻离子散”的话，还是不要节省的为好。
“我本来是一个对理财挺有计划的人，可自从谈恋爱之后，这种计划性似乎在慢慢消退。女友是一个在消费上没有什么计划的女孩，总是喜欢我能带给她让她惊喜的礼物。前段时间，为了纪念我们相识4周年纪念日，我给她买了一款新型手机，由于当时买得比较仓促，后来发现自己买贵了。但是，‘千金难买美人一笑’，只要她喜欢，贵一点也没有太大的关系。我认为，过度精打细算会降低爱情的质量，有时候花钱太多也会舍不得，但转念一想，为了维护我们之间的感情还是值得的。我基本上没有和女友谈过如何理财的问题，可马上我们又将面临买房子和结婚的问题，有些迷茫，因为现在我们两个人收入都不高，再加上花钱比较随便，基本没有什么节余。”一位感到迷茫的男士谈到感情这样来说。
保证爱情的质量固然非常的重要，但也应该学会规划两个人的未来，特别是打算结婚的情侣。建议类似的人跟女友仔细谈一下理财的问题，毕竟两个人以后的日子还很长，只要转换一下自己的思路，两个人照样可以从理财中享受到爱情的甜蜜。
看到上面的这些例子，很多人都会对爱情和理财的关系更加的糊涂，到底应该怎样来看待爱情和理财之间的关系，想要调整好爱情和理财的关系，主要应该避免下面几点：
1.爱情生活里没有金钱
生活在物质世界的情侣，怎能脱离与金钱之间的干系。当热恋期度过之后，开始柴米油盐的平凡日子，不健全的财务关系就是埋在你俩之间的定时炸弹。
回避并不是一个长久之计，相爱的人共同规划生活也是相当甜蜜的事情。一起讨论计算每月的生活费用，明确各项开支两人如何支付，然后建立共同的账户，用这个账户里的钱支付日常开销。这样的生活会让双方产生互相需要的感觉。
2.在经济上好像陌路人
想借AA制体现自己平等的爱情？要求收入少的与收入多的出同样数量的钱，这也叫公平？绝对AA，是一种“伪公平”的陷阱。收入少的一方经济压力倍增。对方存折数字稳步变大，而自己的几乎零积蓄，长此以往，怎能享受美好的爱情。
能者多付，量力而行，这才是两个人最公平的原则。按照收入比例来确定各自所需承担的日常开销，这样每个人都能存一些钱，送礼物给对方之时也不至于心存芥蒂。
3.过于关心对方
管理两个人的财政是没错，但假如顺带连对方的钱包也管，那就有点越过界了。因为对金钱的管理会成为一种权利。心理学家告诉我们，如果在爱情关系中一方拥有绝对控制权利，长久下去会造成两人关系的不平衡。
最精明的管家，也要懂得尊重对方的自由，对对方的消费模式不要妄加评议。另外，偶尔尝试一下角色交换如何？不当家不知油盐贵，让他也尝尝操心的滋味，顺便为你培养一个得力的助手。
4.所有的问题一个人扛
或许爱情是一种取之不尽的资源，但又有几个人能源源不断地给予金钱？谁也不是印钞机器。如果一方长期独自承担两个人的经济压力，心理日益沉重，怨恨怎能不滋生？爱情之路这时候也会走到尽头。
金钱的烦恼应该由两人来分担。即使一方比较富有，也需要另一方的参与。爱情或者生活的建设，都需要两个人的力量。否则，只有失衡，直到两个人之间产生隔阂。
5.爱得不分彼此
相爱的两个人理应互相帮助，但也要视情形而定。事实证明，债务关系最有损两个人的爱情，易引发猜忌、不信任、不平等和依附关系，真是爱情的腐蚀剂。
亲兄弟也要明算账，好伴侣也不例外。借钱不是问题，问题在于要在一开始就讲清楚，保持信息透明度。心理学家说，不要开口向情人借钱，除非确定能够偿还再开口。
6.不让爱情之火烧晕了理财的头脑
不要以为相爱和长期相处可以改变或适应对方的财务观，金钱观或花钱方式往往来自个人早期经验，根深蒂固。钱对每个人的意义也不同，也许代表地位、权力，或是获得安全感的途径，抑或影响自我评价，也可能纯粹就是享乐工具。
切莫耻于谈钱，别被恋爱的狂热冲昏头脑，至少也要在稍稍冷静下来的时候，考虑怎样互相了解对方的金钱观、价值观和行为方式，进而确定你们是不是一路人。
爱情中的理财课，你是否感到很难呢？其实这种理财方法除了理性，还要加入感性的因素，在感性和理性之间你能够很好地把握，那么你就获得了双丰收。
给双方作一个“财务体检”
结婚之前，出于对彼此的负责，要先去医院进行身体检查，这是几乎所有准备结婚的人都知道的事情。不过，结婚过日子，不是身体健康就可以家庭和睦、万事大吉，还需要良好的经济基础做保障。
通俗意义上的经济基础，就是指双方拥有的金钱数量。记得有人说过：“好的婚姻就是一场成功的并购，并购的不仅是人，还有其附带的各种特质。”在我们看来，经济基础还包括软性的一面，即双方的理财能力与观念。
在导致离婚率不断攀升的各要素中，经济纠纷不可小觑。在美国，50％的夫妻离婚，是因为财务问题；在中国，经济矛盾所占的比重也逐年增高。别说你没见过这样的例子。
结婚不是儿戏，在此之前，双方应该对彼此有充分的了解和磨合，包括经济和理财状况。作一个“财务体检”，说不定就能够避免理财中不应有的失误，让婚姻之墙更加牢固。
那么“财务体检”该如何展开呢？
1.要确定彼此共同的理财认知
世界上不存在完全相同的两片树叶，与树叶相比，人的复杂性更高，自然也不存在理财观念完全相同的两个人。
结婚前，在交流感情之余，双方不妨交流一下各自的财务状况。所谓男女搭配，干活不累，可能你会感到困惑的理财问题，对方却能提出恰当的建议，即使不能锦上添花，也可能会帮助你悬崖勒马。
2.要建立长期的理财目标
结婚前，双方还未进入婚姻生活，但正是因为这样，才要制定目标。
只有制定共同的理财目标，双方才能在目标之下，互相妥协、互相监督，继续携手同行。
在制定理财目标时，不仅要考虑双方，还要将双方父母以及未来的孩子都考虑在内。当然如果两位誓做丁克一族，那就另当别论。
3.要作好转换理财角色的准备
结婚前，单身生活的支出相对比较自由，理财方式大多较为粗放，或完全没有理财习惯。但如果你已经作好要当别人老婆或老公的心理准备，那么，请也作好转换理财角色的准备吧！
从婚前的“由我做主”到婚后的“有你有我”，理财应该是寻求婚姻生活和谐的重要一课，尤其是对于初入社会、经济根基尚浅的“新鲜人”来说。
