今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的……”我瞬间崩溃……
一个职员已经两天没上班了。第三天他来到公司时，老板愤怒地说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗者给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊！结果一开口：“你们两个肥婆……”
没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地掉下来了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-老白干。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你考吧，你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。
作报告时有一点你应该特别注意。“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了？”经理说，“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”“是的，可它根本打不开保险柜。”
一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”
甲：“你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？”乙：“都怪我多嘴！”甲：“你说了什么吗？”乙：“那一次我问旁边的家属要烤几分熟！”
经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排她在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”老板：“让她去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上﹁我们的睡衣质量是何等优异﹂以致卖睡衣的人都不能保持清醒！”
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主--一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您来演。”
一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招到。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：“请讲普通话好吗？”
阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”男同事答：“我和你正好相反。”阿美纳闷地问：“为什么？你不这么认为吗？”男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，﹁让那个老……老混蛋听电话﹂！”
办公室主任一直没有被提拔，是因为有一次部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：“他们那桌是人养的！”
两个女职员午饭时聊天。甲：“新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。”乙：“可不是，衣服穿得还快呢。”
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情地抚摸了下自己的小肚子，深情地说：“孩子，你爸来看你了。”一屋子人呀，瞬间清静了。我扭头就走。
女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书愣了，可立即媚笑道：“亲爱的，我和您开玩笑呢！”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”过了一会儿，只见他坐在那里抖个不停。同事问他在干什么？他回答：“我现在调成振动啦！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工要求加薪。”
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！他说：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”话音刚落，全公司都笑喷了！
