2013年11月17日
星期三，阴。
又过了一天，首先我已经慢慢开始写作业了，不是老师强迫，而是自己想去写，虽然只写了三四道题，但在两天内重新开始写作也已经很不容易了。之前的几天上课我连头都不会抬起来，整节课埋着头，不知道难过什么。
今早我依旧是看地理，当然后来还有政治。一开始我还是不专注，很难集中精力。今天的心情不好，依然很烦，烦她，我想这是一种自寻烦恼。因为她总是和周围的男生说话，算是吃醋吧。而我们在生活中很少很少讲话，再加上最近我因为学业上的痛苦，更是谁都不理。包括以前几乎天天都讲话说笑的同桌。对了，今天跟同桌闹了点小矛盾，不过后来好些了，只是当时感到失落。
莫名的看她越和和男生说话我就越难过，是不是很小人，没度量。经过这两天她给我带来的只是无谓的烦恼，而不能成为学习的动力。我也不知道该怎样解决，我想讨厌她，恨她。这想法有一段时间了，可每当我不想理她的时候，她总是不经意的和我说话聊天。我的心又软了，被弄得两头晕，真不知该怎么办呢。总之，我个人认为她是我现在面临最大的困难，你是不是又要说为什么不能在自己身上找原因，而要把责任推到别人的身上。我想了想这句话也不无道理。可为什么无论遇到什么事情，我总要子自己身上找原因呢，难道每次都是我的错么，那我一定会自卑而死。我朋友了解我的个个都这样说，这个观点也成为他们认为我特征的共同点。
今天的两节英语课，我一点也没听进去，不知又在想着什么事。我偷偷地画了一幅画，心情好点。我又想到了米说的可以做自己最喜欢的事情，不知道有没有扭曲你的意思，还是把我画的画拿给你看下吧，嘿嘿。
2013年11月18日
星期四，阴转多云。
这一天就这样稀里糊涂的过去了，今天是距离高考还有整整两百天的日子。我没什么感觉，可能心里会着急。行为却是一副无所谓的样子。现在的我就像老师口中的做一天和尚撞一天钟的那种人。
今早我是背了语文的文言文和诗词，一开始依然会分心。一边读着书一边想着其他的事情，但后来状态要稍微好点。
这两天依然弥漫着她的问题，听了你说的话后。恩，我觉得自己应该做回自己，找回自我。是为自己而活，而不是别人。虽然我喜欢她，以后我要理性的喜欢着女孩，而不是为了讨好她而丧失自我，一个男人最起码的尊严。不知道为什么，每次心里遇到的烦心事，一旦和你聊过之后内心都会有一种拨开云雾见光明的感觉。现在的我对她的态度又改观了些，不在盲从不再幼稚，无知。应该适当的调试情感。感情是美好的向往，，我希望从中获得的是开心，快乐和幸福，而不是学习外生活中给的无形的压力。让我左顾右盼，瞻前顾后的迂腐思想，自作多情后带来不必要的麻烦。因为她什么都不知道，只认为那是一种朋友的帮助而已，而体会不到真正的意义。
心情平缓多了，理智多了。今晚又被你的思想洗礼了一次，感觉获得了重生和落后的光明。我已经把她看淡了，不是花心，而是自己自私。为了自己以后的前途，不得不牺牲所爱。你说得对，或许以后有出息可以找到比她更好的女孩子。我相信，因此现在按你说的去坚持，看自己最讨厌的东西，做自己最不想去做的事情。强迫自己，只要把二百天的苦吃下来，一定会有出人头地的一天。大学是一定要读的，现在努力，圆自己，家人和老师朋友的大学梦。
男孩皱了皱眉，脸上勾起了眼角纹。从口袋里拿出一根烟，点上。回忆起那时候的事情，心里很不是滋味。他瞧不起自己的软弱，真TMD没出息，连喜欢个女孩子都不敢和她说。可却又淡淡的一笑，事情已经过去了，那种又爱又恨的感觉时隐时现。拿出手机，看到以前女孩发给自己几百条短信息，萧阳拨通了女孩的电话。他们聊了一些没人知晓的事情，却已经是陈年旧事。她那熟悉的声音，再一次的出现在男孩的耳边。有笑声，沉默的声音，还有小声地哭泣。
虽然男孩不知道女孩究竟在说些什么，但最后她留下了一段话，让男孩开始起了反思。
我在等一个这样的男生，不管遇到什么事，他都会站在我这边，陪伴在我的左右。会包容我的错，任性和一切，会觉得我做的都有我的理由，不会问都不问就指责我。联系固然重要，但一定要知道对方的想法，没回短信没打电话，并不是你不重要，相反会认为是有什么事耽搁了，而不是指责，会给我想要的幸福，不会逼我做不想做的事。
