在爱中沦陷的父母有三变：拯救、控制和受难
一般来说，在爱中沦陷的父母常常会变换三种形象：开始是一个拯救者的形象，中间是一个控制者的形象，最后是一个受难者的形象。
拯救者形象
从孩子一出生到三岁的时候，由于孩子还没有自我界限，所以，父母以一个拯救者的形象出现，是完全正确的。孩子这时还没有能力照顾自己，他们的问题就是父母的问题，父母必须承担起一切责任。但是，当孩子慢慢长大，自我界限逐渐形成的时候，父母依然以拯救者的形象出现，不让孩子去承担属于自己的责任，替孩子扛起一切责任，这就大错特错了。例如，替孩子去做他们本来可以做、也有能力做、而且应该做的事情，替孩子解决本该他们解决的问题。虽然孩子已经明显长大，但在父母的心中始终认为孩子依然像婴儿一样无助，没有能力做他们应该做的事情。
这些父母看到孩子做一点事情，就心疼不已：“看孩子那么小，就背那么大一个书包，都快把孩子压垮了。”
他们不会说：“你看，这个孩子真行，他这么小，就能承担起属于自己的责任。”
作为父母，我们要明白哪些是属于孩子应该干的事情，哪些不是他应该干的，而且还应该随着他们的成长及时调整。比如，让一个两岁的孩子独自过马路，这是一个大错。但如果孩子到了十几岁，父母还不放心让他独自过马路，同样是一个大错。三岁时，父母不必征求孩子的意见就可以替他们选择幼儿园，但上大学时，孩子的志愿就应该由孩子自己来选择，这是他走向独立的起点。父母可以帮助他，可以给他参考意见，但最终的决定权在孩子手中。因为他的人生是从一个个选择和决定开始的，如果他不学会选择，不学会作决定，不敢为自己的选择和决定负责，他就会失去主宰自己人生的能力。
控制者形象
每个人都有自己的意愿，随着孩子的成长，父母发现孩子并不会完完全全按照父母的意愿行动和成长：父母想让孩子学钢琴，孩子偏偏喜欢画画；父母想让孩子学芭蕾，孩子偏偏喜欢跳街舞。这时，在爱中沦陷的父母便会以一个控制者的形象出现。他们会运用各种手段来控制孩子的意愿，安排孩子的人生，并且常常以爱的名义。
“我这都是为你好！”
上面这句话你一定不陌生吧！
很多时候，父母常常打着爱的旗帜，实际上却是在压制孩子的意愿，控制孩子的人生。
父母控制孩子的人生，就不可能有属于自己的人生。
在爱的泥潭中，不管是依赖还是控制，父母使出全身的气力，都想紧紧抓住孩子，按照自己的意愿来改造孩子，塑造孩子的人生，以至于从根本上忘记了孩子有属于自己的人生。
生命有自己成长的意愿，春天来了，杨柳会青，草会绿，猫会叫，这是生命力的自然流露。如果生命没有成长的意愿，孩子就不会来到这个世界，来到你的身边。同样，拓展自我、完善自我，也是每个人心中的渴望，你需要，你的孩子也需要。所以，父母试图把自己的意愿强加于孩子的意愿之上，这本身就违背了生命的规律，是一件不可能完成的事情，注定会感受到沉重和劳累，也注定会遭遇失败和沮丧。
受难者形象
当父母的控制和操纵以失败而告终的时候，他们就会由一个控制者转变成为一个受难者。这时他们会为自己的付出生气，认为自己付出得太多了，孩子却不听话、不争气。甚至还会认为自己为孩子付出了一辈子的心血，自己的人生被孩子拖累了。他们恨铁不成钢，抱怨孩子，怨恨孩子，又离不开孩子，不愿意放手。他们为自己悲哀，唉声叹气，哀求哭泣，表现得无辜、无助。
当然，很多时候，父母这三种形象并不是分别出现在孩子特定的成长阶段，而是随时随地出现，伴随着孩子成长的每一个阶段。不管孩子多大，父母都认为他们无力照顾自己，都想充当孩子的拯救者，试图让孩子的人格紧紧依附于自己。当孩子提出异议和反抗时，他们或者用忠告、劝诫、威胁、谴责、嘲笑和贬低等方式迫使孩子就范，或者用乞求、许诺、利诱、无助、装可怜等方式来诱发孩子心中的内疚和负罪感，以此让孩子放弃自己的主张和意愿。最后，当所有的话都说尽，所有的手段都用完，依然无济于事之后，父母便会觉得自己是一个失败者、受难者。这样的情况循环往复，不断出现，几乎每一次遇到事情时都会如此，都会经历这三个阶段——拯救、控制和受难。
人是感情动物，亲情、友情和爱情是生命中最刻骨铭心，但也是最复杂纠结的情感。健康的人际关系能滋生出健康的情感。有些人与他人之间的关系是健康的、适当的，但也有些人与他人的关系却不健康、不合适。健康的人际关系是你有你的空间，我有我的空间，我们彼此相互影响，但又不会感受到压迫和压抑。不健康的人际关系则是一方过度依赖一方，或者是一方过度控制另一方，从而使双方都失去了独立自主的地位，无法快乐生活。
比如，真正健康的父母与孩子的关系，是父母要帮助孩子独立，帮助他们定义自己是谁，最后放手让他们独立成长，踏上属于自己的人生旅程。
然而，在不健康的母子或父子关系中，父母一方面不可自拔地陷入了对孩子不断地付出和照顾之中，一方面又憎恨这种无休止地付出。他们一方面试图控制孩子，但又发现无法控制孩子。他们希望孩子按照他们的意愿成长，但又发现这似乎只是一种徒劳。他们总是想为孩子的问题负责，结果却把自己弄得精疲力竭。
对于上面的情形，你是不是心有戚戚焉？
你是不是过于关心孩子，太以他们的快乐为快乐，太以他们的问题为自己的责任，试图替他们背起那原本不属于自己的十字架，总是生活在担心和焦虑之中？
你是不是太关心孩子，以至于无法让孩子建立起完整的自我，而你的自我也沦陷在了这种不健康的关系中？
每个人都有自己的十字架，都必须自己来背。你替孩子背了十字架，也许避免了十字架给孩子带来的沉重感和痛苦，但是，孩子却不得不去承受另一个更大、更要命的痛苦：失去了自己的生命体验，失去了属于自己的人生。
生命会找到它自己的出路
泰戈尔说：“人是一个初生的孩子，他的力量，就是生长的力量。”
父母爱孩子的目的，不是要成为孩子生活的中心，而是要从孩子生命的重心中逐渐抽离出来，尊重孩子的天赋和意愿，让孩子成长，让孩子踏上属于自己的人生旅程。
也许，一些父母担心放手让孩子成长，孩子会不会走上歧路和邪路？我想说的是，只要给予孩子足够的爱和空间，不用你操心，也不用你安排，孩子自会找到他自己的出路。
有这样一个故事很能给人启发。
