“咬咬牙，再坚持一下。只剩一英里远了。”艇上的人鼓励她。
“别骗我。如果只剩一英里，我就应该能看到海岸。把我拖上去，快，把我拖上去！”
于是，浑身瑟瑟发抖的查德威克被拖上了小艇。
小艇开足马力向前驶去。就在她裹紧毛毯喝了一杯热汤的工夫，褐色的海岸线就从浓雾中显现出来，她甚至都能隐隐约约地看到海滩上欢呼等待她的人群。到此时她才知道，艇上的人并没有骗她，她距成功确确实实只有一英里！她仰天长叹，懊悔自己没能咬咬牙再坚持一下。
（佚名）
来自天堂的玫瑰珍惜生命，追寻幸福。
罗丝最喜欢红玫瑰，她的名字也是玫瑰的意思。每年的情人节，丈夫都会送给她一些玫瑰花，花上系着漂亮的丝带。这一年，她丈夫去世了，玫瑰花依然送到了她面前，卡片上仍然像从前一样写着：“做我的妻子吧！”
岁岁送花，他都写下这样的话：“对你的爱今朝更胜往年，时光流转，爱你越来越深。”她想，这年的玫瑰一定是丈夫提前预定的，以后再也不会有玫瑰花了。一想到这些，罗丝禁不住泪如泉涌。
她心爱的丈夫并不知道自己会如此逝去。他总是喜欢把事情提前安排妥当，以往即使再忙的时候，凡事仍能从容办好。
罗丝修剪了玫瑰，把花插进一只很特别的花瓶里，花瓶旁摆放着丈夫满面笑容的遗像。她在丈夫心爱的椅子里一坐就是几个小时，伴着玫瑰花，痴望着他的相片，沉浸在美好的回忆中。
一年过去了，失去了丈夫的日子十分难熬，孤独和寂寞占据了她的生命。情人节前夕，门铃响了，有人送来了玫瑰花。
她把花拿进来，心中非常惊讶，是谁在恶作剧，为什么要惹她痛苦？于是她打电话给花店。
店主解释说：“我知道您的丈夫一年前去世了，也知道您会打电话来询问究竟。您今天收到的花，是您丈夫提前预购的。您丈夫总是提前做好计划，万无一失。他预付了花款，委托我们每年送花给您。去年他还写了一张特别的小卡片，嘱咐说如果他不在了，卡片就在第二年送给您。”
她谢过店主，挂上了电话，泪水涌流而下，手指不住地颤抖，慢慢地打开了附在玫瑰花上的卡片。
卡片里是一张他写给她的便条，她静静地看：
“你好吗，我的妻子？知道我已经去世一年了，我希望挺过这一年你没有受太多的苦。我知道你一定很孤单，很痛苦。
“我们的爱曾使生活里的一切如此美好，我爱你千言万语道不尽，你是完美的妻子，是我的朋友和情人，让我心满意足。时光只过去了一年，请不要悲伤，我要你即使是流泪的时候也是幸福的，这就是为什么玫瑰花将会年年送来给你。当你收到玫瑰的时候，想想所有的快乐吧，我们曾经是多么幸福啊。
“我的妻子，你一定要好好地活着啊。请珍惜生命，追寻幸福吧。我知道那不容易，但是你一定要努力去做。玫瑰花每年都会如期而至。除非你不再应门，花店才会停止送花。那一天，花店的伙计会上门来访五次，以防你只是出门去了。
（佚名）
人生和信念
或许生命什么都可以缺，譬如失去一只眼睛，或者失去一条腿，但就是不能失去信念。
在美国纽约，有一位年轻的警察叫亚瑟尔，在一次追捕行动中，他被歹徒的冲锋枪射中了左眼和右腿膝盖。三个月后，当他从医院出来时完全变了个样，一个英俊的小伙已成了一个又跛又瞎的残疾人。
纽约市政府和其他组织授予了他许多勋章和锦旗。记者问他：“你以后将如何面对自己的命运呢？”他说：“我只知道歹徒还没有被抓住。”他那只完好的眼晴里透露出一种令人颤栗的愤怒之光。这以后，亚瑟尔不顾别人的劝阻，多次参与抓捅那歹徒的行动，他几乎跑遍了整个美国，有一次，甚至为了一个微不足道的线索去了欧洲。
九年后，那个歹徒终于在亚洲某个小国被抓获了，亚瑟尔在行动中起了关键的作用。在庆功会上，他再次成了英雄，许多媒体都称他是全美最坚强、最勇敢的人，然而半年后，亚瑟尔却在卧室里割腕自杀了。在他的遗书中，人们读到了他自杀的原因：“这些年来，让我活下去的信念就是抓住凶手……现在，伤害我的凶手被判刑了，我的恨也消了，生存的信念也随之消失了。面对自己的伤残，我从来没有这样绝望过……”
或许生命什么都可以缺，譬如失去一只眼睛，或者失去一条腿，但就是不能失去信念。
（佚名）
自由的滋味
人生路途并不总是平坦的。那一年是1980年，当时我15岁。我们的船停靠在西贡外面的一个码头。我们的心跳声几乎可以盖过马达的声音。船舱里有120个人，我们的身体全都叠在一起，我们只有一个梦想：自由。
逃离压迫，即使必须以付出生命为代价，我们还是想要自由。若是被抓回去的话，我们就会被关在粗暴的劳改营里，永远也出不来了。
我知道那种恐惧。一年前，我们试图逃出来的时候，他们差点抓到我。我在一处稻田一直躲到天黑，然后才偷偷地坐公车回家。
我躲过了检查，因为我的衣服看起来像是士兵的黄色卡叽服。船在半夜偷偷开出去的时候，我们都悄然无声。到我们的目的地泰国只有几个小时的航程，却也可以说是千里之遥。我回想到几小时之前，和我的家人道别的情景。他们只能为我这个长子提供路费。我忽然想到一件事：即使我成功了，我或许再也见不到他们了。
船舱内的空气非常地紧张，我们的气息紧黏着我们的皮肤。我们仍然受到炮火的攻击。半岛上都是全身武装的士兵。我们需要一整天的时间，才能完全脱离侦察范围。
我们有两天的食物：一小背包的米、一些牛奶和两个钢罐的水。我们不能喝海水，因为水中的盐分会让我们脱水。钢罐内的污垢和锈让水变成橘色的，可是我们只有这些水，我假装这些水的味道跟妈妈挤的柠檬汁一样，否则我实在喝不下去。
逃过侦察的范围之后，我们就可以放松了——至少在心理上是可以放松的。
越南的气候非常潮湿，再加上120个人挤在只能容纳60人的船舱里，可以想象那种几乎要窒息的感觉。那天晚上，情况甚至变得更糟了：我们碰到了暴风雨。连续两天，狂风与怒涛威胁着我们。我们的排泄物和呕吐物所发出的恶臭简直令人受不了，我爬到甲板上去呼吸一点新鲜的空气，感到有一个东西在我的头上呼啸而过。
一道波浪忽然将我打回船舱里。我失去了知觉，等我醒过来的时候，一个女人抱着我，说我很幸运。“那道浪打在你后面。”她说，“你差点掉到海里去了。”
我闭一下眼睛，想起小时候，每天晚上母亲总会提醒我，老天爷一直：在看护着我们。或许他当时真的在保护着我。暴风雨虽然如此恶劣，可是跟我们所面对的事情比起来，却不算什么。
暴风雨还没有完全结束的时候，另一项灾难就来临了。船长在暴风雨中遗失了罗盘——或许就是两天前袭击我的波浪同时也夺去了他的罗盘。我们不仅脱离了航线，而且船上的电、瓦斯都没了。
我们真是彻底绝望。最害怕的事情发生了，虽然逃过了政府的毒手，我们却要在无情的太阳底下死去。
我们漫无目的地漂流了好几天。有时我们会看到地平线上有船只，可是我们却不能向他们发信号求救，因为我们的信号弹掉到海里去了。虽然白天的时候，其他船只可以轻易地看见我们，可是却没有船停下来救我们。或许是因为我们距离他们太远了，我希望事实真的是如此。我不愿意去想象：有人可以经过一艘载满垂死乘客的船只，却不伸出援手。
粮食已经吃光了，我们的身体严重脱水，衣服都粘在皮肤上，有些人的衣服甚至粘在船底。虽然海里到处都是鲨鱼，还是有很多人跳到水里去——不是为了游泳，而是要把皮肤浸湿。
有些妇女舀海水上来，然后在里面加糖，可是我们只能喝一杯，因为实在是太成了。我们都又机又渴，这对小孩来说更难挨。有一个9岁的男孩趁大家都不注意的时候，喝下了所有的水，结果那天晚上他就死掉了；我们用毯子将他包起来，海葬了。他的死让我们觉得非常难过。他的父亲是名美国士兵，如果他可以活着到美国去的话，他一定会过得很好的。
我们虽然听天由命，却还是试着彼此安慰。我的朋友唐问我：“在死前，如果你只能拥有一样东西，你会选什么？”
我并不想要很多东西。如果我不能拥有我的家人的话，那么一件家人的纪念物也可以。“一杯柠檬汁。”我回答，“那就真的是太棒了。”
那天晚上，当我们坐在甲板上的时候，我看到地平线上有一道灿烂的光芒。我戳着唐的肩膀，指给他看，我们马上把这个消息传出去，船上立刻就充满了希望。
我们看到了一座油井。几个男人想要用木板将我们的船驶近一点，可是没有办法，水流实在是太急了。到早上的时候，我们只剩下一个选择：游泳过去。可是这段距离很长，海里有大批的鲨鱼出没，而船距离油井还有好几里远。
有三个人自愿游过去。第一个人自此没有再游回来过，他不是溺水，就是被鲨鱼吃了。第二个人游了一个小时后就放弃了，因为水流一直将他往后拉。第三个人是个渔民，他朝斜角的方向游去，最后水流终于将他朝油井的方向推过去。虽然他因为脚抽筋而停下来好几次，12个小时之后，他终于还是抵达了油井。
第二天早上，他们就把我们接过去了，我们出港已经8天了。我们的嘴唇都已经干裂，而且在流血。皮肤青肿，而且发炎，胃都肿起来。我们不能吃固体的食物，所以他们就让我们吃稀饭，这是我的一生中吃过的最美味一餐了。
我们全都活了下来。这艘船将我们送到马来西亚的难民营去，后来我们获准到美国去，我们的自由美梦终于实现了。我于1990年人籍美国。我在罗杰斯大学读工程学，从1991年开始，我就拥有自己的公司。我的家人都以我为荣。
那8天的经验真是可怕，我希望别人永远都不要有这样的经验。可是这个经验却让我对人生有了透彻的看法，因此是值得的。我的人生路途并不总是平坦的，有时还是会遇到偏见的伤害，而且有时工作压力非常大。可是如果你曾经那么接近过死亡的话，那么那些压力就都不算什么了。
我妈妈说得对，老天爷从不给我们不能处理的事物，如果明天我就失去我的公司，我也会觉得无所谓。我知道自己在危境中活了过来，就这一点来说，我已经是个成功的人了。现在每当我喝柠檬汁的时候，我就会想起这一点。
（佚名）
边缘人
我相信，梦想总有一天会成真的。
午夜。我张开手脚，躺在那个湿湿的阴沟里。
那条高速公路好长好长，好像永无止尽。我躺着观察月亮，怪异的月光有时会透过乌云照射出来。182天过去了，我穿着直排轮鞋；不知道自己还有没有力气继续自己的梦想。
我告诉自己，我要穿着直排轮鞋横跨加拿大，要不就在半路上死掉——一要是死掉的话，我也许就可以坐着黑色的灵车，光彩地回家了。
那天是我最后一天上路了。这真是一个漫长的旅途。从去年5月以来，我得忍受着疼痛的肌肉，笨重的四肢、晕眩的头，以及“白血球增多症”。我每天都得滑行170公里，到目前为止，已经走78000公里了。现在剩下最后50公里。
我把头放在冰冷潮湿的泥土上，然后闭上眼睛休息。我必须继续下去，我的任务是就是要治好自已的病。我母亲也得了同样的病，来日无多。
我10岁的时候，妈妈就得了白血病。医生说她在我上高中之前就撑不下去了，要我们珍惜和妈妈在一起的每一分每一秒。
我开始这趟探险之旅的时候，已经18岁了，妈妈当时还活着，打破了医生的预言。但是当我出发的时候，妈妈已经发病了，而且病情急转直下。医生说她最多只剩6个月了。因此，我也只剩6个月来帮妈妈募款，好让她接受特别的实验疗程。
那是一场赌注。我每天看着日落，不知道自己还能不能和妈妈相聚。我觉得很无奈，只能看着时间一分一秒流逝。树叶已经变色了，季节也随之更替。同时，离我千里远之外的妈妈正走向生命的尽头。我听着她从电话的另一端传过来的脆弱的声音，祈祷妈妈能撑下去，哪怕是再撑一下也好。我多么希望自己能待在家陪妈妈啊！
但是，我没有其他选择。几个月前，当我们相互拥抱并说了再见之后，我听见她无力地说：“如果你办得到，我也办得到。”妈妈想继续奋斗下去，她相信梦想会成真的。我必须证明她是对的。
每天我都重复同样的事：早上醒来，顶着冰冷的雨，穿着直排轮鞋，一滑就好几个小时。晚上就沿着结霜的路边，在阴暗的帐篷里睡觉。每天我也都面对着同样的痛楚：前方的路崎岖不平，每走一步就觉得背上一阵刺痛。休息的时候，我会换袜子，因为我脚上的水泡都已经破了，流了好多血。
我上了最后一个山丘，由上往下看，我看到远处城市的灯光在闪烁着。我停下脚步，看着那些灯火，难以相信自己已经办到了。我的眼泪顺着脸颊滑落下来。真是太美了！时间、感觉、心灵都好像瞬间恢复了。可是我也同时感觉到身体上的痛楚和精神上的折磨。
这趟历险，我一共换了两双直排轮鞋、11组轮子、4罐机油、60粒电池、4个随身听，手肘缝了1l针，吃了4包抗生素，还吃了好多蛋糕，喝了150加仑的运动饮料。好不容易终于结束了。
从那时候开始，我知道一切的努力都非常值得。脚上每一个水泡、眼里每一滴眼泪、我必须爬的每一座雪山，都有它的理由。我所完成的事隐含了一个信息，它充满鼓励和希望，全都是用血、汗水和眼泪所写出来的。我通过这个信息向我们每一个人大声宣誓：我们是可以治好癌症的。我们可以完成自己的梦想。
我走进家门，妈妈紧紧地抱着我。她看起来好虚弱，头发也掉光了，因为她做了化学治疗，眼神充满了忧虑和疲惫。她的脸色苍白，好像松了一口气。她不敢相信我毫发无伤地回来了。
我总共募得了6万多美金，还不够做实验的疗程，于是我组织了一个基金会来募款。这个基金会将一直运作下去，直到找到治疗的方法。我妈妈的癌症宣告末期已经两年了，当时医生的话犹在耳边，可是她还活得好好的。我的梦想就是治好妈妈的病。
（佚名）
自由奔跑
那一瞬我感到从未如此地理解父亲，感到他的爱充满了整个屋子。
当我一长大，我就知道父亲对我的期望是什么：成为一名医生。我们家族三代从医，我知道这也正是我将要做的。6岁时，我就有了第一个听诊器。
我生日时，父亲会送给我前辈的职业吉祥物：祖父的注射器，叔叔的体温表。在办公室门上的黄铜饰板上，我的名字会被指出将写在哪个位置。所以，不可避免的职业生涯的画面已深深扎根于我的想像中。
但当我快上大学时，我开始觉得医生不是我喜欢的职业。我开始感到不安，我不是父亲理想的儿子。我不敢告诉他我的犹豫，希望自己能解决。
大学前的夏季，我接受了一项挑战并希望这能帮我散散心。有一位病人为表示感谢送给父亲一条英国小猎犬。像往常一样，父亲把它交给我训练。
