怕亲密接触的新娘
走进心理咨询室的沈妍是一位刚刚新婚五天的新娘。黄暗的皮肤，发黑的眼圈，苍白的嘴唇，疲倦的眼神，很难将她与一个女人最幸福的时刻进行联系。沟通中她倾诉了心中苦涩的故事：
我和丈夫许强是大学同学，那时侯，他是我们的班长，优秀的成绩、英俊的外表、随和的性格注定了他是众多女生心目中的白马王子。但是，许强却很专一地爱上了我，用他的话说，我有着特有的矜持和宁静。在他的帮助下，本来成绩平平的我一跃成为全系的前十名。毕业后我们双双找到了自己的理想的工作。婚姻也被自然而然地提上了日程。
但是，我的烦恼就此开始了。新婚之夜，面对自己深爱的男人我却感觉到害怕。我在心中告诉自己面前的这个男人是自己深爱的，现在我已经是他的妻子了。可还是没用，我不敢上床，怕极了。我站在那里呆呆地看着许强。他温柔地走过来将我抱上了床。我忽然有了一种大祸临头的感觉。于是，我急冲冲地拉过被子，将自己裹了起来。我心中告诫自己不能这样，可是一点用也没有。看着我怪怪的样子，许强吃惊了一下，但是很快调整了过来，他将自己的脸轻轻地贴近我的脸，准备吻我。我再也忍不住了，一阵恶心涌了上来，猛的一下，我吐了出来。崭新的被子被我弄的污七八糟。许强很尴尬地看了我一下说：“你要不舒服就先好好休息吧，我去帮你倒点热水敷一下。”看着体贴的丈夫，我心里难受极了。那一夜，许强虽翻来覆去地睡不着，但却没再碰我一下。我像一具僵尸般和衣躺在他的身边，我的心刀绞一样痛。我们的新婚之夜就在煎熬中度过了……
说到这里，沈妍已经泣不成声，她瘦弱的双肩不停地颤抖，像一朵被伤害了的玫瑰在寒风中摇曳。其实，很多女性面对第一次性生活都会或多或少地感觉到紧张，这是正常的，虽然沈妍的反应有些严重，也是渴望调整好的。只是还需要进一步的沟通。于是我问沈妍：“那接下来的日子呢？”
沈妍停止了哭泣，用牙齿紧紧地咬着嘴唇，似乎想要用身体的痛代替心中的痛，好一阵子，才开始说话：“从那天起，一到夜幕降临我就害怕。但是，看到温柔体贴的丈夫一种内疚感油然而生。我努力的克制自己，鼓起勇气去接近丈夫。他看到我接近他很高兴，便迫不及待地将我拥在了怀中，然后伸手解我的纽扣。这时我的心又开始激烈地跳动，好像要从嘴里蹦出来。接着我大叫一声，将他推了开。他被我吓坏了，跪在我面前不知所措。我们都感到非常尴尬和无奈……从那以后，他再也不敢碰我。可是，这样一来我的心里更加难受了，我觉的对不住他，我宁可他是个暴君，将我强奸了……”
看来，沈妍的这种情况已经属于“性厌恶”了。引起性厌恶的原因很多，不仅仅发生在女性身上，也可以发生在男性身上。轻者表现为对性持有厌恶感，重者则表现出浑身出汗、恶心、呕吐、腹泻、心悸。
那究竟是什么原因使得这位新娘对性产生厌恶呢？于是，我问沈妍：“当你丈夫抚摩你时，出现在你脑海里的是什么情景？”听了我的提问，沈妍皱起了眉头，看的出他又陷入了痛苦的回忆。
沉静片刻她红着脸告诉我：“每当丈夫与他亲热时，她就会想起自己的父亲。我父亲喜欢儿子，而母亲偏偏生了我，因此，父亲对我和母亲非常冷淡。他动不动就对母亲发火，我有时很希望母亲能和他离婚，说实话，我很讨厌自己的父亲。我12岁的一个夏夜，被热得了醒来。忽然听到隔壁屋子里传来母亲的呻吟声，我以为她在哭泣。于是，就偷偷地下了床，轻轻地来到他们房间门口，从门缝望了进去。天啊，那一幕差一点让我晕倒，爸爸正赤裸裸地压在妈妈身上……不知为什么，一种憎恶涌了上来，我觉得那是一种罪恶，我当时就差点吐出来。每当许强和我亲热时我就会想起父亲气喘吁吁，赤裸裸的样子，简直恶心死了。”
看来，沈妍的性厌恶来自童年期的性心理创伤史。与很多有性经历创伤史的女孩子不同的是，她的这种创伤心理来自母亲。因为父亲嫌弃自己是女孩子，父爱对她来说是空白，她的内心中也是讨厌父亲的。再加上父母的感情不好，因此她很少见到父母亲之间亲昵的举动，当她突然看到父母亲做爱，一方面很吃惊，另一方面觉得一个讨厌的男人这样对自己的母亲是不可思议的，再加上自己看到了自己的父亲赤身裸体，所以感觉非常的恶心。而这种感觉之所以延续下来是因为在多数女性心目中是先有爱才可以有性的，而沈妍心目中，父母之间根本就没有爱。因此，发生这样的关系是龌龊的，是不应该的。
我们沟通至此，沈妍若有所思地点了点头。
于是我建议说：“你的这种情况需要你和你爱人共同的努力，最好的方法是你爱人能够来一下，但是，前提条件是他自愿来咨询。”
还没等我说完，沈妍就抢着说：“他愿意，肯定愿意，这次也是在他的鼓励下才走进咨询室的，只要我能改变，他肯定愿意。”
看着沈妍激动的样子，我有一种感动，也许是因为他们的爱情，也许是因为其他，总之，我要尽我最大的努力，让她希望的火花燃烧下去。沈妍临走时，我借给了她几本有关性知识的书，并约定好下周六她带着丈夫来。
按着约定的时间，沈妍带着许强来见我。正如沈妍所说，许强第一眼看上去就是那种很阳光的男人。他拥着妻子的肩膀，显得那么温文而雅。让人感觉真是幸福的一对。没等我开口，许强便对我说：“您上次给沈妍咨询的情况她都向我说了，我觉得很有道理。您说该怎么改变这种情况呢？我该做些什么呢？”
我告诉许强：“能够帮助沈妍的最好人选是你。其实，你已经扮演了一个很合格的丈夫，面对妻子的性厌恶，你没有采取强行的手段，这已经为以后的情况改善打下了良好的基础。但是，改变现状还是需要一定的技巧的……”于是，针对这个问题我给了许强以下的建议。
首先，心态不要急，任何事情的改变都需要一个过程。继续保持模范丈夫的风范，多关心妻子。另外要学会和妻子交流。当妻子出现反应时，鼓励她将自己的想法说出来，对她的错误观念进行纠正。也要耐心倾听妻子内心中的痛苦，让她感觉到你是她的依靠，和你在一起她是安全的。最后要夫妻双方共同学会唱性前戏。对于沈妍这种情况，这戏开始时得唱长些。比如，可以先坐在一起说说知心的话，再进行肌肤相亲，如拥抱、亲吻。之后再慢慢地进入实质过程。
听了我的建议，许强高兴地说：“我一定努力。”他主动提出他要将这一过程写成日记，寄给我，以便沟通，并帮助更多的新婚夫妇。
许强的日记记录了帮助妻子走过性厌恶的心路历程，这里摘录几段他们夫妻之间爱的日记——
9月16日 星期三 晴
昨天晚上，沈妍和我聊了很多，都是关于她小时侯的不幸。说着，说着她便哭了起来。她抚摩着她的头，安慰着她，别人都说我是好丈夫，我却觉得愧对了这一说法。这么久以来，我竟然不知道自己深爱的女人心中有着这么多痛苦。而现在我们的心才开始贴近。我要保护她一生一世。
9月19日 星期六 晴
今天我带着沈妍去划船了，听着她清脆的笑声，我开心极了。从做咨询回来后，我一直没向她提出性要求，我相信我的爱一定可以改变她对性的厌恶。晚上的时候，她竟然很主动地靠在了我的怀中，给我讲了很多开心的事……
9月28日 星期一 晴
我太开心了！我终于用爱驱走了妻子对性的厌恶。昨天我加班，回家晚了。进了家门我看到刚淋浴完的妻子像一朵出水芙蓉般坐在床上。我走到她身边，她主动吻了我。她是那么温柔，接着我们拥抱在一起……我们终于变成了一个人……我想告诉所有的夫妇，爱是夫妻生活的最好良药！
许强真是一位好丈夫，他靠自己真挚的爱营造了婚姻的幸福。
怕亲密接触的新郎
马老师：
您好！我和丈夫是经历几年的自由恋爱才结合的。可是，现在我们的婚姻却遇到了困境，很需要您的帮助。
事情还要从我们结婚那天说起。结婚当天，由于我家忘记了给司机喜钱，两家闹了点不愉快。我是当天晚上才知道的。等我俩回门那天，我哥哥一时高兴，和我丈夫俩人又喝醉了。丈夫回家后一躺就是一个星期，昏迷不醒，输液打针。我很心疼，总觉得对不起他。所以婚后的日子，我对他父母很孝顺，对他也很好，我想慢慢都会好起来。可是，事情没有如我希望那样发展。渐渐地，还在蜜月里的时候丈夫晚上就对我没有了兴趣，而且多梦失眠。加上工作上也有点不顺心，他的情绪非常不好。于是他提出离婚。他说他讨厌、害怕、怨恨我的家人，看见我就想到结婚时的不愉快。他害怕和我在一起，他不想这样想，但是控制不住自己。他说这样痛苦大于爱。他父母虽然也表示对我家当时让他儿子喝酒喝得那么多表示遗憾，但不想失去我，就劝他，可他听不进去。现在，丈夫一个人回了他父母那里居住，但他仍然牵挂着我，关心着我。我有事只要一招呼，他就回来。有一次，我问他：“你还爱不爱我？”他回答：“爱！”我又问：“离开我的日子想不想我？”他回答：“想，但不敢想，害怕想，害怕回到痛苦的以前！”我感觉他的意思是离开我，才能摆脱我的家人给他留下的痛苦。丈夫本来就是一个内向孤独悲观爱幻想的人。现在，我们彼此都很痛苦，您说我们该怎么办？
一个痛苦的新娘 柳艳
柳艳朋友：
你好！马老师理解你们一对年轻夫妇新婚燕尔却遇到了如此困境的心情。要想知道怎么办，先要看清你们的故事。可以肯定你们之间有着比较深厚的爱情基础，现在你们彼此心中还有深深地爱，就是说让你们痛苦的不是没有了爱情。所以，离婚不是合适的对策，因为相爱的两个人分手，会给彼此的心灵留下更深的伤痛。
既然你们有爱，让你们陷入痛苦的是什么呢？虽然你在来信中羞于明确讲，但是恕马老师直言，让你们痛苦的是性的困扰，是你们的性生活的障碍。不必有什么难为情，你们的困扰可以这样描述：你们彼此虽然怀着深深的爱，但是，你们的性生活出现了麻烦，每当你们要携手做一次性爱之旅的时候，你丈夫都会因为想到结婚时的不愉快而败兴，让你们的性爱之旅在一开始就失败了。因此，让你们一同陷入痛苦的深渊。你丈夫为什么如此？最根本的原因是他的自尊受挫。结婚当天的不愉快，随后的酩酊大醉，说白了是很让男人在妻子及妻子家人面前丢面子的，而且在他看来有很大成份是故意让他丢面子。这样屈辱的感受极大地挫伤了他作为男人的自尊和自信，而男人的性能力，往往是一个男人自尊自信的一个晴雨表。这样的生活事件构成的心理压力，让他出现了性障碍。这是由于条件反射的作用。作为一个健康的青年，新婚燕尔，他怎能没有性欲的涌动？但是，你成了你家人的象征或信号，通过条件反射的作用，由你们的肌肤相亲，想到了你们的婚姻，想到了新婚时候他在你家人面前丢面子屈辱经历，他的性欲被屈辱的经历所勾起的痛苦的情绪所淹没，不能得到酣畅淋漓的宣泄，使他感到性功能出现了障碍。就是说，在夫妻性爱和痛苦体验之间形成了一个暂时神经联系，于是只要想到性爱，就想到了痛苦的经历。这样的心理活动他不能坦然面对，让他很恐慌，于是他试图努力控制克服它，和它作斗争。然而这恰恰从反面强化了神经联系，进入恶性循环，愈发不能控制，愈发不能跨越性障碍了。就是这样痛苦的折磨促使他提出了离婚。
这就是你们面临的困扰。他的睡眠障碍也是性困扰所至，不必担忧。男人的性生活不和谐常常是身心状态不佳的诱因。只要有了和谐的性生活一切就会好起来。
现在你们该怎样走过面临的困扰？
前面说过，离婚不是合适的办法。多少年来，不少婚姻破裂的原因都是因为一个“性”字。在马老师的心理咨询中也发现，许多婚姻障碍其实就是一个性障碍。所以，你们应有的对策是积极地排解性障碍。
首先，你们可以先暂时避免性接触。由于随着时间的推移神经联系会逐渐消退，心理反应会淡化。所以，你们可以有个约定，暂时分居，彼此默许，不要着急。其实，你丈夫所以搬回父母那里居住，可能就是在做这样的尝试。
但是，关键的是帮助你丈夫重建自尊。而帮丈夫重建自尊的关键是改善你家人与你丈夫的关系。在这方面你可以积极发挥作用。你不用过多地责难家人的过去，而是争取家人的合作积极地创造未来：一面让你的父母和弟兄真心地接纳欣赏你的丈夫，一面给你丈夫创造在你的家人那里树立威信的机会。你丈夫和你家人的关系的融洽，会很容易的帮你们跨越性生活的障碍。再有你对丈夫的由衷地欣赏和依恋，给丈夫当英雄的机会，这也是让丈夫找回男人自尊的办法。
此外，是讲究一些性爱技巧，以便顺利共度爱河。这就要根据你们性生活障碍的具体情况而论了。
再有，帮助你丈夫调整认知，开放心灵，也是很重要的。你丈夫对自己的心态，一是要接受。先请你转告你的丈夫，对“想到结婚时的不愉快”的种种心态不要刻意控制，而应坦然接受，顺其自然。人的心理活动有个规律，你越是控制，它就越是顽固地和你较劲；你不和它斗争了，它反而会自觉没趣地溜掉了。二是要倾诉。在这一点上，你可以做他忠实的听众。如果你丈夫能直接与马老师沟通效果会更好。
新婚燕尔的年轻夫妻，只要你们心中有爱，你们就会积极地努力自救，走出困扰，走向阳光。
心理咨询师 马志国
妻子，怎样体验高潮
“我今年29岁，结婚以来我们夫妻感情很好。可是，可是，我们的夫妻性生活让我越来越感到一种不满足。就是新婚的那段日子还有一点激动。后来我们夫妻的性生活虽然过得去，也没有什么反感，可是，很少有性高潮。很久以来总是不好意思请教这样的问题，看了您的一些心理咨询文章，越来越感到应该进行心理咨询了。今天终于鼓足勇气拨通了您的电话。您说，我是不是有病？”
这是一位女士在周六晚拨通我的心理咨询专线后，讲述的夫妻性生活的困惑。语气中还有几分难为情。
我知道首要的是淡化她的内心焦虑和压力，于是我说，“你不用对此特别担忧。性高潮的体验也因人而异，不必强求一致的感觉。你当然可以去做一下检查。不过，可以肯定地说，没有性高潮未必就是有病。”
“我做过体检，没有任何毛病。可这到底是怎么回事呢？”女士还是困惑不解。
“你这种情况可以叫做性感缺乏，如果说是病，也是心病。”我说。
夫妻性生活是一件极正当的事。没有性生活，我们人类怎么繁衍不断，生生不息？造物主竟是那么聪明，让人在履行繁衍后代这一重大使命的时候，能够得到一种极好的奖赏，这种奖赏便是性生活的愉悦感。如果没有机体自身的这种奖赏机制，如果性生活只是一件差使，那么我们人类的种族延续将是难以想像的。因此，性生活具有了生殖和愉悦的双重功能。随着人类的进化，性生活的生殖功能日渐弱化，愉悦功能得到了不断的强化，成为夫妻性生活功能的主导方面。正是由于美妙的性愉悦，才让那么多夫妻感受到婚姻生活的美好。
但是，时至今日，性科学在我们的国度里还没有很好地普及，甚至，还有人把追求性生活的乐趣看成是低级趣味，甚至是道德败坏，人们还在谈性色变。于是，还有不少人的性感被压抑，在性生活上没有获得应有的满足，没有品尝到性生活的愉悦和快乐，其中女性就更多一些这样的遗憾。更让人遗憾的是至今还有那么多人在默默地独自咀嚼着这样的苦涩，心存重重焦虑。虽然性功能障碍的病因是多因素的综合作用，但从根本上来说，是由焦虑引起的，尤其是性活动失败而导致的操作性焦虑。在性生活中，由于害怕失败而产生的焦虑紧张情绪，压抑了性功能的自然性，性功能的压抑又使性交失败。“焦虑→失败→焦虑”，长此以往，这种恶性循环形成了一种错误的性心理和性行为模式，于是就会出现性感缺乏等性功能障碍。所以，重要的是消除内心焦虑。
进行了上面的交流之后，我说：“马老师为你感到庆幸，庆幸你经受了性生活的淡漠之后，终于开始寻求心理帮助了。这无疑将是你生活的一个福音。”
在我们的交流中，女士越来越轻松自然，终于轻松自然地问道：“有什么办法可以增进我的性感受，获得性高潮的体验呢？”
“我们前面的交流其实已经是一种最重要的方法——认知疗法。对性形成科学的认知，是获得性感愉悦的根本心理前提。你再和丈夫进行很好地交流，找一些性科学普及读物。”我说，“而后你可以采取行为疗法中的性感集中训练法。”
性感集中训练，可使夫妻在性生活中很快消除焦虑，在循序渐进学习正确性行为模式的过程中，性功能的自然性会逐渐恢复，其功能障碍也会逐渐消除。性感集中训练法一般分为四步，每一步3～5天。
第一步，性认识的交流与焦虑的淡化。夫妻双方详细了解性的解剖、生理和心理知识，重点是男女性反应周期的特点，不同的性表达方式及如何唤起性兴奋等。同时对性的有关问题进行平静的讨论，各自说出内心的感受，增进理解，取得共识。在这个阶段，夫妻之间要分开居住，禁止性交，目的是为了消除对性活动的焦虑状态。同时，应进行一些简易的松弛训练，以进一步消除焦虑。
第二步，非性器官的肉体及情感交流。夫妻双方赤身裸体地躺在一起，互相接吻、拥抱和抚摸全身，但注意不要抚摸乳房和性器官。同时可以用一些亲昵的言语进行交流，并体会由此带来的皮肤快感和情感享受。要注意，这些活动是为了提高身体各部分的感受能力，而不是为了使性唤起或满足性交需要。虽然这个阶段往往出现性兴奋，但一定不要性交，应该把注意力集中到体会整个身体的快感上。在这一步最后可以开始抚摸乳房，但仍然不要接触性器官。
第三步，性器官的抚摸。在继续进行上一步活动的基础上，夫妻双方都要寻找自身性器官的最佳性刺激点。一般而言，男性的最佳性刺激点多集中在阴茎系带而不是阴茎头，女性则多为阴蒂和阴道口。当然也因人而异。当通过自身对性器官的刺激而达到最佳性快感后，应彼此抚摸性器官。此时，可“手把手”使对方的操作恰到好处。双方可以轻轻地把手搭在一起，以便抚摸时进行非言语性暗示，避免因讲话而冲淡愉快的感受。非言语暗示的信号可自行设计。例如，手从一点移向另一点，表示“我不喜欢”；手搭着不移动，表示“我喜欢这样”。这个阶段仍然不要性交，而在操作过程中尽量体会心身的欣快感，并逐渐把性感集中到性器官上。
第四步，尝试性性交活动。在上述三步完成以后，就可以尝试进行性交了。但这并非完全的随意性交，应该针对不同的性功能障碍辅以特殊的操作方法。就阳萎情况说，最好先采取女上位，这样有助于减轻男方的压力，避免操作焦虑。尝试性交成功之后，再逐渐进入真实性性交。
女士表示了领悟之后，我建议还可以借助性幻想来强化性感受和性兴奋。
有性学专家认为，性幻想是做爱时获得快感的一种有效方法。夫妇之间不能达到性和谐，有很大可能是因为缺乏做爱时的性幻想。美国一个以著名性学前辈金赛命名的性学研究所最近公布的资料称：“有71%的男性和72%的女性会在做爱时以幻想来加强性兴奋”。每一对夫妻都存在着性幻想，只不过出现频率、内容、性质以及对待它的态度等方面不同而已。
性生理学和性心理学告诉我们，人在本能的无条件反射的基础上形成的性欲中心有两个：一个叫自动反射中心，即所谓的第一信号系统，接受来自外部的有关异性肉体的直接的信号刺激，如异性躯体的直接的触觉刺激或视觉刺激；另一个叫联想反射中心，即第二信号系统，接受来自语言文字及内部语言和以及内部语言参与的幻想情境等间接刺激。许多人是需要两个反射中心同时发动起来才能产生性反应的。在结婚初始阶段仅仅由双方体肤的接触便足以诱发性的激情，但时日久了，性刺激已有了适应性，对原来那样的“刺激量”已没有以前那么有效了。此时就需要性幻想来帮助了。性幻想并不是什么实实在在的生活，或许这种想法根本没有什么内容，可以是回味一些体验，可以是一种氛围、一种情境、一种心理状态，也可以是一种放松感。至于想像中的人物也往往是比较模糊不定的，它常常是电影小说中虚幻的人物，也常常在过后便消失了；或者，幻想中的人物在朦胧中又与自己的丈夫或妻子幻化成一体，难分彼此了。这说明性幻想并非现实生活，并无社会后患，更不必把性幻想与“不忠”联系起来。它不但无害，还可以加深夫妻的恩爱，促进性的和谐。
而且，夫妻交流性幻想对改善双方的性唤起更有益处。这样的交流不仅可以使双方了解对方的心理状态和偏好，而且可以提高彼此性兴奋的程度，使双方获得满足。女性更容易借助性幻想来增强性快感。所以，对于消除女性性高潮障碍是很管用的辅助方法。
时隔不久，众多的求询信中我读到了那位女士的来信。她说，原来夫妻幸福生活并不难寻，难的是你是否有勇气求询求助。她说，真的感激我的帮助。
她说的不错，幸福就在我们的手上。不过，应该感谢的还是她自己的自助自救。
丈夫，怎样重振雄风
我今年40多岁，结婚十几年了。过去，我们的性生活也比较满意。可是，后来灾难降临了。那是5年前的一个冬天的晚上，我们夫妻看了一段录像，镜头很裸露，很刺激，当时我感觉性欲挺高。这时我们已经一周没有性生活了，我趁着兴奋，和妻子相拥而卧，想重温激动人心的一刻。可没想到的是，不知是因为天凉，还是因为看录像太兴奋了，我刚刚把妻子拥如怀中，刚刚接触实际，我就早泄了！自己的情绪一下子一落千丈，似乎掉进了无底深渊，嗨——
一个周六的晚上，一位中年男子拨通我的心理咨询专线，这样开始讲述他心中的苦涩。那一声长长的重重的叹息，让我的心也随着一沉。是啊！性生活障碍不知给多少家庭蒙上了阴影？这位男子就是生活在这样的阴影之中。
早泄，指性交时男性在性兴奋中缺乏自控能力，不能延缓射精时间，勃起的阴茎尚未插入女性的阴道，或刚插入时间很短，未能引起女性的性快感便已射精。这里的时间长短是个很弹性的概念。一般说男性从性交开始到射精为止大约时间在1～45分钟之间，60%的人在2～6分钟之间。所以，不好说究竟多长时间之内射精算早泄。是否早泄更多的是一种自我感觉，这种感觉主要体现为是否能够自控。
早泄有不同情况：一是偶发性早泄。这在青年男性开始性生活时很容易发生，分居两地的夫妻相逢第一夜也容易发生。一是老年性早泄。这属于自然规律。一是应急性早泄。它是在精神躯体应急情况之后急性发生的，也可以说是一种偶发性早泄。一是习惯性早泄。有的人在出现偶发性早泄后，没能及时调整，而使早泄成为性交的一种模式，从而形成习惯性早泄。这样的人往往阴茎能够正常勃起，有正常的性欲望。让男人感到困扰的就是这种习惯性的早泄。
庆幸的是这位男子开始了心理咨询，开始了心理自救。于是，我请他谈谈采取了什么措施。于是，电话里他继续着苦涩的故事——
我当时意识到情况不好，心理压力很大，赶紧去看医生。医生说是肾虚，给我开不少中药，要我煎服。转眼5年过去了，我不知看了多少次医生，吃了多少种药，可一直没有效果。虽然平时能够勃起，特别是晚上睡眠中经常勃起，但从第一次早泄以后，性生活的时候总是不能很好地勃起。这样一来，我的心理压力越来越大，感到男子汉的自尊被彻底摧毁了。从此，我整天愁眉不展，情绪低落，精神抑郁，生活失去了信心，常常想到死，真感觉活着没有了多大意思……
早泄的确给不少男人造成心灵重负。但正是这种心态让男人难于告别早泄之苦。因为，只有极少数早泄是由于器质性原因引起，如阴茎包皮系带过短、老年脑动脉硬化等，多数早泄是由于心因性原因引起的。就是说，早泄绝大多数的都是心病所至。早泄的常见心因性原因有：
1.匆忙习惯。有些手淫者，由于手淫时总怕被人发觉，所以就匆忙中抓紧机会尽快射精以得到满足。长此以往，就形成了射精匆忙的习惯。这种习惯一时难以改变，便出现了早泄现象。
2.恐惧情绪。有的人因为担心阴茎短小，怀疑自己发育不全，或是认为婚后不会有正常的性生活，不能满足妻子的性欲要求，而形成恐惧情绪。有的新婚青年，或由于过量饮酒婚礼劳累，阴茎勃起不够甚至不能勃起，或由于中枢神经过分兴奋，性欲冲动过强，或由于初次与异性接触，匆忙紧张中性交，引起新婚第一次性交的早泄。因此而形成恐惧情绪。
3.情感障碍。如果丈夫对妻子怀有怨恨或恼怒，就会在过性生活时心情不愉快，只想对付一下就完事，于是容易出现早泄。
4.自卑心理。有的男人对妻子有崇拜感，觉得过性生活简直就是对妻子的大不敬，不由自主地发生早泄现象。正如弗洛伊德所说：男人面对着他所尊重的女人，性行为总是颇受威胁的。
5.过份期待。有的人对性生活事先总有一番想象，渴望到时候怎样。由于过分的期待反而增加了心理压力，真正到时候了，还没来得及怎样已发生了早泄。
6.操作焦虑。不论上述的哪一个原因，男人都可能偶然有过一两次早泄。有的人由此便背上了忧虑的包袱，每次性交前，都担心自己会早泄，这就是操作焦虑。结果是你越是担心越出麻烦，一次早泄变成了多次，偶发性的早泄变成了习惯性的早泄。妻子的抱怨会使丈夫的操作焦虑急剧升级，以致早泄更为严重。就是这样，早泄引发焦虑，焦虑促使早泄，早泄加强焦虑，如此周而复始，形成恶性循环。可以说，大多习惯性的早泄都是由于操作焦虑这个心因性的原因。
我们进行了如上沟通后，我说：“你的情况原本属于偶发性早泄，本不是什么大问题。但是，心理压力加上盲目就医的经历给你带来了消极的心理暗示，让你形成强烈的恐惧情绪和操作焦虑，正是这些心理因素促使你形成了习惯性早泄。”
“您的意思是说，我没有病，不用再去吃药，不用治疗？过去我是自己吓唬自己了？”他有了几分欣喜。
“对，就是自己吓唬自己。”我说，“如果说有病也是心病，需要的也是心理疗法。”随后我介绍了几种早泄的治疗方法。
1.认知调整法。具体了解早泄的原因，正确认识早泄现象，这本身就是治疗的最好方法。对偶发性的早泄，能够正确认识，有助于避免操作焦虑，避免形成习惯性早泄。我们的沟通就是在进行认知调整。
2.淡化动机法。有的人对性爱看得太重，对性生活过分期待。这种情况在男性身上表现得比较突出。然而，动机过强则适得其反。所以，早泄者首先应淡化自己的性行为动机，不对性生活过分的期望，以一颗平常心来对夫妻性生活。
3.降低刺激法。比如，用双层避孕套套住阴茎；改变性交姿式；降低阴茎抽动的幅度和速度，等等。
4.意念控制法。射精是可以用意念来加以控制的。首先要有足够的信心，这是取得明显效果的关键心理条件。在提高自信的基础上，尝试用意念，即在想象射精时进行射精，以逐步克服早泄现象。
5.停动间歇法。阴茎抽动至快要射精的时候，暂时停止抽动，直至兴奋高潮减退再行抽动，如此停停动动反复进行，以延长性交时间，延缓射精。
6.牵引阴囊法。男性在达到高度兴奋及性高潮时阴囊收缩，睾丸提高，用手托往阴囊向上可使性高潮到来。反之，向下牵拉阴囊和睾丸就可以降低性兴奋程度，延缓射精。如果把停动间歇法与牵引阴囊法配合使用，效果会更好。
7.挤捏阻止法。性学家马斯特斯发现，采用中断性交挤捏阴茎龟头来阻止射精的效果很好，一般经过15～30天便可使早泄者恢复正常。以这种方法使早泄得到改善后，可改为挤捏阴茎根部，这样就不必为挤捏而中断性生活了。
8.系统脱敏法。第一步是建立性刺激即性焦虑等级序列。从最轻度的性刺激到最强度的性刺激排列等级，一般以14到20个等级为宜。例如：没有身体接触的情话→不脱衣拥抱→不脱衣接吻→不脱衣抚摸→脱上衣拥抱→脱上衣接吻→脱上衣抚摸→裸体拥抱→裸体接吻→裸体抚摸→非敏感区触摸→敏感区触摸→弱敏感区触摸→强敏感区触摸→女上位性交→男上位性交。等级的实际排列可视具体情况而定。第二步是逐步放松系统脱敏。夫妻双方从性刺激等级中最轻的那一级开始，尽力体验性快乐，如果焦虑感出现，立即停止亲昵行为，全身放松，直至焦虑感消除。如果出现射精冲动，也应立即停止亲昵行为，放松全身，直到射精感消除。当射精冲动感过去后，再继续这一级的性接触，直至能在这一强度刺激中毫无焦虑地控制射精冲动为止。依此类推，逐级进行，直至最后在真实性交中能控制射精冲动。系统脱敏过程中，一定要在上一步做到位后再进行下一步，这样才能保证效果。
“这些方法你可以结合运用，再有，还需要你妻子的很好配合。”最后我说，“拿出求医吃药的劲头来进行如上的心理治疗，你肯定会很快告别早泄的痛苦。”
“太感谢您了！我又有救了！”他的语气中有了自信和希望。
不记得过了多久，我的心理咨询专线传来一个男子的声音：“马老师，您还记得我吗？是您帮我重新找到了男子汉的尊严！真心地谢谢您的帮助！”经过沟通，我知道了他是那位为早泄而求询的朋友。我感到由衷的欣慰，不是为了我的帮助生效，而是为了他的自救成功。是的，人最终要靠自救。
怎样拯救我们的婚姻
个案：丈夫到底怎么回事？
我是一个机关的公务员，今年35岁。丈夫37岁，是一个单位的领导。本来我们有一个幸福的家，结婚10年，感情很好。一个女儿也快10岁了。但是……
大约一年前，单位安排我临时到外地工作了大约两个月。就在这段日子里，丈夫和过去的一个女同学走到了一起，而且有了性关系。他们在上学的时候就很好，互相以姐弟相称。那个女人两次离婚，境遇不是很好。以前他们就有过交往，我没有反对。我对丈夫说，都是女人，我很理解她，如果有困难，你可以帮助她。我一直相信丈夫，真的特相信他，没想到他们会这样。我知道这一情况，是从外地回来后突然发现了他们两人的情书。当时我真的受不了了，对丈夫的恼怒和怨恨可想而知。丈夫说他们前后就一个月的时间，后来双方都感到有压力，就分手了。求我把写的那些东西烧了，才可以面对以后的生活。不久，那个女人离开了我们所在的这个城市。慢慢地，丈夫的心又回到了这个家。
一阵风浪过去了，我们的家好像回复了平静。可没想到却来了更大的麻烦——丈夫不行了，原来一切正常的丈夫不能勃起了。最初是我在外地的时候，丈夫那次去看我就不行了，非常勉强。外地工作结束的时候，丈夫带着女儿去接我，开始回避和我近距离接触。在宾馆他非要和女儿住在一起，是我坚持我们两人才住在了一起，但是，很糟糕。现在，我们干脆没有了性生活。不用说性生活，他都不愿意我碰他了。有时我想亲近，可刚刚靠近他，他就很紧张，就想逃避。到现在，他居然提出分床。我坚决不同意，那还叫夫妻吗？可我的坚持不过维持了表面的样子，我们仍然没有往日的夫妻性爱，没有了肌肤之亲，只要我想靠近他，他就十分紧张。面对我的抱怨，他说，不光对你，最初是你不在的时候，对她我就不行了。我们找原因，他说也许是手淫过度造成的。我感觉他没有说实话，他是在骗我。
我们大约有一年没有性生活了。丈夫一直很痛苦，压力很大，说不想拖累我，我说我没有嫌弃你。他对自己特别气恼，说，我们还有必要过下去吗？我们分手吧！我说，人难免会出错，过去的就过去吧，再大的事情，只要我们两个齐心协力，没有过不去的。我劝他去看看医生，但是他拒绝看病。几次都欺骗我，回来告诉我说，我的这个毛病很重，痊愈的可能性非常小，你看着办吧。我心里特别难受。后来，陪他终于去了外地一家医院。医生的检查结果没有发现身体上的毛病。
莫非是丈夫的心理出了问题？我劝他去看看心理医生。他说，我心理没病，我心理很健康，你愿意过就过，不愿意就赶紧走。现在，我感觉他都有些心理变态了。对我们之间的谈话他非常敏感，总觉得我影射他，责怪他。而且，居然几次提出让我出去找别的男人。我是一个非常传统的女人，这怎么可能？我从来没有想过背叛他。前两天晚上我和同事跳舞了。他问和谁，我说当然都是女同事。他说你为什么不去找男人跳舞。我说我不喜欢那样。他就说我在含沙射影，恼怒地说，你是不是自以为太高尚了，你以为那些和男人交往的女人都是荡妇？
丈夫很要面子，他说如果你把这件事闹出去，我只好走，离开这里去外面打工。其实，我的心里也特别痛苦，我绝不愿意对外人讲，只好自己压抑，压抑得特别难受，有时憋得我都想走绝路。丈夫到底是怎么回事？我该怎样拯救我们的婚姻？
诊断：操作焦虑导致的阳萎
心理咨询中一位女士讲述了上面的故事。由上不难判断，这位丈夫患了阳萎。阳萎是指性交时阴茎不能勃起，或勃起无力，或不能持久，以致阴茎不能插入阴道，或能插入却在射精前就松软下来而不能进行正常性交的一种性障碍。
阴茎勃起是由脊髓和高级中枢控制的一个躯体反射活动，由控制阴茎血液供应的副交感神经来调节。随着性唤起的刺激，引起副交感神经兴奋，增加供给阴茎血液的动脉扩张而充血，从而引起阴茎勃起。勃起的阴茎及周围肌肉收缩又可压迫回流的静脉使其关闭，结果血液被困留在阴茎的海绵体内而使阴茎变硬变长。继性高潮之后或心理因素影响，交感神经开始兴奋，动脉收缩，阴茎的静脉回流障碍随之解除，勃起消失，这是性生活中勃起的机理。这个机理发生障碍时，就会出现阳萎。
阳萎是男性性障碍中最常见的症状。按发生经历可把阳萎分为两类。一是原发性阳萎。指阴茎从来没有勃起过，或稍有勃起，一次也没能插入女性阴道中的阳萎。原发性阳萎绝大多数是由于器质性因素造成的，它在人群中所占的比例极小。一是继发性阳萎。指先前曾经有过成功的性交经历，以后由于某些原因发生阴茎勃起障碍而无法完成性交。大多数的阳萎都是继发性阳萎。特别需要指出的是，诊断是否是阳萎，必须科学慎重，不能轻率地做出结论，而要分析各种不同的情况和原因。由于男性过度疲劳、酗酒、精神紧张和性交环境不理想等原因，造成偶尔不能勃起的，不能算作阳萎。还有，凡是能出现短时间勃起，只是由于过早地泄精才使阴茎软缩不能完成性交全过程的，应该算是早泄而不能算作阳萎。另外，凡是由于女方的原因，如阴道痉挛、处女膜过厚等造成阴茎软缩的，也不能算作阳萎。
按发生原因可以将阳萎分为三种。一是器质性阳萎。指由于躯体上的某些疾病造成的阳萎。如生殖器官方面的睾丸发育不全、阴茎海绵体硬化症、双侧睾丸切除术后遗症等，神经系统方面的重症肌无力、颞叶病变等，内分泌方面的糖尿病、性腺机能减退等，血液病、精神病以及各种炎症和外伤，另外诸如体质虚弱、药物和酗酒等因素也会带来影响。一是心因性阳萎。指由于情绪紧张、性压抑和对性的错误认识等心理因素造成的阳萎。阳萎绝大多数是心因性的，据国内外有关资料统计，大约有85%～90%的阳萎患者是由于社会心理因素引起的。心因性阳萎的一个重要标志是：虽然在性交时阴茎不能勃起，或勃起的硬度不足以完成性交，但是在别的情况下却可以勃起并达到一定硬度。比如，看色情书画、录像时，在梦境中等等。一是混合性阳萎。就是上述两种情况并存的阳萎。
很明显，这位丈夫的阳萎属于继发的，是心因性的。
那么，导致心因性阳萎的心理原因是什么呢？
主要的心理原因是“操作焦虑”。就是在性冲动时渴望完成操作任务，但因为内心的焦虑，压抑了性功能的自然性，造成阴茎不能勃起，或勃起不够，导致性生活失败。由此背上了忧虑的包袱，每次性交前，都担心不能勃起，害怕性交失败，因而产生焦虑紧张情绪。结果因焦虑导致再次失败，失败又进一步加重焦虑紧张情绪。如此周而复始，形成“焦虑—失败—焦虑”的恶性循环。这就是操作焦虑。其中，女方的抱怨不满会使男子的操作焦虑急剧升级，以致阳萎更为严重。
具体到上面的这位丈夫，阳萎最初的根源就在于婚外性关系。从女士的介绍看，应该说这是一个比较有道德感的男人。因而婚外情给他带来强烈的心理压力，在这样的心态下发生婚外性关系，必将面临更大的心理压力。于是，这种婚外性关系使他产生焦虑，焦虑之下性交失败了。就是这样，非常态的性交往往会导致各种性障碍。婚内性交很正常的男人，往往因婚外性交惹出麻烦。有些阳萎、早泄，就是这样。偶然的失败使焦虑加重，可能的后继失败，就焦虑重重了。致于他面对妻子的时候，焦虑就更重了。因为又增加了内疚感。内疚感是性功能障碍的一个重要的心理诱因。他的内疚一是外遇带来的，他为自己的不忠深感愧对妻子，二是阳萎带来的，他为自己不能满足妻子而愧对妻子。如此焦虑重重，怎能正常勃起？于是，有了他去看妻子的那次性生活的勉强。这无疑强化了焦虑情绪，导致了后来的失败。30多岁的男人还应该是很棒的时候，突然在妻子面前雄风不再了，这是多大的压力。他很可能还是个自我感觉比较成功的男人。对于一个成功男人来说，“我不行了”将是更大的压力。而且，“我不行了”会形成消极心理暗示，导致恶性循环。“我的这个毛病很重”很可能是他真实的自我感受。致于他说可能是手淫造成的，不是故意欺骗，而是他自己也确实不知是怎么回事。事实上，手淫与此无关。
矫治：心理减压与性感集中训练
如果男方能够直接进行心理咨询，当然最好。但夫妻性生活障碍，常常是由妻子来询的。现在，只能通过这位女士来给他们的婚姻提供可能的帮助。
首要的是妻子帮助丈夫缓解心理压力，进行双向的心理调整。一是不再提及丈夫过去的婚外情，以缓解道德压力。二是理解丈夫焦躁的心态及言行。比如，丈夫提出分手，让妻子出去找别的男人，不过是为了寻求暂时的心理平衡，而“你以为那些和男人交往的女人都是荡妇”那样的话，言下之意是，我的婚外性关系是可以理解的，这叫作“合理化作用”，也是为了自我心理平衡。妻子都不必计较。三是夫妻先拉开一些距离，回避性接触，包括暂时分床也是可以考虑的。四是妻子主动调控自己的心态。作为妻子，长时间的性压抑，自己的心态也会焦虑不安。为了拯救婚姻，自己要做好充分的心理准备，同时可以采取一些替代的性方式，比如性幻想或性自慰，来缓解自己的性紧张，也有助于缓解夫妻关系。在此基础上进行性感集中训练。
最后我想说，请男人把“我是强者”的自居心理收起一些吧。如此，男女组成的婚姻也许会多一缕阳光。
走好夫妻性爱之旅
周六晚，一位女士拨通我的心理咨询专线，几经犹豫后还是讲出了藏在心中的故事：
我是一个刚过30的女人，拥有一个幸福的家庭，一个可爱的女儿，一个爱我的丈夫，应该说是一个幸福的女人。可是，我越来越感到一种不满足。结婚近10年来，我们夫妻的性生活虽然过得去，却总是给人凑凑合合的感觉。每到性生活的时候，我总是怀着一种渴望，渴望着别人说的那种飘飘欲仙的销魂的感觉。特别是最近两年来，每次性生活我更是这样地期盼，期盼着渴望着销魂时刻的到来。可越是期盼，越是渴望，越是感到失望而扫兴，极少有高潮的体验，性生活让我感到是那么索然无味。丈夫是个善解人意的男人，我知道他每次都迎合着我，竭尽一个男人的所能想把我带到那种渴盼的高潮时刻。应该说我们是合作的。可是合作的结果却让我们一起陷入困境，丈夫也找不到感觉了。我到底是怎么回事？为什么不能达到那种销魂的高潮时刻？
“是你对性爱之旅的心理策略出了问题。”听到此，我解释说：
“在《海特性学报告》中也指出，即使在西方比较开放的社会，也有相当的一些女性没有过性高潮体验。这告诉我们，对性高潮不能有过高的期望。”事实上，对性爱比较满意的夫妻中，其性爱满足感也不都是在最后的高潮时刻中找到的。如果把夫妻性事比作旅游，有些夫妻的做爱，就像定好目的地的旅游，走之前听说那儿风景极其优美，所以就迫不及待，目不斜视地直奔而去。真的到了，举目一望，也就是那么回事，没像说的那么美，真是看景不如听景。于是又匆匆返回，归途中充满失望感。下一次还是照样来去匆匆。如此旅游只是运动了身体，却让感官处于怠惰状态，以一种非常粗糙的方式对在我们身边跃动和盛开的东西，浮光掠影地扫视一遍，没有投入，更没有沉醉，有的只是对最终目的地的单一期望。而这种对目的的过高期望，不仅使人忽略过程，而且很容易导致对结果的失望。因对出游是否满足全在于内心感受，既然是感受，就不是一种纯客观的外界刺激，而主要是一种主观的心灵体验。由于对结果的过高期望，就会压抑了心灵体验的敏锐度，于是人便常常悲叹：哪里有佳境？
“其实，性爱佳境是一个渐进的过程，没有积累，结果自然难以实现。高潮的愉悦感，通常是在从容不迫的过程中产生的。”性爱中如果只把过高的期望指向结果，就会在过程中产生操作焦虑。操作焦虑只能压抑了身体的反应能力，压抑了心灵的感受能力，使身体和心灵都无法放松下来去专注于每一种细微的快感，结果适得其反，找不到高潮的感觉。
“怀着对性爱之旅最终结果的过高期望，把所有的期待都指向了高潮时刻，而忽略了过程中的感受，最终导致了对结果的失望。这就是你性爱困惑的症结所在。套用一句歌词就是‘一路的好景色你没仔细琢磨’。”
“您的比方很好。”女士很有兴致地说，“那么应该怎样进行性爱之旅呢？”
“如果还以旅游做比喻的话，另一些人则表现不同。”我说，“他们在旅游前做足了准备，带上面包，带上水，一路看，一路说，一路寻找令他们赏心悦目的东西。看到好风景，他们会停下来欣赏逗留，有时专注于沿途的某一引人之处，甚至忘了还要去哪里。如果到了目的地，他们也会用心地观赏，然后恋恋不舍地离开。即使风景不如想象的那么好，他们也不失望，因为出游本身已经让他们身心愉悦，一路风光便是一路佳境。此外，他们再没有对一个什么最终结果的过高期望。如果他们走错了路或者因为时间关系没能达到目的地，他们也不着急，他们会互相安慰说：还有下次。如此性爱之旅，便历尽了沿途的美丽风景，也享受了身心的沉醉和激荡，而最令人满意的结果会以最自然的状态呈现在我们眼前。切记：夫妻的性爱之旅就是一个需要你尽情享受品味的过程，目的全在于领略沿途那赏心悦目的‘一路的好景色’，此外无需再去刻意追寻什么最终的目的。”
“全在于领略沿途‘一路的好景色’。您说的真好！”女士深有所悟，“那么怎样才能更好地领略一路的好景色呢？”
我很欣赏女士的悟性，于是继续我们的交流：
境由心造，性爱佳境也是如此。如果只把性爱感觉停留在身体层面，把精神抛在一边，性爱就成了单调乏味的低级享受，当最初的新鲜和刺激过去之后，就渐渐失去诱人的魅力了。人具有复杂的心理感受和精神需求，感官所感受到的一切，会反映到大脑中，这种反映和我们的情感、想象等内心活动融合在一起，才会产生高度的心理快感，心理快感反过来作用于身体，会使身体的欲望进一步膨胀，如此循环，我们才会获得性爱的巨大愉悦感和满足感。
寻求这种灵与肉高度结合的愉悦，自然需要夫妻感情的融洽。但许多夫妻诉说烦恼时总是和你一样，说彼此感情没有问题。那么，问题出在哪里？就在于缺乏对性爱过程那种身心相融的细致入微的感受。而这种感受能力，需要灵敏的感官，需要丰富的想象，需要对生命的激情，甚至还需要制造生活乐趣的能力，同时还得有对事物的高度专注力——在精神和身体极度放松之下，专注地去体味感受一切细致的快感的能力。这样的感受能力，并非每个人天生就有，就像有的人具有“感受音乐的耳朵和感受美的眼睛”，而有的人却对音乐和美景毫无知觉一样。但“感受音乐的耳朵和感受美的眼睛”是可以慢慢培养和训练的，只要细心、耐心地去感受和体验，逐渐提高的感受能力就会让你渐渐达到那样一种佳境。
既然对佳境的领略是一种主观的感受，那么这种感觉就会因人而异，是很个体化的。同是沉醉于一处佳境的游客，那种令人心醉的感觉到底也只能是一种滋味在心头，别人几乎是难于体味的。所以重要的不是比较而让自己的心进入佳境。
为了渐进佳境，夫妻性爱之旅的行前准备，比如夫妻情话，比如性前戏，等等，其实就是带你进入佳境的序幕。如果再学几手沿途的观赏技巧，比如变换性爱姿势，变换性爱情境，运用性幻想，交流性感受，等等，你的心魄就更容易被沿途的一路的好景色深深触动激活，不知不觉之间你已经在性爱过程中历尽身心愉悦飘飘欲仙的佳境。
“我懂了，性爱佳境就在性爱过程之中，我会学着用心去仔细领略性爱过程一路的好景色的。真谢谢您了！”在我们结束通话的时候，女士仿佛已经看到自己性爱之旅一路的好景色就在眼前。
夫妻何妨性幻想
心理咨询中，常有朋友咨询有关性幻想的问题。下面就是一位女士的困惑：
有一个问题一直困扰着我，虽然羞于启齿，今天还是要提出来请教。我是一个年近40的女性，我们夫妻结婚也10多年了。应该说我们感情很好，夫妻性生活也是美满的。就是有一点，心里一直是一个压力。不记得什么时候开始的了，大约是婚后几年吧，我们过性生活的时候，丈夫经常想一些不着边际的情形，比如看过的电视或画报上的女人，有是还想着认识的一些女人。慢慢地，这种情况经常发生。特别是近几年几乎每次都这样了。而且，他有时还对我说出他心中想像的情形，引导我也这样想像。后来，知道这叫性幻想。虽然性幻想的时候，丈夫表现得更好，我也得到了更大的满足。可是，时候心里总是有感到一种隐隐地压力，好像我们做了邪恶的事情。我们这样幻想好吗？特别是夫妻交流这样的幻想，是不是堕落的表现？谢谢了。
女士提出的问题可以从一下几方面来分析。
我们应该怎样看待性幻想？
从心理学角度说，性幻想是与性有关的虚构想像，是人在觉醒状态时通过幻想的方式获得性快感的一种相当普遍的正常的性心理现象。在性幻想中，性行为都是按照自己潜意识中所希望的方式展开的，可以想象自己和异性在一起进行约会，抚摸，拥抱，接吻，做爱，可以随心所欲，可以毫无顾忌。它能让人尽早地进入性的角色，有人把它叫作性兴奋的“心理春药”。在进入角色后，还会伴有相应的情绪反应：或欣喜若狂或怏怏不乐，由此获得一定的性满足。因此常见于在手淫与做爱时用来激发性高潮。对于未婚的男女，可以通过性幻想这种间接的形式来获得替代性的满足。对于已婚的男女，可以通过性幻想达到性爱高潮。美国一个以著名性学前辈金赛命名的性学研究所公布的资料表明：有71%的男性和72%的女性，会在做爱时以幻想来加强性兴奋。可见，有性幻想的人是相当普遍的。每一对夫妻都存在着一定性幻想，只不过出现频率、内容、性质以及对它的态度等方面存在差异而已。一位性学专家曾这样说：“性幻想是伴侣做爱时获得快感的一种有效方法。夫妇之间不能达到性和谐，有很大可能是因为缺乏做爱时的性幻想。”所以，在有些男女性障碍的治疗中，医生还要求当事人以性幻想作为辅助治疗的手段呢。总之，性幻想是一种普遍的心理现象，通常是无害而有益的。
为什么性幻想有这样的功能呢？
性生理学和性心理学告诉我们，人的性反应是无条件反射和条件反射两个反射系统协同活动的结果。所谓无条件反射，就是先天本能的反应，是不用任何条件就有的反应。比如来自异性肉体的直接刺激引发的性反应。所谓条件反射，是以无条件反射为基础，在后天的一定条件下逐渐形成的一种对信号的反应。比如，最初是异性肉体直接刺激引发性反应，逐渐地与此有关的事物如异性的容貌、声音、情境等就会成为性信号。对掌握了语言的人来说，单单是有关性的词汇就可以成为性信号。这些都会引发性反应。几乎所有人的性反应，都是两个反射系统相互作用的结果。所谓性幻想，就是一系列性信号在想像中构成性情境的过程，而且比现实的性情境有更大的自由，可以为所欲为。因此，性幻想就有了强化性反应提高性感受的功能。在夫妻性生活，往往结婚初期仅仅由双方肌肤的直接刺激，就足以诱发性的激情，因而可能较少性幻想。随着时间的延长，对性刺激就会出现适应性，原来那样的“刺激量”已没有以前那么有效了。此时，性幻想正好可以填补这方面的缺失。这便是性幻想在性生活中存在的必要性。再有，人内心许多性欲求难以完全获得现实的满足，性幻想也就有了使性需要获得替代性满足的心理功能。因此，性幻想是夫妻性生活中正常的现象。
夫妻性爱时刻想到别的异性，不是对对方的不忠吗？
不用有这种担心，性幻想与任何形式的感情走私，比如婚外情、单相思等等是不同的。婚外情、单相思等感情走私，最明显的特点是具有现实性和稳定性。其感情是指向生活中具体人的，这种感情是真实的，而且具有强烈而稳定的意念定向，对相思对象朝思暮想。因而会伤害夫妻感情，甚至破坏婚姻。性幻想与感情走私的明显区别是具有虚幻性和暂时性。性幻想常常并不是什么实实在在的想法，或许这种想法根本没有什么内容，可以是回味一些体验，可以是一种氛围，一种情境，一种心态。幻想的对象往往模糊不清，飘乎不定，可说是朝秦暮楚。它常常是影视、小说中虚幻的人物，也常常在过后便消失了；或者，幻想中的人物在朦胧中又与自己的丈夫或妻子幻化成一体，难以区分彼此。这说明性幻想并非现实生活，不过临时想想而已，并非来真情。因而并无社会后患，而且还可能加深夫妻的恩爱，促进性的和谐。
那么，性幻想可以在夫妻之间交流吗？
这应该说因人而异。一般说来，夫妻交流性幻想是很正常的性交流内容。如果对性幻想彼此都有如上的认识和理解，那么，夫妻通过交流性幻想，对改善双方的性唤起有很大益处，不仅可以使双方了解对方的性心态和性偏好，而且可以提高兴奋的程度，使双方获得性满足。所以，交流性幻想也是夫妻共享性愉悦的一种方式。当然，如果彼此不习惯这种交流的时候，特别是一方还不能接受的情况下，性幻想就暂时独自享受好了。随着沟通和磨合，也会慢慢地过渡到夫妻共享的。
梦中幽会“魔鬼身材”
面前的这位先生40多岁，仪表堂堂又文质彬彬，一望便知是一个优秀的男人。我们姑且称他为崔先生。正应了那句“男人四十一朵花”，他最大的魅力是成熟。可是现在这个成熟的男人却遇到了困惑。“我是专为性梦来求询的，您说性梦是不是有病？是不是品质不好？性梦到底是怎么回事？”随后他又补充一句，“我可没有过任何婚外性生活，没有过任何风流韵事。”
“性梦跟风流韵事不相干，不用有压力。”我说，“性梦，是很平常的事。首先，做性梦不是有病。心理学认为，通常性梦是一种无意识或潜意识的性心理活动，是性自慰的一种形式，也是机体自身调整紧张性张力的一种心理防御机制，是完全正常的生理和心理现象，不是疾病。人许多梦境都是为了满足某种需求。性发育正常的人如果性需要不能在现实中满足，就会以性梦获得满足。未婚青少年性梦多便是这个道理。其次，做性梦不是卑鄙。性梦是潜意识中自发的，是不由人控制的。再说，梦不等于现实，绝大多人梦后是不会按梦去想，更不会依梦去做的。所以性梦不存在道德评价意义。如果说“日有所思夜有所梦”是一个原因，也是就总体的梦境性质来说是性欲望导致性梦，就具体的梦境内容来说却是不确定的。所以谁都可能进入梦境作为具体的性对象，甚至于有时候是自己亲近的人进入梦境并成为性对象。总之，性梦是正常的性心理现象，它功能就是获得性需要的替代性的满足。”
我一面这样解说一面心下疑惑：40多的人了咨询性梦问题怕不是这么简单吧？
“我明白了，有时候性需要满足不了就去做梦。我年轻时候的性梦就是这么回事。”崔先生对此表示理解，“可是，这样说我还是困惑——我现在有时还做性梦。我们夫妻很好，性生活也很好，一直没有出现过任何麻烦，而且就是现在还常常能达到高潮。您说我还有什么性需要不能满足的呢？更让我困惑的是，最近以来，有几次性梦都是发生在我们的性爱高潮之后……”
果然，他的情况有点不那么简单。我只好请他描述一下性梦的具体情形。
“看来，和心理咨询师谈论性问题很平常的啊？我就全讲给您听了。”
“好。”我肯定地说，“本来就不该谈性色变，食、色，性也，都是很自然地事。”
于是，崔先生开始描述：“我很忙，几天才一次的夫妻性事，习惯安排在晚上睡前。就说昨天晚上吧，我们又一次做爱。由于好些天没有肌肤之亲了，我们双双都达到了性高潮。又缠绵片刻之后，我们才酣然入睡。不久，我就又一次有了性梦——我的性梦中没有过性交情境，都是朦朦胧胧地和异性在一起，最多不过肌肤缠绵而已。这次梦中，和我缠绵偎依在一起的是一个身材很苗条的女孩子。到底是谁根本不清楚，但她光滑苗条的胴体让我感到很动情，直到从梦中醒来，还有几分陶醉和惬意。不久又朦胧睡去。可早晨起床后我困惑不解了：这样的情形不止一次了，性梦总是发生在我们很成功很高潮的性爱之后，这是为什么？”
我虽有推测但还要印证。于是我说：“可以介绍一下你妻子的情况吗？”
“我们是同学，她算不上很漂亮，但苗条的身材很是让人动心——她就是靠苗条的身段儿在校园里引人瞩目的，用现在的话说整个一个‘魔鬼身材’。随着岁月的流逝，她越来越发福了，现在已经找不到当年的苗条了。可是，我们感情一直很好，她的善良体贴，越来越滋润人心，风风雨雨中我们又有了一份亲情，可说是情深意笃。总之他是个好女人。”说着崔先生还把随身的夫妻合影给我看，“这就是我的妻子。”但见崔先生身旁一个40出头的女子，发福的体态，慈善的微笑，让人感到很亲切随和。不错，诚如崔先生所说，这是一个好女人。
既是一对好夫妻，崔先生为什么还要在梦中幽会“魔鬼身材”？
性心理学告诉我们，在性爱取向上人们往往存在一定的性偏好。就男人而言，有人偏好丰满，有人偏好苗条。显然，崔先生的性偏好属于后者，而且比较强烈。正因此，他爱上了虽然不算漂亮却有一副“魔鬼身材”的妻子。妻子当年的“魔鬼身材”又不断地强化着他的这一性偏好，形成深刻的性印迹。但是，许多女人的魔鬼身材不能永远。面对日渐肥胖的妻子，崔先生那种强烈的性偏好不能满足了，而性印迹又深刻地难于消退。这便构成了他性需要潜在的不满足。但是，他们相亲相爱，他几乎没有想到过在现实中去找魔鬼身材的女孩。但是，人的性需要是一种难于消灭的能量，它总是试图寻机满足。于是，到性梦中便是最好的去处了。人的整个心灵世界分为本我、自我和超我。本我是心灵中最原始的潜意识结构；自我是心灵的主宰，它可以判断哪些欲望可以得到满足，哪些欲望要封锁在潜意识中；超我即道德化了的自我，它是心灵世界中的最高监督体系。在清醒时，崔先生心灵世界的自我和超我忠实地履行着职责：妻子那么好，你怎能因为她不再魔鬼身材而移情别恋？但在睡眠中，自我和超我无法履行“监察官”的职责，本我里被封锁的性欲望便寻求释放，于是，潜意识中的梦境便如人期望的那样发生了。
那么，为什么崔先生的性梦偏偏发生在性爱高潮之后呢？
40多岁的男人，家庭事业正是重负在身的时候，加上生理的规律，性能量已经不很活跃。他们从早忙到晚，一天下来躺倒床上时已是夜深时刻，一般情况下也就浑然入睡了。性印迹沉睡着。通常的夫妻性事也不一定能唤醒关于性偏好的印迹。因而不容易再发生性梦。但是，如果哪一天夫妻激情做爱，会把潜意识中蕴藏性偏爱的印迹强烈地激活了。在现实的性爱中基本上满足了性需要之后，那种被激活的对魔鬼身材的性偏好却没有获得满足，它久久地不愿和人一起“安睡”下来。于是，它只好去编织一个梦境，在梦境中获得一种替代性满足了。
“原来如此。”崔先生不再困惑，“那么，我是不是要想法管管自己的梦呢？”
“梦，就随它去好了。人的需要是那么多，没有了梦，简直有点不幸了。”我转而又说，“不过，人必须管好的是自己的现实生活。再说，换个视角来看，女性的丰盈体态或许也是一种美呢！”
夫妻性爱的一个“燃点”
林先生的故事人们也许似曾相识，也许同样困惑。
他说：我已经30多的人了，虽说将近不惑，但我的困惑直到今天才有勇气说出来。我和妻子风雨同舟近十年，我们相亲相爱。可说出来您或许不信，我对女人的一双美足特别偏爱。每次的做爱过程，我都要由亲吻妻子的脚，不，准确地说是穿上鞋袜的双足开始的。假如哪一天晚上我们有意做爱了，事前总有某种交流。于是，孩子睡下后，妻子洗过澡，就换上了很肉感的长统丝袜，穿上平时不穿的漂亮性感的一双白色高跟鞋。这可以说是我们的第一步性前戏。上床之后，妻子穿着肉丝袜和高跟鞋的俏美的双足，有意无意地展现在我的面前。我很快就感觉一种冲动从内心深处萌动起来。随后我和妻子一面情话缠绵，一面轻轻地抚弄进而亲吻她双足。这时候，妻子俏美的双足强烈地激发了我爱欲的火花。随着爱欲火焰的升腾，我抚摸、亲吻她的全身，最后全部爱意集中在最敏感部位。随着妻子的热烈的迎合，我们紧紧地拥在一起，把我们的性爱渐渐推入高潮。整个性爱过程中，妻子或别的女性的漂亮的双足也常在我的性幻想中浮现。
就是这样，妻子的美足最容易激发我的性冲动。
说来话长。当初，我和妻子在同一家单位里工作。我比她早毕业一年。记得我们第一次见面是这样的。领导安排她跟我一起完成一项工作。她来找我。当时，我不过二十几岁的小伙子，还没有谈恋爱，没有和异性接触的经验。忽然之间一个青春女孩翩然而至，弄得我手足无措。手足无措间我把桌上的一摞材料碰到了地上。我赶紧俯身捡拾，慌乱中我碰到了她的脚——啊！这是一双多么迷人的小脚，肉色的丝袜，白色的高跟鞋，整个的造型是那样地小巧别致俏美而性感！这样一双小脚突然展现在我的面前，我的眼蓦然一亮，我的心砰然一动。当然这是一刹那间的事情。但是，这一幕却深深地留在了我的心中。此后，在我们的接触中我总是就有意无意地欣赏她的双足，总想抚摸。日复一日，那美妙的让人心动的娇小造型越发在我的心头挥之不去了。
直到婚后说起这些，妻子才知晓，嬉笑地骂我：“没出息的，这回整个人都是你的了……”我没想到妻子并不怪罪，于是，爱妻穿上最性感的丝袜和高跟鞋，我拥助她的双足，尽情地欣赏，抚弄，亲吻。妻子的双足没有一点异味，那崭新的鞋袜的味道混着女性洗浴后特有的芳香。视觉和嗅觉的感觉都是那样地迷人和刺激。当我的爱意被强烈地激发的同时，妻子也娇羞地呻吟起来。就是这样的开始了我们的性爱之旅。此后，我们达成了默契，妻子长期地准备好性感的鞋袜收藏着，不时地换换样式和颜色，但是怎么换总体上都是白色的高跟鞋和肉色的丝袜。
这是我们收藏的一个秘密。
可是，两年前我忽然在一本书上看到了“恋足癖”的说法，说那是一种性变态。从此我总是惶惑不安，我是不是恋足癖，是不是性变态？今天我才鼓足了勇气来讨个说法。
林先生的勇气值得赞赏。乍看起来，他的现象似乎和恋足癖相似，但可以肯定，这不是恋足癖，不是性变态，在这里我们姑且叫做“恋足现象”。
恋足癖多发生在同性恋者身上，也有的发生在异性恋身上。就异性恋而言又多发生在男性身上。这种恋足癖患者，只对一个或多个女性的双足感兴趣，只有看到或触到女性的双足才能出现性冲动，以致触摸、吸吮或啃咬，甚至面对双足以手淫达到性高潮。相反，他们对常态的性行为则排斥，甚至根本没有性反应，对性对象的生殖器不敢兴趣，认为不洁，没有性冲动，甚至不能勃起，不能进行正常的性交。如有一例恋足癖患者，婚后对妻子只以吻脚和手淫来满足性冲动，从不触及妻子的阴部，不能性交。直到治疗前妻子还是处女身。
虽然恋足现象与恋足癖有相近之处，但有根本的区别。是否为性变态，关键是看能否进行正常的性生活，就是说，关键是看性对象和性目的指向是否出现倒错。恋足癖的性对象和性目的是倒错的，始终指向异性的足部，从而达到性满足；而林先生的恋足现象并不以异性的足部为性对象和性目的，只是把异性的双足作为性冲动激发点，最终还是以常态的生殖器性交为性对象和性目的。这和由异性的其它性感部位引发性冲动进而性交一样，也是一种性爱之道。怎是“怪癖”？
在夫妻的性爱模式中，都有一个因某种原因形成的彼此习惯的性爱冲动的激发点，这是性爱火焰的一个“燃点”。夫妻的性爱过程一般很少因对方生殖器直接激发起来的，而往往是由某种信号激发的。这是因为，人的性反应是在无条件反射基础上形成的条件反射活动。所谓条件反射指并非直接刺激引起反应，而是由某种信号刺激引起反应。比如，吃到食物而分泌唾液，是无条件反射，而看到食物的颜色形状或是闻到食物的气味引发了分泌唾液的反应，就是条件反射。同样，人的性反应也是一种条件反射，是由某种具有性信号意义的刺激引发的性反应。这个性信号因人而异。异性的容貌、身姿、体味，躯体的某个部位，甚至有关异性的衣物，有关异性的幻想，都可能成为性信号。如此说来，妻子性感的美足成为激发林先生性冲动的信号也就不足为奇了。何谈“变态”？
所以，只要对对方没有身心伤害，只要彼此愿意接受，只要能够引导双方共度爱河抵达性爱佳境，至于那个爱欲的燃点在哪里，尽请随心所欲。
林先生笑了：都说“四十不惑”，我的勇气让我早一步明白了一个道理：爱的燃点，可以随心所欲。
但愿社会的进步和性科学的普及，让更多的人们都能早一些领悟性爱之道。
梦中迷路的女士
慧贤女士名如其人，聪慧贤淑，温良恭俭让，典型的东方女性。虽然人到中年，却也风韵犹存。但是，人总难免心灵的困扰，即使慧贤这样的女士也不能幸免。
慧贤女士的困惑源于一个梦。在梦中，一个小女孩在荒芜的旷野里走迷了路，两旁或是杂草丛生，不辨路径，或是坎坷泥泞，无从落脚，四周有些树木，还间或看到光突突的树桩，又好像有个人，对，是个男人在招呼我。太阳落山了，天黑了，小女孩找不到家了，只能嘤嘤地哭。最后，忽然眼前出现了一条熟悉的小路，这不是回家的那条小路吗？那个小女孩便是童年的慧贤。在这时候，她从梦中醒来。一次，两次，很久以来，慧贤女士常常走进这样的梦中。于是，她似乎感觉有什么问题了。于是，她开始了心理咨询。
她的现实生活肯定遇到了难以选择的困扰。心理咨询师只能实话实说。
从心理分析的角度看，梦中的意象总是具有象征意义的。慧贤女士被这种迷路的梦久久缠绕，象征了她在现实生活中很长时期以来都处于一种不知出路何在的选择的困扰。现实的困扰是很难受的。人总想冲破困扰，但是现实中没有找到出路。于是，只能到梦中去寻找出路了。因为人所以做梦，一个基本的心理动因就是要获得某种欲望的满足。
事实又一次证明，如果当事人有着较为强烈的求助愿望，不用那么多的自由联想，就可以由梦境切入到现实中来。慧贤女士对于上面的分析没有回避，开始了艰难的回忆：“工作让我感到很有压力。每天，那么多人都在你争我夺创业绩，竞争太激烈了。说人家不对吧，没有业绩就没有晋级的希望，也是可以理解的。可是我感到每天很累，很累，我真想改行。可又有什么地方没有竞争呢？”
顿了顿，慧贤女士继续诉说：“再有就是家庭的压力。我丈夫应该说还是个不坏的人。但是，他是个老儿子，他已经习惯了很少体谅人。两年前，在单位里有了个小差事，也算不上什么领导，就整天没有了家。我们每周很少有见面的时间。家里家外都是我一个人，常常是你做好了饭，却不见人影。他最大的毛病是在外面喝酒喝得厉害，差不多晚上都是醉醺醺的回到家来。每当他酒后回家时，开口就是胡闹，和孩子瞎闹，和大人吵架。乱七八糟说完了，把人气得要死，第二天他什么都不知道了。那次，酒后回家来，醉鬼一样。开口没几句就说，咱们干脆离婚算了！把我气得直哭。可是第二天他什么也不承认了，唉！”
慧贤女士在一步步走进自己的心灵深处。但是，她的思路到了这里似乎停滞了。
根据心理咨询的规律，慧贤的困扰除了上面这些问题之外，肯定还有不愿启齿的夫妻性生活障碍。在慧贤的梦境中，树木尤其是树桩已经有了这方面的暗示。在梦中，树木的意象往往具有性方面的意义，象征两性及其生殖器，而光突突的树桩意象象征着男性及其生殖器。但是，在婚姻障碍中，原本是夫妻的性生活出现了障碍，可我们往往习惯从生活的是非对错的角度来审视婚姻。这是由于传统文化的影响，人们羞于谈性，人们的性爱能力往往被压抑了，于是就把源于夫妻性生活的障碍，转换成了日常生活的问题。于是，没完没了地纠缠于是是非非甚至诉诸法律也并不能排除婚姻障碍。心理咨询的实践表明，有些夫妻性生活障碍一旦排除，往往婚姻的小舟也就平稳前行了。尽管传统文化压抑了人们的性爱心理，但是，性爱需求还是潜伏着的，时时地影响着人的心理和行为。
有时候，梦的性象征意义对来访者不必直言。我只是引导说：“无需讳言，你面临的困扰除了工作和家庭生活外，还有性生活方面的困扰，想想是吗？”
慧贤女士沉吟很久，终于坦言：“是的，我们多少年来都是稀里糊涂地过来了。别人说的夫妻之间的这样那样的美好感觉从来没有过，我总是很冷漠，丈夫曾经说我是性冷淡。还是早些年的时候，一次单位里的几个年轻同事碰巧来家里坐坐。走后他就对我生气说，怎么都是男的！他每次回家都是酒气熏天，而且很晚很晚，我们就很长时间没有性生活。那次，他酒后回家来，胡闹之后，一定要和我干那事。我哪里有这份心思？他居然不由分说强迫把我按在了床上。他满足之后睡成个死猪一样，夜深时刻我一个人久久地流泪。总之，我们从来没有过真正美满的性爱生活。”
现在，慧贤女士的困扰总算比较清楚而全面了。关键是她对自己的夫妻生活并不满意，特别是夫妻性生活使她很困扰。长期的性压抑总是让人隐隐作痛。而女性到了中年是性欲比较旺盛的时期，虽然人在意识上可以压抑性爱欲望，但是不等于性爱欲望就消失了，它还会在潜意识中形成一股涌动的潜流。这让慧贤女士自身感到欲求不满。而从丈夫那面说，慧贤女士的性压抑状态同样让他感到欲求不满。弗洛伊德曾经做过这样的分析：性压抑的女性，往往使丈夫得不到高度的性满足，当然自己也没有满足。等到后来她们克服了性发展的障碍，在女人生命的盛年唤醒了性爱能力的时候，她们和丈夫的关系往往已经陷入了困境。慧贤女士的困境正是这样。面对困境，出路何在？是继续承受性压抑的痛苦，是对丈夫不忠，还是结束婚姻？哪一条路都让慧贤女士感到困扰，于是，她对自己的婚姻不抱什么积极的态度了。她说：“我什么办法都没有了，一切都认了，就这样好歹过吧……”
“这是最糟糕的思维方式。”我分析说，“人的思维常常陷入一个误区——先假设一个结果在后面，再反过来面对眼前的问题。这样，一旦把结局看死了，前面没有了亮光，那么，现在的努力还有什么意义？于是人也就放弃眼前的积极的行动了。这是人的思维陷入情绪化的时候常常出现的思维方式。应取的策略是改变一下思维方式，将结局看成发展的，可变的，有多种可能性的。这样，我们才愿意面对眼前的问题积极地付出努力。”
“照这样说来，我们的问题还能解决？”尽管慧贤这句话是疑问的语气，但我听出她已经开始调整变换自己的思维方向，在心态上有了积极的取向。
从心理学的角度看夫妻之间的问题，许多问题都需要有一个很好地心理环境来看待它。这就需要一个“共享平台”。夫妻心理治疗中有一种自我分析法，其中的一个主要原则就是创建共享平台，意思是说夫妻之间的许多障碍的解决需要创造一个中性的，客观的，无责备的，无防卫的，有利的，和平的，共享的环境。自我分析法最关注的就是创造这样的一个平台。如此说来，创造这样的共享平台，就是让夫妻有一个沟通的机会。
交流了上面的意思之后，我趁势说道：“只要不把前面的路堵死，眼下就可以找到走过去的办法。比如，现在你们最需要的就是好好沟通。有些夫妻总是抱怨没法沟通，说只要一谈就顶牛。那是因为根本不是在沟通，而是在赌气。沟通不是赌气，不是彼此的责难、怪罪、攻击，而是先要彼此拉开一段心理距离，也就创造了一个共享平台，静下心来各自看看生活的前前后后，看看面临的问题。然后再平心静气地谈谈各自的生活酸甜苦辣诸多感受。沟通的时候，一定要以‘我感觉怎样……’的表达方式，比如，家里剩下我一个人我感觉……，你在外面喝多了酒，我心里感觉……，我们的性生活让我感觉……，避免用‘你怎样……’的责难方式。当然，还可以谈谈对婚姻的积极的建设性的想法。沟通的结果，便是彼此多了几分接纳和宽容。只有多几分接纳和宽容，婚姻才能成为生活的乐园。”
最后我建议说：“当然，关键是不再压抑自己，唤醒自己的性爱能力，正视它，善待它，进而善待夫妻性生活，这更是营造美好婚姻的必由之路。当夫妻性关系和谐之后，你们的整个婚姻生活以及工作生活都会悄然送给你一份好感觉。到时候，你也就不用在梦中去寻找出路了。”
告别的时候，慧贤女士表示愿意积极地进行尝试。
不久，慧贤女士再一次来访，非常真挚地告诉我：“我想不能不让您知道这个好消息，尝试的结果让我找到了从来没有过的性爱的美好生活，我们的婚姻也有了阳光。一个‘谢谢’太轻了，但是我还是要说，谢谢您赐给了我幸福！”
能够分享别人的幸福，是心理咨询师莫大的幸福。但是，我要说，慧贤女士的幸福是自己营造的。因为能够积极的尝试，是心理自救的最好行动。只要积极尝试，就会在现实中找到走过困境走向阳光的路，而不必在梦中寻觅了。
性饥荒中的女士
我是一名36岁的职业女性，结婚13年，有一男孩。别人很羡慕我有较好的职业，有较高的社会地位，有一个幸福的家庭，其实我内心活得很痛苦。
我与丈夫的性生活很不和谐，丈夫对性冷漠，对我逃避。结婚十多年来，我过着近乎守寡的日子，时时刻刻处在难以忍受的性饥渴中。受这种性烦恼的折磨，去年春天我发生一次严重的精神失常。家里人把我送进精神病院，诊断为“分裂性精神障碍”。在医院住了几个月，感谢上帝，我恢复了正常。我为自己的再生感到无比欣慰，但那些烦恼依然藏在心里。这个问题不解决，我想我还会出大事。
我第一次遭遇性饥荒的烦恼，发生在一次节假日外出旅游。那是个春天温馨的夜晚，在风景区宁静清幽的客房单间，我做爱的兴致很高，可丈夫却没有一丝动情……我被他用粗话脏话冷酷地赶走以后，心情哀伤到极点，我开始感到性饥荒的烦躁。那天深夜，我第一次独自跑到野外丛林偷偷哭泣。第二天他解释说：“……那里太脏，没有兴趣。”我知道真实的原因：那是嫌我不干净，那是对我没兴趣。因为我们结婚之前，我曾与初恋情人同居过。虽然我现在的丈夫知道这件事，也曾表示不在乎，但他的宽容只是表面上的，其实他的心理负担是沉重的。我们结婚后，他对夫妻生活很冷淡，每月只有一次机械式的发泄。
我怀孕后，五个多月他没有碰过我。我心里感到非常委屈，非常难受。性的烦恼开始持续地骚扰我，我有时整夜失眠，有时无端发火，有时突然哭泣。因为顾虑腹中的孩子，我努力克制着自己紊乱的情绪和生理的需要。孩子出生半岁，他还是形同木石。只有我抱怨他时，他才勉强应付我。天长日久，他便完全置我于不顾……
起初，我怀疑他有外遇，暗中跟踪过几回，没发现他有异常。
那年年底，我烦恼透顶，产生了与他分手的念头。我鼓起勇气，先把难言之隐写信告诉他。我说：“良宵一刻值千金，夜里我着实难熬。”他读了我的信，无动于衷，依然故我，还骂我多此一举。夫妻沟通就此告吹。他从不体谅我的烦恼，我的需要。在那些不眠之夜，我是一分一秒地挣扎，好像生活在地狱，我痛苦极了……
因为无法排遣性饥荒的烦恼，我下意识地寻求外遇。
有个在商场工作的年轻人和我很熟。一天，他说想让我陪他去郊区找个朋友。我从他的眼神里感觉出他别有用心，可还是答应了他。他骑着摩托车带我上路，到了郊野一处林深草茂的僻静处，他灭火停车，二话没说，没遮没拦地就搂我、摸我、亲我。我使尽力气挣扎着，责骂着，厮打着，他才松开了手。我逃避了他的强求，可他那股男性的厮缠奔放的热情，我内心真有些招架不住。以往碰到这种事，心理上是抗拒的，但这次留在心里的是兴奋，是满足，是罪恶感和恐惧感交织在一起的心慌意乱。
从此以后，他经常请我吃饭。我没有像以往那样采取回避态度，而是明知山有虎，偏向虎山行，放纵自己，不由自主地跟着感觉走。
有一次深夜，他送我回家。途中拐到个黑暗僻静处，他缠住我，死活硬要做那事。我没再抗拒，任由他摆布……
我清楚他是个寻花问柳的泼皮烂崽。我不想与他陷得太深。他太粗鄙，太愚陋，太庸俗。我没有向这个占我便宜的男人吐露自己的心事和处境。他听不懂我说的话，他不理解女人失落的心境。我清楚我干这种事太不应该，也清楚这年轻人对我不合适，可发生关系以后，每次见到他我心里还是激情荡漾，很想多多看他几眼。女人陷入这种魔圈，才知道什么是身不由己，什么是无可奈何！
有过外遇，愧疚的良心逼我一再警告我的丈夫。我再三声明我要出去找个情人，希望激起他的警觉，激发他的热情，激荡他的嫉妒。可他始终麻木不仁，无动于衷。我也就没再刻意去压抑自己……
有过外遇，罪孽的惶恐逼我一再去找心理医生。我希望医生能洞察我的心理困扰，我请求心理医生找我丈夫谈谈我的烦恼，使我丈夫明白我的心理处境，改变他的态度。心理医生认为我丈夫有性功能障碍。我不能接受他这种判断。我清楚自己的男人。心理医生建议我放下架子自己对丈夫诉说性的烦恼。提出那些必须由男人主动的事，我感到很困难。我宁可烦恼，也不愿去祈求。
这一次的外遇不久宣布终结。可进一步激起我对丈夫的热情，但我得到的是更大的冷遇。
那是在我发病前两个月的一个晚上，他躺在床上，我坐在床沿。我们亲亲热热地说好了做爱。等我脱衣解带上床后，他却翻过身子，呼呼睡着了。我感到很屈辱，翻来覆去地折腾，亢奋失眠。到后半夜，爬起来吃药。越看他我越气，越想他我越火，忍不住小声哭了起来。他被我吵醒了，坐起来拼命抽烟，就是不吭声。我拿着药瓶睹气说：“干脆吃光它死了算啦！”他没有搭理我，还是大口抽他的烟。我一气之下，把药全倒进嘴里。他盯着我一把一把往嘴里倒药，没去制止，只冷冷地说：“吃吧，吃吧，到时候把你送到医院，无非是撅起屁股洗胃涤肠……”听了他这无情无义的话，我忍不住大哭起来。他突然暴跳如雷，说了许多伤人的话。他说：“和你在一起，我真感到非常非常没意思，非常非常不开心。你的底细和作风，在我心里一直是挥之不去的阴影……”他终于吐出了他心底压了多年的实话。看着他痛心疾首的样子，我内心感到愧疚。我反倒平静下来，转过身去哭着安抚起他来……
我对丈夫的希望又一次落空。
知道丈夫对我怀有敌意，我仍不想离开他，可我真想有个情人，女人总渴望得到宠爱、理解和关怀。为此，我常想起早年我曾经暗恋的那个男人。那是十多年前，在我与初恋情人同居的日子里，他的一个朋友闯入我的生活。他欣赏我，尊重我，我们两人成了非常要好的朋友。他调到外地后，我主动和他通过几封信，想和他发展情感，但他没有勇气接受，我们渐渐失去联系。在婚姻中受到重挫后，我便经常想起他，渴望向他倾吐衷肠。那年年初，我正准备与他联系，忽然得到他猝死的消息。他的死，令我五内俱焚，我经常暗自伤心落泪。
在这种情况下，我想到我那个初恋情人，他现在是医生，我去找他看病——看病只是个借口，其实下意识里我是想到他那里寻点慰藉。他像从前一样猥琐胆怯。他不敢靠近我，只说欠我的太多太多。他真让我失望。从他那冷漠的眼神里，我明白了一个事实：男人对与他同居过的女人没有一丝眷顾。男人换个女人，就像换件衣裳一样。难怪有人说“痴情女子负心汉！”
我不得不想到我的丈夫。但遇到更大的嘲讽。那是在去年年底一个夜晚，丈夫与我闲聊时，扯起他初恋的一幕。他说他初恋的女朋友不怕羞，脱光衣裳钻进他的被窝，他连看都没看一眼，就翻起身来另找地方去睡觉。说到这里他恶毒地骂道：“女人都是贱货，轻浮的女人应该受蔑视。”我不由得打了个寒战。我从他这些话里知道，我丈夫对女人主动求爱何等地反感，对女人的性表露何等地厌恶。他确实是无可救药了！我感到自己当初太傻了，太痴了，和这么个人结合，我太绝望了。深夜，我哭了一遍又一遍……
满怀苦水无处倾泻，心中便产生了一个念头：我要写篇自传，详细描写自己情感上的痛苦经历，告诉世人一个女人情感创伤的苦难历程。我开始注意书摊上的书，特别是有关爱情、婚姻、性生活方面的书。有空我就钻进书堆里。我心中的迷茫从书里好像找到了答案。我在一些地方划上圆点，有时还痴情地拿给我丈夫看，下意识地希望他能改变现状。但这种努力无效。
开始，我想把自己的感受一点一滴地记录下来，为日后要写的书储备资料。写着写着，我感到我有强烈的写作冲动，有弥漫的写作激情，有巨大的写作潜能。一有空，我就写呀写，甚至在办公室里，也心驰手疾地写着。有时夜间醒来，爬起来就写呀，写呀，写呀……写作的内容开始是对男人的分析，其后是对爱情的探索。我觉得涌来的灵感应接不暇。写着写着，我自觉有些不太对劲：这样写下去会不会发疯？后来我又想，许多著名作家写作起来都近似疯狂，就得有点疯狂劲儿……连续几个日夜通宵达旦，我不吃不睡，一直往下写着写着，我丈夫只管做他的事，睡他的觉，对我干啥，并不在意。
后来，我丈夫那根“麻筋”有点知觉了，那天惊讶地起床夺去我手里的笔。我被他按到床上睡下。我还和他吵了一阵，就睡着了。第二天起床后，我感到浑身有使不完的劲，便跳下床来练功。以后就是完全失去控制，乱唱乱说，起初还有点怕人看见听见，后来就完全不清楚了……
丈夫把我送进医院。入住精神病院一段时间，半年后我又上了班。我很欣慰，我的大脑没有坏。病后，我觉得心里的压力减轻了许多，渐渐地我也能够面对现实。当然最难熬的还是不眠之夜，现在一直靠药物才能入睡。病中看护和病后关怀，我丈夫真是尽了力。至于夫妻生活方面，他还是老样子，形同木石。我心中总会升起一股无名火，可最后还是自己强压了下去，心中留下的是无尽的苦痛……
心理咨询师点评：
读过这个故事，扼腕叹息之中，令人不尽陷入深深的思索。从心理学角度看，我们该怎样解读这样的故事？
首先，女士的精神障碍源于长期而巨大的心理压力。食色，性也。长期性饥渴的煎熬，应该说是一种不人道的生活状态。性的烦恼持续地骚扰，足以摧毁一个人的心灵世界，使一个人的性生活以及整个人生陷于混乱。从这个角度说，女士的婚外性生活以及与别的男人的联系是可以理解的，一是寻求性饥渴的满足，二是寻求心理安慰。但是，这种生活方式的选择，是非常不理性的，不但不能真正解决问题，而且还会如同吸毒一样，让人陷于更深的痛苦。女士后来的一系列“疯狂病”症状，便是心理障碍不断恶化，心灵世界完全失去平衡一片混乱的折射。女士的遭遇是值得同情的。
但是，如果因此说女士的丈夫是罪魁祸首，也是冤枉的。因为，长期的没有性生活，受伤的一定不是一方。从女士的诉说中，似乎丈夫并不存在性功能障碍，却没有去寻求婚外性宣泄，说明性压抑一样困扰着他。他为什么不愿过夫妻性生活呢？这是因为他同样蒙受着心理障碍的痛苦。他不是故意伤害妻子，而是自己不能把握自己的心态。他不是刻意不接受妻子婚前的性行为，而是不知该怎样化解这种心态。从这样的角度说，女士的丈夫一样值得同情。
他们怎样才能走出性生活的障碍？
最关键的是积极地接受心理治疗。女士能够想到去看心理医生是可取的，但是，这种情况最好是夫妻一同接受心理治疗。通过恰当的认知疗法和行为疗法，是可能逐渐化解性生活障碍的。同时，还应在积极地采取家庭疗法。夫妻进行良性的沟通，可以把性生活放后一步，先相互用爱心感动对方，积极地尝试新的性生活模式，运用一些性生活技巧。女士还要消除一些心理误区。一是理解丈夫同样是心理障碍的受害者，对丈夫少一些抱怨，多一些理解。二是扔掉夫妻性生活“必须由男人主动”的观念，适时地主动耐心地创造夫妻性爱的氛围。总之，如果想留住婚姻，必须变敌对为合作，变赌气为沟通，在沟通的基础上积极寻求心理治疗。即使最后仍然不能改变婚姻状况，婚外性关系也是不可取的，应理性地选择分手，各自重建婚姻。这最后一条路也是一样给人生活的希望的。
中年女士奇怪的梦
预约后，一位不到40岁的中年女士，带着梦的困惑走进心理咨询室。
第一个梦境：我一个人走在旅途上，没有车子，不知怎么刚才还宽敞平坦的柏油马路突然变得越来越坎坷泥泞，走得我非常累，非常迷茫……
第二个梦境：在商店里，总是看到非常漂亮的裙子，总是想买来。这天，终于又一次去商店，一次买来三条裙子，回到家里，裙子不知怎么变成好多好多，我一件一件地穿在身上，件件都是那么漂亮潇洒，魅力无限。不知哪里来了那么的人，给我鼓掌。忽然转身看到了一个漂亮的小女孩，也穿着漂亮的花裙子，大家又对她鼓掌……
由于女士求询的意向比较强烈，我们的沟通比较顺利。
女士说：“最近以来经常出现这样两个大致相同的梦，为此很是困惑。第一个梦出现的早，不很清晰了。第二个梦最近几天才出现。第一次做这个梦是我们的一次同学聚会之后。在那次同学聚会上，一位女同学身着一身裙装，飘逸潇洒，吸引了在场所有同学的目光，成为关注的对象。老同学的赞美让她满面红光的同时，我的心里一阵阵失落。过后，就有了这样的梦。不知这是怎么回事？”
女士后一个梦象征了她有着强烈的被关注的欲望。小孩子常常是人们关注的中心，梦中的小女孩就是这样的象征。而身着魅力无限的裙子，象征希望引人关注，就更是不言而喻的。而第一个梦表明她面临某种困惑。于是，面对女孩询问的目光，我分析说：“你面临着某种生活的困惑，特别是婚姻生活的困惑。可以推测，你们夫妻关系原来很好，或者说丈夫很关注你，但是，后来……”
“是的。我们夫妻一直很好，年轻的时候，丈夫对我特别关注和在意。”女士回忆说，“他如果晚上在单位里值班，总要给我打几个电话，反复叮嘱我这样那样。那时，我生活在关注和呵护之中。但是，后来我越来越感到不满和失落。他经常的在外喝酒，晚上很晚才回来。我心里就特别地难受。每次他晚上回来，我总要盘问他去了哪里。我总是隐隐地担心丈夫冷落我，总担心他心里没有我……”
女士为什么担心丈夫不再关爱自己？他们的婚姻出了什么问题？
这类的问题适合用意向对话方法帮助诊断。人想像中的意象可以反应人的意识中或潜意识中的心理活动，具有象征意义。意象对话就是用想像中的意象进行交流。
下面是我们的意象对话。
“请闭上眼睛，平心静气，让心里的杂念减少。然后放松身体，调缓呼吸，想象自己走进一个房子……”
“好，我走进了房子，但一时什么也看不到……看到了，窗子，镜子，走廊，走廊两旁还有柱子，啊，墙上还挂着一把剑……”
“走过去，摸摸柱子，把剑摘下来看看。”
“这本来是我喜欢的东西，但是不愿摸它。”
“摘下来，握在手里舞动一番。试试看。”
“摘下来了，挺好，柱子挺光滑，也挺好的……”
很明显，女士意象中的事物具有性的象征意义，其中，走廊的柱子和墙上挂着的剑，是典型的男性生殖器的象征。而女士对本来喜欢的剑不愿去摸，正象征了她对性事的冷漠和恐惧。联系上面的种种情况，可以推断，他们的夫妻性生活存在明显的障碍。引导她去把弄剑和抚摸柱子，是为了初步淡化对性的恐惧。
意象的象征意义不一定要对来访者讲明。于是我说：“恕我直言，困扰你心灵的关键，是你们夫妻的性生活障碍。可以具体谈谈吗？”
“都怪我，可以说我是性冷淡。”迟疑片刻，女士终于坦言，“我们在生活上很是互相关心，我对丈夫可以说是无微不至，就是他晚上去外面喝酒，回来之前我都要给他沏好茶。可就是对夫妻生活我一点热情也没有，很长很长时间也没有这方面的要求，常常几个月几个月地拒绝性生活。我怀孕的时候就吃了不少苦，生孩子的时候也很难，身体很虚弱，好像就是从那时对性生活慢慢地失去了热情。后来，我又连续两次怀孕，引产，结果是身体更加虚弱，对性生活就更加没有热情了。再后来，虽然身体好了，对性生活也变得冷淡了。丈夫很体谅我，从不勉强我，还说，你放心，我不会做出什么对不起你的事。可是我却担心……唉，我就该这样认了……”
现在进一步看清，性生活障碍确是女士心灵困扰的根源。由于心灵深处感觉愧对丈夫，心里没有自信，惟恐失去丈夫的关爱，惟恐丈夫出现感情走私，惟恐自己对丈夫失去魅力，惟恐不能吸引住丈夫的心。于是，整天心惊胆战，心神不安。于是就有了梦中的迷茫，就有了梦中的魅力裙子。人所以要做梦，就是为了满足那些没有满足的欲望。女士借助梦境，找到了魅力女人引人关注的感觉，使被人关注吸引丈夫的欲望得到替代性的满足，使心中的焦虑得以缓解。但这不能真正解决问题，人依然不能走出困惑。所以，对理应又可能获得现实满足的欲望，还是要寻求现实的对策，才能真正走出困惑。
一般说来，夫妻性生活障碍并不是很难克服的，往往是由于观念的问题而得不到及时适当的心理调整而拖延了下来。女士要告别困扰，首先需要进行认知调节，对夫妻性事重新认识。夫妻性生活只要条理得好是人生幸福的一件大事，不论是对自己，还是对对方，对身心，都是一件好事。况且，中年女性性能力正在一个新的高峰，是性能力旺盛的时期，有人叫作第二青春期。只要突破认知障碍，坚定自救信心，增进夫妻交流，掌握科学的夫妻性爱技巧，就会享有第二次生命的春天。
就此，我们做了必要的沟通，女士表示愿意回去努力尝试积极调整。
很久后的一天，女士由丈夫陪伴第二次来访。由女士神采中流露的丰韵，由他丈夫握住我的手时的激动，我知道他们自救很成功，他们的婚姻又走进了新的春天。
性制裁，到底制裁了谁
小陈夫妇30左右的年纪，在别人眼里，他们有着一份好日子。小陈自己开着一家店铺，小陈的妻子更是聪明能干，不仅在家里是“一把手”，在厂里还是车间主任。可是最近以来，他们总是“夫妻战火”不断，两个人说不清的别扭。最近一次的夫妻战火升级后，我知道了他们的故事。
最近，小陈妻子厂里任务重，工人晚上都在加班，她就更忙了。于是，也没有和小陈商量，就自己决定吃住在厂里，连续好些日子，没有回家了。即使回家一趟也是匆匆忙忙，料理一下孩子的事就赶回厂里住。小陈不满意这样的生活，就打电话给妻子，说你为什么不和我商量，就这样决定，要妻子重新安排。妻子不听，放下了电话。这天小陈酒后去了厂里，两人没几句话就谈崩了，于是小陈在厂里闹了起来。这下小陈妻子觉得自己很没面子，更不高兴了。于是持续冷战好些日子，终于在这一天两个人动武了。小陈可真急了，见妻子跑了，一怒之下砸坏了好些东西。
夫妻打架常常这样，双方似乎都有自己的道理。在我开始介入他们的故事的时候，小陈夫妇也是这样，他们各自诉说着生活中的是是非非，给自己寻找着理由，责难对方的不是。小陈妻子说，我丈夫总是愁眉不展，一开口就是火药味。回家看他皱着眉头的样子，我也没有好气。我还回家来干什么，反正也是怄气……小陈说，她在厂里不过是个车间主任，却好像大老板一样，没眼看人，跟她说话爱理不理，脾气大得很，说话气死人，什么事也没法商量，近些日子更不像话了……
都说清官难断家务事，在他们的互相抱怨中搀杂着好多好多过日子是是非非，真是难分对错。不过有一点却是很清楚的，他们夫妻真的很别扭，都承受着很深的痛苦，不是一般的吵架之后就可以化干戈为玉帛的。
这是为什么呢？根据心理咨询的规律，在他们表面的生活问题之下，肯定还有不愿启齿的夫妻性生活障碍。尽管传统文化压抑了人们的性爱心理，性爱需求还是潜伏着的，时时地影响着人的心理和行为。但是，在婚姻障碍中，原本是夫妻的性生活出现了障碍，可我们习惯从生活的是非对错的角度来审视婚姻。这是由于传统文化的影响，人们羞于谈性，于是就把源于夫妻性生活的障碍改头换面，转换成了日常生活的问题。于是，没完没了地纠缠于是是非非甚至诉诸法律，也并不能排除婚姻障碍。心理咨询的实践表明，夫妻性生活障碍一旦排除，往往婚姻的小舟也就平稳前行了。
于是，我决定引导他们来正视问题的本质。
经过交流，我首先听到了小陈的痛苦诉说：我们两个谁也不服谁，常常为一些事较劲。每次为生活问题闹了矛盾，她都好长时间拒绝和我过夫妻性生活。原本我以为夫妻不单是那一件事，所以我努力适应着，可是他越来越不像话，常常在事前或者事后，提出这样那样的条件要挟我，要我答应她。我不答应，她就拒绝。有时候勉强在一起，她也是非常被动地应付，没有一点活气，怎么说呢，那样子就像一个死人。最近一些日子，干脆还不回家了，越是这样，越是什么事都别扭，弄得日子越来越乱。
在和小陈妻子的交流中也证实了这一点。
现在终于看清，小陈夫妻婚姻障碍的深层心理渊源是小陈妻子乱用了性制裁。
性制裁，给婚姻带来的危害极大。首先它割断了夫妻感情的纽带。满足双方的性需要，是夫妻关系的第一功能。完美和谐的性生活是夫妻感情的纽带。美国对10万女性大规模的调查得到了一个结论：没有一个幸福的家庭说他们的性生活是不和谐的，同样没有一个不幸的家庭说他们的性生活是和谐的。可以说，婚姻不一定有爱情，但不能没有性生活。或者说，只要有完美的性生活，夫妻感情就会日益深化。正如一位心理学家说，“没有一对肉体上和谐的夫妻会因为一些琐事分手的。当性爱很完美的时候，夫妻可以对太阳之下的各种事物有不同意见而决不会闹脾气，不会有愤怒的神气以及分离的愿望。反之，别的事情的一切和谐对于他们就会变得都不中用了。他们的感情会日渐分裂，走到难以相互容忍的地步。”再说，男性的性反应往往更迅速、更强烈、更难以遏止，所以在他们急切需要满足时遭到拒绝，特别是制裁性质的拒绝时，对他们的伤害是最深的，这时他们特别烦躁不安，特别沮丧怨恨，特别耿耿于怀，甚至会寻找别的女人来满足自己，报复妻子，加剧原有的矛盾，使夫妻由肉体分离最终发展到心灵的离异。可见，采取性拒绝来制裁对方，就如同亲手将夫妻感情的纽带割断，最终使婚姻死亡。同时，性制裁也阻断了夫妻和好的捷径。夫妻关系是一种特殊的人际关系，幸福的夫妻不是没有矛盾，而是善于利用性生活来调和化解日常的矛盾。性生活是夫妻矛盾的调节器，是夫妻和好的最佳桥梁。一夜性爱之后，往往可以化干戈为玉帛，使夫妻关系和好如初。而夫妻间的性制裁，无疑阻断了一条极为便捷有效的化解矛盾的桥梁。
不言而喻，乱用性制裁，伤害的决非是对方，一定也同时伤害了自己。性制裁，是一把双刃剑，“制裁”了对方的时候，一定也“制裁”了自己。而当把性制裁转换成生活的矛盾的时候，夫妻双方往往一面深受其害，还一面各执一词，陷入无休止的所谓的生活的是非争辩之中，而难以找到走出困境的道路。小陈夫妻的婚姻障碍正是这样。在小陈为妻子的性制裁陷入苦痛的时候，小陈妻子同样品尝着自己酿造的苦酒。因此，性制裁是为生活的智者所拒绝的。
当我们进行了如上的沟通之后，小陈夫妻都有所领悟，特别是小陈妻子，淌下了悔恨的泪水。
在后来的日子里，小陈夫妻再一次坐在了我的面前。什么也不用说，他们脸上灿烂的阳光分明地告诉我，他们很幸福。事实上，他们此次就是是专门来报喜的。
婚内“强奸”的悲剧
刚吃完午饭，为单位一项突击任务而三天三夜没得好好休息的小雨躺在自家的席梦思床上，很快进入梦乡。初夏的日子已经很热。为了睡得舒服些，小雨只穿了件内衣内裤。
丈夫王华洗过碗筷，坐下来吸烟。他不经意地把目光一瞥，见妻子的乳房山丘似地隆着，粉色的乳罩并没有全部遮住那白白的丰乳。再往下看，真丝袜之上，两条丰腴白嫩的大腿散发出青春女性温馨诱人的气息。还有那绣枕上乌云般长长的秀发，黑长黑长的眼睫毛似有偶尔的微动，细细的峨眉画出两道好看的弧线……
美人胚子，我的！王华一念至此，全身肿胀起来，肌肉里有火焰在窜。
他马上来到她身边，一手摸抚着妻子的大腿，一手给她褪裤衩。
“你要干什么？”妻子惊醒了，她一眼看见的是丈夫那赤裸的胸肌以及从胸部一直伸延到脐部的胸毛……他站在她眼前嘿嘿地笑，她知道他要干什么，她反感他这样做。于是她软软地拒绝他：“王华，大白天的，我太累。叫我睡……”
“大白天的怎样？我是你丈夫！”王华急不可耐地一把扳过妻子的身子，只顾自己的需要。他对妻子的每次拒绝都持这样的态度，尤其是在晚上，妻子反对他的粗暴，他总是不以为然。到最后，妻子也只好无奈地任他摆布。他总以为他是胜利者，为此而沾沾自喜。
“你这人怎么这样？！我都三天没好好睡了。你黑夜要，白天也要，还让不让人活？”妻子说的是实情，在这方面王华似乎有永远使不完的力气。他与小雨结婚两年，只要夜里住在一起，他夜夜都要。如果他工作忙，有时几天几夜不回家，一进房门，只要妻子一个人在，不论时响，他都要，而且动作粗野毫无柔情。
“怎么不让你活了！”王华欲火烧心，此时只顾死皮赖脸地撕扯妻子的内衣。
“你，你，你下流！”小雨边抵挡边狠狠地说，语气里充满一种蔑视。
“谁下流？你……他娘的，甭说是在自己家，就是在大广场，咱们是夫妻，谁挡的了？”王华火了，嗤啦一下，小雨的裤衩带和乳罩的小钩同时扯断。王华激奋地一跃，扑在妻子的裸体上……
小雨猛地坐起，双手死死地护住被袭击的私处，从牙缝里挤出一句骂：“你……强奸犯！”
王华恼羞成怒：“我，强奸犯？哈哈，我王华今天就要强奸自己的老婆？！”
王华终于满足了自己的欲望。妻子滚滚的泪水在俊美的脸蛋上流淌，浑圆好看的肩头一阵阵地抽搐，嘴和眼都紧紧地闭着，身体麻木僵直……
就这样，小雨被自己的丈夫的强奸！
小雨是个工作上进，作风正派的女人，而王华，也是个工作拿得起放得下的好干部。然而，这样的镜头在他们的生活中不是第一次，也不是最后一次。
小雨经受不了王华的折磨，在一次比上面的镜头更残的一幕之后，含恨走上了不归路。自杀的原因，从小雨留下的日记本里给了我们明确的回答：
×年×月×日：新婚之夜，都说是人生最难忘最甜蜜的时刻，我又何尝不热烈地企盼！虽然我对王华了解的不够，但我知道他是个强有力有希望的好干部。然而我等到的是麻木的失望，他太粗暴了，没有一句温情的话语，一夜地折腾，直到我失去知觉……这就是爱情吗？如果新婚之夜就这么开始，婚姻的未来又是什么？我不敢想。
×年×月×日：人是讲自尊的动物。可我们彼此的尊重呢？……他没有了……我也没有了……有时候，在床上，我觉得自己变成了一堆被他撕成的破布……
×年×月×日：今天他获得奖励，我为他高兴。中午，我为他庆功，备酒备菜，想趁他高兴时，好好和他说说话儿。可他中午一进家，二话没说，就先强硬地和我干了那事。事后，他吃得很香很快，吃完放下碗就竟自而去，全然不顾我还赤裸着软瘫在床上……
这深藏在心中的痛苦成了小雨永远的遗恨。小雨的遗恨留给我们的思考何其沉重？
“强奸”这个字眼，可以用在夫妻婚姻中的性生活之中吗？答案是肯定的。小雨所遭遇到的，就是婚姻中性暴力的一种形式，就属于“婚内强奸行为”。它的特点就是由于某种原因，当妻子不能满足丈夫的性要求时，丈夫以强迫性的手段与妻子发生性行为。上面的一幕也许是个特例，但是不容否认在现实的生活中类似的镜头并非绝无仅有。在心理咨询中常常有这样的故事让人扼腕叹息。婚内强奸行为对婚姻特别是对女性的危害是极大的。美国婚姻心理学家托比认为，这种由丈夫强迫而行的性交活动，使女性一下子陷入“是妻子还是妓女”的屈辱处境中，令女性在心理上比生理上受到的伤害要严重。而心灵的创伤，往往是难于弥合的，甚至会影响女性一生的身心健康。一旦女性由此而产生厌恶情绪且不断受到刺激强化，则夫妻关系会陷入一种恶性循环，最终有可能导致婚姻关系的解体。前面的故事足够令人惊醒的了。
从心理学的角度看，有心理学家认为，男女之间的性交活动是男性自尊感和自信感的性心理学基础。如果在性生活中，他感到由于妻子性拒绝所造成的不安，通过使用暴力行为获得性的满足后，会把这种威胁到自尊感和自信感的不安消除，那么，他就会一而再再而三地使用这种性暴力行为。这就是为什么一个家庭中婚内强奸行为会不断重演的性心理学方面的原因。但是，我们必须看到，婚内强奸行为的根本原因在于至今还普遍存在的观念上的男女的不平等，认为妻子服从丈夫的性权威是天经地义的。以至今天还有不少人对丈夫强奸妻子的说法觉得不可思议。这是婚内强奸行为的社会心理学方面的原因。研究发现，在男性为主导的，妇女承担家务的低层次家庭中，更多地发生婚内强奸行为。这也表明，由现实的男女不平等导致的观念上的男女不平等是婚内强奸行为的根本原因。
所以，要消除婚内强奸行为，最根本当然是使女性在家庭中具有与男性一样的平等地位。就心理学角度说，作为现代人，应该认识到强迫配偶满足自己的性欲望是违背性道德的，甚至是违法的，是应该共同拒绝的，从而形成文明的夫妻性生活观念。这就需要男人不断提高自己的人格修养及性修养。男性具有公正诚实、知情达理的人品，具有一定的性修养，便有可能做到平等地对待妇女，平等地将妻子看成最好的伙伴。同时，需要女性破除服从丈夫性权威的陈旧观念，维护自己平等独立的人格。再有，夫妻在出现性生活障碍时，应及时地求得心理医生或心理咨询师的帮助。
夫妻性生活应该是爱的温床，不应该成为恨的土壤。在社会日益走向文明的今天，为了妻子和丈夫的共同幸福，现代人该拿出勇气和婚内强奸行为说再见了。
误入性爱迷途的夫妻
我和丈夫是4年前结婚的。那时，我们的感情很好。丈夫是一家外贸公司的业务员。比起许多人，我们过着相对还算富足的生活。车子有了，房子有了，夫妻恩爱，许多同龄的小姐妹说我是前世修来的福份。唯一让我感到美中不足的是丈夫经常出差。虽然这是他的工作性质，我也不好埋怨他，但有许多孤独的夜晚，我躺在床上，一个人心思难宁辗转反侧时，我便想：我过的是一种什么样的生活啊？虽然钱不少，但这样的日子有什么意思呢？像守活寡一样。
我有几位相好的姐妹，平时经常凑在一起打牌，有时议论起各家的男人来，女人们最感兴趣的话题是男人会不会在外面做坏事。说得多了，她们总开玩笑我丈夫最有条件出轨。因为他不但长得高大帅气，还经常天南地北地跑。现在社会上的诱惑又那么多，不是有调查说，那些经常出差的业务员是嫖客的主体吗？
和姐妹们打打闹闹时，我竭力地替老公维护，说谅他吃了豹子胆，也不敢背着我做那些坏事。但回到家时，前思后想，越想越不放心。再等到老公出差回来时，我就把别人的话讲给他听，他听了后，嘻嘻笑着说：“难道你连我都不放心了吗？有你这一个老婆，我还会找谁去？”
老公虽然这么说，我也相信他的确是爱我，我们还有着深厚的夫妻感情，但有时我还是有些不放心。我总觉得男人天生的好色，十天半月地不来一回，他真的耐得住吗？况且，报纸、电视上每天充斥着大量类似的故事，我不紧张也不行。
于是，为了监控丈夫的行踪，也是为了表示对他的关爱，以后只要他出差，我就一天要打好几个电话过去，要他随时向我汇报他在干什么，在何处，身边有什么人等。丈夫起初还有些热情接我的电话，后来大概是了解到我的一些意图了，渐渐地不耐烦了。有时我刚挂电话过去，他一听是我的声音，语气时里就透露出恨不得马上挂断电话的意思。他的反应让我更加紧张不安，感到自己的担心正在变成现实。
我永远忘不了3年前的结婚纪念日那天。那天是我们结婚两周年纪念日。但因为工作，丈夫去青岛出差了。晚上，我非常地想念他，想到这些年来，我们相爱的许多点点滴滴，内心里不禁涌起了许多柔情。深夜11点多，我给丈夫打电话。他刚回宾馆休息，我问他：“你知道今天是什么日子吗？”丈夫想了一会儿，在电话那头大喊一声：“哦，今天是我们结婚两周年啦。”我心里既感动又有些不满，我说：“亏你还记得，我以为你就顾着挣钱，把我忘得一干二净了。”也许是结婚周年纪念日带来的柔情效应，也许是丈夫“良心发现”，感觉到这些年来对我的疏忽和冷淡吧，他的语气变得格外温柔。我们在电话里互致思念，我们回忆了结婚两年来创立这个家庭的不易，回忆起谈恋爱时期的点点滴滴。说着说着，我们都感觉激情上涌，恨不得和对方融为一体。丈夫激动地说：“你知道吗，我感觉现在我好像在抱着你。”我也激动地说：“我也是。”我们越说越激动，提到了我们过性生活时的细节。最后，我听到丈夫急促的喘息声，他说他在抚摸我，吻遍我全身每一寸肌肤。后来，我和他一起，竟然一同达到了高潮。
也是从那晚后，我突然感觉和丈夫的关系有了一些质的飞跃。我好像突然明白自己可以怎样控制丈夫不出轨了。我想既然丈夫必然经常出差，我们聚少离多，为什么不可以尝试电话做爱呢？只要我用这种方式去满足丈夫，他自然不会去找别的女人了。
从那以后，不管丈夫去哪里出差，只要他一到达当地，我的电话就会在深夜时分打过去。那仿佛是我们之间的一个共同的秘密。为了拴住丈夫的心，让他迷恋我的声音，每到那样的晚上，我便精心准备了一番。我自己设计了一套说话程序，并且揣磨着用怎样的语气更容易打动丈夫，更容易“挑逗”他的性致。为此，我还想尽办法去阅读了一些国外的情色杂志，有些杂志上面教女人用什么样的手段迷住丈夫，对有些技巧，我深信不疑，并且细细地领悟。虽然这样做有时我感觉自己像个荡妇，但我想只要拴住丈夫，并且发生在夫妻之间，有什么不好呢？
几个月下来，我明显地感觉丈夫越来越迷恋我的声音了。有时他刚到外地，如果这天晚上我正好有事，来不及给他打电话，他便急急地将电话打过来。他学会了用甜言蜜语来讨好我说：“老婆，我很想你啊！”虽然我知道他的醉翁之意不在酒，但只要他不和别的女人产生瓜葛，他的这些表现，我还是特别受用的。我感觉到用电话性的手段，既能拴住丈夫的心，还能加深我们的夫妻感情，何乐而不为呢？我相信丈夫不会再去找别的女人了，他的精力都消耗在电话性上面了。有时候，我暗暗得意地想，他不就像我手中的一只风筝，无论飞得多远，只要我牢牢地握住电话线，还不掌握在我手掌心，收放自如吗？
2002年春天，丈夫的公司因为进行业务调整，他成了后勤科科长，再也不用出差了。听到这消息时，我高兴极了。那天晚上，我精心做了一桌好菜，将屋里的灯光布置得朦朦胧胧的。等丈夫下班回家后，我们一起坐在餐桌前时。我深情地说：“老公，这些年来，你老是在外面出差，我们夫妻过着聚少离多的生活，都吃了不少苦。好在你也经受了考验，没有像别的男人那样学坏了。所以从今以后，只要你在家，我一定好好地弥补你，好吗？”丈夫先是挺意外的，后来被我的情绪感染，也激动了起来，我们一起回忆了这两年来彼此思念的辛苦。晚饭完后，我去洗浴间冲洗了一番，然后催促丈夫去洗澡，等他出来时，看到的便是躺在床上的我在昏暗的灯光下，期待着的脸。但不知为什么，那晚丈夫好像总有些心不在焉。草草地结束后，失望的我不满地问他：“你怎么了？”丈夫在黑暗中抽着烟，不发一言。看着他的神情，我也不好意思再问了，我想也许是这些年来，我们聚少离多，猛然在一起，有点生份吧。只要时间一长，培养感情，自然就会找到默契的感觉了。
但一个月过去了，丈夫的表现越来越令我失望。他要么似乎对晚上的性事失去了兴趣，要么也是勉强应付。经常在我兴味索然时，一切便结束了。终于有一天，我再也忍不住了，我爆发地问他：“你到底怎么了？是不是有病啊？还是在外面有别的女人了？”丈夫的脸涨得通红，我的话显然刺伤了他，他一言不发地起床穿好衣服，然后摔门而出。等我抢着开门追出去时，他的身影早已消失在街道的尽头了。
丈夫走后，我渐渐地冷静下来，我感到自己不应该用这样的话去打击他，男人的性自尊都是异常敏感的。只是，到底哪里出问题了？我越想越替丈夫担心，心想这样的深夜，他会去哪里呢？我给丈夫打手机。大概他也冷静下来了，电话接通了。丈夫告诉我他现在住在宾馆里。我主动向丈夫认错，并且说自己有多么爱他。聊着聊着，我们又都激动起来了，我感觉丈夫的压抑的喘息声，从那种声音中，我敏感的知道他在做什么。我很想打住，但丈夫不让我挂断电话，我心乱如麻，我想丈夫这是怎么了？那一刻，不知为什么，我甚至产生了“变态”这个念头。直到丈夫平静下来后，我竟然有些厌恶。我想他一回来，我就要找他好好地谈一谈，我们已经不是两地分居，隔着千山万水的夫妻了。丈夫应该喜欢现实中的我，而不是再迷恋电话性这种方式了。否则，我们还算是正常的夫妻吗？
后来，本来我想找一个机会和丈夫好好地谈一谈，但好几次，话到嘴边就打住了。我实在不好意思开口，我怕我的话更伤害了他。因为我觉得，造成丈夫迷恋电话性，我也是有责任的。我迫切地想改变丈夫，让他回复到正常的生活轨道上来。
我首先再也不和丈夫玩电话性了。尽管好多次他甚至暗示我这样做，为此，他宁愿夜晚不回家，住到宾馆里。在遭到我的拒绝后，丈夫变得非常失落。有一段时间，他对做什么事都没有兴趣，更别说晚上正常的夫妻之间的亲热了。好在我能坚持，我想丈夫的这种爱好，就像一个喜欢吸大麻的一样，虽然上了瘾，但只要坚持戒毒，总有一天，就会不再这样做了。但丈夫也变得经常很晚到家了。有时我给他打手机，他就说在单位加班。这样的理由多了，我又开始怀疑他去找别的女人了。有一次，我故意不打他的手机，将电话打到他的办公室里，他果然在办公室。这下我就放心了。
直到有一天晚上，大概是凌晨3点多吧，我们一家人正在睡觉时，刺耳的警铃声突然划破了整个夜空。我以为是隔壁的人家出什么事了，赶紧穿衣起床看热闹。没想到是警察带着丈夫单位的领导直接上我们家来了。当丈夫睁开睡眼惺松的眼，一看眼前的阵势时，立时吓得脸色苍白。警察向丈夫出示逮捕令后，一切好像戏剧一般，在我还没有反映过来时，丈夫便在大楼里众人惊讶的目光中被警察押走了。第二天我才知道了事情的原委。原来丈夫的所谓加班，是一直躲在单位偷打公款电话，和国外的一家色情热线聊天。短短一个月时间，让单位损失了十几万元的话费。听到这消息时，我差点晕倒在地。我立刻想到是我害了丈夫啊，假如没有当初我们在电话里聊天，假如没有我故意用电话去拴住他的心的举动，丈夫会变成这样吗？
我去探望丈夫时，两个人互相对望着，不知说什么好。我说：“我不答应你，你也不应该去找别的女人聊天啊。”丈夫说他也是在一个偶然的机会发现那家国际色情热线的。有一次，他很无聊，上网聊天，发现了这个热线电话。他有些好奇，便试着打过去。没想到对方的声音特别富有磁性吸引力，好像任何一个男人，只要和她说话，便欲罢不能了。丈夫第一次拨打时，还很害怕，生怕被别人发现。但放下电话没多久，又控制不住那种被挑逗的感觉。就这样，带着好奇心，他一次又一次地拨打，直到东窗事发。
我现在每天都在奔波着凑钱，将丈夫造成的损失给弥补回来，以减轻丈夫所受到的处罚。但我有时想，丈夫回来了，我们又该如何面对将来。我迫切地希望有心理专家帮助我们走出这样的心理迷途。
心理咨询师点评：
这对夫妻为什么误入电话性爱迷途？心理学告诉我们，人的性行为的神经机制是在无条件反射的基础上形成的条件反射。任何一个刺激物都可能与性中枢建立神经联系，引起性中枢的神经冲动。一经反复强化，就会形成稳固的暂时神经联系，于是就形成了某种“刺激～反应”的性行为模式。引起性反射的刺激物，可以是视觉的、听觉的、嗅觉的，等等。比如关于异性的容貌、身段、装束、体味，语音，都可以引起性反射活动。故事主人公夫妇的“电话性”，就是在特定情境下由异性电话中的语音引发的性反射活动，由于反复强化而形成了稳固的暂时神经联系。进而，由于泛化作用，使丈夫由对妻子电话语音的迷恋，扩散到对其它异性电话语音的迷恋。这是可以矫正的。
“电话性”的矫正可以采取厌恶疗法。按照上述的条件反射学说，任何已经建立的神经联系不管多么稳固，都是“暂时”的，就是说，都是可以在一定条件下消退的。在原有条件反射活动中，当人的一个行为反应出现时，如果立即给予一个厌恶性的刺激，对原有的神经联系就会产生抑制作用，使相关行为反应逐渐消退。就故事中丈夫的性反应模式说，如果每次“电话性”不仅不能得到快意和满足，反而得到一种厌恶刺激，比如，或拧痛自己的肉，或闻难闻的气味，或口含黄连片，或服用催吐药，在医院治疗的条件下还可以电击，性反应模式就会逐渐消除。厌恶疗法还可以在想像中进行，即在想象中把“电话性”和令人厌恶的结果联系起来。这是一方面。另一方面，使性反应与期望的常态的刺激建立神经联系，并使之强化，形成稳固的条件反射系统。这样，一面是抑制不期望的性反应，一面是激发期望的性的反应，只要持之以恒，逐渐就会使夫妻性生活模式归于常态。必要的时候，还可以求助专业的心理治疗。
