浪漫女孩做继母，你要想好
现在，走进心理咨询室的是一个大龄女孩，她说她叫丽媛，是为恋爱而前来求询的。丽媛没有落座，来回地踱步，我知道她心中一定面临什么两难的境遇。经过初步沟通，丽媛终于落座了，开始了自己的故事。
丽媛大学毕业，在一家企业做文秘工作。今年28岁。谈过几个朋友，阴差阳错都没有走到一起来，至今还是一个人独行。一个月前，通过介绍结识了一名新男友。男友是一名机关干部，31岁，副主任。于是，就开始了交往。丽媛与男友最初是通信，然后是电话，再后来就见面了。已经有了较多的接触和联系，男友表示如果谈成了，就尽快登记结婚才好。
丽媛在述说上面故事的时候，一再表示了对男友的喜欢和好感。丽媛说男友很成熟，很善解人意，谈话很有风趣，很幽默，很有一种成熟男人的魅力。既然如此，已经成熟的女孩，面对一个成熟的男友，商量结婚事宜，何以如此难以定夺，而需要作心理咨询？我探寻地看着丽媛的眼睛。很明显，丽媛意识到我期待着她的故事的继续。
丽媛会意地笑了，继续了她的故事，吐露了心中的困惑：这位男友有过婚史，半年前离异，身边有一个4岁的男孩。原来如此。让丽媛难以抉择的是，如果同意结婚，进门就要做继母。丽媛自己是怎么想的？我提出了这个问题。
丽媛说对于做继母自己没什么，主要是怕周围舆论的压力，因而心中顾虑重重，举棋不定，所以前来寻求帮助了。在心理咨询中常常遇到这样的情况，明明是自己拿不定主意，却感觉是周围环境的压力。丽媛的情况正是这样。实际上，她所以举棋不定，关键是她自己在犹豫不决。
于是，我提出了我的第一个问题：不要说周围的人们如何看，关键是问清自己的心，身为一个姑娘进门做继母，到底自己能否承受？
丽媛沉思的时候，我又提出了第二个问题：如果你选择做继母，你一定要多些现实的考虑，问清自己到底为什么做这样的选择？
丽媛继续着沉思。
我阐述着我的观点：没有血缘关系一样可以有感情，继母一样可以当好。问题是在常态的婚恋模式中，你为什么要扮演这样的角色？好比自然地走进商店，许多的货物都可以由你尽情挑选，你为什么挑选了有明显不利因素的一件？如果你这样选择了，一定是在其他方面有吸引你的地方。你就要仔细权衡一下这其中的利弊。如果你选择了做继母，你一定要仔细想想做继母的许多难处。所谓甘蔗没有两头甜，如果只想到好的一面，对不利的一面缺乏心理准备，那么，将意味着你会有后悔的一天。
丽媛陷入深深地思考。
现在，更重要的问题是，丽媛走进这样一个恋爱故事的深层心理渊源是什么？在随后的沟通中，通过丽媛的恋爱史，知道她的婚恋价值取向显然浪漫多于现实。面对婚恋问题，浪漫女孩的爱常常具有明显的幻想性和情感性。由于幻想性和情感性，往往会使女孩把生活理想化，不考虑实际情况。心理学研究表明，过分幻想性和情感性对恋爱婚姻是一种不利的因素。因为等到梦醒时刻，从幻想和感情的迷宫中走出来，找不到了那么完美的爱情故事，就只能是咀嚼自己亲手酿造的苦酒了！
丽媛表示接受我的分析，承认自己在恋爱问题上的确浪漫多于现实。她表示要从现实的角度好好想想我前面提出的问题。
很高兴丽媛开始了现实的思考，但愿她能够作出现实而理性的选择。
研究生的“精神之恋”
身为27岁的中文研究生，一家大公司的白领，我至今还是单身。
我的父亲是一位大学的中文教授，母亲是弹钢琴的，父母的关系一直不和。直到12岁那年，我才明白了一件事情：父亲的心里一直装着另一个女人，是一个像母亲一样知书达礼，温文尔雅的女人。我记得第一次见到那个阿姨时，那是在我家，母亲外表镇静地出来倒茶。
这个三角恋情以最矜持的方式一直保持到后来那个阿姨去世。他们都是文化人，不愿让此事张扬。阿姨去世时，父亲几天粒米末进。直到此时，初懂男女之事的我才明白，父亲是深爱着除母亲以外的另一个女人的，只是在痛苦的道德感中，他们将这场精神恋爱保持了几十年。
后来，迷恋于文学的我渐渐长大，后来，有一天我读到了徐志摩和林徽茵的爱情，我被那种压抑的痛苦的道德感所升华出来的凄美的精神之恋深深打动了：这才是真正的美丽的爱情，最纯洁最神圣的爱情，我对这样的爱情怀着深深地向往。
这以后，自诩为“最后一个爱情圣徒”的我，便满世界寻找着这样神圣的爱情。我读了梁山伯和祝英台，读了林黛玉和贾宝玉，读了古典的男女在诗情画意中相爱，至于林黛玉和贾宝玉是否会做爱，我想都不敢想这样低俗的事情会发生在那些似乎不食人间烟火的可人儿身上。
别人评价我是英俊潇洒才华横溢，我没有多少感觉。但在大学时期就受到不少女孩的追逐，倒是真的。可是我的目光不为所动，我想寻找一个梦中渴望的圣母玛丽亚式的情人。
想圣母，圣母到。不久我认识了艺术系毕业的阿容，阿容实在很符合我的标准：举止端庄，性格文静，从不穿超短裙，更重要的是还能和我日日夜夜谈文学。
我们交往了一年，最极限的举动是，有一次阿容主动吻了我。
有一次，阿容来我家，是一个冬天的午后吧！我们两个人坐在阳光透过来的房间的地毯上谈文学，也许当时的背景太美了，阿容脸若桃花，煞是可爱，我们接吻了，吻得非常缠绵而热烈。十几分钟后，阿容就娇喘起来，她的目光迷离，双手紧紧地搂住我的腰，那样子分明传达着一个信息：她想和我做爱。
阿容的裙带不知什么时候松开了，或许是她自己解开的。就在那千钧一发之际，那世界上几乎所有的男人无法抵挡的时刻，我却突然清醒过来，我想起了自己信奉的精神恋爱，便立即推开了情欲高涨的阿容，端正了身子，我喃喃地说：“别！我们不要这样好不好？”
正在意乱神迷中的阿容先是一怔，随即掩着脸，哭着跑走了，任凭我千呼万唤，她连头都没有回一下。
第一次恋爱就这样夭折了，我很是痛苦了一段时间，事后，自己宽慰自己说：这件事唯一能够说明的就是这世上的人都是凡夫俗子，不能够达到自己渴望的爱情境界，自己有什么必要伤心难过呢？但是，我追寻的圣洁的精神之恋在哪里？
心理咨询师点评：
固然，恋爱过程中并非一开始就伴随性爱，而真正“亲密接触”的甜蜜，更是走进婚姻的殿堂后再去品味才好。问题是，故事主人公痴迷于精神恋爱，反应了其恋爱心理的幼稚化。学识水平和人格发展竟是这样地不同步，一个中文研究生却是一个爱情稚童。自从柏拉图的“精神恋爱”出世之后，柏拉图式的爱情的圣徒不乏其人。但是，爱情心理的幼稚化常常给人酿造着人生的悲剧。不错，人类告别动物之后，的确两性关系不再是赤裸裸的一个性字，但没有性爱的情爱是可悲的。即使是那些万般无奈中上演的惊天地泣鬼神的精神恋爱，也仍然只能是一幕悲剧。无论从个体的发展还是社会的发展角度说，精神恋爱绝不是人们追求的爱情的理想境界。只有性爱与情爱的水乳交融彼此合一，才是人们理应企盼的爱情的最高理想王国。即使退而求其次，我们也应该既要情爱也要性爱。
故事主人公的父亲的婚外情，就是一幕情爱与性爱分离的悲剧，这是一种无奈。随着人类社会的进步，这样的无奈本应越来越少。但是，这种无奈的爱情却给故事主人公童稚的心，留下了一道难以磨灭的“爱情印迹”。就是这样，许多人成年后的爱情心理偏差往往源于童年的家庭生活。我们不可不慎。故事中的主人公怎样走过幼稚化的爱情迷途？只有进行爱情“补课”了。
为何没结婚就想离婚
惠霞是个25岁的女孩，大学毕业后已经参加工作两年多了。最近，她几次拨通电话，迫切要求我先安排她的来访。我只好又一次破例，利用难得的休息时间接待了她。惠霞把陪同来访的朋友留在了门外，强作笑容走进心理咨询室。但是，她脸上的苦笑遮盖不住心中的困惑。果然，我知道了一个令人困惑的感情故事。
惠霞说：“一年前，我和现在的男友相识，我们感情很好。今年春节后，我们商量着准备结婚。于是，买房子的问题就提到了议事日程上来。没想到，为此我们第一次出现了冲突。考虑到双方家庭的情况，双方都同意买房子的钱由两家出。但是，并非两家均摊。由于我们家的条件稍好一些，我们多拿一些钱。在这样的情况下，我提出了买房子的时候写我的名字。我所以这样，是怕将来万一离婚了，我没有房子，我从小就特别怕没有自己的家。当时，男友没说什么。不料，眼看婚期越来越近了，那天男友酒后说起了这件事，很为不满。他说：你还没结婚就先准备离婚，这种心态不正常，哪有这样的？在这样的情况下我们怎么结婚？我们先别结婚，我非要拿行动来真正打动你的心，让你相信我真的爱你一辈子……我不正常了吗？我怎么不正常了？过去，我从来没有感到这有什么不正常。带着这样的困惑和我的女伴们说起这件事。她们也说，没结婚先准备离婚，你真是有点不正常。经男友和女伴一说，几天前，我内心也感到了有点不正常了。我就试图改变心态，自我调整。但是，好些天了还是不能消除心中的对离婚的担心，弄得我心里非常别扭。眼看就要结婚了，我怎么能总是这样？所以，就急切地找到了您。您说我该怎么办？”
现在还不是给惠霞答案的时候。毋庸讳言，结婚之后的确难免离婚。而且，一些前卫的年轻人已经开始了婚前财产登记。从这个角度说，惠霞的想到离婚似乎没有什么不妥。但是，惠霞的心态不是出于理性的思考，而是一种非理性地观念。惠霞为什么那么担心没有自己的家，为什么本来感情很好却总是想到离婚？背后一定另有原因。我提出了这样的问题，请她讲讲生活的经历，特别是早期的经历。果然，惠霞后面的故事证实了我的推测。
“您的提醒让我想到，我的这种心态与我妈妈的婚姻有关。”惠霞回忆说，“妈妈经历了三次婚姻。还是我很小的时候，妈妈的第一次婚姻失败了。虽然我不懂大人的事情，但是我感到了自己和别的小孩不一样。后来，妈妈的第二次婚姻又一次破裂。这回我们没有了自己的家，我和妈妈就住在她单位的宿舍里。这一住就是很长很长时间。那时我已经上小学。每当看到别的孩子放学回家了，我就感到低人一等，特别自卑，特别不好受。心里的感觉，就像燕子借住在了别人的窝里一样，随时都有被赶走的危险。这让我心里特别悲观，而且自我封闭，不愿和同学们一起玩。虽然后来妈妈的第三次婚姻还是不错的，但我的童年和少年时光就是这样度过的。我也感到这对我的心灵有很大的影响，那种没有家的感觉，没有自己的房子的感觉，深深地留在我的心中。”
惠霞是一个悟性很好自救意识很强的女孩，对于自己的心结已经有所领悟。我表示了对她这种领悟的肯定。事情常常是这样，父母的婚姻状况必然会影响到子女未来对婚姻的心态。许多年轻人的婚姻问题，往往都可以从双方父母的婚姻那里找到心理渊源。惠霞早期的生活经历中，妈妈的婚姻已经深入她的灵魂，在她的潜意识中打下了深深地烙印。她不仅是怕没有房子，更怕婚姻的破裂。她对婚姻没有安全感，所以要自我保护，于是，坚持要把房子写成自己的名字。这一切都是潜意识里的活动，是不知不觉的，显然与婚前财产登记的心态不同。从因果关系的角度说，这种心态是人之常情，如果不这样反而不正常了。从心理咨询的角度看，有些心态过度自责反而难于改变了，所以应采取先接纳的态度。
沟通了这样的意思，惠霞表示领悟，脸上紧张的苦笑淡去了，有了几许轻松。
惠霞的心态源于认知偏差。一是草率性结论，在缺乏依据的情况下预测未来。二是情绪性推理，依赖情绪而拒绝理性和证据。三是否定性视角，喜欢关注消极的东西，夸大对这些观念和事件的感觉。四是过分概括化，仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。总之是在缺乏证据的情况下以偏概全。惠霞就是潜意识里从母亲的婚姻特例出发，在缺乏更多证据的情况下，得出了片面的结论，因而影响了心态。惠霞的来访说明她已经开始自救，现在需要的是心理援助。鉴于惠霞的情况，关键是首先调整对婚姻的认知。结婚，难免离婚，我们应该坦然面对，绝不应该用传统的观念来评判。而且从某个角度看，离婚率的升高，往往和社会的进步相关联。但是，就我们的国情说，即使离婚率升高的时候，离婚在整个婚姻中也是绝对少数，常态下就更是少数了。就是说，离婚是概率很小的事件。一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。只要转换一下视角，对实际情况有较多地了解，多看看正常的婚姻，就知道以偏概全不可取。对此，惠霞表示领悟。
“再说，你母亲的婚姻一定有自身性格方面的原因，你说是吗？”我又问道。
“是的，我也感受到这一点……”惠霞开始陈述妈妈的性格。
“我们不必去具体讨论你母亲的性格，我们也不是要责难你的母亲。”我说，“我们需要思考的是，既然婚姻的成败往往有自身方面的原因，你看这告诉我们什么？”
“婚姻的好坏，自己不是完全被动的。”
“说得好！”我对惠霞的领悟表示赞赏，“人生漫漫，有些事情也许是我们无能为力的，只好听天由命。但许多事情是自己可以把握的，婚姻就是这样，要靠自己亲手一砖一瓦建造起来的。我们每个人都是自己婚姻殿堂的建造者。本来自己应该而且可以把握的事情，偏要交给别人，交给老天，这不是太对不住自己了吗？没有主动积极的建设，怎么能享受到安宁美好的婚姻？”
沟通至此惠霞终于抬起了头。我知道惠霞有了较好地领悟。认知调整需要一个过程。我建议她回去继续寻找正反论据，自我论辩，进一步以自我调整，改变心态。
这时，惠霞才轻松地笑着告诉我，等在外面的就是她的男友，她请男友和我见面。我赶紧抓住时机，跟惠霞的男友做了必要的短暂的沟通，希望他理解并配合惠霞的自我调整。我知道男友的理解和关爱，会给惠霞的心灵最好的安全感。
不久，喜讯传来，惠霞和男友就要走进婚姻。她说她会好好建设婚姻殿堂的。
新婚的尴尬
电话预约后，一对新婚的年轻人在双方家长的陪同下，来到心理咨询室。
与双方家长的沟通得知，新娘静宜和新郎嘉成都在23岁的年纪。两个人是一年前经红娘搭桥走到一起的，大家都说很般配。两个人交往一年多，也还挺好，来来往往。谁知婚前好好的，刚做几天新娘的静宜就闹离婚。静宜的父亲回忆说，这桩婚事是女儿自己同意的。此前谈过一个朋友，但是女儿说那个男孩太开放，接受不了这样的男友。嘉成是个很本分的男孩，家里想这回正对女儿的心思。婚前，为了彩礼啊，嫁妆啊，女儿有过一些不愉快，过后还是高高兴兴地置办嫁妆，操持请客。家里也就放心了。按照我们这里的风俗，婚后三天是接女儿回娘家的日子，叫“回门”。谁想回门的女儿一脸的阴云，妈妈刚要问问缘由，女儿已经泪水涟涟，什么话也不说，只是一个劲儿地哭。怎么问就是一句话，见到丈夫就心里别扭。家人亲友很是不解，就轮番劝慰，各自拿出最有说服力的道理，左劝右劝。大家的意思集中起来就是，自己同意的婚事，现在又说不出人家有什么不好，怎么能不和人家好好过日子呢？静宜抹抹眼泪说，大家的心意我懂，道理也明白，他们家人对我也好，我也在劝说自己，可就是抹不掉心里的别扭。在这段日子里，静宜自然是在娘家的时间多，家人劝说着回了几次婆家，事情也没有转机。最后还是从新郎嘉成嘴里得知，婚后静宜一直拒绝性生活。听到这个消息，静宜的父母更是困惑了：女儿到底怎么了？嘉成的父母更是一头雾水。于是，他们想到了做心理咨询。
这到底是怎么回事呢？我决定先与新郎嘉成沟通。
嘉成的诉说更是困惑。他说，婚前我没有看出任何不对劲儿的地方。虽然因为筹备婚事有过一些不愉快，但是，结婚的前前后后都是挺好的。新婚的当天，客人散去，夜深人静的时分，我正想与静宜享受那最幸福的时刻，令人十分意外地是静宜突然说：“今天身体不好，我们先好好休息休息。”我也就没有强求。第二天她又说不想要孩子，我说我们可以先避孕。第三天，当我再一次亲近她的时候，她居然说：“请原谅，我对不起你，我们不这样好吗？”这是什么意思？当时真的让我一片迷茫。我说：“如果你婚前有过与别的男人的交往甚至是性关系，我都可以原谅，只要我们今后好好地生活。”谁想，就这样一连三天，我们还没有成为实质的夫妻。她从娘家回来后，我们又一次躺在了一张床上。我怕她是因为紧张恐惧，和她谈了很多很多，慢慢地我才钻进了她的被子，她没有拒绝我。我尽力温柔地爱抚她，我感到她也有应和，慢慢地接近实质。就在我们将要最亲密接触的关键时刻，她却惊吓一样地“啊”了一声，把我推了下来，随后是哭闹不止。婚后这唯一的一次就这样失败了，我当然非常扫兴。随后我们不是冷战，就是争吵。一次，我们又开始了争吵。静宜说，如果我们过下去，就这样，要不，我们就离婚。我说离婚就离婚，但是你要说清是为什么。嘉成真的好困惑，莫非妻子有什么心理障碍？
既然嘉成在夫妻性生活的操作上没有问题，按一般规律静宜的拒绝不外两种可能，一是存在性心理障碍，一是感情上没有接纳丈夫。究竟是怎么回事？还需要与静宜沟通。庆幸的是静宜很合作，虽然开始有点难为情，但终于缓缓地开始了诉说：
“我知道我没有病，我不是性冷淡，我也一样地渴望爱情，我就是没有找到那种爱的感觉。平时听姐妹们交流她们的恋爱故事，我真的好羡慕，人家多幸福，我为什么没有爱的感觉，唉——”静宜一声长长的叹息。
“那又是为什么？”我推断说，“你心中有另外一个人，是吗？”此时，我敏感地意识到静宜的第一次恋爱分手，原因不是那样简单。
面对我的问话，静宜迟疑很长时间，终于鼓足了勇气说：“既然找到了您，我就完全相信您，把我的所有事情全告诉您，但是希望您对谁也不要讲，包括我的父母。”
当得到我的承诺之后，静宜继续了诉说：“您说的不错，我心中是有一个人，他叫大为，我们在一个企业上班，是我的上司，我们业务组的头头。在平日的工作中，我们的心慢慢走进，建立了恋爱关系。我们工作上相互照应，生活上相互帮助，感情上相互吸引，那一段日子是我最幸福的时刻。但是，当他第一次带我去他们家之后，他的父母没有看上我，坚决不同意，而且给他介绍了女友。他是独生子，当然听父母的。我们流着泪说分手。对家里我没有说出实情，找了一个借口说是我不同意了。家里也就给我介绍了嘉成。可是，我和大为还工作在一起。我对大为说，这样分手让我今后怎样生活？他也只能无言。我们彼此都受着煎熬。后来他干脆结婚了。就在这样的情况下，我也不再上班，回家准备结婚了。”
“你的意思是说，对这桩婚事，你婚前的不愉快，实质是不想接受，最终答应，并且自己热心地东奔西走邀请亲友，很有几分积极地操办自己的婚事，是赌气？”
静宜点头说：“对。”
“所以马老师推断，在你结婚前后的日子里，你和大为还有联系。”我语气肯定。
静宜沉吟片刻：“是的，我们通过电话……”
“不仅如此。”
“我们还见过面。”静宜好像拿出了最大的勇气：“我心里难受，最后一次从娘家去单位里偷偷找了大为。我说我在这个家里过不下去，我心里不能接纳丈夫。大为劝我说，为了我们大家都好，好好过日子，更不要这样见面了。最后说了一句要我多保重，就走开了。后来，他不仅回避与我见面，而且手机号都换了。我的心更是茫然，我该怎么办？”
“所以，你也试图努力尝试接受这桩婚姻？”
“是的。婚后我告诉嘉成，我心里没有他。可后来我也想找找感觉，想和他说点亲近的话，可就是亲近不起来。有时候，我们可以一整天地看电视，谁也没有一句话。真的，我就是见到他心里别扭，没有爱的感觉。现在，家里劝我的一切，我都明白，就是……”静宜脸上挂满了困惑。
“马老师终于读懂了你的故事，你做了人家的新娘，却在心里没有接纳人家。”我说，“这是为什么？通常这种情况无非两个原因，一是这个男人确有问题，一是心中另有别的男人。这该怎么办呢？好比坐在餐桌前，面对眼前的菜没有胃口，如果单是这道菜的问题，只要换一道和胃口的菜就是了，如果是惦记着另一道菜又不能得，就不好办了——怕是换哪道菜都难和胃口。”
静宜在静静地思索。我知道其实静宜走进这桩婚姻之后，也有尝试接受的意向，只是初恋难忘，难以找到感觉。导致这种情况的心理原因，一是在认知上的先入为主。初恋之情在心中留下的记忆是异常深刻的，即使是主动分手的一方也是如此。不过，主动分手往往比较容易接纳新的恋爱对象。致于被动分手的一方，即真正失恋的一方，就更难以磨灭初恋情怀，往往难于接纳新的恋爱对象。因为在失恋者的心中，初恋的经验会形成一个心理模式，以这样一个先入为主的模式来评价认识后来的恋爱对象，自然难于接受。一是在态度上的心理准备。人们面对任何事物都会有一种心理准备状态。这种心理准备状态带有明显的态度上的倾向性，如果是积极的，人就倾向于接纳，如果是消极的，人就倾向于排斥。失恋者心里装满着初恋，怎能对后来的恋爱对象有积极的心理准备？怎能接纳？我们通常看到的失恋的男女，往往在对方已经走进婚姻的时候，自己还很难开始新的婚恋生活，就是上述原因。静宜的心态就是这样，怀着对初恋男友的痴情，自然对丈夫难以接纳。
看静宜一直静静地听，我说：“婚姻大事自然该自己做主，但愿我们的沟通能够帮你换一种思路来面对自己的生活。为了生活无悔，希望你暂缓决定是否离婚。如果说最后马老师有什么建议，就是一句话：美好的东西未必一定属于我们，学会放弃是真正的成熟。你必须想好的是，喜欢的那道菜还能摆到你的餐桌上吗？”
静宜表示回去要好好想想，再次请求不要对别人谈及她的隐秘。我尊重静宜的请求，本着咨询的目标，只对双方家长和嘉成做了必要的反馈：一是静宜没有性心理障碍，二是离婚与否应由当事人决定。嘉成很有修养，表示只要静宜不是心理有病，今后婚姻怎样都无憾了。
送别之后我想，尽管我进行了必要的心理干预，也难于预测这桩婚姻的结局。但有一点值得深思，如果我们的社会多一点进步，如果生活中人际之间能够多些沟通，是否可以免于这样的新婚尴尬？
为离婚，时刻准备着
周六晚，一位女士拨通了我的心理咨询专线，开始了这样的诉说：“在杂志上经常看到您的心理咨询文章。今天也来向您寻求帮助。我今年32岁，是个并不漂亮的女人，自卑感特别严重。加上工作环境的压力，我近来常常感到心境很坏，烦躁不安，有时甚至想放弃生命……”
常常这样，来访者开始的沟通让人的神经陡然绷紧而又一头雾水。究竟女士遇到了什么困扰？单是工作压力就让人想放弃生命？
在后面的沟通中女士继续倾诉：我的婚姻比较草率，好像是为了逃避，逃避娘家的环境。我是家中排行老五，后面还有一个弟弟。父亲很早就去世了，就妈妈一个人带我们，很艰难。我是在姥姥家里长大的，7岁的时候才回到了家中。与妈妈缺少亲情。为了讨妈妈的欢心，就表现的非常听话。直到长大，也是感到很压抑。所以就比较草率地和丈夫结了婚。我和丈夫是在舞厅相识的。当时，我毕业后工作之余在一个舞厅当服务生，他经常去那里娱乐。我们就相识了。他谈过恋爱受到了打击。交往中我感觉他找我是为给别人看，并非真心爱我。
婚后，我对他可以说是全身心地投入的。但是，他对我却是若即若离，我感觉生活中特别特别缺少爱，简直让人不能忍受。我们两地分居。他也不是工作特别忙，却很少回家团聚。都说小别胜新婚，可即使团聚我也从来没有过这样的感觉。再说，虽然两地相距较远，来往不是很方便，但是打个电话总可以吧？我们几乎没有电话沟通过。那次他去南方考察，我就想看看他到底是否给我打电话，就一直忍着没有给他打电话。他居然一个多月真的没有给我打电话。我觉得他一直没有把我放在心上，不是从心里在乎我。
那时，我就想离婚。可又想两个人走到一块不容易，就想磨合一下。经过不断的磨合，他确实比以前改变了许多。我们的关系朝好的方向发展了。但是，他对我还是不能如同我心中向往的样子。也可能是因为分居，我现在心里特别烦躁，什么事情都不想做。有时候下班回来，要是有个人相伴也许会好些，可是就我一个人在家中，他也没有电话，心里就特别烦躁不安。
就是这样，我的情绪波动特别大，经常烦躁不安。我到底是怎么了？
我以问代答：“你们还没有小孩，是吗？为什么不要孩子？”
“我要不成啊。”女士赶紧解释，“丈夫说不要，说我们两地分居，说我的性格一个人也照顾不了孩子。还说他有什么病，一直推托说没有时间看。所以，每次性生活他都带着避孕套。”
“那就是说你们是计划生育而没有要孩子？”
“也不是。我们关系比较紧张，他说不要，不要就不要吧。”
“这怎么能是一个人的事？”我说，“这样的问题你可能完全听从别人？你为此做出过什么争取的努力吗？作为女人，一般都很想当妈妈。你怎么却来个‘不要就不要’？听话听音，决非你丈夫一个人的问题，肯定有你这方面的原因。”
“是……”女士说得虽然迟缓却也肯定。
“那是为什么呢？”
“我在他那里找不到安全的感觉，我觉得我和他之间不知什么时候就会分手。我一直想离婚，可是和妈妈的关系不融洽，离婚之后不好回娘家住，去外面租房子又怕不好。所以就这么拖下来。如果我们离婚了，会对孩子造成伤害。”
“人往往自觉不自觉地给自己的心灵蒙上一层伪装的面纱。现在比较看清了自己真实的心。”我表示肯定说，“不要孩子，是为离婚时刻准备着，是这样吗？”
“对，我经常是这样想的。”
“如果夫妻之间时刻为离婚准备着，岂不是给自己的婚姻埋上了一颗定时炸弹吗？怎么可能有心安的日子？怎能不烦躁不安？”
女士沉默了。我知道他开始了反思，于是继续条分缕析：
好比一幢大楼，从奠基的那一天开始就随时准备它倒塌，随时准备它倒塌了我好跑掉，怎么可能负责而积极地去建设？不论是因为“逃避娘家的环境”，还是因为“并不漂亮”，从一开始你对婚姻就采取了消极的态度。后来，你“一直想离婚”，甚至为了随时准备分手，宁可30多岁了也不要孩子。这怎么可能积极地去建设婚姻？又怎么能说“全身心地投入”？由于你对婚姻的这种消极的态度，就在心理上形成了一种消极的自我暗示。心理暗示很利害，它好像贴在事物上的一个标签，事物常常会朝着标签标志的方向发展。而消极的自我暗示，恰似给自己的婚姻贴上了一个灰色的标签：我的婚姻是没好戏的，早晚要分手的。如此长期的消极自我暗示，婚姻怎么可能健康发展？而对婚姻不抱希望的心态是个沉重的压力。于是你潜意识里进行心理自我防卫了。明明是自己态度消极，却把这种心态投射到了对方身上：是他不真心爱我，是他不把我放在心上，是他对我若即若离，是他不回家，是他不打电话，是他不要孩子……但是，这样的心理自我防卫并不能真正化解压力，结果只能是心灵更加不得安宁。于是，你的心在烦躁不安中备受煎熬。现在可以看清了，你心态的困境源于现实婚姻生活的困扰，而这困扰又是自己给自己编织的。心理咨询师无意责难人，而是帮你看清自己的心。
女士长长地一声叹息：“是啊，是怪我自己呀……”
“看清真实的自我，就容易找到走出困扰的现实出路。”现在是给女士心理支持的时候了，我分析说，“美好的婚姻哪里来？能够指望天上掉馅饼，靠老天的赐予吗？美好的婚姻是自己不断地积极地建设的结果。没有积极的建设，甚至想随时拆掉婚姻的殿堂，怎么能享受到安宁美好的生活？当然，婚姻难免有离异，但绝不该为离婚而时刻准备着。现在，关键是想清楚，这桩婚姻是否还有希望建设起来。如果没有了，就赶紧放弃，这样还可以建设一桩新的婚姻。如果还有希望，就积极地建设。靠自己艰苦的建设，婚姻才能变得美好起来。这，首先不是为别人，而是为自己。相信我们的沟通至少会帮你换一种思路，帮助你作出现实而理性的选择。剩下来的大主意——”
“还得自己拿。”女士笑着接过话头，“我知道该怎么办了。”
独守空房的少妇
我是一名不到30岁的职业女性，现在，我的婚姻出现了危机。
当初，我以优异的成绩从医学院毕业，回到本地一所医院上班。刚刚工作不久的一天，一个中学时的男同学得了乙肝来找我，成了我的病人。我凭着一种刚刚工作的热情，凭着对业务的较深的基础，心想正好把这个病例当成我的一次临床实践，一定在老主任的帮助下，竭尽全力把同学的病尽快治好。他也很配合我的治疗，病真的很快就好了。这让我非常激动。更让我激动的是，随着我们治疗上的配合默契，我们的感情也融合在一起了。就这样我们成了恋人。后来，他为了开创自己的事业去了一个很远的城市。这样我们很少联系，但是因为两个人的家在一个城市，我们还是走进了婚姻。
婚后，他还在那里工作，自己开了一家公司，做电脑生意。我们就这样过着两地分居生活。刚开始的时候，我有自己的发展计划，进修呀，学习呀，一个人感觉还可以。但是，我感觉他对我关心越来越少了，长年地分居，我感到了寂寞和孤独。特别是我生小孩的时候这种感觉更是强烈。女人在这个时候可能是最脆弱最需要关爱的时候，可他却没在我身边。如果不是因为什么事情比如回来拿钱，丈夫一年也就回家一次，剩下的时间就是我独守空房了。我们这叫夫妻吗？我们简直成了现代牛郎织女。《诗经》中的“君子于役，不知其期……”那是没有办法，可我们现在的分居是能够改变的呀！
我们该怎么办？这是我经常思量的问题。去年，我去了丈夫那里一次，提出了自己的想法。我说，要么我们回家乡发展，要么我过来和他在一起。可是，他说回去重新开始如果发展不好怎么办，如果我来这里就等于放弃了工作，在这里怎么办？他既不同意回去，也不同意我来。
天各一方，我们的交流越来越少了。他那边情况我几乎全然不知，我们只好靠电话沟通聊以弥补心中的孤寂。可能是男人与女人的不同，平时经常是我给他打电话。他有时还挺烦的，我感觉他不很愿意谈他那边的情况，总是说没事了就放下吧。他这样，我就更难受了。我这样牵挂他，他心里却没有我。他为什么这样？他在那边是不是有了别的女人？无奈之下，我想，我们只能留个法定夫妻的名分了，我就权当与他离婚了，权当没有他，就算心理离婚吧。唉，这一切让我难言地哀怨和苦痛，我真担心，莫非自己心里有病了？
来访女士诉说自己的愁怨至此，抽噎地说不下去了。
“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”不错的，现代社会夫妻也难免分居两地，相思之苦中也有爱情的甜蜜。但是，这位女士的婚姻状况是非常态的。一个年轻少妇长期独守空房，有太多太多性生理性心理需要的压抑和饥渴。如果说有病，这是病根。婚姻不能没有性，性生活是夫妻生活的重头戏。性生活不仅满足生理的需要更满足诸多的精神感情的需要。但是由于传统文化影响，我们不愿意往这性生活方面想，而采取压抑的态度。压抑下去了的东西并没有消除，而时时在心头涌动。它的涌动会让人的生活和心态陷于混乱，体验到深深地愁苦和哀怨。这便是所谓怨妇的心态。这是完全可以理解的人之常情。
我说出了自己的看法。女士似乎得到了一定的心理支持，稍稍平静了一些。转而又不解地问：“可是，为什么他却宁愿长年在外不回家？他是什么心理呢？”
对此，我条分缕析如下：首先，社会赋予男女不同的角色。男人要有事业，男人要挣钱养家，男人就得外边闯荡。哪个男人愿意离家，但是不能不扮演男人的社会角色。此外，还要考虑婚姻基础。从建立恋爱关系的初始原因看，女士的丈夫不免存在报恩或勉强的心态，婚后发现并不如意，于是采取外地发展的方式来逃避婚姻。当然，长期分居这种不正常的生活状态难免出现不正常的心态，也就难免男人在外边移情别恋。其实，这种非常态的状况下，不单在外的男人难免移情别恋，在家的女人也难免红杏出墙……
我们沟通至此，女士似乎突然惊觉：“还真是这样，我也常常怕自己会出现外遇……”
所以，就女士所面临的情况看，自然可以采取一些方法进行心理自我调整，比如丰富业余生活来排遣心中的孤独。但是，现实的婚姻生活状况不能改变，很难进行彻底地化解心理的困扰。所谓心理离婚，自我安慰的作用也是有限的。最关键的是正视自己的婚姻现状。如果是丈夫事业为重，就要看看自己是否能够继续承受独守空房的日子。如果是丈夫逃避婚姻甚至真的已经移情别恋，就不能靠闭上眼睛来自欺欺人了。理性地规划自己的现实生活，才能真正地让自己的心灵和生活走出误区。
都是“老夫少妻”惹的祸
又一个周六晚，我的心理咨询专线传来一位年轻女性的声音：“我今年28岁，应该说是个新婚的少妇。可新婚不久我老公就病了。他老是闹头疼，胃口不好，心脏不好，整个多病缠身了。可是，医生却查不出问题……”
“怎么新婚你丈夫就病了？能谈谈你们的婚恋故事吗？”求询者的问题常常让人一头雾水，电话咨询又缺乏当面的观察，就更容易给人这样的感觉。所以，需要更多的沟通。
“我们是几年前相识的。”少妇开始往事的回忆，“我本是湖北的女孩，高中毕业后在当地一个公司工作。”由于业绩比较好，调到了北京总部。在北京的时候，我的一个客户来会谈时带上了他，这样我们就认识了。他是南方人，几年前闯荡到了深圳。后来他又一次来北京出差，让我帮他买车票，我们又见面了。我们天南地北的聊。我喜欢这种比较成熟的男人，我感觉他挺好的。我们就慢慢地走近了。我们在一起非常甜蜜，非常幸福，现在想来我还脸红，还心跳。他也感觉很开心的，对我也好。他觉得我是一个活泼开朗的女孩，对生活充满热情，乐观向上。应该说，交往中我比较主动。我自己都不清楚到底为什么喜欢他。婚后我们还讨论这个问题。如果说当初还可以说出喜欢他的成熟，他的处事能力，等等，现在就更不知喜欢他什么了。您说，现在他事业没事业，身体没身体，可我就是喜欢他。但是，他是个有家的男人。用一般的说法，我就是那种‘第三者’。
“他从来不说他家里的事情，后来才说要离婚娶我。我知道了他的婚姻。感觉他和前妻存在着明显的障碍。他是生意人，兴旺的时候生意做得比较大。但后来没有什么生意可作了，就开始炒股，又碰上股市低迷。可他的前妻比他强好多。他前妻是个职场的女强人，一个公司的老总，一呼百应。她习惯了这样的生活，不经意地就把平时对下属的态度会带回家里。这样女强男弱的夫妻关系怎能和睦？后来我们明确了关系，他们的关系更糟了，他前妻就不再回家了……”
“恋爱的时候，我就发现他经常闹这样的怪病。一次，我有一个业务要去外地，他也去那里。结果是我的事情办好了，他的一笔生意却落空了。回来的路上，他就闹病了，冒冷汗，心跳过速，以为是心脏病。到了中途他一个同学那里，赶紧住院治疗。医生检查后说，不能把心脏病的帽子扣在自己头上，说不是心脏病。回到深圳，医生还是没有查出什么毛病。此后时常闹病。去年看了两次医院，各方面都检查了就是什么也没有查出来。就在这时，他和前妻办好了离婚手续。离婚的当天，他又住院了。就这样，他越来越怕，不敢出门，不敢坐车，不敢……”
医生检查没问题，自己却感觉有这样那样的症状。少妇的丈夫究竟是怎么回事？
心理学告诉我们，当人感到身体不适，忧虑自己的身体情况，时时顾虑自己身体有毛病，甚至怀疑自己患了什么疾病，常向别人申诉，也常找医生做检查，虽然查不出病来，却总是怀疑自己有毛病时，这就是“疑病症”了。疑病症患者在诉述病史时，常以迫切心情详细描述症状，连一点细节也不遗漏。他们表现出的对自己身心健康过度关注，对健康估计过坏，有时稍有一点不适，便表现出高度的敏感、关注、紧张和恐慌，并反复思考是否患上了某种疾病，有时还将一些道听途说的情况联系起来变成自己的症状，从而使自己经常处在对疾病持续而强烈的恐惧之中。有些患者把病史背得滚瓜烂熟，而且熟练地应用医药词汇，绘声绘色地表述自己如何不适。他们的思想和言语完全集中在症状上。当医生检查得出否定的诊断结论时，患者常常认为医生的诊断是不可靠的，因此无法消除和摆脱内心对疾病的疑虑和恐惧。于是，一次又一次地去换医院检查，以寻求所谓“更好”“更可靠”的诊断和治疗。由少妇介绍看，她丈夫明显属于疑病症。
人为什么出现疑病症呢？主要是心理因素。比如，来自生活的压力；在躯体疾病以后通过自我暗示或联想；敏感、多疑、固执、过分追求完美等个性心理特征；对医学知识的误解等。最重要的是心理防卫机制。疑病症状是由于个人无法应付困难而产生的退缩行为。患者对健康和疾病的过分关注和疑虑，实际上是对现实生活的一种转移，是逃避现实压力的一种方法，以便把生活中遭遇到的一切不顺心的事，已经出现或将要出现的挫折和失败归咎于某种或某几种“病”。这样，可以减少心理上的压力和焦虑，从而面对麻烦的生活境遇能够有一份心安理得。可见，疑病症是“不幸”的避难所，是面对压力的一种自我心理保护。
那么，少妇的丈夫面对什么压力？照前面的情况看，第一次婚姻给他造成不少压力，而离婚再婚的过程又难免压力。然而仅仅是这些吗？
少妇下面的诉说让问题豁然开朗：“今年春天我们结婚了。我们是顶着很大的压力结合的。对于我们的婚姻，父母家人坚决不同意，他的家庭也不同意，都认为我们年龄相差太多。我也不知为什么，小时候父亲很少关心我，也许是因为缺少父爱，我却一定要嫁给他……”
“你们相差多少？”
“相差20多岁，我老公今年已经50多岁了。”
原来如此。确实是压力，太重的压力，让少妇的老公躲进了避难所。
“现在，我们面临新的压力。”少妇说，“我从北京过来后满头茫然，一直没有工作，我的文化不高，找工作很难有适合的，就呆在家里。他也没有常规的收入，虽然炒股，但股市这么低迷。他虽然有些积蓄，这样坐吃山空……”
“坐吃山空的日子，的确是男人的一个很大的压力。”我肯定说，“更重要的是，你们的婚姻状况，你们年龄的悬殊，这本身就会带来一系列的压力，比如夫妻性生活就是一个很大的压力。”
“真是这样。”女士表示理解，“我们婚后的性生活，起初应该说还行，他在性生活方面尽量满足我，前一段时间我们比较频繁，这段时间拉开了距离，我体会到了他有点勉强。他觉得很频繁了，我却没有觉得有一点过分。我们为此也出现过一些磨擦。他说，我还要怎样对你，怎样满足你，我很累了。我说，每天你什么事情都没有，哪有那么累？现在，我知道了他比我大……”
“对。男人50岁左右性能力已经明显下降，女人30左右性能力正开始增强，这是很大的生理心理的差别。”我分析说，“就你这边来说，随之而来的是性能力的高峰，他那边已经早就走过高峰，开始下坡路了。他虽然想满足你，却心有余而力不足。你知道这对于一个男人来说是怎样难以承受的压力？”
“我知道了。”少妇理解地说，“他还有压力，他怕我离开他……”
“就是这样，这都是由于你们相差悬殊的年龄。”我说，“由此，还会带来心理的观念的诸多差异，这都会加重压力。这么多压力交织在一起，该是多么沉重？面对如此沉重的压力怎么办？他是男人，而且是大你好多的男人，他没法像女人一样地倾诉，哭诉，宣泄，只有扮演病人是一条好出路了。因为谁都不会和病人为难，谁都会宽容病人，谁也不会怪一个病人没有处理好生活的事情。人家都病了，还能怎样人家？扮演病人确实让他心理上得到了许多后继性的好处：被人照顾呵护，不用面对责任，可以逃避困难，等等。这样的好事，谁愿意撒手？于是，他学会了继续扮演病人……”
“是这样，您分析的非常准确，我们该怎么办……喔，您等一等……”原来正在这时，少妇的丈夫回来了。
在少妇的劝说下，我和这位先生直接通了话。这是一个比较沉郁的男人，确实可说是一位老先生了，与少妇的青春朝气形成了鲜明的反差。经过较多地沟通，基本印证了上面的情况，最后他说：“怎么说呢？大男人娶小媳妇，好也是它，歹也是它，嗨！”虽然他这一声叹息是那样沉重，却表明他已经开始领悟，他的问题不是有病，而是心理压力。他已经开始正视压力，而不是在潜意识中去寻求逃避了。这是他告别疑病症状的可喜变化。
既然是心理压力，压力又来自生活，所以要面对生活，条理好生活。经过与他们夫妇的反复沟通，达成了下面的共识：
首先，老先生暂时换换生活环境。先生的女儿在国外读书，最近回来。决定和女儿一起先出去旅游一趟，调整一下身心。
第二，小妻子做好充分的心理调整。妻子自然可以继续小鸟依人，却也要扮演好主妇角色，担当起这个家。同时要有充分的心理准备，调适自己的性爱需要强度，调适性爱的频率和方式。
第三，增进夫妻沟通。他们的婚姻正处于磨合期，而年龄的差异使磨合更为困难。要想把年龄差异对婚姻的消极影响减到最小限度，就要最大限度地增进夫妻的沟通，特别是在性生活方面。有了有效的沟通，才能更好的磨合。所以，坦然地交流，既有助于彼此减压的，也便于找到调适的方法。
最后是改变生活现状。闲居的日子极容易让心灵陷于灾难。只有做起事情来，心灵才能真正找到安宁。为此，他们决定促成正筹备的干洗店及早开业。这是个好办法，可以让人对生活充满希望，而不是逃避。
我们相信，经过夫妻积极的调适，他们的婚姻必定会多一些坦途，少一些坎坷。不过，我这里还是想说，虽然爱情可以不问年龄，虽然年龄差异大的婚姻也有美满的特例，但是，这个故事是值得我们反思的。故事男女主人公所以走进这样“老夫少妻”的婚姻，从心理分析的角度看，自然都有其心理情结的作用。这不是这里分析的重点。最重要的是，这个故事告诉我们，就普通人的生活说，不管有没有心理上的情结，“老夫少妻”式的婚姻确实存在先天不足，会多一些婚姻的艰辛。对此，当我们面对婚姻的选择时，不可不慎。特别是老年朋友，更应该慎之又慎。
性病之后，婚姻进退两难
心理咨询室里，一位年轻女士静静地倾诉着自己的故事：
“我是一名职业女性，今年30岁。丈夫是一名机关工作人员，我们结婚7年了。对我们的婚姻，我一直感到不如意。但我们已经有了一个女儿，我想为了孩子，也就将就算了。可是，去年丈夫一次出差，在外面寻花问柳得了性病。直到后来把我传染了才知道的。很快都治好了，到现在几个月过去了。我想过离婚。但是我又怕影响了女儿的成长。于是，我就想这样过下去。可是，我说服不了自己，我接受不了他，对他失望透了。白天我们还可以正常地生活。一到晚上，我就不能面对他。我最怕回到这个家，一回到家里，我就莫名其妙地悲伤，怕一个人寂寞的时候，更怕和他在一起的时候，最怕的是他和我亲近。特别是晚上在一张床上，他的手一碰我，我就受不了。每当他想和我亲近过性生活的时候，我就感到恶心。这么长时间以来我从来没有主动接近过他，用他的话说，我变成性冷淡了。他说，犯了错误改了就行了，还要怎样？事情过后，丈夫确实也有悔改的表现，每天回来的早了，在家里的时间也多了。但我就是对它没有感觉。您说我们的婚姻是否还能继续？”
心理咨询不是要帮人拿主意，而是帮人看清自己的故事。我引导说：“你们夫妻本来的感情基础怎样？”
“我们是自己恋爱的。”女士回忆说，“当时我们家里都反对，同事也都惋惜。因为我们比起来，他逊色很多。我虽然不是天生丽质，却也还算可以。这是外貌差距。再有，他家里条件也不好。但这些我都不管，我只想两个人感情好就可以了。现在想来，其实是糊里糊涂地就结合了。当时几个男孩都追求我，其中一个追得很紧。越是这样我越是不接受他，心想人家都拒绝你了怎么还追我，怎么这么烦？为了断了那个男孩的念头，得赶紧找一个定下来。好像出于这样的想法，就和丈夫好了起来。再有，我们刚刚有一点苗头，家里就极力反对。可能是逆反心理，越是反对，就越是不顾一切，越是坚定了和他结婚的想法。可是婚后，感到了不如意。他这个人很懒，好玩，很少回家，对这个家不是很负责。我感觉女儿都忘记他是爸爸了，对他还不如对隔壁的邻居熟悉。但离婚又怕别人说，怕对孩子不好。可他……那次我们为了一点小小的事情，他竟然打我。我伤心透了，我带着女儿走了。可是，外面哪里是安身之处，我还是回来了……”
说到这里女士泣不成声了。
很明显，女士的诉说有些自相矛盾。我感到，她泪水的背后与其说是悲伤，不如说面临某种困扰。于是，在她平静下来之后，我问道：“难道你们的结合仅仅是因为躲避另外男孩的追求和逆反心理？扪心自问，他真的没有一点让你心动之处？”
“可能是他追我的劲头感动了我。”女士说，“他也有优点，对我父母，对我家里人，都比较好，对我应该说也很好。可是，可是，我对他总是没有感觉……”
这到底是为什么？我推测女士另有苦衷。果然，女士后面的故事证实了这一点。
“还有一件事也许影响着我的心态，我就全告诉您吧。”女士拿出了最后的勇气说，“在我发现性病接受治疗的过程中，我和那个医生有了恋情。我们本来是同学，但一直几乎没有过来往和接触。我这个病没法对人说，对父母，对朋友，都不能说，只能自己承受，我心中痛苦极了。自然这一切对医生就没有了秘密。再加上同学关系，在诉说病情的时候，心中的委屈和痛苦也就一块倾诉了出来。他成了我最好的听众，给了我深深地理解。他不断地开导我，悉心地照料我。那一天，我们在一起又提起了我的不幸，倾诉之中，我泪流不止。他拥住我，帮我擦去了眼泪，我顺势靠在了他的怀里。从此我们的感情开始升温，时常有肌肤之亲。这让我的心灵得到了极大的慰藉，终于慢慢地走出了低谷。但是我们从没有做出过分的事情，只是那种精神的依恋。而且，他也有自己的婚姻，再说即使我离婚了也不会嫁给他。我不知这是出于报复，还是别的？我想，这可能加剧了我对丈夫的冷漠……”
“好，你这样看很好。现在你比较能够直视自己的心了。”我说，“本来在你们这个婚龄，婚姻往往容易出现麻烦。但你却运用心理自我防卫机制来蒙蔽自己的心。很显然，现在给你带来困扰的关键，与其说是丈夫的寻花问柳，不如说是你的感情走私。这种压力甚至是难以承受的。于是，你就不由自主地进行心理自我防卫，开始罗列丈夫的种种不是。这，既借助合理化作用给自己找了理由，又借助投射作用把责任归咎于人，从而减轻了心中的压力。但是，这并不能根本地解决问题，反而把自己推进一个进退两难的境地。进，真的离婚将难逃自责，所谓‘怕别人说’其实是自责；退，回归家庭又未能斩断走私的感情。所以，不再蒙蔽自己的心，正视现实，才能看清婚姻是否还能继续。”
“您真说到我心里去了。”女士领悟地说，“我会好好地把握自己的婚姻的。”
事情就是这样，只要能够直视自己的心，距离理性地选择生活就接近了一步。
老公入狱，我是不是等他
现在，这位来访的女士，话语间急急切切却又吞吞吐吐。几经犹豫，终于讲述了她心中难言的故事。
我是个30岁的女人，在一家公司上班。虽然还算年轻，却感觉已经苍老，心里说不清的一种压抑。我和老公7年前结婚。老公比我大1岁，是个司机。我们几年前买了一辆车，双双停薪留职，干起了个体运输。开始创业太难了。作为普通人家，买个车太不容易了，开始到处借钱才先买了一辆二手车。一步一步走来，直到后来买了新车，我们的日子渐渐地好起来。没想到的是就在这时一场灾难突然降临——老公入狱了。那是两年前的一天，老公出了一起严重的交通事故。说来也是可恨。出事后，他没有及时采取抢救措施，而是把受伤的人装在车上，驾车逃跑。致使受伤的人因时间过长而错过了抢救的机会而死亡。最后结果，自然是被侦察破案。这样，一场意外交通事故就变成了故意伤人罪，性质严重，老公被判刑10多年。现在已经入狱两年了。
两年来，我的生活太难了。我不得不重新上班，来养活我们娘俩——我的一个男孩已经5岁。在班上，我要顾及好我的工作，我要微笑地面对我的顾客，到家里，我还要照顾孩子。而且，老公还给我留了两万多的债务。再有，这次事故也让我太伤自尊了，让我抬不起头来，很有压力。我总想到外面走走，宣泄一下，可是到了外面，又赶紧想回到自己的小屋，把自己封闭起来。
现在，我也说不清对老公是什么心理，好像连恨都不愿恨了。您问我们的感情？怎么说呢？说不上不好，也说不上好。不过在别人眼里还是挺好的。当初，一个女孩能找到一个对自己脾气好的男人就可以了。婚后，对我从来没有动过手。再有，他对我家里人特别好，对我的父母和亲友很尊重。所以，大家都说他不错。
可是，现在我的心还是乱极了。我感觉在一起生活五年，他留给我的是失望。我对他失望透了。他不成熟，不诚实，对我经常撒谎。出事之前，他经常整夜不归，在外面有女人，却总是找好多理由骗我。过去，我曾经想促使他改变，但是改变不了。我就有过预感，早晚和他分手。没想到现在他撇下我们娘俩不管了。现在让我困惑的是，我总是想起他过去的撒谎等等不好，每次想起都像过电影一样，历历在目。痛苦和压抑中，我最近报名参加了成人高自考，我想找到一点安慰。
可是，我不是好女人。唉，一个女人守着一个孩子，这样的日子真的难熬。孤寂，孤独，孤苦，不知到底是什么滋味。就在这难熬的日子里，我迷上了交网友。每天上网聊天，和那些男人聊天。我先后认识了三个男性网友。他们离我都不远，自从网上相识之后，我们开始了电话联系，直到最后，我们都见面了，并且都发生过性关系，也许可以叫作一夜情吧？
三个网友中，有一个我还是比较动情的。他特别优秀，不论是外貌，还是素质，言行举止，我都感觉特别好，特别优秀，是我以前没有经历过的男人。在我们的交往中，他从来没有难为过我，让我感到他不是一个乘人之危的人。他在政府部门工作。我们网上第一次聊天就感觉挺好，见面之后感觉更好了。我们是在一家餐厅见面的，刚一见面就有一种亲近感。我们在一起要了一瓶酒，我自己愿意喝点酒，但说什么也不让我喝酒，他说，我们今天不管怎样，我要你明明白白。这很让我感动，我们不知不觉地有点卿卿我我了。他借用一句戏剧台词叫着我的名字说，我是你的夫，你是我的妻。我们自然地拥抱在一起。这时，哪怕我有一点点反抗，不用行动的，即使是一句话，一个眼神，他也会停止行动，不会有任何的强迫。正因此，我越发感到了身心的愉悦和陶醉，难忘的一夜留在了我的心里。那一次之后，我虽然没有再打扰他，也不想嫁给他，但真的好想他。我也不知自己怎么这样？几天后是我的生日，他说来见我。如果来见我，也许是最后一次了。但是我又怕……
现在我不知是不是该等他。如果等他，我觉得没有意义了，因为我好像对他死心了；如果不等他，好像没有理由似的，说不过去呀！不想在他最困难的时候离开他。我也不知是因为恨他，还是我自己变成坏女人了。嗨，我的心真的很乱，莫非我真的是一个坏女人？我怎么这样了？
女士心灵的困扰和混乱，关键是源于家庭的变故导致了婚姻功能的缺失。婚姻具有多方面的功能，大而言之有两个方面：就种族发展说，婚姻有繁衍后代的功能，这可以叫做生育功能；就个体发展说，婚姻有康乐人生的功能，这可以叫做愉悦功能。随着人类社会的文明和进步，婚姻的后一种功能越来越得到强化。婚姻的这两大功能具有非常丰富的内容，除了能满足人的诸多现实生活的需要之外，从心理学角度看，还可以满足很多的心理需求。概括说来，一是人际心理需要。人是群居的动物，人际交往需要是人的天性，离群索居是难以设想的。因而孤独是人最难以忍受的苦难，人为的孤独是对人的最大的精神苦役。二是性爱心理需要。我们不该再谈羞于谈性了。性的需要是人的基本需要，性需要的满足是婚姻的最基本的功能。这里所说的性爱不是单指狭义的性生活，而是说的广义的性爱，主要是指夫妻在生活中的许多性爱交流的方式，如彼此关爱，谈心聊天，拥抱亲昵，都能满足性爱心理。可见，性需要不仅是生理的，更是有丰富的心理内容的。
而女士面临的现实是，由于老公的入狱，其婚姻的许多功能都明显缺失。这除了给人带来现实生活的诸多困难外，还必然地带来更多地心理的困扰，使人的许多心理需求不能得到满足。就年龄说，30岁左右的女人性能力开始进入高涨的时期，这种由性需要而带来的种种心理需求就更为强烈。为了寻求诸多需要获得一种替代性的满足，由此而引发了与网友的交往以及性关系的行为，引发了是否还等老公的心态，这一切应该说是可以理解的，但又是应该避免的。因而女士心有自责。所以女士列举的老公的种种不是，就是要给自己找一个合理化的理由：所以我想不等他，不是我无情，而是他有种种的不好，让人“失望”，而且早就有过分手的“预感”。想与不好的男人分手不是人之常情吗？致于对网友的种种好评，也是这样的心态：不是我放荡，而是他很优秀，爱优秀的男人不也是人之常情吗？这样的合理化之后，自己的心灵似乎安宁了。但是，痛苦并未真正消除，理性时时敲击自己的心。于是，心灵面临更大的困扰：莫非我真的是一个坏女人？
不必说好女人，坏女人，我们都是平常人。平常人的生活总难免这样那样的困扰。这位女士需要的就是理性地面对生活的困扰。女士主动求询，说明她已经感到了自己的生活陷入困扰，并且对自己的行为和心态开始反思：我和网友的做法对吗？我不等老公的想法对吗？
女士很有悟性，当我们做了如上的沟通之后，她说：“真谢谢您的理解，更感谢您的分析，您说到我心里去了，对我的心，您真比我自己看得还清。”
我知道，女士意识到应该直视自己的心，现在需要的是心理支持。于是我说：是否还等老公，当然是你的权利，但这是一个万不可轻率决定的事。因为这取决于好多的因素。一是双方的婚姻基础。如果婚姻基础较好，不宜选择分手，而正是拉对方一把的时候。往往由于亲人伸出的温暖的手，就会把一个人拉回生活的轨道，而亲人抽回自己的手，就会让当对方没有了希望而放弃了新生。二是个人的人格特征。有些人不能承受自我良知的谴责，也不会选择分手。因为良知的自我责难会相伴终生。如果选择分手，必然会承受自我谴责。在对方蒙受灾难的时候提出分手，不是有落井下石之嫌吗？透过你的诉说可以看出你们的婚姻是有一定的感情基础的，所以“不想在他最困难的时候离开他”。这是值得肯定的。如果不再等他，就自己的性格说日后能够承受对人落井下石的自责吗？你所以犹豫不也正因为这一点吗？致于与网友的关系，在每一次得到替代满足的同时，都会让你的心灵蒙受一份压力，而且如果一而再，就会再而三。这样没有走进婚姻现实性的两性关系继续下去，你的心灵是否承受得了日益加重的压力？你的生活是否会弄出更大的乱子？
你面临的现实生活困境的确是难以很快改变的，但你可以尝试心灵自救。事实上，你参加高自考，表明你已经开始了积极自救的行动。面临困境，这是一种积极的心理自我防卫机制，叫作升华作用。就是把某种不能满足的欲望升华为一种力量，引向对己，对人，对社会都有利的方向，在更高的层面上获得的满足。你不妨沿着这样的方向积极自救，充实自己的生活。这样，在失去很多的同时，你也会有很多的收获。当然，还可以借助性自慰措施使性需要获得替代性的满足，以缓解性压力。
女士一直默不做声，我知道她在静静地思索。最后我说：“总之，人适应生活不外积极和消极两种方式。究竟选择哪种方式来适应生活，我们不必去做太多的是非对错的评价，但是有一点是必须明确的，成熟的选择总是遵循一个基本规则，那就是：好处多一些，害处少一些。所谓三十而立，30岁的女人应该成熟了。相信你会有自己成熟的生活选择。”
当我们结束会话的时候，女士说：“谢谢您，我知道该怎样做了！”语气轻柔中有几分坚定。
婚姻在监控器下破碎
从小就对电子学有浓厚兴趣的许建伟，到了中学更是一心一意埋头学习。很多同学都在学校里找了对象，他对此不屑一顾，终于考上大学攻读电子专业。许建伟有自己远大的理想和报负，立志要成为一名电子方面的专家。在大学里，他对其它的事不闻不问，把所有的心思都用在了学习上，学习成绩在班级里始终排在第一名。大学毕业后许建伟又考取了研究生。毕业后的许建伟被分到某研究所工作，他努力钻研，很快成为研究所的技术骨干。
由于许建伟把全身心都投入到了工作上，在他30多岁仍是孤身一人。后来，所里的同事为他介绍了一个叫李美丽的女孩，只有23岁的李美丽比许建伟小10岁，在一家网络公司做电脑编程员。当许建伟和李美丽第一次见面时，就在心里惊叹，这个女孩子和她的名字一样，拥有倾国倾城的美貌。但许建伟心里同时又产生了疑问，像这样既漂亮又有一份不错工作的女孩子，不可能到了这个年龄连男朋友都没有。许建伟随后做了深入的调查得知，李美丽在学校的时候，确实有很多帅哥追求她，但李美丽的择偶条件特别高，在她的择偶条件中，她认为将学习和事业放在第一位的男人才值得自己去考虑，其次便是自己要托付一生的男人必须成熟稳重、事业有成。李美丽这样高的择偶条件，令很多追求她的男孩知难而退。许建伟觉得这样的女孩子是最适合做自己妻子的。于是，两人正式确定了恋爱关系。
结婚几个月后，许建伟对妻子越来越放心不下，特别是见到妻子与别的男人有说有笑，他更是心怀戒备。许建伟的眼中，妻子与别的男人说话时，不应该总是面带满脸笑容，而必须严肃些。否则，那些心怀不轨的好色男人就会有机可乘。许建伟虽然暗示了妻子几次，可妻子却讥笑他疑心太重，跟自己过不去。许建伟知道自己理亏，只好不再提这件事。不过，这却成了他的一块心病。一天，许建伟把自己关在书房里，揣摩着如何能够掌握妻子的一举一动，而且还不会被妻子发现。这天，许建伟和妻子在家里看一部香港电视剧时，突然，剧情中的一个窃听器让许建伟脑海中灵光一闪：何不在妻子的身上也装上窃听器？
许建伟搞个窃听器这类的小玩艺只是“小儿科”。他很清楚他的这种做法是违法的。然而，自己深深地爱着妻子，万一她要是有越轨的行为，那自己还有活路吗？再说，自己这样做也是没有办法的办法，谁让妻子拥有倾国倾城的美貌，不然，自己也不会出此下策。经过了一番激烈的思想搏斗后，许建伟最终还是把窃听器安装在了妻子手提包的夹层里，同时为了保险起见，又在妻子的皮鞋后跟里装了一个。这样一来，不管妻子走到哪儿，他随时都可以知道妻子做了什么。
自从安装了窃听器后，许建伟没事的时候，便坐在办公室里窃听妻子在做什么，跟谁说话，都说了什么。窃听了好久，许建伟欣喜地发现妻子没有越轨行为。不过有一个环节许建伟还是放心不下。他现在住的房子是三室一厅，妻子每天下班回来后，总是把皮鞋和提包放在客厅里，而她进入卧室后的情况就不得而知了。许建伟由于要加班，在这段时间里妻子就处于“真空地段”。于是许建伟又在卧室内安装了一套针孔式摄像机，并在自己家对面的楼房内租了一间房子。这样一来，不管自己在不在家，妻子在卧室内的举动也会尽收眼底。有了这些高科技全套装置之后，李美丽几乎就是生活在丈夫的眼皮底下。
转眼新年了，许建伟下班回到家后，妻子对他说：“我们单位今天晚上要开联欢会，并让家属一同参加，吃完饭后你陪我一块去吧。”许建伟想了想说：“我们研究小组正在搞一个攻关项目，实在没有时间，你自己去吧。”李美丽只好一个人参加联欢会去了。许建伟等妻子走后，便来到租的房子里，一边窃听妻子参加联欢会的情况，一边想看看妻子晚上回到家后做些什么。由于联欢会里特别乱，所以，许建伟并没查听到什么线索。晚上11点联欢会散后，许建伟听到妻子在与一个男人边走边聊。当这个男人把妻子送进屋后，许建伟听妻子说：“进屋坐一会吧，我老公没在家。”这句话让张健民心里一颤，老公没在家，这是不是妻子向那个男人发出的“信息”。许建伟灵机一动，等那个男人走进自己家门后，他拨通了妻子手机的号码，故意问妻子：“你们联欢会结束了吗？用不用我去接你？”李美丽拿着手机对丈夫说：“我现在已经到家了，是单位的同事送我回来的，你什么时候下班呀。”许建伟马上回答说；“今晚肯定回不去了，你自己先睡吧。”张健民说完便挂断了手机，他就想看看妻子知道自己不回家的举动。随后，他打开监控用的电视，观察妻子和那个男人在屋内的举动，只见那个男人坐了一会后，便起身告辞了。没什么特别发现的许建伟大失所望地关掉电视，也躺在床上进入了梦乡。
许建伟没有发现妻子有对不起自己的地方，这本来是好事，他却感到不可理解。在他看来，越是漂亮的女人，越容易遭遇婚外情，妻子有外遇是正常的事情，没有外遇反倒不正常了。妻子自始至终都对自己忠贞不渝，这似乎有点说不过去。这种迥异常人的想法，让许建伟每天都处于高度的紧张中。
这一天，许建伟由于有个科研课题要讨论，讨论完后同事们要聚会，他便打妻子的手机。然而打了几次，妻子的手机总是关机，这让他心里一下紧张起来。难道妻子……他不敢再往下想，马上来到自己的办公室，打开窃听器的开关。然而，他搜寻了好一会，窃听器里竟没有一点声音。许建伟心里更是嘀咕：“难道妻子发现了窃听器的秘密，故意迷惑自己装成一无所知的样子？”可转念一想，这不大可能，即便妻子发现了窃听器，她对电子方面的事情什么也不懂，不一定能猜出是窃听器。可现在窃听器里一点动静也没有，而自己在妻子的皮鞋里和手提包里安装了两个窃听器，不可能每个都失灵。许建伟越想越觉得事情可疑，难道妻子背着自己在与某个男人约会，或是在床上……他再也控制不住自己了，告诉同事自己有重要事情，会也不开了，出了门后打车直奔妻子的单位。
当许建伟来到妻子的单位后，单位早已没有人了。赶回家里，妻子也没有在家。许建伟疯了似的给妻子的同事打电话，打听妻子的去向。当许建伟把电话打到妻子单位老总那里才知道，今天有个女歌星要上网与网迷聊天，需要精通电脑人员配合。由于李美丽精通电脑，为此她被请去做电脑网络的监管。许建伟知道了妻子的去向后，心虽然安定了一些，可他怎么也搞不明白窃听器为什么会失灵。半夜11点多李美丽回到家后，许建伟终于搞清楚了窃听器失灵的原因。原来，李美丽在去做网络监管之前，与同事去了一趟百货商场，新买了一双皮鞋换上了。而且她走时把提包忘在了单位，由此，才造成了窃听器的失灵。
自从发生了上次窃听器失灵事件后，许建伟在妻子的每双鞋里全部装上了窃听器，这样一来，不管妻子换哪双鞋，自己都可以随时监听，掌握妻子的行踪。
李美丽有意报名参加健美学习班。这天去健身房咨询后，晚上夫妻俩吃饭时，李美丽说：“建伟，我想跟你商量点事。”许建伟笑笑随口说：“是不是参加健美学习班的事，你放心去吧，不就是一个月吗，家里的饭我来做。”李美丽惊愕地看着低头吃饭的丈夫，心里感到很奇怪。自己根本从没有跟丈夫提起这件事，而且这件事是今天才决定的，而且今天是一个人去的，丈夫怎么会知道得这么清楚？想到此李美丽突然问丈夫：“你怎么知道我要去参加健美学习班的？”许建伟一愣，才发觉刚才差点露了馅，急忙搪塞说：“是这样的，我的同事今天看到你进了健美房，回来后就告诉了我。我猜你准是想练健美。情况是明摆着的，你要是去了，家里的饭肯定要我来做。我没猜错吧。”李美丽还是心存疑惑：丈夫的心思都用在了工作上，他怎么会突然这样敏感自己的事，而且还猜测得特别准？
转眼暑期了，天特别热。这天李美丽刚把空调打开，就发现空调坏了。李美丽打电话找来维修工。维修工检查之后说电线要全部换新的。当电线安到卧室时，维修工从墙上取下一个米粒大小的东西对李美丽说：“这个针孔摄像头还装不装了？”李美丽一惊：“什么针孔摄像头？”她怀疑这个针孔摄像头是丈夫装上去的。可丈夫为什么要在卧室里装上这个东西？李美丽决定暗查一下到底是怎么回事。
半个月后的一天，李美丽去百货商场准备给丈夫买件短袖衫。当她走到商场门口时，突然不小心踩到了一块石子上，人没有摔倒，高跟鞋的鞋跟却开了。李美丽一看旁边正好有修鞋的。修鞋工刚把鞋接在手里，就听一声清脆的声响，一个手指甲大小的东西掉在地上。修鞋的却对李美丽说：“咦，这东西怎么像窃听器呀。”
李美丽立刻联想到维修工说的摄像头，如果真的是这窃听器，那是谁装的？丈夫，一定是自己的丈夫。上次自己要参加健美学习班，丈夫好像就提前知道了。如果他没有窃听，怎么会猜测得那样准。想到此，李美丽赶回家中把所有皮鞋后跟都割开，发现每只鞋的后跟里都有窃听器。李美丽终于明白了，原来自己每天都处在丈夫的监视之下！
李美丽非常气愤，立即打电话让丈夫回家。许建伟回到家后，看到摆在桌上的窃听器和针孔摄像头，明白了一切，急忙向妻子解释，直到跪下来哀求。李美丽气愤地对丈夫说：“没想到我在你的监视下生活了几年，我彻底失去了人身自由。如果我没有发现这些东西，岂不是要你的监视下生活一辈子。这样的婚姻还有什么意义？我已经想好了，我们应该离婚了。我不想生活在没有一点隐私的世界里。”许建伟听到妻子提出离婚，拉住她的手说：“我真的太爱你了。这一切都是为了爱我才这样做的，为了我们曾经相爱过，请你原谅我。”李美丽摇着头说；“我不起诉你侵犯我的隐私权，就已经原谅你了。我真的无法和你这种人生活在一起。”
就这样，电子监控之下，一桩婚姻终于破碎了。
心理咨询师点评：
以心理咨询师的眼光看，如果对故事的男主人公进行简单的道德评判，是失之片面和粗暴的。因为他看似迥异常人不可思议的想法以及行为，是有其心理渊源的。那就是他的判断推理出现了障碍，用专业术语说，是“嫉妒妄想”在作怪。在心理障碍中有一种叫做妄想的思维障碍，是一种在病理的基础上产生的歪曲的信念，是病态判断和推理的结果。妄想的本质是在某一核心问题上出现判断推理的障碍，而对无关的问题一般还能正确分析。妄想按照内容分有很多，其中之一叫做嫉妒妄想，是指当事人认为配偶对自己不忠而另有外遇的病态信念，常常表现为对配偶的监视、跟踪、盯梢，以及暗中检查配偶的衣服、床单、提包、信件等，以找到配偶外遇的证据。
嫉妒妄想往往是精神分裂症或更年期精神障碍的症状，但绝不能说嫉妒妄想都是精神病。一些正常的人身上也会发生嫉妒妄想。一种情况是，自身过去或现在有外遇，自己心里有鬼，却总是怀疑配偶不忠。这是一种潜意识的心理自我防卫的表现。一种情况是，夫妻双方条件差别较大的情况下，再加上一些偏见，劣势的一方往往总是担心对方不忠。这是心灵深处缺乏自信，特别是对自己的性能力缺乏自信的表现。故事男主人公的嫉妒妄想，就是后面这种情况。他们夫妻的差别，自然有外貌的差别，更重要的是年龄的差别，而年龄的差别实质是性能力的差别。一个痴迷学问的人是否“性”趣本来就淡漠？这虽然故事没有谈及，有一点是很清楚的，那就是男方比女方整整大10岁。本来，新婚的时候男方30多岁，已经过了性能力高峰期，几年后就是将近40岁的男人了。这个年龄男人的性能力更是走下坡路的时候了。而此时女方将近30，性能力开始了高峰期。男女性能力的这种年龄差，往往导致夫妻性生活的不和谐，从而影响了婚姻。心理咨询的实践一再表明，许多的婚姻障碍都源于性生活的障碍。虽然故事中没有涉到夫妻性生活，也可以推测他们的夫妻性生活会有很多的不和谐，又没有得到及时的调适。
如果出现嫉妒妄想，首先当然要就医。排除精神疾病之后，如果是自己心里有鬼，就赶紧“打鬼”，让自己的性关系走上正常的轨道。如果类似故事主人公的情况，一是作为年龄较大的男方婚前对此应做好充分的心理准备。二是千万不要把年轻漂亮妻子娶到家就完事大吉，而要特别注意积极沟通，不断磨合，通过双方的共同努力，促进夫妻性生活的和谐。妻子的满足是丈夫自信的源泉。丈夫对自己的性能力找到了自信，自然就放心妻子了。三是如果几经努力也磨合不好，友好地分手未尝不是个办法。
奇怪的“心理假孕”
我们在电影《恋爱中的宝贝》结尾看到这样的镜头：“宝贝”以为自己怀孕，并出现有关症状，却被医生诊断为假孕。无法面对现实的她，对着镜子剖腹寻找婴儿，鲜血流了一地……
电影也许是虚构的，但假孕确是生活中的真实。下面就是一个这样的案例。
建伟与晓慧是人人羡慕的一对，郎才女貌，夫妇感情很好。
可是，生活总是难免缺憾。让小夫妻感到美中不足的是，他们结婚已近三年，至今还没有生育。建伟是家中的独苗。老人均年过半百，做梦也希望能早日得个孙儿抱抱。日盼夜盼，但总不见儿媳肚子有什么动静，只好干着急。其实，小夫妻心里更着急。特别是晓慧，看着别的女人怀孕的那种深重的样子，都感到是一种幸福。眼看着昔日自己几个要好的姐妹都先后当上妈妈，她更是急得像热锅上的蚂蚁，心里总是有一种无形的压力。
又过了几个月，这天，晓慧悄悄告诉婆婆，自己已整整两个月没来月经，而且胃口不好，总想吃些酸梅之类的东西，早上起来就恶心，有时还呕吐，人也觉得懒洋洋的。有“经验”的婆婆一下子就明白媳妇这番话的含意了，于是，“媳妇有喜”的喜讯让全家人高兴得不得了。晓慧一下子就成了全家的重点保护对象。别说重活累活，就连一般的活也不让她干，想吃什么给买什么，就只怕她营养不够。在全家人的呵护和企盼中。晓慧的肚子“不负众望”一天天大起来。婆婆说怕出门遇到什么意外，况且家离医院还有一段路程，干脆产前检查也免了，让晓慧整日待在家中，全心全意养好胎，等待宝宝的出生。
可是，建伟和晓慧禁不住希望获得保证的心理，还是找机会去了医院。来到医院，刚好遇上毕业没多久的一位年轻医生值班。年轻医生让晓慧躺到病床上，给她做常规检查。左听右听听不到胎心音，摸来摸去摸不到胎位。年轻医生心中非常疑惑，这是怎么回事？于是，赶忙把主任请来。主任做了详细检查，又做了B超检查，确定腹部并无胎儿，只是腹部脂肪增厚。最后诊断为“假孕综合征”。
什么是“假孕综合征”？
假孕综合征又叫做“癔病性腹部膨胀综合征”，也叫作“心理假孕”或“想像妊娠”。患者多为结婚几年一直没有怀孕的少妇。她们非常盼望怀孕，在强烈的心理因素影响下，而产生食欲不振，喜欢酸食，恶心，呕吐，腹部膨胀，乳房增大等一系列酷似怀孕反应的症状和体征。
晓慧的情况就是这样。她盼子心切，朝思暮想，极渴望自己能有一个活泼可爱的小宝宝。这样，就会在大脑皮层形成一个强烈的兴奋灶，干扰了中枢神经系统的正常功能，并通过神经调节及内分泌系统的作用，影响了卵巢正常的排卵而造成闭经。这就是晓慧未怀孕而不来月经的原因。停经之后，由于孕激素对脂肪代谢的影响，逐渐增多的脂肪便积蓄在腹部，脂肪的沉积加上肠腔的积气，可以使腹部出现膨胀增大。还有的女性在已怀孕的心理作用下，把腹腔内腹主动脉的不停搏动或肠管的阵阵蠕动误认为“胎动”。这一切都会使女性以为有孕在身。
由上我们已经看出，所以把“假孕综合征”叫作“心理假孕”或“想象妊娠”，就是因为这是心理因素所至。
首要的是心理暗示的作用。心理暗示对人的生活影响非常大，这是人所共知的。难道心理暗示也会导致人身体生理变化？事实正是这样。哈佛大学的亨利·比彻博士的一项实验证实了这一点。实验以100个医学院学生为被试，分为两组，各50人。第一组分配了红色胶囊包装的兴奋剂，第二组则分配了蓝色胶囊包装的镇定剂。实际上胶囊里面的药粉却调了包，只是被试不知道。结果两组被试的反应都如先前所以为的那样，吃了红色胶囊的一组很兴奋，吃了蓝色胶囊的一组则很平静。可见，是他们不同的心理暗示抑制了身体用药后的生化反应。就是这样，当人一旦形成某种心理暗示，自认为是怎样时，他的神经系统便会传达一个不容置疑的指令，“命令”他身体的生化机能发生很大的相应的改变。心理假孕的道理也是这样。由于少妇对妊娠的强烈渴望，就会产生一种“妊娠幻想”，深信自己是怀孕了。另外，由于她们平日会特别关注一些孕产妇，对她们怀孕过程和临产前后的经历和表现，印象特别深刻。于是，形成了强烈的自我心理暗示。在心理暗示的“指令”下，少妇的身体就会发生一系列相应的生化反应，从而出现酷似怀孕的诸多症状和体征。
此外，还有一个潜在的心理因素。结婚几年后没有怀孕的少妇，很可能面临着来自别人和自身的种种心理压力。由于潜意识的作用，出现心理假孕的种种症状，也有一种心理自我防卫的作用，往往可以由此得到丈夫和家人的关照，使心理压力得到暂时的缓解。
对于被诊断为假孕综合征的患者，需要给予及时地心理疏导，特别是家人的关爱和理解，以促使较顺利地面对现实。同时采取有效措施，以便早日真孕。
假孕综合征，除了上述情况外，也可见于某些有精神障碍的患者。电影中的“宝贝”在大量的幻觉中出现的心理假孕，似乎就有精神障碍倾向。因而，对假孕综合征患者的治疗，需要查明原因，区别对待。
面对再婚，别再犹豫不决
一位女士写来长信，这样倾诉心灵的困惑：
马老师，一直以来我都被情感和工作压力困扰着，找不到宣泄的方式。在杂志上看到您的咨询文章，倍感亲切！很希望能和您聊聊！
我今年31岁，有一个7岁的女孩，因和前夫感情不合，三年前就离婚了。我当初是在银行工作，后来在舅舅的帮助和引荐下我来到了北京。因为我只有中专学历，要想在偌大的北京城立足何等困难？在北京工作了两年时间，虽然同事待我都还挺好，但是我总觉得在那里失去了自我，迷失了方向。部分同事的冷眼相待，还有在工作中被人排斥，让我很痛苦，我觉得非常的压抑。
在这期间，我现在的男友一直在我身边，鼓励我，关心我。有他在我总觉得心里很踏实，所以再难我也挺过来了。他是我的第一个恋人。当初，因为他去当兵再加上我父母当时不同意，所以后来和他分手，和我的前夫结了婚。我的第一个恋人在我结婚后也匆匆的和一个女孩结婚了。但是，因为他始终没法忘记我，不到一年就离婚了。在我和前夫闹得最僵的时候，总是能得到他关心和问候，让我心里觉得丝丝暖意，毕竟在这世上还有一个这么关心爱护自己的人。所以，和前夫离婚后我和他走到了一起。但是世上的事并不是那么遂人意。虽然我们俩希望能在一起，可我的父母始终对他心存偏见，死活不同意我们的关系，去北京工作也是我父母的意思。我理解他们，他们总是希望自己的女儿能有一个更好的未来，而说实话当时我也确实向往北京。可是到了北京才知在外的难处，没有学历再加上年纪也大了，让我觉得很自卑。在北京挣扎了两年，他也等了我两年。他说他愿意等我，他还在我老家工作。后来，我还是通过我舅舅的关系又来到了福州。他说在福州会好些，一是离家近可以常回家看看，二是都是本省人不会那么排斥。
说实话，到了新单位，确实大家的关系相处得比较融洽。同事在一起都还挺开心的，渐渐的我也融入到这个单位中了。只是我始终有块心病。去年我到这个新单位的时候，因为年纪本身不是很大，再加上我长得显年轻，大家都以为我是未婚的女孩。每个人都有点隐私，我也不想我过去的事情让大家知道。虽然这并没什么，但是这样一来我总觉得我不能以真面目来对待大家。所以，如果有同事问我多大了、结婚了没有、什么学校毕业之类的话题的时候，我总是支支唔唔的。我毕竟也31岁了，别人肯定会奇怪怎么还没结婚呢。我这个单位是属于技术性比较强的单位，人才比较多，大部分都是大学生，我如果不是托我亲戚的关系根本进不来。这样一比较我的自卑又出来了，我总觉得自己到这个年纪了一无是处，什么都没有，好失败。有时我真想不奋斗了，回家和爱我的男友结婚算了，好好生活。可是我的父母到现在都不同意我们的关系，而且如果回家的话，我也没工作，如果要靠他养活，以后的生活也很难说。还有我的女儿该怎么办？如果以后跟了他，要把所有的赌注放到他一人身上，我也有点害怕。虽然我知道，他真的很爱我，他很需要我。这么多年了，他一直默默的陪在我身边，他也常对我说：“回来吧，我可以养活你，我会好好爱你，直到永远。”说实话，我也常想干脆在福州找一个人算了。这也是我父母最大的心愿，他们一直希望我能在福州落户，我也知道他们是为了我好。可是，我实在没信心找到一个像他对我那么好的人。
不是我长得不好看，相反，我长得很漂亮。说起来也许您不相信，原来在学校的时候我是“校花”，当初在银行的时候是“行花”，即使是现在在这个新单位，好多人也戏称我为“所花”。我知道我长得很美，可是美并不代表一切，正因为长得美才让我的路这么坎坷不平。我总觉得别人对待我都不如他真诚，所以始终在心里为他保留着这个重要位置。但是我也很矛盾，我不知道如果这样下去的话，将来等待我的是什么？会幸福吗？两地分居的日子会好过吗？而且我还有个不想让大家知道的秘密就是，我目前的工作虽好，但是说不上十分稳定，说不定明年就下岗了。也许，这个因素是造成我不能接受别人的最大障碍吧。我是怕如果和别人结婚，我没有了工作别人会怎么对我。我知道如果以我目前的条件去找一个对象是绝没有问题的，但是我怕今后啊。而我知道他是不会嫌弃我的，不管我有没工作，不管我有什么困难，他都是我最好的避风港，当然我也是爱他的。
这些年我一直受着感情和精神上的煎熬，我不知道该怎么做才好，在一天天变老，我真的很累。马老师，对不起，我说了这么一大堆，也许您已经看烦了，但是我真的好想找个人倾诉。您说我到底该怎么做才好？企盼您的回音！
该给女士怎样的心理帮助呢？我思之再三复信如下：
朋友，读过你的故事，非常理解你离异会生活的艰难。但恕我直言，所以让你感到很累的，是你面对再婚对象的犹豫不决。我只想问，既然你知道不管今后你怎样，男友都是你的最好的避风港，干嘛还犹豫不决？
实话实说，你的犹豫不决，是你还没有从心里真正接受男友，但又不敢放弃。所以如此，是因为你另有所求，就是想在福州市找一个对象，建立你的家庭和生活，但是，你又怕不能如愿，所以，没有接纳又不敢放弃男友。所以如此，还因为你有所倚仗，那就是你是个美女，而且年轻，是“校花”、“行花”、“所花”。年轻和美丽实在是女性骄傲的资本，但是只是一笔很小的利息很低的资本，很快就会支取干净。你似乎已经感受到这一危机，所以，没有接纳男友又不敢放弃男友。
女人当然最好有自己的工作和收入，夫妻当然最好不两地分居，父母的建议当然应该考虑。但你心理清楚，这都不是你所以没有真正接受男友的原因。这只是给自己找一个合适的所谓理由，都是一种托词，在心理学上叫作“合理化作用”。这似乎暂时地缓解了你的压力，却并不真正解决问题。
所以，找种种托词，都不如直面自己的心，直面自己内心深处的动机冲突。有一种动机冲突叫趋避冲突，就是对一个东西既想要又害怕担心，所谓既想吃又怕烫。你的情况就是这样，不论在外地恋爱再婚，还是和家乡男友再婚，你都有希望的一面又有不愿的一面。于是，你犹豫不决了。
如果这样看清了自己的心，你就知道，现在需要的就是干脆地作出取舍。现实就是这样，鱼和熊掌兼得的时候是不多的，甘蔗没有两头甜，好事不能都给一个人。俗话说，舍得，舍得，有舍，才能有得。致于怎样取舍，如此人生大事，当然是自己说了算。不管怎样取舍，都不宜没完没了地犹豫不决。因为犹豫不决本身就是最累的事。一旦你作出取舍，你就会有了心灵的轻松。祝福你！
她为什么非要弃我再投前夫
一个男人爱上了一个不该爱的女人，演绎出的常常是一段很苦很苦的恋情故事。面对这样苦痛的恋情故事，也许，我们不应仅仅是遗憾和无奈，还应捡拾起一些人生的智慧。
诚拨通心理咨询专线后，谈了很久很久。窗外，中秋的月已经挂在半天了，灯光点点之中，尽是合家团聚的欢声笑语。电话里，却传达着他苦涩的伤痛。
诚和兰是中学同学，他一直在喜欢她却从来不敢表白。后来是上大学，工作，他们很长的时间里丢失了彼此的音讯。岁月匆匆，转眼间，十年过去了，老同学聚会，他们再次相逢。兰依旧美丽，却多了憔悴的心情。三言两语中，诚了解到，她已是结婚又刚刚离婚了，独自带着儿子生活。而他，依然是孤身一人。在诚心里，从未想到过是因为她而延误了自己的佳期。只是觉得也许是缺乏结婚的勇气或者缘分。然而，再见到她，却唤回了心底的记忆，他发现自己依然喜欢她。于是，他主动去找她，聊天，吃饭，帮她干一些女人需要男人帮助干的琐事。许多人不理解他，尤其是他的亲人和最亲近的朋友。但他不管，坚持去做。终于，兰接受了他，包括她小小的儿子，也和他处得很亲密。他们已经像一家人一样生活在一起了，只是还没有正式结婚。她说，她怕了，第一次婚姻的失败带给她很深的恐惧，她请求他给她时间来调试自己。他全都答应了。诚在他们共同营造的温馨生活里陶醉了自己。
然而，诚的幸福生活仅仅维持了不到三个月时间，一阵难以承受的风雨让他的心中没有了阳光，兰的前夫从外地回来找她，忏悔了自己的过错，请求她能原谅他，恳求她能与他破镜重圆，一家人重新生活在一起。诚万万没有想到的结果出现了。兰曾经恨死那个男人，曾经无数次声泪俱下向诚控诉那个男人带给她的伤心与绝望。现在，她竟然那么容易地就答应了那个男人的请求，决定与他复婚。
当兰流着泪把她的决定告诉痴心守候的诚的时候，他惊呆了。他不相信自己的眼睛和耳朵，他不相信自己三十多年人生经验中对感情和人性的理解，他发现自己原来一点都不懂得女人了。他拼命地追问她为什么做这样的选择，他哪里做得不对不好，他哪里比不上那个曾经抛弃过她的男人。他一千次地用这些问题来折磨自己和兰。最终的结果是兰带着孩子和她的前夫去了外地，没有告别，没有解释，没有留下一丝他可以追寻的线索。
他彻底绝好了，陷入深深的挫败感中。
于是，诚一次次地呼天问地：“这是为什么？她为什么这样做？”
兰到底为什么这样做？应该怎样解读兰的心态呢？
诚与兰的感情从一开始就是单向的，更多的是诚的一厢情愿，是一份单相思，是一种暗恋，看不出兰对诚曾经有意。后来，兰之所以接受了诚，是因为她陷于特殊的生活境况中。就是说，兰刚刚与丈夫离婚，心灵还没有恢复平静和常态，她对别的男人还难于以常态的心境来审视和把握，她对诚的感情必不可免地有很多并非爱情的成份。这正如一个突然落水的人，会把遇到的每一个人都看成是救星。如果此时你正是搭救了落水者那个人，就把落水者对你的感情看成是爱情，常常只能是“自作多情”了。兰正是在婚姻刚刚破碎，心灵陷入苦海的时候，遇到诚进而接纳诚的，这很难说一定是爱。人常常不能看清自己的心。其实，兰所以选择不急于结婚，正表明她还不能确认自己内心感情到底是不是爱。她提出要好好调试一段时间，其实正是试图看清自己的心，找到那种爱的感觉，她想带着一份真爱走进新的婚姻。假如没有前夫的再次出现，也许兰会慢慢找到对诚的爱。然而，在她还没有找准感觉的时候，前夫再一次出现在他的面前了。换个角度看，兰对前夫的恨，其实，是一种“情未了”的折射，是没有情断义绝的表现。在这样的事情上，恨常常是爱的一种变形，至少表明那个让她恨的人，还与她有种种感情的牵连。对与自己毫无牵挂的人，人们往往是无爱无恨的。再有，人们在爱情生活中心理上可能具有求新性，表现为较强的心理活性，而在婚姻生活中却恰恰相反，心理上更多的是一种守旧性，表现为一种心理惰性，人们更倾向于选择已经适应了的婚姻。更何况还有孩子以及许多许多的实际问题，也是原有的婚姻更便于生活。这样解读了兰的心灵走向，就有了对兰理解。而这一切，兰怎好对诚言说？
于是，就兰来说，也许不辞而别是最好的选择了。
于是，对诚来说，就不免留下了一份伤痛，这是让人同情的。但更重要的，是不是该早日化解伤痛，而留给自己一份生活的智慧？
