汉密尔顿博士的调查证实了这种发现。汉密尔顿博士用了4年功夫，研究了100名男子及100名女子的婚姻。他个别地向这些男女提出了约400个关于他们婚姻生活的问题，并透彻地讨论他们的问题，以致整个的调查费时4年，这项工作被社会公认为极重要，所以由许多著名慈善家资助。你要知道这调查的结果，可读汉密尔顿博士与马克哥文所写的《婚姻的症结是什么》。那么，婚姻的症结是什么呢？汉密尔顿博士说：“唯有很偏见的很不谨慎的精神病治疗家，方能说多数婚姻的冲突，不是由于性生活的不和谐。无论如何，由于别种困难所引起的冲突，如果性的关系的本身是满意的，许多时候可以化解。”
洛杉矶家庭关系研究所的主任鲍本诺博士，考察过数千例婚姻，他是美国关于家庭生活的一位最著名的专家。按鲍本诺博士的说法，婚姻的失败，常由4种原因所致：性生活的不和谐；关于消闲的意见不同；经济困难；心理的，身体的，或情绪的反常现象。注意，性生活居第一，而且很奇怪的，经济困难只居第三。所有婚姻的专家，都同意性的配合是绝对的必需。例如，数年前，星星那第家庭关系法庭的郝门法官——一位曾听过数千家庭悲剧的人——宣称：“离婚者中的90％是由于性生活的毛病。”
著名的心理学家沃森说：“性，众所公认的是生活中最重要的问题。无疑的，那是造成男女快乐破裂原因的东西。”我听过许多行医的医士在我的班中演讲，说的差不多是一样的话。那么，在20世纪，有众多的书及教育，但因对这种重要天然本能的无知，却导致婚姻破裂，生活毁灭，岂不可怜？
白德费尔牧师做了监理会牧师18年以后，放弃了他的传教事业，去担任纽约市家庭辅导服务处主任，他大概为青年们举行的婚礼比谁都多，他说：“根据我早年做牧师的经验，我发觉，虽然有恋爱及善意，许多到结婚台前来的男女是婚姻的文盲。”婚姻的文盲！他接着说：“当你们想到我们将婚姻调适的艰难大部分交付给机会时，我们的离婚率只有16％，这是一件惊人的事。而处在这个惊人数目中的夫妇实际上并没有真正地结婚，只不过是没有离婚而已：他们几乎是过着地狱生活。”
白德费尔特牧师说：“快乐的婚姻，很少是机会的产物，她们如同建筑物似的，必需有理智的用心去设计。”去帮助这种设计，许多年来，白德费尔特牧师坚持凡他证婚的男女，必须同他坦白地讨论他们未来的计划。就是由这些讨论所得的结果，他得出结论：许多急于结合的人，是“婚姻的文盲”。
白德费尔特牧师说：“性，不过是在结婚生活中的多种满意中的一种，但除非这种关系适当，没有别的事会适当的。”
但如何使之适当呢？“碍于情面的不言语”——我仍在引证白德费尔特牧师的话——“必须代之以客观言论的能力，并有结婚生活的超然态度及实施。得到这种能力，没有比去从一本认识合理、情趣良好的书籍得到这方面的知识更好的方法了。
所以，如果你要赢得幸福的婚姻，使你的家庭保持快乐，请记住第8个原则——不要对婚姻一无所知！
9.享受真正成熟的爱
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一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己所爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。“爱”是存在于自由之中的。
“爱”是世界上被人们谈论最多，也是最难弄清楚的问题之一。它既可以激发艺术家的创作灵感，又是婚姻幸福和家庭美满的基础。如果失去了爱或缺乏爱，都会使人格破碎，或影响人格的正常发展。然而，我们大多数人对爱的理解都是狭隘的，而且总是脱离不了家庭或性关系；同时，这种情感常常与占有、自负、纵容、依赖等纠缠在一起。直到最近，爱才被定性为一个严肃的科学课题，情况这才有所转变。许多心理学家、医生和科学家开始投入大量的精力，对“爱”这一课题进行思考和研究，把它当做人类的基本需求和影响人类发展的力量源泉。因此，我们将不得不对“爱”的传统观念加以修正和扩充。
那么，爱和成熟究竟有着怎样的关系呢？劳罗·梅伊博士的《人的自我追求》中说：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具备完全人格的标准。”梅伊博士还肯定地指出：“大多数人都达不到这个标准。一般人对爱的理解，既暧昧又幼稚。”也许只有先弄明白了什么不是爱，再来理解那种有助于人格完善的“成熟”就会相对容易了。首先，爱并不等同于电影中经常出现的男女约会、玫瑰加香槟式的浪漫故事，或作家笔下关于性剥削的激情。
美国婚姻顾问协会主席亚伯拉罕·斯通博士曾指出：大多数人所谓的“我爱……”，其真实含义往往是指“我要……”、“我渴望拥有……”、“我从……获得了满足”、“我利用……”或者“我深感罪恶”。科学家们认为，这些都是不真实的“假爱”。
还有许多父母把“爱”当成了放纵孩子的借口。实际上他们这样做只是溺爱，对于孩子的成长并没有什么好处。纽约的杜布斯波克儿童村，一直致力于重新训练那些需要指导的问题儿童。该机构主任哈罗德·P·史泰龙说：“我们每天都要解决好几起因为父母将‘爱’与‘姑息’搞混淆而导致儿童受伤害的事件。”成熟的爱，就是耶稣所说的“爱邻如爱己”，也是柏拉图在《对话录》中所阐释的爱：“从对一个人的关系开始，延伸到全人类和整个宇宙。”无论是夫妻之间、父母与子女之间，还是个人与全人类之间，爱的要素都是永远不变的。人与人之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定了人类其他方面的人格，有助于促进人的成长和发展。
我就认识这样一些父母，他们常常对女儿的婚姻感到不平——没别的，就因为他们的女儿想要嫁到某个遥远的地方。我还记得有一位母亲曾悲叹说：“为什么詹妮就不能找一个本地的男孩子结婚呢？那样我们也能常常见到她啊。你看，我们为她操劳了一辈子，而她却这么来报答我们，嫁给了一个把她带到千里以外地方去的男人！”
如果你说她这样做不是在爱她的女儿时，她一定会很吃惊的。的确没错，她混淆了“占有”和“满足自我”与“爱”之间的区别。
作家普瑞西拉·罗伯逊曾给“爱”做过这样的定义：
“爱，包含了给你所爱的人需要的东西，是为了他，而不是为了你自己，想想当别人把你需要的东西送给你时的感受吧；爱，包含了给孩子们所需要的独立，而不是那种‘家长作风’式的剥削和专制；爱，包含了各种性关系，但并不是对自负或青春期的狂乱追求的利用。我的定义还包括爱那些曾经让你了解自己是哪种人、你会成为哪种人的少数几个人，例如你的老师和朋友。它还包含了善良，包含了对全人类的关怀；它不是在一个人需要面包时投之以石头，也不是在他需要理解时给他面包。我们认识许多自作聪明的‘善心’人，他们总是把我们不想要的东西硬塞给我们，而把我们需要的东西愚蠢地留着不给。我认为，这些人不应列入有爱心者行列；而且我认为，心理学家们也会得出这样的结论，那就是他们无用的爱心在不经意间制造了敌意。”
人们总是说“爱是盲目的”，这句老话其实是最容易误导人的，我们只有擦亮爱的眼睛，才能看清楚身边的人。在我们身体内部，都有一个“冷漠的自我”，一个因为担心受到伤害或误解而宁愿隐藏起来的“敏感而封闭的自我”，我们会采用各种方式来伪装和保护它，例如沉默、害羞、进取、坚强等等；然而，我们内心却又一直希望能有人帮助我们发掘这种内在的真正自我。爱就具备这种力量，它可以透视人心，具有特殊的洞察力，能为“她爱他什么？”这个永恒的问题找到答案。
要想学会爱，我们就应该关心我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的存在，尊重他们的本性，创造自由自在的气氛——这些都是“爱”所应具备的态度。爱，可以为他人提供在“爱”中成长的土壤、环境和营养。
“嫉妒”经常被人们拿来和“爱”相提并论。实际上，嫉妒是人们缺乏激发自己情爱能力的结果，是占有和驾驭他人的消极欲望。如果用付出来取代这种消极欲望，我们就能克服嫉妒。我们来看一个女人是如何克服嫉妒、学会爱别人的。这个女人在我班上说：
“10年前，我陷入了嫉妒的深渊而难以自拔。我担心失去我的丈夫，虽然他并没有任何迹象值得我嫉妒的。如果真是这样的话，我反而不会那么痛苦了，因为这样一来，我就可以减轻自己因为恐惧和神经质而想象出来的羞辱感。我就像所有愚蠢可笑的妻子做的那样，搜查丈夫的口袋，检查他的汽车烟灰缸里的东西。我还经常整夜整夜地哭，到了白天又会产生新的猜忌。一天，我一照镜子，突然看见了一个令人讨厌的人，这个人就是我——头发乱糟糟的、脸色灰暗、衣服像套在一个扫帚把上的大袋子！我问自己：‘海伦，你担心丈夫离开你。可是，这是他的过错吗？你该怎么办？’我决心制订计划，来改变自己。我开始减少做家务的时间，更加注意自己的仪表。我每天还会适当地休息，好增加自己的体重。我还找到了一份化妆品推销的工作，学会了如何使用化妆品。当我的外表开始出现变化时，我内心的感觉也逐渐变得好起来，我的态度也渐渐改变了。我丈夫也看出了我的各种变化，他做出了相应的反应，彻底打消了我的疑虑。就这样，我将原来浪费在嫉妒上的精力放在了别处，使自己成了丈夫希望看到的妻子。”
这个女人在明白了爱不是强迫，而是需要肯定之后，又重新获得了爱的能力。当占有、嫉妒和支配之类的消极因素占据我们内心的时候，我们对他人真实的爱就会逐渐消失。这就好像任由野草蔓生而不去清除，那么世界上最漂亮的花园也会一片荒芜。
家庭关系中的一个悲剧，就是我们会经常在无意之中以“爱”的名义对他人造成伤害。例如，我们经常可以见到的现象是：苛求的父母会说，他们之所以那样做，全都是“为了孩子好”；宠爱孩子的父母也会说，他们这样做也全都是为了孩子的“幸福”。俄亥俄州哥伦布城的S·F·艾伦夫人就给我们讲了一个这方面的动人故事。几年前，艾伦夫人和她的丈夫离婚之后，面临着独自承担照顾自己和两个孩子的责任，她顿时被压得喘不过气来。在她看来，要想培养好孩子，就需要严厉的管教。艾伦夫人说：
“我定下了规矩，绝不听他们找的任何借口。我从不找孩子商量，不愿听取他们的意见，而且还规定他们什么时候应该做什么事。他们没有机会独立思考，有的只是一套必须遵守的规矩。于是，我们家开始出现微妙的变化，孩子们总想躲开我。他们还对我任何爱的表示进行躲避。我知道，他们是怕我，是怕我这个当母亲的！我开始自我反省，明白了我所做的一切根本不是为孩子着想，而不过是把离婚所造成的压抑情绪发泄到了他们身上——是我让孩子们在无形中承担因为我自己的过错而造成的苦难。怪不得他们会有那么明显的反应，虽然他们还不明白这些。我开始努力消除他们身上这种无形的压力。我祈求上帝，试着从新的角度来对待我的孩子。首先，我把他们当做人来看待，而不是当做负担或责任。我放弃了一些家务，抽出时间来陪伴孩子，和他们一起做游戏，或者是去一些有趣的地方玩。我学会了如何指导他们，而不是只会对他们下命令。当我的心情放松之后，欢笑和歌声又重新回到了我们中间。爱、亲情与快乐，这些都反映在了我和孩子们的身上。我们的关系恢复了，而且正在日益加强。有了这样的气氛，所有的问题也都变得简单而容易解决了。”
艾伦夫人不仅学到了“爱”，而且学会了用“爱”来治疗家庭生活中的创伤。
爱的能力，不仅决定了我们和家人的亲密程度，而且决定了我们和其他人的关系。例如，我们对朋友、工作、居住地以及世界的态度，也往往和我们在家庭中付出和受到的爱成正比关系。对于我们每个人来说，拥有成熟的爱的观念非常重要。
所以，如果你要赢得幸福的婚姻，使你的家庭保持快乐，请记住第9个原则——学会爱，学会和谐相处享受真正成熟的爱。
