男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都反对搭卖！”
红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’？”
“对呀！你怎么这么在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试卷了，这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
纯洁的爱情
男：“请你相信我！”
女：“怎么相信呢？”
男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
女：“那么不纯洁的给谁呢？”
情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃跑。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既兴奋又紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我100块钱干吗？”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色鬈发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
还要废话
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
你很讨厌
男：“你真的很讨厌。”
女：“是吗，我怎么让你讨厌？”
男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！”
高一点
胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他的手按在她的大腿上，小声说：“我爱你。”因受到抚摩而颤抖的她接着说：“高一点儿。”“我爱你。”他提高声音回答。
我的媒人
男：“你知道美元上画的这个人是谁吗？”
女：“不知道。”
男：“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
心跳的感觉
同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两个人边吃小吃边聊天。
突然，女孩叫了一声“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
然而，幸福总是短暂的，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂！
只要……
男：“我愿从心灵的花园里摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！”
女：“只要你答应娶我，捕一条美丽的小金鱼送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
扔花带盆
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来了。”
女孩都这样吗
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死……”
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，下辈子吧……”
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归与尽……”
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来令人无奈！
睬你与彩礼
男：“昨天送给你妈妈的礼物，她老人家满意吗？”
女：“我妈妈叫我以后不要睬你。”
男：“不要彩礼？你妈真好！”
留条
新娘是一个非常虔诚的基督教徒。 一结婚，她便在床头贴了张纸条——“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己的条子贴在新娘条子的旁边：“哦，上帝，请赐予我力量！”
小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
营养不良
一天，某男生给他的女友打电话，可能是真情流露吧，他讲了好多甜言蜜语，结果女友一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么，紧张地问女友为什么不说话，女友说：“长时间以来我一直营养不良，今天突然有这么多好吃的，我都不知道该怎么办了。”
理想
有一天MM跟GG边走边聊天，说起各自的理想。
MM说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
奇怪GG怎么不予以响应，MM扭头，发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“刚要说：‘我坐在你身边……’”
浑水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他们坐的火车穿过长长的隧道出来以后，男的说：“早知道隧道有这么长，我就给你一个吻了！”
“天哪！”她惊叫着，“刚才吻我的不是你吗？”
急性子和慢性子
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
倒霉的化学老师
某化学老师向一女子求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。”
女子答：“另一个H在哪？”
婚前婚后
几个未婚少女围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个继续问道。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
求婚新花样
害羞的小李久久不敢向女友求婚。女友忍不住问他：“你是不是有话想对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你死后愿葬在我家祖坟吗？”
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”
窗户打不开
某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天他终于鼓起了勇气，写了张纸条给她。
“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜”。“我还是很有魅力的嘛！”嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的表情。一看，只见纸条上写着：“对不起，窗户打不开。”
重温春梦
一位老爹和老伴想起他们的青年时代，激动不已。
于是，他们决定像年轻时那样定一个河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到河边等着，而老太太却觉得叫人看见太难为情，就没有来。老爹空等一场，只好回家，他看到老伴盖着皮袄躺在床上。
老爹嚷起来：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
男朋友的礼物
女：“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
男：“和去年一样。”
女：“去年你送我的是什么？”
男：“和前年一样。”
女：“前年你送我的是什么呢？”
男：“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
最后一次
年轻的梅森在约会后，送美丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
美丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！”梅森锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
内在美
一个小青年打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋友见他油头粉面，不男不女的，很反感，不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在美。”
小青年一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的浅绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。”
破相
女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
男：“爱，怎么不爱？”
女（娇媚地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”
对象
王大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可小青嫌人家个头太矮，说是“二级残废”。她对王大妈说：“我要找个一米七五至一米七六的。”
不几日，王大妈按她的标准给她找了一个。一见面，小青生气了，问王大妈：“你怎么给我介绍个跛子？”王大妈说：“你不是要一米七五至一米七六的吗？他左脚着地一米七五，右脚着地刚好一米七六。”
会说话的鹦鹉
她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。逗了半天，鹦鹉好不容易才开口，喊的却是另外一个女孩子的名字。
一个字的笑话
一天傍晚在小河边，阿Q对他的新女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。”女友说不信。阿Q这时走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪在地上，只听一声大喊：“爹！”结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈！”
第三者
一位姑娘总担心她的男友会跟其他姑娘谈恋爱。一天，男友说：“亲爱的，我们能在月亮里该多好。”
姑娘问：“为什么？”
男友说：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘道：“不！那儿有嫦娥……”
学院派的爱情
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱。两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属。
下联：全世界无产者联合起来。
横批：爱嫁谁嫁谁。
三张电影票
男：“我有三张电影票，只有你，我的今晚将格外美丽。”
女：“干吗要三张？”
男：“你爸爸一张，你妈妈一张，你妹妹一张。”
职业本能
当一个百货公司里的售货小姐第一次与男朋友亲吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要点儿别的什么吗？”
