“是肚子饥饿还是性饥饿？大白天的，不会不分时候的性饥饿吧？”月儿跟阿呆开着玩笑。
“肚也饥饿，性也饥饿，双重饥饿，不可言说。”
“不可言说就不说，饿着。”月儿说：“饿是有季节的，白天肚子饥饿，晚上性饥饿，你大白天性饥饿算什么嘛。我不是合格的领导干部，只能给你一个方面的帮助，可以添饱你的肚皮窟窿，不能添饱你的性窟窿。我们还没领结婚证，非法操作可不行。爱吃什么？说！本小姐今天高兴，出点血也爽。”
“吃羊肉煲！”阿呆脱口而出。
“羊肉煲？很贵耶。”月儿小声说。
“你不请我，我请你。”
“好！你请我，这才是男人应有的风格。”
阿呆晕。
他身上今天没装钱啊！
没钱也要装富。
男人难，男人难，男人那怕没脾气，男人不能没有钱。特别是在女朋友面前，有钱是大款，没钱也要是大款。只要有胆，有钱没钱，都是大款。有钱甩钱是潇洒的大款，没钱借钱也要冒充大款。不管是真大款还是假大款，同样都会把你的小腰累弯。
“我请就我请。”阿呆领着月儿进了马记羊肉煲馆。
吃羊肉煲的人很多，大多是男人。
羊肉补肾。
这好像是一个肾虚的时代，男人都需要补肾。
男人不补，时代不强啊。
男人一补，时代就强啊。
落座后，阿呆左看看，右看看，看看有没有熟人，他想偷偷借点钱。
“你看什么？”月儿问。
“看可以看的东西。”
“什么东西可看？什么东西可看？”
“女人的脸蛋可以看，男人的伤口不可看。”阿呆说：“看女人的脸蛋她会对你笑，觉得她有花儿的鲜艳，看男人的伤口时他会恨你，觉得他的屈辱露出水面……”
“我明白了。”月儿打断阿呆的话，问：“你的伤口在那里？能不能让我看看，女人是治疗男人伤口的良药。”
“我的伤口在心里，看不着。”
“这好办。”月儿笑笑说：“内伤吃内服药，外伤贴狗皮膏药，你选那样？”
“我选羊肉煲。”阿呆左顾右盼，没看见熟人，就点了菜，心想，一边吃一边等熟人吧。
点好菜，阿呆舒口气说：“这羊肉煲名不虚传，胜过伟哥。这羊是内蒙古大草原的羊，跟狼战斗过，跟虎撕杀过；跟熊拼命过，跟豺智斗过；跟狗合作过，跟恋人私奔过，吃了它们心里不难过。”
月儿听的眼睛一眨，一眨；“这些羊生活的环境怎么样？”
阿呆十分了解地说：“好好！它们生活的环境很好。它们吃的是中草药，拉的是六味地黄丸，喝的是矿泉水，尿的是太太口服液。这样的羊肉，不是唐僧肉，胜过唐僧肉。大补啊！不吃后悔一辈子，下辈子，还会后悔一辈子，要后悔三辈子。”
“听你这么说，这羊吃也得吃，不吃也得吃，那就——”月儿停顿了一下，看着阿呆的脸。
“那就——吃！”两人异口同声地说。
18
【爽歪歪，歪歪爽，
想不爽，也得爽，
爽是老虎威振四方，
爽是恶狼横冲直撞。
撞倒大楼一万八千座，
撞翻汽车十万八千辆，
这就是男人女人相爱时，
产生的巨大力量。】
羊肉煲和菜很快就上来了，阿呆和月儿的眼睛也像灯泡一样亮了。
阿呆是地主，手一指，十分高兴地说：“请用膳。”
月儿也饿了，点点头：“一起用膳。”
他们吃得爽极了，那真是：爽歪歪，歪歪爽，想不爽，也得爽，爽是老虎威振四方，爽是恶狼横冲直撞，撞倒大楼一万八千座，撞翻汽车十万八千辆，这就是男人女人在一起产生的巨大力量。
“无酒不成席。”月儿想起酒来，说：“阿呆，你不喝点酒吗？”
阿呆的脸子一苦。
女人真是要命的东西，人家本来就没有钱，刀子还宰的那么狠。这不成心是吃了人的肉，再啃人的骨头嘛。女狼女狼，真是吃人狼啊。
阿呆想的不错，女人都是吃男人的好手。
老祖宗们不是说了嘛，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
阿呆目前只管吃饭，没管穿衣，还沾便宜了呢。
“那就来瓶二锅头。”阿呆说。
“我还没结婚耶，喝二锅头，你这不是诅咒美好的婚姻么？”月儿不满了。
“傻冒。”阿呆哄着月儿说：“没听人常说嘛，二锅头好喝，回锅肉香。”
“二锅头就二锅头，回锅肉就回锅肉。”月儿嘟噜着嘴说：“结了婚再离婚，离婚后再复婚，不怕累的发昏，整呗，谁怕谁呀。”
他们就要了瓶二锅头喝起来。
一瓶酒，把两人都放倒了。他们边喝边小声唱：
“北京二锅头，
北京二锅头，
能放倒羊，
能放倒牛；
能放倒猪，
能放倒猴；
能放倒山，
能放倒宇宙。
酒中老大，
数俺风流！”
喝完酒，吃完饭，月儿醉眼朦胧地说：“阿呆，去买单。”
阿呆就去买单。
到了柜台前，一摸，馕中羞涩，没有钱。
阿呆歪歪倒倒对月儿说：“月儿！你拿着我的……包干啥？来，把包给我，清帐。”
月儿喝醉了，不知道手里的包是谁的了，就把自己的包扔给阿呆。
阿呆问收银小姐：“多少钱？”
收银小姐说：“二百五，今天是周年庆典，减去五十，整二百。”
阿呆打开包，拿出一张一百元面值的票子说：“给……给你一个毛主席。”
“要两个毛主席才对，你只给了我一个毛主席，你少给我一个毛主席。”收银小姐说。
“我就是给了你两个毛主席。”阿呆楞了楞，他喝大了，看什么都是双的，把一张钱看成两张钱了：“我就给了你两张。”
“明明是一张嘛。”收银小姐甩着手里的纸钞说。
他们争吵起来。
月儿走过来，她也喝醉了，看什么东西都是双的，硬把一张人民币说成是两张人民币。
他们吵成一个蛋。
派出所胖所长也来吃羊肉煲，见状，给阿呆贴了一百元，挥挥手，让他们走了。
19
【让相识搭桥，
让相知拉手，
让相爱过电，
让结婚成归宿。
让幸福为每天开头，
让快乐为每天加油，
让甜蜜留在我们的心头，
让我们走过今生今世，
让美满的婚姻到白头。】
他们走出马记羊肉煲馆，天下起雨来，他们就跑到楼檐下避雨。
阿呆望着天上的雨水说：“老天爷给我们倒茶呢。”
“这是清茶，不好喝，没放茶叶。”月儿说；“我最了解老天爷了，小气鬼。”
“不对吧。”阿呆结结巴巴地说：“老天爷和阎王爷差不多，你去了……阎王爷家五年，喝的都是清茶？”
“瞎说啥呀你。”月儿突然不认识阿呆一样地看着阿呆说；“我可不敢到阎王家去喝茶，我去了……就回不来了。”
“那你这五年去了那里？”
“我哪儿也没去，我一直在深圳。”月儿觉得奇怪地说：“你是谁？我认识你吗？你认识我吗？”
阿呆被月儿说楞了，他上一眼，下一眼地看看月儿，说；“我们认识啊，你叫月儿，我叫阿呆，我身份证上的官名叫马成京。”
“咯咯咯……”月儿笑着变脸说：“我不叫什么月儿，好像……好像你老喊一个叫什么月儿的姑娘，别人说你是……爱情痴呆症患者，我觉得挺有意思，我就这样糊里糊涂地成了月儿，真搞笑，咯咯咯……”
阿呆傻了。
他万万没有想到他找到的心上人不是月儿。
阿呆不信，他把月儿拉过来，仔仔细细，前前后后，左左右右，看了个臭够，得出一个惊人的结论：她就是月儿。
20
【幽默是一道菜，
人人爱吃喜开颜。
做道幽默大菜也不难，
学起来非常的方便。
放点儿会哭的醋，
放点儿会笑的盐，
放点儿会撒娇的味精，
媚态百生的白糖少放点儿，
再来点儿会喊会叫的花椒粉，
幽默大菜的美味就会变得比深圳还深远】
雨越下越大，阿呆的醉眼越来越模糊，他对月儿笑笑说：“几年不见，你学会幽默了。幽默是一道菜，人人爱吃喜开颜。做道幽默大菜也不难，学起来非常的方便。放点儿会哭的醋，放点儿会笑的盐，放点儿会撒娇的味精，媚态百生的白糖少放点儿，再来点儿会喊会叫的花椒粉，幽默大菜的美味就会变得比深圳还深远。”
“我没跟你幽默。”不承认自己叫月儿的姑娘说；“我不叫月儿，不过，我很喜欢这个名字。”
“你到底叫什么？”
“刘丝爽。”
“刘丝爽？”
“对！刘丝爽。”月儿把身份证拿出来，阿呆一看，她的名字真的不叫月儿，叫刘丝爽。
刘丝爽笑吟吟地说：“我的名字棒吧？”
“棒棒棒！比棒子还棒。”阿呆说着说着哭开了：
“我的命运真是好苦好苦，
找个恋人是别人的宠物，
我想哭都没有眼泪，
活得不如一只老鼠。”
“好啦好啦。”刘丝爽歪着眼说：“我喜欢这误会，认识你这样的爱情痴呆症患者让人很开心。雨停了，我该走了。真要……离开，我还真有点儿舍不得。拜！”
刘丝爽说着要走。
阿呆拉着不让她走，央求说：“月儿！月儿！我找了五年才找到你，你就忍心撇下我吗？啊！你说话呀阿月。”
“我叫刘丝爽，不叫月儿，那个玩笑结束了。”刘丝爽说：“把手放开呀，男女授受不清你知道吗？让我妈看见，说我在大街上勾引男人，那就惨了。”说完，甩开阿呆的手，挥手打的，钻进车里，鸟儿一样飞走了。
“月儿——”阿呆冲绝尘而去的轿车，绝对绝望地喊了一声。
轿车无情，没有停顿，一直开到阿呆更深的绝望处。
