人可能都是有劣根心理的吧?别人做错了事会觉得没什么,因为那件事到底是与自己无关的,自己倒是可以轻易的给其一句原谅。但是这事到自己身上呢?放不过自己的永远只有自己。这是一件可悲又无奈的事。
曾经何炅说过:“演员难当,因为演员在难过的时候还要告诉自己,难过是这个感觉,你要记住而在下次演戏的时候可以演出来。”而现在对于我来说,却又是另一种情况,就像那种或许知道别人会怎样对你,你却是会怎样的不屑,而当别人真的那样对你,或者说是换了一种你更无法接受的态度的时候,你会更难过,然而你的心里却还会有另一种声音的存在:“看看别人的做法,学着点。”我不知道这是不是我心底自卑的存在导致的。这似乎足够可悲,我试着去学习别人,去试着做我之前未见过的人,但是不过东施效颦,或者说更害怕别人暗地里的暗讽嘲笑。那终不是我的生活,但我却也不敢,回到我自己的生活,或者说把我的生活铺陈开来,展露人前。
我终究不是一个淡然的人。之前在上课时有老师说过:“你要试着,找一个人,那个人喜欢的是你,而不是他想象中的那个你。”我不知道这是什么意识,我把这句话简单理解成就是一种喜欢本身的你,不会因为你的缺点而变的人,但是我却觉得这个太难了,比喜欢那个梦里的你还难,你永远不知道你的本我是怎样的。总有人会和我们说要学着保持那个当初纯真的自己,但是却不会有人愿意知道它的过程。莲很美,但美得似乎只有他开放的那时刻,不会有人愿意去探寻它的本心。
我现在觉得有一种人很好玩。就是无论你对什么事紧张或者焦急,他都觉得没有必要,他会认为一切都是最好的安排,或者说一切都有安排,他们似乎活成了自己的模样,不在乎外界,他们对很多东西不喜,不喜他看不惯的一切。我真的不知道这样的人是该怎样评价,他们看起来那样独立,活成自己的姿态,而每件事都有着自己的道理。可我现在倒是越来越不敢和这样的人来往,我这样的人笨嘴拙舌,是真的无法给他一个理由为什么我不那么做,更无法理直气壮的去跟他辩驳什么,因为我总是觉得我似乎是比他差的吧,出身,教育,眼光,可能都差的很远吧。我恐惧这样逃避的自己,所以我也会开始学着去模仿他们,学着做那些可能我自己真的不愿去做的事,但现在再看我自己呵,真的是可悲的。
我厌恶别人用同情的目光看着我,更不喜欢别人以那样强盛的姿态活在我的生命中,你可以说我是一个自私的人,但似乎我对自己的理解是明感,害怕外界的光会映衬自己的黑暗,害怕别人的美丽映衬自己的可悲。这似乎不是一个好玩的事,也似乎不会有人在意那些给我的生命带来了什么。
最最可笑的啊,就是别人的那种可惜的口吻,当你犯了错,别人不再会用那种看似惊愕实则幸灾乐祸的语气说起你,他们会怎样呢?以那种“其实我当时也差点犯错只是最后又觉得不好就算了”的语气说起,他们是好人吧,他们不会怪你,因为犯错的是你,因为受伤的人不是他们,他们不会有丝毫的感情,或许对你应该还有例行公事的慰问,因为你们是朋友。
我很害怕别人看到我的胆怯,更害怕别人看到我的不好,甚至我更愿意别人是看不见我的。我不是那种心态好的人,所以在在这件事来临之前,我更愿意逃吧,逃的越远越好,看不见这件事不就行了。这是个解决办法,但却不是所有事的解决方式。我害怕别人看出我的脆弱,所以在自己表现出脆弱的时候我更愿意一个人疗伤,因为我知道,当初的我是那样的冷,我不会安抚别人,所以啊,我倒也不再奢望别人的帮助。像个刺猬,抱紧温暖自己。
到了现在,可能我开始后悔我自己犯的错,但是我知道,我更害怕的,是那种我不想见到的神情出现在一个我真的不想伤害的人的脸上,那可能才是伤害到我的利器。可能吧,害怕这样的我出现在别人面前,就像我心底的恶兽终露出了獠牙。