而今始才觉察，这样的我，只当的一个愚字。
前段时间和别人讨论，我接受不了那人的观点，就说了一句话，“观念胜在异同，人心各有定论。”如今细下品读，突然想起了妈妈，想起了每次我夸夸其谈的时候，她总是默默的听着，不与我争论，哪怕我说她不聪明、太迂腐，她也只是静静的看着我，她是个聪明的人，而自以为是的我还那么洋洋得意，仿佛真是个聪明的人，如今想来，那么可笑。我这个愚人都自以为有点才华，何况她这位把我生出来的高手。
我和妈妈话最多的时间，是爸爸经商失败之后，那真是一段不愉快的时光，家里债台高筑，面目全非，爸爸也似变了个人变，不再勤快、正直，往昔拼搏的勇气都已消散，整日在玩乐和赌博沉溺，无有盼头。哥哥少年心性，不长在家，妈妈又没有女儿，在那段时光里，能和她说得话的，只怕也只有我这个小儿子了。
我虽会陪她，但我在家的时间很少，也只是在了解了家里边的状况之后才时常和她说话。而至今我仍然无法忘记嫂子说的话，在哥哥带她来家里的几个晚上，她总是看见妈妈一个人，冷清的房子，没有一盏灯是亮着的，妈妈独自仰躺在上，呆呆的看着电视，一个人。三年，三年中这样的画面到底上演过多少次，我不知道。
当时可以说是妈妈独自支撑着这个家，撑起了这一方温暖，而我，在享尽这个天堂的时候，却依旧保持着高傲的姿态，肆无忌惮的展示年轻人的无知和狂妄，凌厉的批判着爸爸的百般不是，甚至数落她的无所作为，一度过分的把她看得和街边打杂的阿姨一样，一个平凡的村妇，褪去了那层高贵的光环，依旧敬重，却不在敬仰。
我高傲的把她逼到尘埃里，她看着我慷慨激昂的大放厥词，明知道那都是年少的愚昧与狂妄，她却也尽是欢颜，宁愿自己低到尘埃里。而我哪里会懂她当时的心酸和无助。她托付终生的男人整日在玩乐与赌博中沉沦，没有一丝责任感，没有一点担当，这是她需要白头到老的男人啊，如今却是这个样子，她焉能看到希望，或许她几度梦回泪湿寒枕，或许她几次放下，又默默拾起。而应该给他宽慰的我有做了什么？
我当时只会一腔愤怒的批判爸爸，可也只敢在她面前做一只老虎，父亲的威严在儿时已然深重，那是我无法逾越的高山，批斗完父亲，我又自以为是的批评了她：“爸爸固然不应该这样，而你呢，你陪伴了他二十多年，二十多年你都没有改变他，你这个贤良内助做的也很不合格啊，你整日和他朝夕相处都没有挽回他？你真不聪明。”
我哪里知道，当时妈妈甚至都可能一个星期见不着爸爸，何况他是那样顽固的人。如果当时她真的能看到一丝希望，想来也不会和我说这些话了，也不知当时的我给她带来了多大的伤害。
依稀记得有一次她对我说，她想离开，那是怎样的伤心，才会生出离开的念头，离开这个生活了四十多年的地方，离开这个相伴了二十多年的男人，而我这个呆头呆脑的小伙子哪里懂得人世的沧桑与无奈，傻傻地说：“好啊，跟我来东北吧，我照顾你。”或许这是我说过的唯一一句宽慰了她的话吧。
“妈妈的确不是个聪明的人，只盼我儿能活的聪明些。”
她看着我，笑着，很安宁，很好看。
如今想来，已很难自控。
聪明的我，为什么不能再聪明些？
妈妈，你用韶华白首许我一世安康，让我如何以报。
