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第27章 第九天言之有隐——嘴上带把尺最好点到为止(2)

如果有人找乐子拿你开玩笑,对你进行辛辣的嘲讽,令你无法接受,你也无须板起脸丢失了自己的风度,而完全可以运用幽默这一有力武器,进行回击,以扭转自己的被动境地,并向其他人展示你的机智应变能力。

当然,即便你的嘲讽是善意的,也要分对象,除非是特别熟悉的人,或者你的善意非常明显。否则就不要随便拿嘲讽开玩笑。

周凯刚刚调到一家分公司当经理,他感到一切似乎都进行得很顺利。有一天,当大家都正在等最后几个人员到齐开每周汇报会时,周凯想开个玩笑活跃一下气氛,就笑着对他的助理刘先生说:“小刘,你身上那条领带真丑!我从没看过这么难看的,你在哪儿找到的?”刘先生顿时缄默起来。周凯一看刘先生脸色不对,就知道自己说错话了。虽然他绝非有意得罪,但说出来的话已经不能收回了。

同样,如果有人用“善意的嘲讽”对你时,如果你不喜欢,但为了避免场面变得尴尬,就装作听不懂,说:“对不起,你说什么?”这样的回应会让对方知道这种幽默方式行不通。他们可能会跟你道歉或是跟你说他们只是跟你开玩笑而已。

总之,幽默是好“东西”,但要用对了地方,把握好了分寸才能达到理想的效果。所以,在用幽默嘲讽别人的时候,切忌言语刻薄,或者“投放量”过当。否则,就很可能陷入难堪的境地中了。

同事升职变领导,不能再谈笑无忌

职场是一个风云变幻的场所,也许今天某人还是坐在你旁边跟你谈笑无忌的同事,明天就搬了东西,有了自己的办公室,成了你的顶头上司。这一点在进入职场的时候,你就应该学会接受。但是,在接受的同时,你还要注意,对方的身份已经变了,那你说话的方式也就要随着变一变了。

假使你与升了职的同事一向都关系良好,私下无人的情况下指名道姓甚至称兄道弟都在情理之中,也显得亲切。而在场面上,尤其是有外人在的一些聚会,如果你仍然不顾身份、地位与对方表现得过分亲密和随便,难保他不会在心里给你定个“不尊敬上司”的罪名,从此疏远于你。

肖廉、赵潘与佟晋原是一个部门的同事,三人关系很好,常以兄弟相称。后来佟晋被提拔做了主任,就成了他们两人的顶头上司。

这天,为庆贺佟晋提升,部门的人第一次吃饭。轮到肖廉给佟晋敬酒,他还像以前那样喊佟晋“佟哥”,觉得还是这样叫亲切。佟晋说了句“好兄弟!”,然后和肖廉碰了杯,一仰脖子,干了。肖廉心头一热:主任佟晋还是我熟悉的那个佟哥。

那天,大家都喝了很多。剩下他们三个人时,他们就在马路上东倒西歪地展望未来。赵潘说:“咱们应该喊佟哥‘主任’,现在毕竟和以前不一样了。”赵潘说得煞有介事,但肖廉并未放在心上。

那之后,肖廉还是坚持叫佟晋“佟哥”,而赵潘却客气地一口一个“主任”。佟晋尽管一样答应着,可肖廉渐渐感觉到有些东西似乎已经改变了。

不久后,佟晋因为工作出色,被提拔为副经理,留下一个部门主任的位置。同事们都觉得这个位置应该非肖廉莫属,肖廉自己也信心满满。可他还没来得及高兴,任免书就下来了,主任的头衔竟然落在了赵潘身上。

这个决定出乎所有人的意料。肖廉很不服气,找到总经理质问,总经理告诉他:这次任命是佟晋的建议。“老佟夸你有能力,”总经理接下来说,“可他说你不怎么尊重领导。”

居然是因为一个称呼!肖廉的心里一下子无比屈辱和苦楚。几天后,肖廉办完辞职手续到经理室向佟晋告别,佟晋一遍一遍地对肖廉表示着他的惋惜。这让肖廉想起佟晋升迁后,他们三人的那次“秘密会晤”。那天,佟晋也说了很多,说三人仍是好兄弟,不用分什么“主任”。当时,肖廉对这句话深信不疑,并颇为感动。

“经理,我走了。”肖廉说。“叫我佟哥。”佟晋红了红眼睛说。“好的,经理。”肖廉跨出了办公室的门。

很多事情就是这样,成败可能就决定于那句你看似很不重要的场面话,或许真有不在乎场面上的称呼的人,但却实在少之又少。毕竟所有人都想得到尊重,或者赚得美名。所以,为了尽可能地不犯“错误”,你还是多用一些这样的场面性称呼为好,至少不至于吃亏。

不管你们曾经的关系多么铁,当对方变成了你的上司,在身份上,你们就已经不再平等。不管你承认与否,都要接受这个事实。这时候,作为上司,他需要你的友谊,更需要你的尊重。上司毕竟是上司,即便在私底下,你们仍然能保持良好的私人友谊,但是或者是平时在办公室谈笑时,一定要表现出你和他身份的差别,不要再口无遮拦地挑战他的底线,而是要学会充分地尊重他,给他足够的面子。

既要说服对方,也要给对方留足面子

许多人把面子看得比什么都重,所以,会说话的人在说服别人的时候,也懂得给人留面子,在必要的时刻给对方一个台阶下。

那些说话高手在说服对方改变主意的时候,一定不会揭穿他人的谎言,免得使人下不了台。为了不伤人面子,你可以在谈话中,给对方铺台阶,可以假定对方在一开始时没有掌握全部事实。

一般情况下,精于说话之术的人会这样说:“当然,我完全理解你为什么会这样想,因为你那时可能还不知道有这回事。在这种情况下,任何人都会这样做的。”或者:“最初,我也是这样想的,但后来当我了解到全部情况,我就知道自己错了。”这样就在说服的过程中拉近了两人的关系,让对方更容易接受。

一位顾客来到一家百货公司,要求退回一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了,只是她丈夫不喜欢。她却辩解说:“绝没穿过。”要求退换。

女售货员汤晓卉检查了外衣,发现有明显干洗过的痕迹。但是,直截了当地向顾客说明这一点,顾客是绝不会轻易承认的,因为她已经说过“绝没穿过”,而且精心伪装过没有穿过的痕迹。这样,双方可能会发生争执。

于是,机敏的汤晓卉说:“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去了。我记得不久前我也发生过一件同样的事情,我把一件刚买的衣服和其他衣服一起堆放在沙发上,结果我丈夫没注意,把这件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也会遇到这种事情——因为这件衣服的确看得出已经被洗过的明显痕迹。不信的话,你可以跟其他衣服比一比。”

顾客看了看证据,知道无可辩驳,而汤晓卉又为她的错误准备好了借口,给她一个台阶——说她是在不注意的时候,把衣服放进了洗衣机。于是顾客顺水推舟,乖乖地收起衣服走了。

售货员汤晓卉的话说到顾客心里去了,使她不好意思再坚持。一场可能的争吵就这样避免了。

人们都有因为一时冲动做错事、说错话或者得罪人的时候,当对方有意或者无意地冒犯到你的利益或者做了需要纠正的错事时,如果你以牙还牙只会使事态变得更严重。我们在说服别人改变初衷的时候,不妨给对方留足面子,这样会使对方产生愧疚感,自动改正错误,悄然达到说服的目的。

有一位女老师曾遇到过这样一件事:

下课了,陈心仪向老师反映,昨天她爸爸作为生日礼物送给她的一支黑色派克钢笔不见了。老师巡视了一下全班同学的表情,发现坐在陈心仪旁边的学生神情惊慌,面色苍白。

于是,这位女老师明白了一切,但如果当面指出,不仅没有证据,还会伤害这位同学。于是,她想了想说:“别着急,肯定是哪位同学拿错,黑色的钢笔实在太多了,互相拿来拿去是经常发生的事。只要等会儿她看清楚了,一定会还给你的。”果然,下课以后,陈心仪就发现自己的钢笔又回来了,不禁感叹老师真是料事如神。

人们通常会为谎言寻找各种借口,精于交流之术的人知道,想戳穿对方的谎言,不仅必须使他相信你,而且必须懂得如何把他从自我矛盾中解救出来,说得他心服口服,体面地收起那套鬼把戏。

直率不等于“痛”言无忌

说话直爽,常被人们当做一种优点。但在生活中,却有这样一种现象,同样是直来直去的人,有的人处处受到欢迎;而有的人却处处得罪人,人们都不愿意与他交往。

要知道,直爽并不等于言语毫无顾忌,口无遮拦绝不是豪爽的表现,而且还可能成为你人生或事业发展的最大的绊脚石,所以,在说话中,把握好说话的分寸很重要。否则,即便你是出于无心,也会让对方听着觉得有点“痛”,甚至伤害到对方的自尊。

任晓琳是个心直口快的女孩。

有一次,她在保龄球馆和朋友打球,对方是初学,球艺自然不行。出于好心,她便当教练教起对方来。打球过程中她一会儿说人家“真臭”,一会儿说“你这人看起来挺精明的,怎么学打球这么笨。”

气得朋友不客气地说:“你说话可不可以含蓄点?”

“什么含蓄,你笨就笨嘛,还不让人说了?真是的。”

就这样,朋友气得转身走了。两个人因此弄得十分不愉快。

言语可以是糖,客客气气地让人听了心里甜丝丝的;言语又可能变成一把刀,刺得人心里流血。

有人说说话直爽是出于习惯,其实,要改掉这个习惯并不难。

首先,你要意识到有什么说什么可能导致的后果。一般喜欢直言直语的人说话时常只看到表面现象或问题,也常只考虑到自己的“不吐不快”,而不去考虑旁人的立场、观念、性格。你的话有可能是随口一说,也有可能鞭辟入里。前者对方明知是“无心”,所以就不好发作,只能闷在心里;后者则因为直指核心,让当事人不得不激活自卫系统,要么奋起反击,要么怀恨在心。所以,直言直语不论是对人或对事,都会让人受不了。这样你的人际关系就出现阻碍,别人就离你远远的,免得一不小心就要承受你的打击。

其次,要分析你直言直语的原因以及带来的成果。喜欢“直言直语”的人一般都具有“正义倾向”的性格,言语的爆发力及杀伤力也很强。所以,有时候这种人会变成别人利用的对象,鼓动你去揭发某事的不法,去攻击某人的不公。不管成效如何,这些人总会成为牺牲品:成效好,鼓动的人坐享战果,你分享不到多少;成效不好,你必成为别人的眼中钉,成了别人的替罪羊。

认识清楚了这两点之后,大概你就不再会有什么说什么了。这样既不利己又不招人喜欢的事情何必去做?

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