这几天人好像变得很累，吃过中饭跟老板请了假就准备回家休息。我漫无目的跑出来，不知不觉就开到了他公司，那条路正在改道，坑坑洼洼的，绕过那些歧曲的路，停下，给他打电话。我是多么不愿意给他打电话，多么不愿意他知道我有多放不下，多么不愿意他觉得我有多脆弱。可是我还是拨通了号码，等待……他在陪她吃饭。该说什么，还没张口他便挂了电话。只有梁笑笑伤心才是他紧张的，只有梁笑笑难过才是他需要安慰的。
我想通了，却傻傻的在路上等他出现，等待奇迹。路上车不是很多，我就**一样在那等着，翘首期待每一辆路过的公交或者出租车，希望能遇到他，或者说是逮住他，是有多凄凉？
不知道为什么每一首播出的都是悲伤的歌，明明已经痛的撕心裂肺还一遍一遍的把肉挖开来看看是不是还有血可以流。这个点他怎么可能回来？我真的很白痴很变态很不可理喻!连我自己都是那么讨厌。爱情就好像个泡沫，脆弱的一触即破。
唯一的纪念物，那个胡桃找不到了，或者是心理作用，脖子酸痛了好一阵，好像快要断掉了。梁笑笑是三个人里的大赢家，甚至我曾昧着良心帮他保护她的感受。真的很痛很痛，为什么我愿意给他一切却得不到他一丝眷恋？
我真的没想到，突然之间会有那么大的变故，泺弈变的比天还快，那天送他回去之后就对我冷若冰霜。他终于还是要离我而去。我还很清晰的记得那个早晨我去接他，还躺在他怀里，如果一个男人在你为他KJ或者ML的时候都没有说过一句我爱你，也许，他是真的不爱吧。
以前每个月的那几天前我们都会开开玩笑，说是不是个儿子，然后他会安慰我，没事的没事的，不会有的，有了咱就生下来，我娶你。这是他说的对我最负责人的话。但是现在，我才肯定，这种责任我真的受不起。他不会再担心我，不会再问这个月有没有来例假，不会再说我们生个儿子。我才知道，我一个人是多么的害怕，我以为我可以跟很多女人一样，大义凌然的说这样的男人白送我也不要，我照样活得更好。
“承悦，这几天她总跟我吵着分手，好像知道我们还有联系，我真的不能再跟你有任何关系了，你别这样了，你好好的过日子，找个合适的男朋友，我很怕她跟我分手！”
我心里没来由的一阵欢喜，但是我却要安慰他，让他放心，不会分手的。我口是心非，我不知道有多开心！那一夜我睡的很好，没有做噩梦。但是第二天他就去求她了。
他真的没有再理我。等了一天也没有消息，我的心开始紧张和抽搐起来，直到晚上我实在按耐不住传了简讯过去问他怎么了，他终于打电话过来。那夜我们吵了几句，我很累，躺在床上脑子一片空白。
不知道睡了多久，一起床我就去找泺弈，他说不想出门。“泺弈，你出来吧，我把胡桃还你。”这是我最后一个借口，我知道我用了它，我就没有什么机会再见他了。
“那好，吃过饭你来吧。”
我吃好饭，开去了他公司，那条难开的路我已经再熟悉不过，哪边有石头哪边有障碍有记在了脑海里。我开着车却一路都在哭，我实在是忍不住。
见到泺弈，他已经走出了一段路，他上车，安静的坐在边上。我载着他，就是往前开。“承悦，你要带我去哪？”
“去海边。”
我放出笑容，握着泺弈的手，他没有挣脱，就让我这么握着。我们穿过城市，开到海边。停下车，我们出去吹风。天很蓝，阳光灿烂，一切都很好看。我眯起眼看着泺弈，真想永远不要回去。我们找了个墩子坐下，他抱着我坐在他腿上，我很安静，看着远处水天相连。我把胡桃摘下，放到他手里，他收起来，没什么表情。其实他那个胡桃已经找不到了，我买了一个差不多的，而他也没看一眼。
我看看泺弈，不知道是一种什么样的感觉，是伤心还是麻木，这个男人现在就在我眼前却仿佛已经走的很远很远，我轻轻的碰触到他的嘴唇，吻上去是温热的柔软的。抬头止住快要掉下的眼泪，我想给泺弈留下最坚强的纪念。
我们漫步在海边，走走停停，我很难得的穿着板鞋牛仔裤，因为泺弈也这么穿，我看着我们的脚，“泺弈，你看，今天我们很配。”
“你穿裤子比较好看，腿更细了。”
我挽着他的胳膊，靠在他身边慢慢的走着。在海滩边面对面坐下，我蜷着腿坐在石头上，跟他说话，我也不知道什么时候就会忍不住，我很想留住泺弈，可是他就是不肯接受我。
“承悦，就算以后我真的跟他分手了，我也不会跟你在一起的，你知道的我是个穷小子，我配不上你，我们在一起也会有很多人说我，我不想这样，我什么都没有，你也别太执着了，你应该你过你的生活啊。”
“素小姐，你的生活就应该考虑买什么样的包包，买什么样的漂亮衣服，这才是你的生活，我泺弈根本就不属于你的世界。”
我没什么话想说，素小姐，那么陌生的称呼。回去的路上很平静，我在思考什么我也不知道，快到他公司的时候我忍不住流出了眼泪，慢慢的流。我想把心中的委屈都流出来，流干了，就不那么痛了吧。
我以为那次海边会是我们最后一次见面，但是第二天我一下班还是很傻的开到他公司，希望能看到他出来的身影，可是等了几个小时，还是忍不住打电话给他，我猜他可能加班，也该差不多时间出来了。他看到我的车，开玩笑问我停在那干什么，他开了那辆摩托车出去，我在后面慢慢的跟着，红绿灯很多，我没跟上他。我回了家，心情很复杂。
“承悦，你想做什么呢？我已经回家了。”泺弈传简讯给我。
“我就想看看你，没事，我现在来找你。”我拿了包就往他家开，开的很快。
我到了之后不知道做什么，他在看电影，我给他洗了衣服，我知道我们再也没有什么了，洗好衣服我就走了。“承悦，别这样了，你不用为我这样。”
“我走了，再见”
我没让泺弈送我，关上门，轻轻的走。
之后我也去过一次，因为发现他的日用品不多了，替他买了些和一些干粮，给他洗洗衣服。他说觉得对不起我觉得内疚，求我别再这样了。我知道我现在做什么都没用，可是我不忍心他自己做，在我的心里我就是他的女人。
可是后来我再也打不通他的电话了，简讯也没有收到过。我知道他下了决心，他要我离开。我忍不住会开车到他宿舍楼下，看着进进出出的人；我会买巧克力，挂在他的门把上；我会开很久很久的车，在堵车的下班时间去他单位门口等待。可是我知道，等待的是一个再也不会出现的影子。不论是晴天和下雨，只要我想起他，就会不顾一切的开车去他家楼下，静静的看一会，直到路灯亮起，我就掉头回家。
身体越来越虚弱，而更可怕的是，我发现自己有了他的宝宝，但是却怎么都找不到泺弈。
那些日子，我尽量很努力的工作，尽量多吃一点，虽然更想要忘记这一年多来发生的一切。我一有空就给泺弈打电话，但是不通，一直都打不通。后来这个电话就变成了习惯，一有空就用快速拨号键拨一下，我知道这是一通永远不会被接起的电话，我给他发了很多简讯，我知道他也不会收到，我把它们都存在文件夹，我也幻想了是不是有一天被梁笑笑看到，还我清白。
