7月，我被调到了城郊的办事处。因为工作地方比较远，我打算买个车，这也给了我见泺弈的机会。
“泺弈......”
“嗯？”
“你喜欢什么车？”
“都喜欢啊，因为我买不起呵呵！”
“那你说奥迪宝马奔驰雷克萨斯你喜欢哪一种？”
“奥迪吧，听说政府都是用奥迪的车，可以旺官运！嘿嘿！”
回家后我就跟爸爸说了，买了白色A4L。决定买这款车也考虑到了泺弈，我怕买太好的他又会疏远我。
夏天又来了，一年的时间，恍惚间就过去了。离开泺弈快一个月了，我渐渐又开始麻木，每天就是工作工作工作，我想念他，却无法再见面。
他说他要休假了，带女友去旅游，庆祝7周年纪念。我没说什么，他的事情我再也不用去想，去猜，去管，我的生命中出现了这样一个让我爱让我恨让我无法自拔的男人，现在他离我远去，就放我一个人痛吧，痛过之后就没事了。
我没有想到的是泺弈会晒他们的旅行照，我一直以为他多少会顾及一下我的感受，以前的照片是梁笑笑放上去的，我跟他吵过，他解释了。但是这次，我真的有种疯掉的感觉。泺弈你为什么要这么对我？我又开始每天每天胡思乱想，我跟他这一年，走的那么辛苦，我已经给了他我所有的爱，倾注了我所有的感情，为什么要一次一次这样伤害我？
我不敢去看他的博客，只有偷偷上他的号去偷看，那些祝福的话语淹的我脑子嗡嗡直响。我最终还是忍不住了，我想，就这么散了吧，何苦一直挣扎在这样的痛苦中。什么都看不见也许就可以清净了。
事后有一天他问我为什么QQ里找不到我了，我说我看不下去了，删了，他说知道了。
之后又是无言的好几天，我知道我疼痛的心早就碎的再也修补不上了，我每天只是无力的穿梭在单位和家之间，违心的对着别人笑，晚上直挺挺的躺着，一遍一遍的想他，可是他在哪呢？！
虽然删除了好友，但是还是忍不住给他打了个电话，他说他又快没地方住了，我说那你搬家了告诉我吧，他说搬家就是不让你找到啊。
我啪的挂了电话，他发过来短信，“现在能耐了，挂我电话了？承悦，你美好一点行不行，想想我们的约定，想想我们几十年后的那个约会！”，我擦了擦眼泪睡着了。
晚上总是每天最难熬的时候，我不给他打电话，不想他知道我的痛苦，忍不住的时候就躲在被子里哭，枕头常常湿的没法睡，我也不知道为什么眼泪会留不停。
他害怕我自虐的行为，总是觉得恐怖，但我从来不曾想伤害过他或者她。
一年了，我们的感情纠葛总是起起伏伏，偶尔很和谐，偶尔很纠结，这段不知是恋情还是寂寞引起的波澜，把我的生活搞的混乱却激情。
多半时间我可能是凄凉的，我习惯性的去偷上他的号然后看梁笑笑的博客，我习惯性的去看他们的甜蜜来刺痛自己的心，有时候我甚至变态的会迷上这种痛，他们越幸福我就越觉得这种表象的脆弱，因为我的存在。
不曾爱过怎知流泪的意义，虽然痛，却依旧愿意。他总说跟谁过都无所谓，跟谁都能过，但是为什么不能跟我过呢？可能那就是不爱我。慢慢就变成了我的一厢情愿了，为什么会这样子呢？男人总是那么容易放下吗？我不是男人，我不懂。
都说女孩子是天使，当遇上深爱的人就会折断翅膀落入人间。我想我不是天使，有时我都恐惧自己内心的邪恶，都说天蝎的女人阴暗狠毒，但是她们不会凭白无故蜇人，天蝎的执着谁都不能理解，天蝎的孤独谁都不能体会。我可以为见他一面忍受多日的不闻不问，我可以为了保护我们的关系沉静的仿佛一切不曾开始。这种忍耐力有时我也不相信，但我知道我只有坚持才能达到目的，虽然我的目的很单纯。
在花开的季节风很多
连阳光都显得很寂寞
孤单的日子
还是一天一天在过
有人说爱从没有对错
只不过是忘记了承诺
谁比谁难过
希望你比我快乐
如果爱你是无声的眼泪
有谁明白这痛苦煎熬的滋味
一次次将梦都打碎
如果爱你是无声的眼泪
睁开眼睛这世界面目已全非
笑一笑装作无所谓
已无路可退
我对自己说过，素承悦不要在乎他，不要为他伤心，不要再想他，可是我们就是扯不清。又是几天的沉默，周末他发短信说让我帮他存电话费，他说下午来找我还我钱。我们又见面了，在以前常约会的咖啡厅。
我开车还开的不太利索，还是打车出门了。跟泺弈去吃饭，我们坐在窗口的位置，吃一份饭，经过的人一定都以为我们是情侣。
他感冒了，要我亲他，我不依。“承悦过来给我亲一下。”我凑过去，蜻蜓点水在他唇边，他摸着我的头发，把舌头伸进我嘴里。吃过饭我们坐了一会儿，他说去买个电风扇回去，我陪他去，走在街上，我想起了很多我们在一起的日子。我回到家跟他说，我也感冒了！逗他。
上班之后我没有加回好友，从搜索里找他说话，就是发那种验证消息。我对他说，咱们也该周年纪念了吧该。他说好，想去哪？我们商量了一下还是决定留在水席约个会，我只想静静的跟他呆一会，就像我们第一次开始的时候，如此而已。
