我跟乔子阳目前就过着这样平淡但有追求的生活。两人常常在一起一统畅想以后，畅想我跟他两人以后通过努力会有什么样的生活。两人每次只要一想到这个就非常的兴奋，好像所有的辛苦努力都值得了。
乔子阳常常对我说，“大姐，将来我一定要给予你最好的生活。我一定会让你和诗诗因为我感到骄傲幸福！”
我枕在他臂弯中，点点头。
我能够相信他会给我最好的生活，因为他是我的爱人，是我愿意拿一生去守护去照顾的爱人。我想，乔子阳也是这样认为的，所以才会那样说。他愿意尽他最大努力给我和诗诗最好的生活。
周一至周五我跟他在一起，下班后有时候就去公园逛逛。白天就各自上班挣钱。周末的时候我就回家，他就自己捣鼓着去市场看看，一直以来他都说想要自己创业。
因为这才是生财之道。否则不管拿多少钱的薪水永远都是打工一族，挣不了什么钱。
父母知道我跟乔子阳同居了，之前有一次回去我就跟他们说话。
因为已经拿过结婚证，虽然没有办酒席。在法律上已经算是夫妻，而且我跟他互相有情义，所以同居什么的应该不算什么。
但是父母是非常守旧的人。一来他们是不愿意我跟乔子阳在一起，二来是觉得没有办酒席就不算结婚。同居什么的这种事情她们应该会接受不了。
因为连乔子阳这个人都还没有接受，哪里能够接受同居呢？
谁知，那天我说过父母并没有多大反应。我都已经做好了被他们臭骂一顿的准备，到最后却是什么事情都没有。父亲是一个沉默寡言的人，有什么事情都在心里很少说出来。而且对于子女，他也鲜少管。
因为他觉得我们已经成年，有自己的判断。所以我们做什么决定，他一般都不怎么干涉。
但是母亲就不同了，她是一个典型的农村妇女。又特别特别的疼爱孩子，更是有自己的一套原则。如今我却破坏了她的原则，她自然会万般不同意。说我几句话非常正常，倒是没有什么反应，我才觉得奇怪。
后来我带着诗诗到宜昌玩几天的时候，有一天她跟我说。
“妈妈，你知道吗？奶奶有一天对着爷爷哭了。”她偷偷地告诉我，好像是什么笑眯眯一样。
我问为什么。
她说，“不知道。不过奶奶一直哭的时候还说起你了。还说以前很对不起你之类的话，说什么如果当初让你上学的话，现在也不会这样了。还有其他的，但是我都忘了！”
我摸摸女儿的头，让她独自一个人去玩。
自己坐在花园边上，看着她欢快的背影。想起当初我跟她一样这么小的时候。那个时候生活远不如现在这边好，我还记得自己穿的衣服都是爸妈从别人家捡来的。
只有到过年的身后才会买一身新衣服，其他时候基本上都是穿的旧衣服。而且我是从八岁开始就学会了做饭，之前我就开始帮父母干一些比较简单的活儿。洗碗，扫地，等等。等到再大一点，基本上家务事都是我在干。
每次放假回来，可能别人家的小孩会像个小公主一样什么事请都不用做，等着爸妈来伺候自己。因为我们家里情况特殊，父亲很早就因为工厂倒闭没有了工作。于是都是在家里靠着地里的一点收成维持生活。
基本上农忙的季节，我也非常忙。别人家的小孩还在跟其他小孩一起玩耍的时候，我就已经学会了一切劳动技能，并且在家里已经成为了一个小大人可以帮忙做一些事情。
以至于，我到现在都这么瘦。一来是从小就干了很多活儿，二来就是营养不良。
其实干这么多事情，我那个时候并没有觉得有什么不对。父母太忙，而且也辛苦。我帮帮忙都是应该的。
但是唯一一件那个时候不能释怀的事情，就是我已经考上了市里的重点高中，但是因为家里没钱也借不到钱。而放弃了学业。
以至于，明明我有一个大好的人生可以走的却后来走上了他们认为的另外一条歪路。
我知道父母他们都很自责。虽然常常在斥责我，说我不听话，不知道他们的良苦用心之类的话。但同时也非常自责。他们觉得如果当初他们有能力一点，我可能就去读书了。哪里会发生后来的那些事情。
然后可能会是另外的一种人生。
他们对我有愧疚。
我知道他们也怕我哪一天要是真的争执起来，我会拿这件事来赌他们的嘴。拿这件事情来说事。因为这是他们的软肋，也是他们觉得嘴对不起我的一件事。
他们怕我一旦开口，他们根本就一点招架都没有。
因为他们真的是觉得非常非常的愧对于我，在这件事情上。
我常常听到母亲会时不时的念叨，说我在没有嫁出去的时候吃了很多苦头，跟着他们基本上没有过过像别人家女儿那种小公主的生活。就连我妹妹都比我幸运幸福的多。
可能因为我是大女儿，所以很多事情自然而然都压在我身上。从小妹出生之后，确实很多事情她基本上碰都没碰过。我是做姐姐的，很多事情都已经包揽过来都是我一个人做。她的童年都比我的童年要幸福的多！
别人都非常怀念自己的小时候，都想回到过去还是小孩子的时候。每次别人用那种憧憬的目光可以回到过去的时候，我都满脸不在乎。
因为受过那种苦，所以再也不愿意在这辈子的时光中再来尝试一遍。因为过的太苦了，基本上那个时候连玩伴都没有。所以，没有什么欢乐的童年回忆。
现在我终于能够明白，那天我跟她们说我已经跟乔子阳住在一起了，并且非常大方地表示我以后会这样跟他一起过下去。表示我不会跟他分开之类的话。
照常理，母亲肯定是强力反对的。但是那天并没有。而且她非常安静，非常的淡定。好像料想到有这一天一样。
又想起那一次在我走的时候父亲跟我说的一番话，说母亲只是爱女心切，想让我过上更好的生活，只不过选择的方式可能是我不愿意接受的。双方都有些不太理解对方的意思。
到现在，我能够明白母亲的态度反常。这主要就是因为她可能已经在因为过去对我的愧疚之心，在慢慢试着来理解我。
只是，这个过程非常的缓慢。而且不可能一开始就变得非常赞同我们两个在一起。但是诗诗说的那些话让我看到了希望。
母亲的歉意，可能是我跟乔子阳在一起的转折点。
以前虽然恨过，虽然也怨过。但是后来在慢慢地成长日子里。尤其是当诗诗出生之后，这种恨和怨早已经消失无踪。对我来说，父母永远都是父母。
他们做了什么都是为了孩子。而无法做到的事情真的是他们已经尽力了，没有办法了才不能满足孩子们的需求。那个时候我才慢慢地想通。
他们并不是不愿意让我读，也不是不愿意再去找别人借钱。是真的已经山穷水尽，已经到了绝境。没法筹到钱让我继续念下去了。也是真的没有办法，我才过着跟别人不一样的生活。
后来一直到现在，有时候回想起那个时候，我甚至有点感激他们。他们让我从很小的时候就很快的成长，比别人能够承受的担当的更多，所以到后来遇到的那些破事的时候，我一点都不会因为那种事情打到。相反，对我来说我能够处理的非常淡然平静。
吃的苦中苦，方为人上人。比同龄人经历了更多的事情，说明比同龄人更早的成熟。也能够看清看透一些事情。就不会有那么多执念了。
他们并没有亲口跟我说，我和乔子阳可以在一起。或者是他们祝我们幸福之类的话。只不过每次我从家里回宜昌的时候，她就会忘我包里塞很多东西。每次我都说太重了，拿不了。
母亲看都不看我一眼，继续装着东西，嘴里却说，“装不了也得装！你又不是一个人生活，多一个人总还得买些什么东西。反正家里有这些菜，你就带过去。慢慢吃，也省的在外面买了。外面的又贵，又不干净，我给你至少吃的放心！”
直到塞的完全塞不进去之后，她才会收手。每次回去都这样，每次都带很多东西回宜昌。
但是在乔子阳这件事情上，他们从来闭口不提。也从来没有说过什么，让乔子阳跟着我一起回去吃顿饭之类的话。
不过，他们有这个变化已经让我非常满足和欣慰。我跟乔子阳说起的时候，他也很高兴。说一定要努力，让我爸妈能够接受他。一定要得到我爸妈的祝福。这样他就更有动力了！
是啊，两家都不同意。只要一家答应的话，我们都会没有那么大的压力。只是，让爸妈亲口说出，你们可以在一起这种话，也不知道要等到什么时候。
